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こういう人、どう対応しますか？
もしあなたが相手と会話している時。 あなたが一生懸命身ぶり手ぶりを交えたりなんかしてしゃべってる時に、相手があなたを見ない場合、なんて言いますか？ 身ぶり手ぶりをしてるので、見てくれないと相手に伝わらないですよね。 なのに、見ないんです。 身ぶり手ぶりの意味がないと思いませんか？ うんうん、って聞いてはいるようだけど、顔とか目を見ないんです。 なにより身ぶり手ぶりを見ない。 もっと言うと、こちらが話している時背を向けていたりする。（家の中の場合） 口だけは「うんうん」と言うんですが。 俗に言ううわのそらとは少し違うんです、一応話の内容は聞いているので。 でも身ぶりとかを見てまで聞くほどのことはないと思ってるのかなんか知りませんけど、ちゃんと向き合わない相手なんです。 って２年半近く付き合ってる恋人の話なんですが（汗） だから、たびたび「聞いてる？」とか「見てよ！」とか言うんですが聞いてるし見てるらしいです、本人は。 で、「なんで見てくれないの？」と言うと、「見たらもう（身ぶりが）終わってたじゃん」などと言う時もあります。 今までこういう人と接したことがなかったのでわからないのですが、あなただったらどうしますか？ もう付き合い当初から注意してるんです。 でもこのままです。 こういう人とはどう接するのがいいんでしょうか？ 会話してても聞いてるのか聞いてないのか、こっちも見ないことが多いので、途中で話す気も失せます、正直。 ご意見聞かせてください。 あ、付き合っていくうえでのこととか、別れたほうがいいとか、そういう忠告は今回はごめんなさい。 あくまで彼のこのくせについて、あなたならどうするか、またこういう人と接したことがあるかなど、聞かせてください。 最後までお読みいただき、ありがとうございました(*^^)v
- mesex
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
二人での「会話」にしてないからではないですかね。 身振り手振りで一人で話をしている状態で、 相手はその話をあまり興味深いと思っていない、 なおかつ会話になっていないとなると まあ自分のしている事の手を止めて向き合わなくてもいいか、 ってなると思います。 人に対してそういう姿勢の方は。 質問者様に対してだけそうなら 気を許していて甘えだ、ということになりますが 他の人にもそうであるならそこは注意した方がいいかもしれません。 失礼だと思いますので。 どうするか、ですが 相手の興味がわくような話し方をする 相手に意見を求めて会話に巻き込む そもそも興味がないだろう話題は他の人（友人など）と楽しむ という感じで、自分の話したいように話すのではなく 相手が聞きたいように考えて話します。 自分が話したい気持ちでいっぱいになって 相手の気持ちをあまり考えず一方的に話をしていませんか？ もし「そんなことはない」ようであれば、すみません(^_^;) でも >たびたび「聞いてる？」とか「見てよ！」とか言うんですが こういうことをいうのはそのタイプにはあまり効果的でないような。 「まあ見なくてもいい」からそのような態度なのでしょうから。 相手目線で 興味のわく話し方、話題を選ばれると良いと思います。
その他の回答 (6)
もしかしたら、私もそういう気がある人間かもしれません。 私の場合、相手によって違いますけれどね。 それをしても大丈夫なのは親しい人、と思っています。 人の話は目を見て聞け！という教育はされていますので、 家族や恋人、親しい友人でない限りはしません。 たまに彼氏にも「きいてる？」と言われるので 「聞いてるよ。○○が××して△△なんでしょ？」と返すと 「聞いてないって言われたほうがまし！」なんて言われます。 （本当に聞いていなければ文句を言えるのに、 私がちゃんと要点をつかんでいるから言い返せないそうです） まぁ、立場が逆のときもあるので、お互いさまなんですが。 そんなときは、やはり、申し訳ないですが あんまり興味のない話題であることが多いです。 その場合は、相手が「ただ言いたいから」話してることが多いので、 自分が発言することもなく、向き合ってオーバーに相槌を打つでもなく、 聞くことは聞くよ、というスタンスです。 あとは、単純に「他に何か作業をしている」ときでしょうか。 作業と同時並行で聞こうとすると、どうしても目線は手元で 耳だけ傾ける、という状況になりがちです。 これは、上の空に近い状態ですが、自分なりに内容を理解しているから 全然聞いていないわけではないんですね。 ただ、耳以外は別のことをしたいだけで。 古い友人にも同じようなタイプがいるんですが、 彼女の場合「きいてる？」って訊いたら はっきりと「ううん、きいてない」って返ってきましたよ（笑） 私もそんなに気にしないので「あ、そう、それでね…」 という感じなんですが…。 これが成り立つのは、前提に「話したいだけ」があるからだと思います。 対応策としてはー…彼氏さんに「意見を聞く」ような話し方を 心がけてみてはいかがでしょうか？ なんだかんだで、「聞けばいい」とだけ思っていると、 そういう対応になりがちだと思うんです。 そうじゃなくて、「あなたも会話に参加して」というスタンスを 最初から打ち出しておけば、また違う気がします。 逆にいえば、今日あったことの日記的な報告だとか、 「うん、そうなんだ、大変だったね」としか返しようのない愚痴とかは、 そんな聞き方をしてしまう確率が高いと思います。 自分で意見を言う必要がないので「聞くだけ」になってしまいますから。 自分も似たようなことがあるので申し訳ない気持ちになりますが、 ２年半注意しても治らないようであれば、工夫するしかないのでしょうね；
- aymhfgy
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質問者さまはこの彼がホントはとてもお好きだと思います。 そして彼も貴女のことがダイスキだと思います。 何故でしょうね。その理由を考えられたことがありますか? 私が思うに、お二人は性格の相性がとても良いからだと思えます。 静と動 活発と内向的 明るさと落ち着き おしゃべりと寡黙 反対のご性格同士のめぐり合いだと思います。 彼の性格についてはこういう人が身近にいますのでとてもよくわかります。こういう方はデリケートな部分があり、明るい人が何でもなく感じてスイッと飛び越えられる柵がなかなかクリア出来ません。 感じにくいのではなくて逆で感じすぎるから逆に反応しにくい。物凄いシャイであったり又、臆病であることが多いと思います。 内心、質問者さまのおしゃべりだって楽しくて好きなんです。でもそれに強く反応して同じように大袈裟にうわっと答えることが出来ないのです。強い強い照れ、そしてしんどいのだと思います。 仮に同じようなたちの人としゃべった場合、向こうも自己主張が強い人だったらそのうち、微妙な価値感の違いからバーンとぶつかって決裂ということもありえると思います。 こっちを見なくても彼は貴女のおしゃべりを楽しい音楽のように聞いているかもしれません。気を許しているから自然体で愛想なしということになっているのかもしれません。 面白くないからと質問者さまが彼から離れたらきっと彼は泣くでしょうね。 黙っていても何を考えているかわかるようになれば互いの絆も深まるのではと思います。
お礼
質問者さまはこの彼がホントはとてもお好きだと思います。 そして彼も貴女のことがダイスキだと思います。 →お互いたぶんふつう程度の「好き」じゃないかな(-_-;) 性格の相性がとても良いからだ →かもなく不可もない感じです(*_*) 物凄いシャイであったり又、臆病であることが多い →言えてます。 質問者さまが彼から離れたらきっと彼は泣くでしょう →実際何度も別れ話はしましたが、そのたび号泣されます。 ありがとうございます。
- mail03
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興味のある話をしてみては？ それか、身振り手振りの入らない説明をするとか。 自分を相手に押し付けるのではなく、 相手に合わせてみるのもいいと思います。
お礼
興味のあるなしで態度が変わるって嫌ですね( 一一) ちょっと考えます。 ありがとうございます。
- aoinara
- ベストアンサー率27% (24/88)
そういう人、知人にいます（笑） ＞だから、たびたび「聞いてる？」とか「見てよ！」とか言うんですが聞いてるし見てるらしいです、本人は。 話を聞いて欲しいこっちとしては不満な気持ちになりますよね。 でも直せと言ってもなかなか直らないと思います。 私は一応聞いてはくれているので愚痴をバーってしゃべります。聞いてなくても愚痴を吐き出すにはいい相手です（って失礼ですよね） あと、そういう時はその人には興味のないことだったり話題に飽きていることが多いので、本当に話を聞いて欲しいのなら、その人の興味のあることをチョイチョイ間に挟むといいですよ。 聞いて欲しいこと、相手が興味のある話題、聞いて欲しいこと～ という感じです。面倒くさいですけどね＾＾；
お礼
話を聞いて欲しいこっちとしては不満な気持ちになりますよね。 でも直せと言ってもなかなか直らないと思います。 →すごく不満です。 だって話す意味がないですし。 ずっと２年半くらい言ってますが直りませんね～。 一応聞いてはくれているので愚痴をバーってしゃべります。聞いてなくても愚痴を吐き出すにはいい相手です（って失礼ですよね） →わたし、回答者様みたいなタイプじゃないです。 言いたいだけ言えればいいっていうんじゃありません！ だからよく彼に言うんです、「ぬいぐるみに話しかけてるんじゃないんだから！」って。 なにかしらの反応・聞いてる感触がないとイライラします、話す意味が見つからないし(*_*) なので愚痴を吐きだすのにもっとも適さない相手なんですよ(-.-) 興味のないことだったり話題に飽きていることが多いので、本当に話を聞いて欲しいのなら、その人の興味のあることをチョイチョイ間に挟むといいですよ →常になんです、ほとんど。 とにかく人のことに興味がない人なんですよ。 だからあの人が興味のある話を見つけるのが大変ですしそこまでするなら他の人探したほうがいいですよね（苦笑） めっちゃめんどくさい相手ですよ、話題にまで気を遣わないと会話できないとか( ´,_ゝ`)プッ 無理だ・・・ アドバイスありがとうございます。
会話＝キャッチボールである。 この理論は、もとプロ野球の名選手 村田ちょうじ様、引退後の講演から 借用しました。 〈当時の所属球団はたぶんロッテ。肘の手術、復活で有名です〉 お父さんが、小学生の息子【未熟者】に ボールを投げます。ちょうじさんは 剛速球でならしたひとですが 当然、直球を投げず、山なりのゆるいボールを投げます。 息子が上達すれば、受け取り投げ返しは〈時機・速度も〉 ともに早くなります。子供は楽しいのです。 最初は、お父さんのほうに配慮【愛情】があります。 二人の距離間隔も、次第に離れます。 一球ごとに，【投げる＆受けるの確認】が原則です。 あなたの場合、受け取り側〈若い男性〉に対し 難しい変化球を、しかも〈1度に2～3個〉 投げてはいませんか？ 一般に、主婦〈女性〉は、1度に複数の事象に対応できますが ダンナ〈男性〉は、単一事象に深く熱中する傾向があります。 たとえば、古今の建築家、作曲家には、男性が多い。 新聞を読みながら、妻の悩みの訴えを聞くなどの 2つ以上の対応は、にが手です。聖徳太子は例外！！！ ＣＢ理論を参考に、次回、会話のＴＰＯを考慮なさったうえ はたして〈男性〉が会話をしたがるかどうか？ 、 〈訴えようとする事象は、興味をそそるようなゆるいボールなのか、 ご自分がＳまたはＰ距離以内に近よるべきか〉 の判断をなさってはいかがでしょうか？ 以下は読み捨ててください。 解説：蛇足ですが、ＴＰＯ＝時刻、場所、場合の略記。 Ｓとは、ソーシアル、120センチ。Ｐとはプライベート。 看護婦〈師〉と患者の距離などは、45センチ以内です。 当然、お二人が恋愛関係中は、Ｐ距離以内と申します。 マニング式の等流水深計算者、推敲時間88分、10月26日朝。ＥＮＤ
お礼
会話＝キャッチボールである。 →しょっちゅうわたしが彼にこう言って注意してます（笑） 「あんたは会話のキャッチボールができないのよ！」って（笑） ホント、こっちが投げたら投げっぱなしなんですよ。 意見を求めても、向こうは意見もないので逆に「えっ？！」とか言われて、しまいに「う～ん。う～ん。」って考え込まれちゃうんです（汗） 意味がわかりません。 何を考えてるのか理解できません。 で、確かに家でわたしに背を向けている時は、ネットに集中してる時です。 でもこっちが話し始めたらふつう手を止めると思いますが( 一一) 止めないんですよね～。 だから家では相手が何かをしてる時に話しかけないようにしてました。 実際この投稿をしたのは、昨日デート中に電車に横並びに座った状態での出来事だったんですよ(*_*) 別に彼が何かをしていたというわけではなく・・・。 それでもこの態度。 はぁ。 もう嫌いになりそうです( ノД`)シクシク… アドバイスありがとうございます。
- kyoromatu
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>あくまで彼のこのくせについて、あなたならどうするか、 私が女ならゴメンナサイタイプ躊躇無く別れます・・そういう人は他人にも少なからずそのような態度なんでしょう おそらくね。 ご相談者の年代がワカリマセンからアレですが、会社なんぞでそれきをしたら、一発で嫌われてしまうでしょうね 出世街道には乗れない確率は高いでしょう とにかくいつも何考えてるかワカラン奴ちゃ～・・って世間では後ろ指を指されかねません。 これはもう癖という次元の問題ではないでしょう。 結婚すれば妻の恥は夫の恥・夫の恥は妻の恥と言われます。私ならそういう恥は共有したくありません。 >またこういう人と接したことがあるかなど まったくありません・・ 交際を続けたいならいずれとにかくあなたが逆に、そんな身振り手振りしなくとも自分意志の伝達がはかれるような言葉遣いに改めて、あきらめる妥協しかない・・んじゃないのかなこのカレシさんには・・そんな気がします。
お礼
ゴメンナサイタイプ躊躇無く別れます・・そういう人は他人にも少なからずそのような態度なんでしょう おそらくね。 →ですよね。 何度も別れたくなったんですけど持ち直してここまできました。 たぶん他の人にもこういう態度かもしれませんね、友達なんかには。 とにかくいつも何考えてるかワカラン奴ちゃ～ →実際そう言われるらしいし、わたしも付き合い始めて何度もそう思いましたし言いました。 そんな身振り手振りしなくとも自分意志の伝達がはかれるような言葉遣いに改めて →あ～、そうですね、身ぶりの部分を言葉にするようにすればこっちもカリカリせずに済むかもですね。 本当イライラします、あのバカ野郎。 ちなみにお互い２０代後半です。 アドバイスありがとうございます。
お礼
相手はその話をあまり興味深いと思っていない、 なおかつ会話になっていないとなると まあ自分のしている事の手を止めて向き合わなくてもいいか、 ってなると思います。 人に対してそういう姿勢の方は。 →そうですね。なんか何考えてるんだかつかみづらい男なんですよ。 よく人にもそう言われるそうです。 人のことに興味がないみたいですね。 だからああいう態度なんでしょう。 でもそれだとコミュニケーションが取れないんですよね、正直なところ(*_*) 気を許していて甘えだ、ということになりますが 他の人にもそうであるならそこは注意した方がいいかもしれません。 →甘えかもしれません、慣れ合いみたいな。 注意は２年半ずっとしてるんですよ(^_^;) でもそのままなんです。 直らないんですかね・・・ 相手の興味がわくような話し方をする 相手に意見を求めて会話に巻き込む そもそも興味がないだろう話題は他の人（友人など）と楽しむ →あいつのへんなくせのためにわざわざそこまでしたくないですね。 でもだいたいこういうカラ返事が多いので、他の人との会話で済ませることも多いです、わたし。 むなしいですけどね( 一一) 話したい相手は聞いてくれないわけですからね。 自分が話したい気持ちでいっぱいになって 相手の気持ちをあまり考えず一方的に話をしていませんか？ →そうかもしれません、「聞いて聞いて！」って感じでワーッ！と話してます。 こういう相手、疲れるな～( ´,_ゝ`)プッ アドバイスありがとうございます。