彼氏のキレどころとイライラ

質問

初めまして。

最近彼氏の事で悩んでいて、よくわからなくなってきたので相談させて下さい。
付き合って１年ちょっと、知り合って８年位の彼です。
ここ最近彼氏のキレどころがわかりません。

数か月前の食事中、何故か突然キレました。
私が「お腹いっぱいになってきちゃった」という一言からことが始まりました。
彼曰く「なんでお腹いっぱいになっちゃったから食べてって可愛く言えないの？がっついているようにしか見えない。」とキレ始めたんです。
そこから過去の事も持ち出してきて、別れ話までに発展しました。

つい先日、あることを「頑張ろっ！」って言ったことでキレました。
頑張るなんて当たり前、頑張ろうって思うとダメだった時、お前は凄い落ち込むじゃねーかよ。と…
「頑張る」って言葉は容易く言葉に出すものではないですが、人に言うことで自分への確認だとも思っています。

なんですぐキレるのかわかりません。
倦怠期なのかもしれないですが、ここ１．２か月週１でこんな感じになってしまいます。

彼の生活がガラっと変わってしまい、事情で地方に行き、現在は職もなくイライラしているのかもしれないです。
ただ職はないのではなく、この仕事は嫌だと我ままで職についていない状態です。
彼に会おうとバイトかけもちして、疲れ果てているのに何故か疲れた声で面倒臭そうに電話も切ります。
しばらくすると、ご機嫌な感じで電話してきます。
そんな彼にイライラもして精神的にも疲れてきました。

どうしてそんなにキレるのか、イライラするのかわかりません。
キレるときの私の言動がおかしいのでしょうか？

いつどんな言葉でキレるかわからず、怖くて付き合っている感覚がなくなりそうです・・・。

回答No.3

Cobalt_X · ベストアンサー

どうも。

＞どうしてそんなにキレるのか、イライラするのかわかりません。
＞キレるときの私の言動がおかしいのでしょうか？

ご質問からですと、あなたはおかしくはありません。
No2さんのおっしゃる通り、人格未発達ですね。
「自己愛性人格障害」「モラハラ」の気ありです。
性質は、No2さんへのお礼に書かれている通りです。
・外面がとてもいい。（内弁慶）
ご質問にあるとおり、「なんで？」と思うことでキレます。
また、相手の人格を否定します。
なんで否定するか？ですが、自分の確固たる価値観・自信がないからです。
自分の意見＝全て正しい、普通誰もがそう思う。と思っています。
なので、自分の思い以外は見当がつかないし、違う意見を言われると「自分が否定された」ように感じて、懸命に反論してきます。
要は、自分の意見に従わせることで「自分は正しい」と存在を確認・安心しているのです。
このあたり「モラハラ」で検索してみてください。
もっとうまく説明してあります。

＞怖くて付き合っている感覚がなくなりそうです・・・。

もはや「恐くて離れられない」になってはいませんか？
はやく離れることをお勧めいたします。

話し合われるとのことでしたが・・・
正面切って「話し合って」も、またあれこれ論点のすり替えを行い、あなたを否定するのがオチだと思います。
（そうなると確実です）
遠距離であれば、頑張らずフェードアウトをされるのがよいかと思います。
まずは調べて知識を付けてください。

お礼

遅くなってごめんなさい。
ご回答ありがとうございます。

モラハラ・・・初めて聞きました。
色々なサイトを見ると当てはまる個所が殆どでした…。

＞自分の意見＝全て正しい、普通誰もがそう思う。と思っています。
＞なので、自分の思い以外は見当がつかないし、
私はよく突拍子もないことをいうと周りに言われるんです。
恩師いわく悪い意味ではないらしく、「あぁ～そうゆう考えもあるんだ」「そうゆう捉え方もあるんだ」と物事を違う観点で見るタイプだそうです。
だから彼の中では、私の考えが信じられないことなんだと思います。

「怖くて離れられない」ってことはないです。
ご心配ありがとうございます。

話し合いも論点すり替えは、考えられますね。
何度もそういうことはありました。

私自身も今年から社会人で環境がガラッと変わり、ストレス抱えてしまっていたと思うので、様子を見つつ無理しない程度に頑張りたいと思っております。

本当にありがとうございました。

回答No.2

hacochan

元彼がそんな感じで、わたしも不可解だったのでいろいろ調べました。
出所と詳細は覚えてないのですが、わたしが一番しっくりときた説をご紹介しますね。

まず、キレたくてうずうずしている人っていうのが、この社会にはいて、
こういう人はキレてる間、どこか気持ちいいんだそうです。
なぜなら、誰かを非難している間は、
『自分は正しい人間だ。』
『自分は優位にいる。』
ということを示すことができるから。
つまり、普段その辺が満たされてないのでしょうね。
周りの評価が自己評価に対して低いと感じている、とか。
自分で自分に自信があればよいのでしょうけど。
また、このタイプ、プライドがあるので、職場や友達との場面ではいい人なんだそうです。
犠牲者は家族や恋人、あとネット。
自己確認のために他人に頼っているとも言えるし、この人は、精神的に自立してないのだな、と思いました。
そう考えると説明のつくことが多くて。

不思議なもんで、この元彼に自己否定されまくってた時期、
私自身も、家族に対して、キレたい衝動を度々感じるようになりました。
こりゃいかん！末期だ！と思ってお別れしました。
別れ話をすると、直すとか努力するとか言いましたが、私がいる限り精神的な自立は難しいだろうと思い、無視しました。

なんとなく、他人事に思えなくて、回答しました。
勝手な言い草ですが、私が変われば、とか、私ががんばれば、とか思わない方が良いです。
無理しなくても一緒にいられる人といた方が幸せです。

お礼

hacochanさん、ご回答ありがとうございます。

＞『自分は正しい人間だ。』
＞『自分は優位にいる。』
＞ということを示すことができるから。
＞つまり、普段その辺が満たされてないのでしょうね。
「自分は正しいとは思わないけど・・・」と必ず言います。
言うことによって「自分は正しい」と思っているのかもしれないです。

彼のことを彼の友達（かなり仲良しです）に相談しても、「彼も大変だからgrowth65がしっかり支えてやりなよ」とか「あいつは本当にいい奴だから別れるとか早まることはしないでほしい」とそんな回答しか返ってこないんです。
そんなことわかっているんです。
外面が凄くいいので、相談にならないんですよね。

その矛先は、私や彼の家族に対して向けられているかもですね。
彼は家族と揉めて家を出たので…。

ただ私も話し合いなど避けるように黙っていたので、私にも問題はあると思います。
彼は５歳上なので、私自身どこか頼りすぎてしまっているところがあってキレてしまっているのかもしれないです。

遠距離なので、次に会う時にでも話し合ってみます。

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

貴方の分析は当たってるかもしれないよね。
彼自身が不安定。だから些細な事に敏感。
ちょっと自分の意に沿わないとそれを直ぐに外に現してしまう。
それが親しい貴方だからこそ出せちゃう部分もあるんだろうしね。
まずいのはお互いにそういう状態で付き合う中で疲弊していく事なんだよ。大切なのは付き合ってる関係は対等なんだという事。
そしてお互いの為に向かい合う必要があるという事。
仮にもしまた彼が切れるなら、貴方もその彼に対してきちんと伝える。
貴方が不安定なのは彼女として自分なりに受け止めてるつもりだと。
でも簡単にキレたり、一方的にまくし立てられたら私も自分がもたないと。貴方をイライラさせるつもりは無いけど、貴方のイライラがいつ起こるのかを心配して傍にいるのもしんどいんだよと。
何かあるなら正直に伝えて欲しいと。一緒に考えようよと。
そう伝えて、お互いに受け止めあう形を取らないとね。
それは8年のお互いを長く知る間柄だからこそ出来る事なのかもしれないし☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

blazinさんの仰る通りですね。
実は彼に何を言われるのかが怖くて、キレ始めると黙り込んでしまうんです。
それは以前、キレると人格否定をし始めるからなんです。
黙り込んでしまうことで一度話し合ったことがありました。
私は人格否定されるのが一番辛いから、何も言えなくなってしまうと。
そのとき彼は、「お前は人格否定されるような人間なのかよ」と人格否定されました。
人格否定とは大げさなのかもしれないですが、私はそう捉えたので。
それから、対等に話し合うことはしなくなったのも原因かもしれないですね。
話し合う機会を設けてみます。

ありがとうございました。