元彼への執着から解放されたい

質問

付き合っていた彼に振られました。
そして、なんだかふっ切れない、執着心のようなもので苦しんでいます。

元彼は、私と付き合う前に彼女がいました。
その子は、心の病を背負っており、自殺未遂（リストカット？）などをしていて依存的だったため、彼を苦しめていました。なぜか彼女の心の病は自分の責任と思っているところもあり、彼自身は色々やりたいことがあったのですが、結婚するならそれも諦めて彼女のケアをするんだなあ　って悩んでいました。友達にもほんとにそれでいいのか？と言われていたみたいです。
そんな時に私と出会い、私は元気でアクティブ、パートナーとは同等に成長したいタイプだったため、彼にとって新鮮にうつり、彼女と無理やり別れて私を選択しました。一旦は。

付き合い自体は順調で、本当に一緒にいて心地がいい・・新しい自分が見えてくる感じ・・と言われていました。私も同じ気持ちでした。二人の間だけで考えれば同等のパートナーシップが結べていたと思います。でも、彼の心のうちで、彼女は自分が居なくなってもちゃんと生きていけるのか、ずっと気になっていて、そんな自分にまた葛藤していました。私もそれに気づき、内心はやはり心穏やかではありませんでした・・・徐々に私も彼に気を使うようになっていたと思います。

結局、元カノがまた彼にパニック状態で助けを求めてきた時に、彼もパニックに陥り、悩んだ末、私との別れを決断しました。私なら、他にすぐ見つかるし、彼女は俺が支えないと生きていられるかもわからない・・・と。

彼の苦しむ姿がかわいそうで、これ以上悩ませてはいけないと思い、大好きだったけど身を引きました。が、私の中ではしこり？が残ってしまいました。
彼を責めたいわけではないんです。（友達には責めれば楽になるのに、って言われますが）はじめは、私の何が悪かったのか・・・と悩みました。引き止めるだけの力が無かったとか。自分の欠点を見つけて納得させようとしたり、彼とその子は本当にそれで幸せなのか、とか、勝手に想像が膨らんでしまい、嫉妬なのか悔しさなのか良くわからない気持ちで色んなことを考えてしまいます。

どうやって整理をしたらいいのかな、と思ってしまいます。もしかすると彼女のうつ、彼のスパイラルに私も若干入り込んでいたのかもしれません・・・。なんだか私も精神的に参ってしまい、とにかく執着しているな、と思います。次に進めなくて困っています・・・。

回答No.3

clover0707 · ベストアンサー

彼は少し共依存の気があったのではないですか？
彼も心のどこかで人間関係に不安を抱きやすいタイプなのかもしれません。
普通以上に距離が近くないと安心できないタイプなのかも。
それで自分が苦しむとしても。

彼の親子関係も影響してるかもしれません。
人は、親との関係を自分の愛情のモデルにするところがあります。
それと違うと、それが正しいとわかっていても、
どうも馴染まないと感じて別の道を選んでしまうこともあります。
いわゆるだめんずウォーカーなんかもそうですね。
痛い思いをして学習する人もいれば、
一生そういう嗜好で生きて行く人もいると思います。

あなたの問題ではなく、彼らは少なくともその時点で
お互いのニーズが合致したというだけのことだと思います。
今の混乱は、あなたのおっしゃるように彼らの自他に対する距離感に
影響を受けているんだと思います。依存は甘い蜜ですからね。
少し自信をなくしかけているのかもしれませんが、
私はあなたのやり方の方が幸せになれる可能性が高いと思いますよ。
ですからどうぞ自分を大事にして、あなたを認めてくれる
本物のパートナーを見つけて下さい。
自分の経験では、次に本当に好きになれる人が現れない限り、
前に本当に好きになった人への執着は完全にはなくならないと思いますよ(^^;)
なんとなく思い出したり忘れたりしながら、
生きて行くしかないんですよね。
でも自分が正しいと思うことをしていたら、必ず良い展開があると思いますよ。

補足

確かに、彼は、両親に依存されて苦しんだ人です。彼はまだ気持ちの整理がついていないようでした。そのため自分を厳しく律する人で、それをただのんきに偉いなあとしか思っていなかったけど、そうしないといられない人だったかもしれません・・・。

回答No.4

taka-aki

誰が悪かったというか・・・
お互いに合わなかったのでしょう。

彼は一緒に成長するパートナーより
依存される方が慣れ親しんでいて楽だった。
彼は新しい世界にチャレンジするより
元居た世界の方を選んだ。

彼らは幸せになれるかもしれないし、なれないかもしれない。
でもあなたの幸せは彼らとは別のところにある。
彼を救うのはあなたの役目ではない。

あなたは自分で自分を救うタイプです。

彼はそうではなかったのでしょう。

お礼

お互いに合わなかった・・・
そうですね
とても残念ですが、そう認めざるを得ないかもしれないです。

回答No.2

iron_heart

月並みですが、時間が解決してくれると思います。
ただし、あなた自身が精神的に苦痛を感じている以上、気持ちや考え方を切り替えていく必要がありそうです。

現在、あなたが元彼とその彼女に対して抱いている複雑な感情もいつかは過去になります。苦い思い出や辛かった出来事、そういったトラウマも含めて全てが今の自分を構成している要素なのだと認識した上で、自分自身を受け入れる努力をしてください。

自分で自分自身を受け入れることで、胸の痞えが少し和らぐと思います。そして、現在感じている精神的な苦痛を克服する切欠ができたら、次に進んでいく気力も湧いてくるのではないかと思います。

人は日々様々な経験を積んで変わっていきます。
私もあなたも元彼もその彼女も日々変化していっています。
恋愛に対して求めること、恋人に対して求めること、自分の中で変わっていきます。逆もまた然りで、相手から求められることも変わります。

何が言いたいかというと、あなたが元彼に対して抱いている「執着（未練）」は今現在の彼ではなく、一緒にいて心地よかった頃の彼に対してだと思うのです。違いますか？
幸せだった過去は決して戻っては来ません。「あの頃」は所詮あの頃です。今後の「更なる幸せ」は「あの頃」への憧れを断ち切って、自分の手で創り上げていくしかないと思います。

余談ですが、L'arc-en-cielの「Feeling fine」という曲を聴いてみてください。気が向いたらでいいです。

参考URL：

http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=B06645

回答No.1

yurie0000

執着から解放されたいとのことなので厳しめに書きます。

彼は彼女の元に自分の意思で戻っただけです。
彼女の心の病がどうのと言っていますが、その彼女に頼られる方が質問者様といるより充実しているということなのでしょう。

彼女の心の病のために自分のやりたいことを諦めるなんて、言い訳です。
おそらくそう言っていれば、なんとなく体裁が保てるというところでしょう。

>彼もパニックに陥り、悩んだ末

一緒にパニックになるわけないじゃないですか。
悩んでいるフリですよ、フリ。

>私なら、他にすぐ見つかるし

全く、失礼なセリフですよね。

お友達の言うように責めれば良かったんです。
別れ際は同情を誘うようにしてなんとかできたようですが・・・
質問者様が彼に正論を語ったり本心でぶつかったら
たぶんこの方、逆ギレするか逃げますよ。
もし今後彼から連絡があったら、正面から気持ちをぶつけてみてください。

そして質問者様は悪くないので、ご自分を責めないように。

お礼

ご意見ありがとうございます。
まだ気持ちの整理がつかずにごちゃごちゃしています。
客観的にみるとそうなのかもしれません。
自分には少し時間が必要なようです。