彼女を訴えられますか？

質問

付き合って4年になる彼女がいます。
先日突然別れようと告げられました。理由を問うと、私の暴力的な態度が耐えられないとのことです。
確かに過去に殴りかかりそうになったことがあるのは事実ですが、実際に殴ったことはありません。その時は素直に謝り和解し、それ以降絶対にそんなことはなく生活していたのですが・・数ヵ月後、彼女曰くその行為がトラウマになり、一緒に居れないと言ってきました。
喧嘩をするわけでもなくきっかけのないいきなりの告白だったので、彼女を携帯を覗きみたら嘘をついて合コンに行って浮気をしていました。
数回その浮気相手と関係をもったらしいのですが、その後発覚したのが性病です。
彼女の口からの聞いた言葉ですが、彼女の心境としては浮気・病気がばれるのが怖くて別れようと決断したらしいです。

理解し易いように経緯を記します。
(1)合コンで浮気をする。
(2)私と関係する。
(3)調子が悪いので医者に行くも膀胱炎と診断される。
(4)浮気相手と再度関係を持つ。
(5)私に別れを告げる。
(6)調子が良くならないので医者に行くと性病と診断され薬を処方される。
(7)浮気相手のみに病気のことを告白する。
(8)その後、浮気相手からは音信不通。
(9)別れると言い張りながらも私と関係する。
(10)浮気・病気が私にばれる。
以上。

私の普段の態度が不満があり、浮気に走ったことは私にも非があるのは理解出来ますが、ぼちぼち結婚とかを考えていた時期なので知った時はショックでした。
でもやはり、彼女を愛している気持ちはすぐには変わらないので今現在自分の中では、『浮気』は過ち、『病気』は事故として処理出来るのですが、4年のも付き合った人に対して自分自信をかばうの為（浮気相手をかばっての行動か？と聞いたら、自分をかばっての行動とのこと）だけに、何も言わず黙って逃げきろうとした行為が理解出来ません。（どうして？と聞いても『もう無理』の一点張り・・病気のことは伝えようよ!!）

正直、若干人間不信です。

それでも一度本気で好きになった人なので、すべて許す気持ちで接しているのですが、言葉の端々や態度にに反省・誠実さが見えない為に・・彼女が誠実で正直な強い心を持つ人間になってもらえる為に・・一つのきっかけとして（手段として）考えています。
参考にご教授下さい。

ちなみに私は現在性病検査中であり、結果待ちの状態です。
（きっと症状がないため、移ってないと思われます）

回答No.5

showstoppe · ベストアンサー

仮に彼女を訴える事が可能であれば、貴方は本気で訴える覚悟はあるのでしょうか？
その際、貴方の『暴力的な態度が耐えられない』と言う事で彼女が浮気等に走ったと言われたら
第三者の心情は、彼女の方に傾く可能性が有るのではないかと思います。
(だからと言って彼女の行動が許される事なのかは別問題とし。)
そして、仮に彼女を訴えたとしたら、彼女との貴方の関係は完全に壊れると思うのですが…それでも構わないのでしょうか？
ご質問内容から、それらを本気で望んでいるとは思えないので、私が個人的に思うのは
彼女自身に人として変わってもらいたいのなら、彼女の望む様にお別れをするか、距離・時間をとるのが良いのではないかと思います。
彼女が本当にあなたを必要としているのであれば、彼女自身も変わる
或いは変わる覚悟をして、貴方の元に戻ってこようとしてくれると思います。
多分ですが、貴方が望む様に彼女に変革を求めるのであれば、言葉で言ったり、訴えるとかの手段より
環境を変え、彼女自身が色々自分自身の事や、有るべき姿等を考える時間を与える事だと思います。

お礼

的確な回答有難う御座います。
確かに、本気で望んでのことか？と聞かれると・・showstoppeさんの仰る通りそのものです。
望んでいる形が段々と歪んでいたような気がします。

回答No.6

koma08

先ほどは、書くうちに訴訟のことを思い出して気が立ってしまいました。
不愉快な思いをさせていましたら、申し訳ありません。
私の回答は訴訟の現実です。質問者さんは自分に非はないつもり（彼女よりはないつもり）と思いますが、ない非さえ捏造するのが一部の弁護士です。彼女が弁護士に相談しなければよいですが、相談した場合、悪知恵を入れられて「彼女はそこまで悪くない」はずだったのに、嘘をついて質問者さんを悪役にしてまで、身を守ろうとする可能性があります。弁護士がそれを勧めれば、彼女が断りきれるとは限りません。おそらく、断れないでしょう。
（実際、質問者さんに非があるようなら問題外です）

そして、質問者さんに本当に必要なのは、No.5の方の回答だと思います。
当方は「彼女を訴えられますか？」という質問通りに回答しましたが、No.5の方は、その裏にある、質問者さんが本当に聞きたかった部分を汲んで、答えて下さっていると思います。

訴訟はやめた方がいいです。訴えれば、質問者さんは、質問者さんが一番嫌いな彼女と、関わり続けることになります。
質問者さんが好きだった彼女は、訴えたら、死んでしまうのです。あの頃の彼女は、もう戻りません。勝っても負けても、なけなしの信頼関係が崩壊し、憎悪だけが育つでしょう。

お礼

「一番嫌いな彼女と、関わり続けることになります」

確かにそうですね。
想像しただけでもそうとう辛いですね。

「あの頃の彼女は、もう戻りません」

こうなってしまった時点で、すでにもう戻らないんですよね。

もうくだらないこと考えるのは止めます。
有難う御座いました。

回答No.4

koma08

私は今、訴訟やってますが、訴えるとか簡単に考えない方がいいですよ。
私の場合は５年間もストーカー行為を続けられ、相手がやめないので仕方なく訴訟を起こしたものです。
ところが、訴えたのは一年前でありながら、よくテレビなどに映る裁判シーンを「口頭弁論会」と呼ぶのですが、まだそこにすら辿り着いていません。相手が弁護士をつけて、あらゆる手を尽くして時間稼ぎをしているのです。『まだ提出したい書類がある。出来ていない。待ってくれ』の繰り返しで一年です。大嘘をつらねた反論を待たせた挙句に提出しては、私に「悪意に満ちた虚偽です、何の証拠もありません。妄想も甚だしく、矛盾だらけです」と指摘させて、「反論されたからまた反論しないと、口頭弁論会とか判決は待ってね」の繰り返し。呆れるでしょう、現実なんですよ。
その間、被害は続いています。ストーカー被害なので、裁判という形であれ、相手は私に構ってもらえるのが嬉しくて仕方ないようです。大変に嫌な思いをし続けています。

さて、そういう経験者の立場から言わせてもらえば、

(9)別れると言い張りながらも私と関係する。

ここ、絶対に突っ込まれますよ。なぜ、別れると言い張る彼女に関係を迫ったんですかって。彼女が弁護士をつければ、まず確実に「強制したんじゃないか」という話が出ます。むしろ、裁判なんかにして彼女を攻撃したら、彼女だってショックでしょうから、あなたに攻撃してくる可能性があります。
強姦罪で反訴される覚悟はありますか？　そんなドロドロな裁判したいですか？
たとえ強制してなくても、彼女が強制されましたって言い出せば、裁判になります。あなたは強制していないことを証明しないといけなくなります。泥沼ですよ。

「彼女が誠実で正直な強い心を持つ人間になってもらえる為に」とのことですが、彼女にそれを求める前に、あなた自身が、彼女くらい自分自身で叱ってしつけられる大人の男性になりましょう。
裁判所はもっと悲惨な事件や深刻な被害をたくさん抱えています。
他人に自分の彼女のしつけをしてもらおうなんて、自分の子供のしつけを裁判所に任せようとする母親と同レベルです。

「それでも一度本気で好きになった人なので、すべて許す気持ちで接している」のであれば、「彼女が誠実で正直な強い心を持つ人間になってもらえる為に」あなた自身で叱れるようになりましょう。暴力によらず、裁判によらず。それが信頼関係というものです。
それが出来ないならば、あなたと彼女の間には最低限の信頼関係すらなかった、と考えるべきです。
その場合には、潔く別れて、今度こそ、信頼関係の築けるパートナーを探しつつ、自分自身を磨くのが、最善の方法ではないかと思います。

回答No.3

marumaru40

貴方に質問です。この先彼女と結婚を考えてるとおっしゃいましたが反省もしていない人と結婚できますか？それに簡単に浮気するような女ですよ。自分がバカみるだけですよ。こんな女別れた方が貴方のためだと思いますよ。

お礼

たしかに頭では理解していて、他人が同じような話をしてきたらmarumaru40さんと同じように答えると思います。
ただやはりその辺は、惚れた弱みと言いますか・・情なのか・・
自分の今の救い（希望）は4年も同じ時間を共有した人がそこまでアホじゃないと信じたい。それだけです。

回答No.2

missing24

結婚もしてないのですから、訴える事は無理なのでは？！
現在、性病の検査中との事なので、その検査代を請求出きるくらいな気がしますが・・・。

浮気する人間って自己愛の固まりなんですよ。
何を言っても無駄です。
人種の違う人達と割り切って次に進んだ方が利口です。

お礼

『人種の違う人達』すごい共感できる言葉です。
価値観というか優先順位が違うため、今回の騒動なのかなと感じています。
自分の中での希望が彼女の道徳心への期待だったりもするので伝わり難い部分だと思っているのですが・・
心の奥の方で二度と関りたくないという気持ちも正直なところです。

回答No.1

yuki360679

そうね～、法律的なことはよく知らないけど・・・
素人の私が考えても、せいぜい性病の治療費が関の山かと。

彼女さんに過失があるとすれば、（９）で「性病がうつる危険性を知りながら行為に及んだこと」くらいかな。
それも、「暴力的な態度が怖くて断れなかった」と証言されたら、過失と判断されるかどうか分からないし。

文章には書いてないけど、婚約してて、それなりに準備をしていたと言うのであれば、その損害は賠償請求できるかも。

お礼

『性病がうつる危険性を知りながら行為に及んだこと』　だけですかね・・・

自分がショックなのは移してしまった（結果出てませんが・・）にも関らず、言わずその場から逃避する行為が一番ショックでした。

自分のした事に対しての『自覚』と『覚悟』は勇気を持って向き合うべき！だと思うのですが。。

じゃないと、格好悪いよ。