友人が義姉から、「なんで私は彼ができないんだろう」と、問いかけられるそうなのですが。

質問

私の友人、Ａ子のことで、相談させて下さい。

Ａ子は２０代後半、妊娠中の専業主婦です。同居はしておらず、ご主人と二人の生活です。
Ａ子によると、ご主人の実家を訪れた際、今までに２回ご主人のお姉さんから、「なんで私は彼ができないんだろう？」と、問いかけられたことがあるそうです。
Ａ子の義姉にあたるこの方は、３０代半ばの独身、フリーターで、実家でご両親と３人で暮らしています。婚活を頑張ってみえるそうですが、なかなか上手くいかないようです。

このことで先日Ａ子が、「お義姉さんに彼ができない原因は分かる。もう、はっきり言っちゃおうかなぁ」と、言い出しました。
私はＡ子に対し、「せめて、“今度聞かれたら答える”ってことにしたほうがいい」と言ったのですが、Ａ子の言い分では、「もし一生お義姉さんが独身でいたら、将来は私たちが扶養しなくちゃいけないかもしれない。最悪、お腹の赤ちゃんに介護の負担が回ってくる。」と言うのです。

Ａ子の気持ちはわかりますが。。お義姉さんからはかなり軽い感じで聞かれたそうなので、もしかすると、「見る目のない人が多いですね」と、なぐさめて欲しかっただけかもしれません。

もしもＡ子と同じ立場だったら、みなさんは、どうなさいますか？ちなみに、「旦那から言ってもらうという選択肢は無い」のだそうです。
やはり子どものために、「喧嘩も覚悟して伝える」という方は多いのでしょうか。ご意見をください。

*** 参考までに ***
Ａ子が指摘する原因とは、以下の２つです。
１．おしゃべりが大好きすぎて、人の話を聞けない。
お義姉さんは、「語るタイプ」だそうです。Ａ子が話し始めても、どんどん話をさえぎってしまい、「それってこうゆうこと？私の意見は．．．」といったような具合で、Ａ子が言いたかった事とは違う解釈をしたまま、結局お義姉さんが話し続けてしまうそうです。
２．心身ともに健康なのに、ちゃんと働いていないから。
お義姉さんは現在、月に１０回ほど日給のアルバイトをしているのみです。２０代の頃はＯＬでしたが、「結婚したらすぐに子どもを作りたい」とのことで、もう定職には就きたくないそうです。ですが、「もっと働けるのに、年金生活のご両親に扶養されているから、非常識に見られる」というのがＡ子の意見です。

長々と申し訳ありません。最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。

回答No.10

noname#104430 · ベストアンサー

義理のお姉さんのことを思って言ってあげるならいいですけ
ど、将来面倒を看たくないからという理由で言えば、Ａ子さ
んにしっぺ返しがくるような気がします。

それでも言いたいなら、言い方にもよると思います。
１．本で読んだんですけど、「男性は聞き上手の女性がいい
みたいですよ」とか、遠まわしに言うほうがいいと思います。
（アダム徳永さんの「きれいだと言われる女性が気をつけて
いること」という本に、自分の話ばかりする人は嫌われます
と書いてありました）

２．「男が養ってくれて当たり前」オーラが見えるから婚活で
相手が引いてしまうのはわかります。
「定職に就けば職場でいい男性にめぐりあえるかもしれません
よ」程度に言うしかないと思います。

ちなみに、義理のお姉さんが結婚して子供ができてから離婚し
た場合、また実家に戻って親の年金を当てにするでしょうから、
そうなればＡ子さんは将来義理のお姉さんと子供達の面倒を看
ないといけなくなるのではないでしょうか。
そっちの方が大変だと思いますが・・・。

お礼

＞ちなみに、義理のお姉さんが結婚して子供ができてから離婚し
た場合．．．

恐ろしいことを教えていただき、本当にありがとうございました。
大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.9

noname#161907

それは、面倒だとは思いますが適当に流して・・・
あれこれ言わないほうが絶対にいいです。

Ａ子さんは、義姉さんが結婚できない理由をあげていますが、それが必ずしも合っているとは言えませんし、それはハッキリ言えばＡ子さんの、義姉に対する「不満」です。
言って得することはひとつもありません。
どうしてかはほかの方がおっしゃってくださっているので省略します。

私にも似たような義姉（40台半ば独身、彼氏なし定職なし）がいますよ。
本人からは聞かれませんが、義家族との会話の中でそういう話題が出たときは「なんででしょうね～お綺麗なのにね」で終了です。
ホントは、Ａ子さんと同様思うところはいっぱいあるんですけどね。。。
自分を守るためにも、特に何もコメントしないのが得策だと思っています。

お礼

＞言って得することはひとつもありません。

おっしゃる通りです。Ａ子も妊娠中なためなのか、行き過ぎた考えをしているようですね。
ありがとうございました。

回答No.8

suzan_love

初めまして。
この場合ですが　単になぜ彼氏ができないかに焦点を当てて
彼女の背景だとか　置かれている家族構成で　納得させようとしていますか？

１も２も　Ａ子さんが指摘するのは　とても不自然だと思いますし
そういうにするから　と決めつけちゃってますよね
それが改善されたら　＝彼氏ができる　　という構図にはならないと感じます。定職に就くにも　時間と色々な問題が生じたりしていませんか？　単に怠けたい　楽をしたいだけなのでしょうか？

すべてが改善されても　彼氏ができるとは　思えません。

お礼

＞１も２も　Ａ子さんが指摘するのは　とても不自然だと思いますし
そういうにするから　と決めつけちゃってますよね

おっしゃる通りです。やはり、あまりに出すぎた真似ですね。彼女自身、よく知りもしないのに言っている部分があると思います。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#142920

こんにちは。

私の友達にも何人かいますけど、多分、言っても通じない、聞かない、酷いと逆恨みなど…。こういう人は適当に流しておいたほうがいいですよ～。
ほんとに、「だからだよ！」って言いたくなる人、多いです。

“それを人に聞かないと分からない”、しかも自分の友人ではなく、義妹に、という所で、もうだめでしょう。
しかも結婚も決まってないのに出産に備えて仕事をセーブしている。意味が分かりませんね(笑)

お友達のいう、子供に介護が…って、そこは今後の義理家との付き合いで、それはないということを繰り返し伝え、金銭援助なども受けないことで回避はできるのでは。
ご両親・お姉さんで考えるべき事ですからね、現代では…。

行動がすでに“？？？”な人に、普通の会話が成立するとは思えませんから、言ったところで無駄だと思いますよ。

でも、私だったら、そういう人に何回も聞かれるのってストレスなので、明るくさらっと言うかも。

「そうですねー、もう少し聞き上手なほうが、恋愛とか始まりやすいかもしれませんねー。男性は聞いてくれる女性のほうが好きですもんねー。」
「そうですねー、初めから結婚希望、専業主婦希望だと、重く感じられて、彼氏はできにくいでしょうねー。それならお見合いしたほうが、ニーズが会う人と出会えると思いますよー。」
「精神的に自立していないと、良い相手には会えないと思いますよー。」
「良い本もいっぱい出てますから、婚活とか、そういう本何冊か読まれたらいいですよー。彼氏ができない理由とか、たくさん書いてあって役に立ちますよー？」
…これくらいで。

だいたい、ちょっと考えればわかることなのに、人に聞いて来る時点で分かってないんですから、相手にしても通じないので、上記のことを言ってもむだだとは思いますよ。
パラサイトを許す親も悪いですね…。
お友達の旦那さんは大丈夫なのか、そこも心配です…。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

本当に、言っても無駄ですよね。もっと何か、ほかにあるのかもしれません。
参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

回答No.6

banira2000

>もしもＡ子と同じ立場だったら、みなさんは、どうなさいますか？

zgn123さんのような仲の良い友達に、愚痴を聞いてもらいます。
で、実際は言わない(-w-)

A子さんも、その義姉さん同様ぐちってるだけなのでは？

「なんか面倒臭いお義姉さんだね～、そんなお義姉さんだと…言っても、話通じなさそ～じゃな～い？」

とか言ったら、
「そ～なんだよね～」と返ってくるような気もします。。(^^;

お礼

＞A子さんも、その義姉さん同様ぐちってるだけなのでは？

そうですね。。もしかして、私に「やめときなさい」と言ってほしかったのでしょうか。。。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

maru828

こんにちは。

まだ、「なんで私は彼ができないんだろう？」という問いを２回しか聞かれていないとのことですが、これから先も何回も同じ質問をされたら本当のことを私なら言っちゃいそうです。

ご実家に行かれるたびに同じことを何回も質問されたら、Ａ子さんの立場だったらうっとおしくありませんか？

しかも、Ａ子さんは妊娠中とのことですから、これから先、お子さんを出産したら義理のご両親やその問題のお義姉さんとも顔を合わせる数も増えることでしょう。

まだ数回で済んでいるうちは「どうしてでしょうね」とか「そのうちいい人が現れますよ」とか、なぐさめの言葉も社交辞令で言えるでしょうけれど、あんまりしつこいと「うるさいんじゃー」って思いませんか？

私がＡ子さんなら、あんまりにもしつこく同じことを聞かれて、もうい加減うんざりしてきたら、お義姉さんの顔をじーっとみつめて
「本当に彼ができない理由を聞きたいんですか？
　聞いて後悔しませんか？
　私のこと、逆恨みしませんか？」
って言ってしまいそうです。

お礼

おそらく彼女も、あまりにもになれば、言ってしまうと思います。

妊娠中に、ゴタゴタはやめてほしいのですが、うっとおしいのも辛いでしょうね。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.4

noname#136164

私だったら、言わないです。言ったところでお義姉さんが不快になるだけで、お義姉さんに結婚相手が現れるとは思えませんからね。
それにお義姉さんに言ったことが義理の両親の耳にでも入ったら面倒です。お義姉さんを人の話を聞かない、定職にも就かない娘に育てたのは義理の両親なのですからね。

それとＡ子さんが思っている原因が必ずしも結婚出来ない原因とは限りません。実際、人の話を聞かずにしゃべり続けている既婚のおばちゃんなんていくらでもいるし、きちんと定職に就いているのに結婚出来ないと悩んでいる女性もいます。なのでお義姉さんには厳しい意見を言うよりも、慰めや励ましの言葉をかける程度にしておいた方が良いと思います。

お礼

＞それにお義姉さんに言ったことが義理の両親の耳にでも入ったら面倒です。

その通りです。彼女には、こうゆう思考回路が欠けています。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.3

dorce0000

似た質問に回答した事があるのですが・・・
義理の姉に、というか、女同士で
それも近い世代で言うことじゃないですよねぇ。
ここみたいなネットの場なら別ですけど。

中には、すんなり通って好転する間柄もあるでしょうが
どうしても一般論で無難な回答をすることになります。
すると、「女同士」「同年代」など、近い立場でのアドバイスは凶、となります。

何かしら、ハッキリとした格差がある関係なら、少しは違うでしょう。
A子さんが５０代で、相手が思い切り目下だとか。
お姉さんが、ものすごく大人な人柄だとか。
A子さんが男だとか。
A子さんが心理学者だとか。
A子さんが売れっ子アイドルで、お姉さんが一般人だとか。

すると、競合関係と認識されないから
冷静にアドバイスはアドバイス、と受け取りやすいんです。

男性である旦那様から言うのがいいんですけどね。
「男って勝手なこと言うわねー」
と強がる、心理的な逃げ道もあるし、一方で
「でも女同士なら僻みや意地悪でものを言うかもしれないけど
男はそうじゃないし・・・やっぱりそれが男性の本音かな？」
と謙虚になれる面もある。

お礼

おっしゃる通りです。
ただでさえ難しい間柄なのに、苦言を呈するなんて、やはりとんでもないですね。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.2

akiko0828

そんなことはっきり言っちゃまずいですよね、普通＾＾；
お腹の赤ちゃんの為ってそれならなお更。(それも大義名分って気がしますが)
A子さんがお姉さんとうまくいかなくなったら旦那さん、お子さんにも火の粉が。坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、です。

1.2の原因っていうのも結婚できない原因とは断定できないし。
それは単にA子が気に入らない部分。

「そうですね～、そのうちご縁がありますよ」とかお茶を濁せばいいのになんで理由を言おうって思うのかな？
指摘したら結婚できるってわけじゃなかろうし。
A子が年上だったらまあアドバイスって感じで伝えてもいいけどこの場合は完璧NGですね。

お礼

おっしゃる通りです。

Ａ子は要するに、お義姉さんが好きではないのでしょうね。よく伝えておきます。
ありがとうございました。

回答No.1

namisara_0

正直言わないほうがいい気がします。

言ったところでその義姉に彼氏が出来るとは限りませんし
喧嘩になって雰囲気が悪くなるだけです。

そもそも人の話を聞かないタイプのようなので
何を言ったところで変わるはずも無いとは思いますが・・・・

自身の生活に悪影響を及ぼしそうな要素があるので
不安で嫌で仕方ないのでしょう。
そもそも彼氏が出来ない事とのとパラサイトしている事とは
別の話なのに何故か一緒になっている時点でお察しです。

質問者様と同意見で聞かれたら多少皮肉交じりで
「昔と違って今は専業主婦に従事するだけでは駄目で
　ちゃんと自立できてない女性で無いとなかなか難しいのかもしれませんね？」
位にとどめておいた方が良さそうですね。

お礼

そうですよね。。

妊娠中ということもあり、多少不安定なのかもしれません。しかし言ってみたところで、何もいいことはありませんね。
ご意見、ありがとうございました。