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自分からはもう誘わない(長文です)
彼とはつきあって4年近くなります。 先日、彼の家で2人でゴロゴロしていました。 疲れていて私がHをするのに億劫になっていて、彼がしたがっているのは分かっていたのですが、何となくはぐらかすような態度を取っていました。 その後、彼はふて寝してしまい、少ししてご飯に出かけたのですが、明らかに怒っていました。 その後、さすがに悪かったと思って謝ったのですが、 「もういい」「つきあいも長くなればそんなもんなんだな」と言われ、喧嘩になってしまいました。 彼曰く、これまでにも不満があったようです。私がその気になるまで時間がかかりすぎる事。それが今回のことで思い返して噴出してしまい、一気に面倒くさくなってしまったと。 確かに私はその気になるまで時間はかかります。ただ、エッチ自体は彼にも気持ちよくなってもらえるように、怠けているつもりはありませんでした。 その日は大喧嘩になってしまい、最悪な気分で一度帰りました。 私がメールで謝り、彼も態度が悪かったとメールで返信してくれました。 仲直り出来るかな…？と思っていました。 その1週間後、また彼の家に言ったのですが、もうエッチはしないと言っていました。だからといって別れたいわけではないと。 でもスキンシップも不自然になかったです。 これまでの態度は悪かった。ごめんなさい。不満があればその都度いってほしいし、だから一人で頑なにならないでと訴えたのですが、そうしたら、私がしたければ、私が誘えばいい。面倒だから、自分からはもう誘わないと言ってきました。 更に、何で謝るの？と。 一人で全部決めてしまって極端なんです。すごく距離を感じます。 今回私から頑張って誘って、エッチはしたのですが、なんだかみじめな気分になり悲しくなってしまい、帰ってから泣けてしまいました。 こんな関係が続くのでは、私が耐えられなくなりそうです。 どうすればよい関係に戻れるのでしょう？
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- occhan57
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「お礼」を頂戴しありがとうございます、No.10 です。 しかしながら「お礼文」を拝見して、私の文章力が無かったために、あなたに誤解を与えてしまったことに気づきました。大変申し訳ありません。原因は私の文章力と論理展開の間違いであり、あなたの読解力ではありません。実は、この問題で家内とも何度も話し合っておりますが、いまだに家内は私の考え方を理解しておりません。ことほど左様に「男と女は、お互いを理解し合えないのだな」と落胆しているところです。 以下あなたに私の意図していることを正確にご理解いただくために、きつい言い回しになることを、予めお詫びしておきます。 私はあなたに賛成したのではなく、非難したのです。同情はしましたが、決して賛同したのではありません。論調が誤解を与えてしまいましたね、申し訳ありません。 何を非難したのか、なんですが、あなたに「男の生理、彼の考え」を理解してほしいな、と思ったのです。もちろんあなたにも「女の生理、あなたの考え」があります。でも今のように、彼が意固地になっているとき、彼は「オレの論理を理解してくれないんだから、オマエの論理なんか理解してやるもんか」と考えています。 私も家内に対しては、このように考えています。それに対して家内から「どうして、そんなことばかり言うの？！」と言う否定の言葉が出てきます。「そんなことばかり」の言葉から、男は「オレを、セックスのことしか考えていない変態、と見ているのか！」と、益々怒りを増長させます。「そんなことばかり」と言う言葉は、あなたと彼にとって「最後の言葉」だとご理解ください。家内と私にとっても、１２年もの長い期間を、修復不可能な大きな溝にしてしまった言葉なんです。 あなたに言いたかったことは「彼の考え方を理解し、ここは聖母になったつもりで、彼の立場に立ってあげないと、あなたの口から最後の言葉が出ますよ」と申し上げています（No.14 様に激しく賛同いたします）。 「なんか私だけが頑張って誘うっていうのは、彼が意固地になっているうちは何か違う、と思います」と言うあなたの文章で、「ア、誤解なさってる」と思いました。そのように誤解なさっていらっしゃると、あなたの口から最後の言葉が簡単に出てしまうのではないか、と危惧しているのです。 「男の生理、彼の考え」を理解したことを示す方法は、「話し合いと行動」の両方です。話し合いだけでも、行動だけでも、この問題は解決できないと思います。話し合いだけだと、彼に不満が残ります。行動だけだと、彼は誤解したままです。両方を上手く組み合わせないと、彼に正しく伝わらないと思います。 「伝える」こと、「示す」ことの難しさは、今回のご投稿で私も身をもって体験出来ました。 なお、私のほうからもお礼を申し上げます。我々夫婦の懸案事項を、的確にまた適切な時期に問題提起いただき、本当にありがとうございました。おかげさまで私も冷静に考えることができたと同時に、「女の生理、女性の考え」も知ることができました。「学習」と言う行動科学の大変完成度の高い課題だったと思います。 お礼申し上げると同時に、「もう一歩ですよ！」と申し上げたいと思います。あなたの学習の成功を祈念いたします。
お礼
丁寧にありがとうございます。 何だか、皆さんの回答にレスしているうちに、自分が何で素直になりきれないのか…が分かって少し冷静になれた気がします。 男性と女性は本当に違う感覚なんですね…。 彼からしたら「めんどくせぇ」ってなってしまうのも分かる気がします。 一度男性にもなってみたいですね(笑) ＞あなたに言いたかったことは「彼の考え方を理解し、ここは聖母になったつもりで、彼の立場に立ってあげないと、あなたの口から最後の言葉が出ますよ」と申し上げています（No.14 様に激しく賛同いたします）。 「なんか私だけが頑張って誘うっていうのは、彼が意固地になっているうちは何か違う、と思います」と言うあなたの文章で、「ア、誤解なさってる」と思いました。そのように誤解なさっていらっしゃると、あなたの口から最後の言葉が簡単に出てしまうのではないか、と危惧しているのです。 鋭いですね。彼がルールを撤回しなければ別れようかな…と思いかけていました。焦っていたのと、意地の張り合いに、私も乗っかっていましたね。 ＞「男の生理、彼の考え」を理解したことを示す方法は、「話し合いと行動」の両方です。話し合いだけでも、行動だけでも、この問題は解決できないと思います。話し合いだけだと、彼に不満が残ります。行動だけだと、彼は誤解したままです。両方を上手く組み合わせないと、彼に正しく伝わらないと思います。 肝に命じておきます。素直になって、彼の気持ちを理解して、また行動していきたいです。 思いつめていたものが、少し楽になりました。 ありがとうございます。
- kuratsuki5
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「ルールを決めたらイヤ」とかいうのは、結局貴方のプライドが許さないということですよね。 彼が「自分からは誘わない、したければソッチから誘え」といっているのは、他の方が言うように「いこじ」になってる。 もっと具体的に言うならば ・今まで俺は何度も誘って断られ、そのたびに傷つけられてきた ・もうそんな思いをするのはいやだし、セックスしたい気持ちよりも、傷ついた心を守る方が優先 ・この傷ついた心を癒すには、自分が断られたのと同じ回数相手に断って同じ思いをさせるか、または傷ついた心に理解を示してこの困難を彼女の方から乗り越えてほしい という気持ちだと思います。 貴方が何度も断って彼が嫌な思いをしたのに、それをたった一度の話し合いやたった一度の貴方からの勧誘でチャラになるとしたら、それは彼も納得いかないのではないかと思います。 貴方が今と同じ気持ちでただ誘って断られるのを繰り返せば、彼にとっては「同じ思いをさせてやる」が成就できるので、それなりに彼はスッキリするでしょうが、その結果は別れでしかありません。 となると、貴方が何度も断られた彼の心を理解してやる（フリだけでも）のが得策だと思います。 今回だけは、聖母にでもなったぐらいの大きな気持ちで「断られて初めてわかった今までごめんね」と抱擁してあげてはいかがでしょうか。 「男って子どもみたい」と言われますが、子どもだと思って包み込んでやることもたまには必要だと思います。
お礼
なんか、自分にもプライド結構あるんだなあ、と意外な思いでいます。普段はそうでもないので、気づきませんでした。 彼には、改めてメールで謝りました。会った時には素直になりきれなかったので。 多分素直になりきれないのは、 これまでは彼がしたことが原因で私が怒ることが多かった(黙って合コンに行かれたなど)ので、そのときは自分は許したのになんで…って思ってしまうんですよね。 消化したつもりがしきれてなかった不満まで思い返してました。 それは別問題と割り切って、今回は悪かったって気持ちで接していこうと思います。
- googookiri
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＃１です。 意地の張り合いは良くないですね。 でも、彼に折れる気がないのなら仕方ないですね。 しばらく時間をおいて冷静に考えてみてはどうですか？ みじめな気分になっても彼のことが好きなの？ 彼のどこが好きなの？ 彼は貴女のどこが好きなの？ 彼といて楽しかったことと辛いことのどちらが多い？ 楽しかった時とイマでは何が違うの？ そして愛は残っているのか・・・ 離れてみると彼の良さが見えてきますよ。 あなたがそうであれば、きっと彼も同じではないでしょうか？ それでも向く方向が違うのであれば、残念ながら彼とはその程度の関係かも知れません。 とにかく熱くならずに冷静に！！
お礼
そうですね。。私も彼も意地っ張りなとこがあるので…。そこは変に似たもの同士なんですよね。 やっぱり好きです。別れたくはないです。 会ってると感情的になってたので、彼に思っていることをメールしてみました。焦らず反応を待ってみます。
NO.8です。 今回彼と別れるとしても、「痛いから億劫」とか 「行為自体があまり好きじゃない」というのは何 とかした方がいいと思います。 じゃないと他の人と付き合っても一生ついて回る からです。 「痛い」というのは我慢せずに早めに伝えるよう にした方がいいと思います。 あくまでも「相談」という形で。 それでなんとなくセックスを避けていては、また 同じこと（男性がブチ切れる）の繰り返しになっ てしまいます。 私が彼とひと悶着あったのは、彼のＡＶを参考に したセックスで痛かったし苦痛な思いをしていた からです。 前戯もろくになくて入れてすぐ激しいピストン運 動じゃ痛くなって当たり前だったんですけどね。 「なんか性欲処理みたいだな」と思ってました。 彼はそのつもりはなかったらしいのですが。 苦痛だったことを彼に伝えて「スローセックスが したい」と言ったのですが、彼にもプライドがあっ たらしくなかなか乗り気になってくれませんでした。 最後には腹を割って話し合って「素直になって欲し い」と訴えました。 フェラも勉強して彼に「すごい」って言ってもらえ て。 彼は「お互い理解し合えるように努力したい」と言っ てくれました。 「別れに発展するかもしれないけど、今修復しておか なければ」という思いで彼にぶつかりました。 男女って本当に分かり合うのは大変なんですよね。 ちょっとボタンを掛け違っただけで大問題に発展して しまいます。 特にセックスのことは根が深くなってしまうから。 ですから、今の彼にしても、別れて別の人と付き合う にしても、「わかりあうには努力が必要」「早めの 修復か肝心」「素直になることが必要」という認識 でいた方がいいと思いますよ。
お礼
痛いのは問題ですよね。その辺りはちょっとずつ伝えていました。 彼も無理はしないようにしてくれていたけど、それが余計にストレスになっていたのかも知れません。難しいですね…。 病院へ行くことなども検討してみます。 男女で感じ方って大分違うものですね…。彼の怒りや、皆さんの意見を見て、分かってたつもりで分かってなかったんだなと感じています。
- occhan57
- ベストアンサー率23% (20/86)
大変ですね。同情しますが、早い目に修復すべき大問題である、とも申し上げたいと思います。当方結婚３８年アラカン男です。No.4 様も「男は意固地」で１３年もセックスレス、当方もお互いの大きな勘違いで１２年半のセックスレスの最中です。 男の気持ちは、No.3 様が大変的確に解説なさっていらっしゃいます。他のご回答者様も「女性がその気にならないのに無理やりスルのは、夫婦と言えども強姦」と言う愛する彼女（妻）に対する男（夫）の気持ちを述べていらっしゃいます。正にそのとおりです。 私はここでは「彼女（妻）から拒否された男（夫）の行動」を、私の経験としてお伝えしたいと思います。私たちはあなたたちと違って夫婦ですから簡単に「別れる（離婚）」という訳にはいかなかったので。 １．拒否された翌日から、夫である私は意固地になりました。 ２．自分の性欲は自分で処理しました。 ３．（愛する）妻を襲ってしまわないように、妻と寝る時間をずらしました。つまり妻が寝てから自分が寝る、妻が起き出すときには自分は寝た振りをしている。 ４．そのうちに妻が寝るまで家に帰らないようにする。つまり会社を出てからゲームセンターやビデオショップで時間つぶしをしてから帰宅（私は飲めません）。 この後どのようになっていったか、書かなくても分かりますよね。 民法の拘束力のないあなたがたの場合には、３．に至れば「別れ」が待っています。兎に角急いで解決しなければならないでしょう。 なお、私は「愛し合う二人は、どちらからとも無く求め合う。それが究極のコミュニケーション」だと思っていますが、家内は「男も、プラトニックな恋愛が出来ると思っていた。あなたの性欲処理なら相手になってあげる」と考えています。ですから、未だにレスです。 １２年前、家内が私にこの言葉の後半部分を言ったことが、私が意固地になった原因でした。 ですので、私は「あなたが積極的に誘う」ことが解決策になるとは思っていません。（１）あなたが彼を真剣に愛していることを伝える、（２）愛し合う二人のセックスには・子孫繁栄、・性欲解消、・究極のコミュニケーションの三つの目的があると理解していることを示す、ことが必要だと思います。 男ってヤッカイですね。私も我ながらそう思います。ご健闘をお祈りします。
お礼
ご自身の経験も含めていただきありがとうございます。 ＞なお、私は「愛し合う二人は、どちらからとも無く求め合う。それが究極のコミュニケーション」だと思っていますが、家内は「男も、プラトニックな恋愛が出来ると思っていた。あなたの性欲処理なら相手になってあげる」と考えています。ですから、未だにレスです。 １２年前、家内が私にこの言葉の後半部分を言ったことが、私が意固地になった原因でした。 奥さんちょっと上から目線な気がしますね…。そんな風に言われたら、じゃあいいよってなっちゃいますよね。 私も「したいなら誘ってよ」っていう彼の態度に、素直になりきれません。 ＞ですので、私は「あなたが積極的に誘う」ことが解決策になるとは思っていません。（１）あなたが彼を真剣に愛していることを伝える、（２）愛し合う二人のセックスには・子孫繁栄、・性欲解消、・究極のコミュニケーションの三つの目的があると理解していることを示す、ことが必要だと思います。 そうですね…。なんか私だけが頑張って誘うっていうのは、彼が意固地になっているうちは何か違う、と思います。 具体的にどうすればいいのか、なかなか浮かばないのですが…、彼のこと大事に思っているっていうのは、伝えていこうと思います。 奥様と良い関係に戻れるといいですね。
- saboo
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あなたの性行動（思考）は私の妻に似ているようです。 で、 ＞彼がしたがっているのは分かっていたのですが、何となくはぐらかすような態度を取っていました。 ＞私がその気になるまで時間がかかりすぎる事。 あまり積極的になってくれない相手に対して「どうやって誘おうか？」いつも考えなければならない・・・ 勇気を出して誘ってみたら、半シカト。 これは、誘う方としては本当に辛い、、、。 涙は出ませんが、非常にみじめです。 なんでそうなの？二度と誘うもんか！！ わたしもそう思います。 でも、やっぱり好きだから頭が冷えたら（二週間くらいかな、、）誘っちゃいます。 私の妻もどちらかというと淡白で「はいはいどうぞ」的な態度をとられたり、「何となくはぐらかす」みたいなことが、まま有ります。 2年くらい前に、私が不満をぶつけた（「嫌なら嫌と言ってくれ。二度と誘わないから」と）とき、「ごめんなさい」と。 私にも反省する部分は有りましたし・・・ 彼女はこういう掲示板で質問をしたわけでも、友人に相談したわけでもなく自分の中で結論を導き出したようです。 私も少し控えていますが、現状はうまく行ってます。 ＞一人で全部決めてしまって極端なんです。すごく距離を感じます。 彼もあなたに対してそう思っていたんじゃないかしら？ 現状の彼は、あなたがどんな風に考えてくれるか、譲歩はないのか、どう変われるかを観て居るんじゃないですか？ ＞どうすればよい関係に戻れるのでしょう？ 彼にも理解と努力は必要でしょうが、あなたにも理解と努力は必要でしょう。 お互いに本当に必要な「ひと」で有れば、理解と努力を重ね、時間がたてば「よりよい関係」になれると思います。 何にせよ一人では出来ない「こと」ですからね。 うちは子どもがほとんど大人なんで、声も出せないんで、今度ラブホに誘ってみようかな～～なんて思ってます。
お礼
＞涙は出ませんが、非常にみじめです。 …ごめんなさい。なんか似てますね。 なんか、行為がそんなに好きじゃない事と、彼は自分が好かれているか、自信がないのかもしれませんね…。 行為を半拒否したときに最初に言われたのが「俺のこと好きじゃないでしょ」でしたから。 もちろん大好きなんですが。 彼はまだ頭が冷えてないのかな。ルール決めはあんまり良いことだと思わないので、それだけはやめて欲しいんですがね…。 そこが引っかかって素直になりきれないので…。 私も少しプライドを捨てて、旅行かホテルでも誘ってみようかな…。
女性です。 私は「セックスは男性から誘うもの」と思っていない ので、私から誘うのは特にみじめなことだとは思って いません。 （その時の彼の愛撫が適当でやっつけ仕事みたいな内 容ならみじめになりますが） 彼は「そういう気分じゃないかどうかなんて俺にはわ からないから、こっちからはもう誘わないことにして、 誘われたら応じることにする」 と決めたのではないでしょうか？ 「面倒だから」というのは「女心がわからなくて面倒」 ということではないかと思います。 女性にしてみれば「態度でわかってよ」という感じかも しれませんが、男性にとっては「わかんねぇよ」という 感じなんだと思います。 セックスのの誘いを断る時は、 １．理由を明確に伝える ２．次につなげる言葉を付け足す ３．一方的にではなく「相談している」印象を出す ということが重要なんだそうです （セックスセラピストのアダム徳永さんのブログの １０月１４日の記事からの引用です。詳しくはそち らに書いてあります） 質問者さんにとっては「一人で全部決めてしまって」 という感じだったかもしれませんが、それ以前に彼 にとっては「一方的に断られた」ということが募って いたのではないでしょうか。 ですから彼にとっては今の状態でイーブンなのかも しれません。 一度こじれてしまうとよい関係に戻るのは大変です。 私も彼と性差による誤解が生じてひと悶着あって大変 でしたが、私がすべてさらけだして彼と話をしたら、 彼が素直な性格だったのでなんとかわかりあうこと ができました。 いつまでも彼が頑なになったままだと、恐らくセック ス以外のことにも影響してくるのではないかと思いま す。（普段の会話もギクシャクしてしまったり） 質問者さんが誠心誠意謝っても彼が聞き入れないなら、 別れもやむなしと思います。 （私も彼が怒ったままだと別れようと思っていました）
お礼
うーん…。私も女性から誘うことがおかしいとは思っていません。 自分が誘うことにみじめになる、というより、一方的なルール決めが、自分が下に見られた気がしてみじめになった…って気がします。 何だか風俗みたいで。 あと、そのときのエッチは義務的に感じました。 ＞彼は「そういう気分じゃないかどうかなんて俺にはわ からないから、こっちからはもう誘わないことにして、 誘われたら応じることにする」 と決めたのではないでしょうか？ 「面倒だから」というのは「女心がわからなくて面倒」 ということではないかと思います。 そうですね。自分からは誘わないと決めた後の彼は、妙にすっきりした様子でした。理屈で筋が通ってしまったんでしょうね…。 ＞いつまでも彼が頑なになったままだと、恐らくセック ス以外のことにも影響してくるのではないかと思いま す。（普段の会話もギクシャクしてしまったり） 質問者さんが誠心誠意謝っても彼が聞き入れないなら、 別れもやむなしと思います。 （私も彼が怒ったままだと別れようと思っていました） 多分そうですね。 私は本当に悪かったと思っているし、どうにか良い関係に戻りたいです。でも彼がいつまでもそのままだったら無理かもしれませんね…。素直になって欲しいです。
- remonpakira
- ベストアンサー率36% (780/2153)
まー彼もずいぶん頑なになってますが 時間が解決するかと思いますよ。 ただ、あなたが惨めになって泣いてしまったような思いを これまで彼も何度となくしていたのではないでしょうか？ 男女同等なハズですので相手の気持ちをおもんばかられると良いかなと思います。
お礼
はい、これまで彼がそういう思いでいた事は分かります。 悪かったとも思っています。態度は改めていこうと思っています。 誘うのはいいんですが、ルールで縛られればこっちだって萎えます…。 時間で解決できると良いのだけど、不安でしょうがないです。
- nebosuke77
- ベストアンサー率9% (18/187)
>どうすればよい関係に戻れるのでしょう？ もともとその関係を壊したのはあなたで→「彼がしたがっているのは分かっていたのですが、何となくはぐらかすような態度を取っていました」 なんだか男女ってめんどくさいですね。
お礼
ほんとですね。自分にも相手にも面倒くさくなってます。
- hiroooady
- ベストアンサー率17% (12/70)
長く付き合ってると相手の気持ちを考えない、我が儘になる、自己中になる 仕方ない事です。 お互い様ですよ。 これを機会に ゆっくり話合ったら？ 男は拒否されると結構 厳しい時があります。やる気満々の時には特にです。断るにも 少し相手の気持ちになる事を忘れてませんか？ 彼も子供っぽい所はありますが、誘われたい願望もあったのでは？ タイミングが少し悪かっただけ、でも 話し合っても 彼が態度を変えないのなら 「別れる」選択も考えた方がいいと思います。どっちもどっちの状態で歩み寄りに 応じないようでは彼の自己中、我が儘がエスカレートするだけです。今後 いろんな事で質問者さんが 辛い思いをするだけですよ。
お礼
＞これを機会に ゆっくり話合ったら？ 私は話し合いたいんです。 自分の態度は悪かったと思うし、これでちゃんとお互い理解できれば、もっと仲良くなれるチャンスでもあると思うんです。 ＞男は拒否されると結構 厳しい時があります。やる気満々の時には特にです。断るにも 少し相手の気持ちになる事を忘れてませんか？ 彼も子供っぽい所はありますが、誘われたい願望もあったのでは？ そうだと思います。私は完全に拒否した事はなかったんですが…。 あと、誘ったことはあったのですが、彼の中では無かったことになっているみたいです。 ＞タイミングが少し悪かっただけ、でも 話し合っても 彼が態度を変えないのなら「別れる」選択も考えた方がいいと思います。どっちもどっちの状態で歩み寄りに 応じないようでは彼の自己中、我が儘がエスカレートするだけです。今後いろんな事で質問者さんが 辛い思いをするだけですよ。 そうですね…。どちらかというと、色んなことで私がこれまでも「たててきた」側だと思います。 ただ今回の事でここまで意固地になられるとは思っていませんでした。 少し時間を置いて、相手の様子を見てみます。 この状態が続くようなら、別れも考えてみます。
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お礼
そうですね。 マンネリは感じています。結構自分本位になってるかもしれません。 色んなことで「まいっか」が増えてたかも…。 ＞この件をいい機会と捕らえるべきかもしれませんね。 まず、お二人でちゃんと話し合うことでしょう。 彼がその話に乗ってこないようであれば、しばらくはあなたも連絡を控え、彼からのアクションを待つのはいかがですか？ そのうちに、あなたの気持ちが覚めてくる可能性もありますが、それはそれでいいじゃないですか？ 何だか思いつめてたものが、ちょっと楽になりました。ありがとうございます。 もしかしたらもっと良い関係になれるチャンスかもしれませんしね。やれるだけやってみます。