続、妻が心の浮気をしました。再構築したいのですが。

質問

昨日上記のタイトルで質問させていただいたものです。
皆さんの貴重な意見を元に色々と考えてみました。
まずは妻の現状の本心を知るべく、仕事中の妻にメールで妻の本心が知りたい。
帰ってきてからでもいいのできかせてもらえるかな。と言う内容のメールを送りました。
妻からはこんな回答が帰ってきました。

ごめんね。
まだ 頭の中は整理がついていません。
でも、旦那が心配してた彼の方は ホントに終わった事なので 信じて下さい。
ただ 私に不安や迷いがあります。
旦那の事も 正直 まだ 前のような気持ちになれないし
何もかも忘れて一から ってわけにも 今のところいきません。
私ばっかり 悩んでるわけじゃなくて
旦那が それ以上に悩んで苦しんでるのも 見ててわかってます。
でも まだどうしても優しく声がかけられないの。
ホントにごめんなさい。
まだ 話し合いしても ちゃんと話せる自信がありません。
旦那は 早くはっきりさせたいのかな。
気を使わせちゃって ごめんね。
疲れさせちゃって ごめんね。

※私の名前の所は旦那に変えてあります。

この内容からすると現状では私には気が無いのだと思います。
ただ反省して前に進もうとしているのは正直伝わりました。
これなら時間はかかるだろうけど再構築できますかね？
私も自分の悪かった点や態度を改めていけばそのうち気が付いてくれますかね？
こんな状態を誰にも相談できないのでまたここで相談させていただきます。
よろしくお願いします。

回答No.10

tokoton_99 · ベストアンサー

No.9のtokoton_99です。
私の質問へのご回答を拝見させて頂きました。
その上でアドバイスさせて頂きます。

まず今は『時間薬』が必要なのかもしれませんね。
奥様のメールの文面だけで考えると
前のような気持ちになれないとは
やはり一時でも本気で心動かされた男性がいたこと。
あなたという伴侶がいながらその男性が心を占める割合が高かったこと。
そこでその男性と別れたからと言って心がすぐにリセットできる訳ではない。という事と
あなたにやはり素行調査などされて監視されてたという点での不信感はあると思います。
(疑われるような行為をしてた奥様の方が悪いと思いますが…)
多分疑惑を立証する行為＝信頼関係の亀裂に通じたのかもしれません。
(私に言わせれば先に亀裂させたのは奥様と思いますが…)

でも私は奥様はあなたを嫌いな訳ではないと思います。
女はあっさりしてますよ。
もし彼女が別れたいと思ってるなら浮気がばれた時に何かしらアクションがあったはずですし…。
ただ揺ぎ無い証拠を握られたあなたに対して自分が悪いと分かっていても素直になれない姿があるのでは？と思います。

質問者様が
彼女を今も変わりなく愛してるということを前提に
彼女とやり直したいという素直な気持ちと
自分の悪かったところも直したい気持ち(これはご自分であると仰ってましたが話ができる機会に彼女に再確認すべき)
今後の生活で今回の過ちを責めることをしない
だからもう一度夫婦をやりなおそう！
君が心開いて話せる時まで自分は何時までも待つからと
言ってみたらどうですか…？
私はメールでなく顔を見てはなして欲しいと思います。
メールでは相手の表情とか分かりませんから。
会話が無理ならメールとメモ程度の手紙ですかね。
後はひたすら彼女の心の回復を待つ時間薬が必要なのだと思いますが…辛抱できますか？

でも再構築するって決めたからにはガンバッテ下さい。
夫婦は一人で頑張るものじゃないですから質問者様が厳しくなったり幸せではないと感じたら
またその時に人生の軌道修正を考えればよろしいと思います。
しかしあなたのような旦那様で奥様は幸せ者なのにな…。
あなたの優しさにこれ以上あぐらをかかせてはいけませんよ。
やっぱ浮気は駄目です。一度許すと癖になるらしいですから
それなりのお仕置きというか、
もう二度目はないよ位の一言の釘をさす言葉も付け加えてみたらどうですか？
お互い相手の嫌な事はしない、こういうことはしないで欲しいという意思表示、夫婦の仲でのルールづくりも必要です。

座右の銘『初志貫徹』ですもんね！
良い方向に進むこと祈ってます！！頑張って下さい。

お礼

とても参考になりました。ありがとうございました。
tokoton_99さまが言っている事はほとんど妻が思っていることのような気がしました。
私が疑惑を見つけ、問いただすたびに妻はおびえていました。自分でも分かっていたのですが感情を抑えられなかったのと自分の精神状態がかなりおかしくなっていた事で（鬱と診断されました）おかしいくらい証拠集めをしていました。
その俺の行動が余計に妻を追い詰め、浮気という道に走らせたのだと思います。妻は私が怖い、信じられないとまでいっていましたからね。
その点は反省して今後一切はそういう行動はしないようにしようと思います。
現在私は鬱症状もかなり良くなり前向きに物事を考えられるようになりました。
今現在は普通に妻と会話が出来ている状態です。子供のことや会社のこと、それにくだらない会話などもお互い目を見て話せるようになりました。表面上では普通の夫婦です。なのでもう少しだと思います。
妻の内面の気持ちが整理できて、私の元に返ってきたときに「おかえり」と言ってあげたいですね。
大変貴重な意見ありがとうございました。

回答No.14

fuka3

よかった(^^)鬱はゆっくり治してくださいね。絶対治りますから。

普通にいることってとっても幸せなことなんですよね。
毎日普通にいると分からなくなるのかもしれませんね。

幸せは大きな袋に入ったものを一つ持つ人と、小さな幸せをたくさんたくさん集めて持つ人がいるそうです。
一つの袋にパンパンに詰めた幸せ袋を持った人はその袋に穴が開いたら必死で塞ごうとして、穴を塞ぐことしか考えられなくなってすべての幸せをあっという間に失うそうです。でも、小さいことでも幸せっと思いながら一つ一つ袋に詰めて持っている人は、一つの幸せが入った袋を失くしても他にもいっぱい幸せの袋があるから失うことも小さく済むのだそうです。
他人がそれが幸せ？っと思っていることでも　幸せと思える心の持ち主は自分も周りも幸せにできる。自然にそうなっていくんです。

これからは奥様と二人だけの幸せ袋を作ったり、子供たちとの幸せ袋作ったり・・・いっぱいいっぱい増やしていけばいいんじゃないでしょうか＾＾その袋が増えていくと辛かったことは絶対忘れさせてくれます＾＾
気持ちはちゃんと口で伝え、奥様が何かお話したそうなら耳でちゃんと聞いてあげる＾＾　口も耳もせっかくあるんですから　素敵なことに使いましょ＾＾　できるだけ＾＾　弱音も吐いていいんですよ＾＾
手は触れるために＾＾抱きしめるために＾＾

また、どんなことでも吐いてくださいね＾＾溜めてはだめです＾＾

回答No.13

fuka3

＞自分の精神状態がかなりおかしくなっていた事で（鬱と診断されました）・・・
ごめんなさい。。。がんばっては言うべきじゃありませんでした
(__)私もパニック障害です。神経の病のつらさよくわかります。

なにげない会話が一番　お二人にとっては薬になるのではないでしょうか。相手の何気ない笑顔に癒されたり。
二人でいるときは恋人。子供たちと居る時は親。二人で家庭を作っていく意識さえあればやり直せると思います。
でも、お酒に逃げたりはしないでくださいね＾＾飲むなら奥様と二人で晩酌してください＾＾
二人で始まった生活はいつか二人で終わるんです。６０年くらいあるんですから＾＾お二人で幸せになってくださいね＾＾

お礼

大丈夫ですよ。
鬱はかなり改善しましたから。

ここで親身になって話を聞いてくれる方に出会った事と、妻と普通に会話が出来る事で精神状態はかなり安定しています。

もう頑張って位の言葉ではへこたれません(笑)

また相談する事があると思いますがその時は宜しくお願いします。

何度も親身に回答していただきありがとうございました。

沢山の勇気と元気をもらいました。

回答No.12

tokoton_99

tokoton_99です。
ホッとしてます。良かったですね、少しづつでも修復できて奥様とも目を見て会話できてるご様子で(^^)
回答したものの余計なアドバイスや最初の私の質問で
質問者様の気持ちをぶれさせたり余計なお世話になってないか実はとても心配しまいました。
あと、私は質問者さまが鬱というで事で気になっていて再度意見させて頂きます。
実は私も質問者様と同じ経験を夫にされて鬱になりました。
我が家の場合は浮気以外にも諸問題があり一人でどうにもできない事を一人で抱えておかしくなって鬱になりました。
私も診療内科に通院してました。今は回復してますが、たまにフラッシュバック反応はあります。
突然悲しくなったり、どうしようもない孤独感等に押しつぶされたりします。
夜勤で夜中に一人で泣いてる…ってところが気になりました。
再構築の為に頑張る努力は必要ですが(夫婦共に！)質問者様一人が無理しないで下さいね。
精神的にしんどい時は医療機関やカウンセリングに行くだけでも違うと思います。
誰かに話を聞いてもらうだけでも質問者様の心の負担は少しは軽くなるはず…。
本当はそんな時に最愛の人に話をしたり頼ったりしたいものですが、
奥様の現状と原因なだけにそれができない苦しさ、当事者だった私は凄く分かります。
とにかく質問者様は頑張り過ぎない様に頑張ることです。
私は質問者様が私の夫だったら良かったとつくづく思います(笑)
少しづつ焦らずゆっくり『おかえり』の言葉を言ってあげてくださいね。

お礼

いえいえ。とても参考になりました。
本当にありがとうございました。
鬱の事ですが最近は本当に良くなっていて今はマイナス思考も無くなってきました。
なので大丈夫です。
確かに最愛の人に頼りたいのですがそれが出来ませんからね。
そこが一番辛い所でした。
ひとりで悩んでいて精神崩壊していき、一度だけ妻に震えながら抱きついた事がありました。
今思えばその行動も苦しめる原因だったんですけどね。
でも鬱に関してはもう大丈夫だと思います。
ここで相談させて頂いて、いろんな意見を聞き、自分の味方をしてくれる方や、親身になって話を聞いてくれる方がいることで精神状態もかなり改善しました。

＞私は質問者様が私の夫だったら良かったとつくづく思います

そんなこと無いですよ。私の行動が元で妻が離れていった訳だし、こんな状況でもいつまでも決断が出来ない優柔不断なやつだし（笑）

これから大変だけど頑張りますね。

それと先ほど妻に自分の思いと今後の自分の対応、もう責めない等を伝えました。あと待ってると。
まだ面とむかって言える状況ではないので（妻が）メールしました。

また返事が来たらトピ立てますのでその時は宜しくお願いします。

あと気になる事もまだありますので。

貴重な意見ありがとうございました。

回答No.11

fuka3

がんばってくださいね＾＾

感情のコントロールはとっても難しいですよね。
質問者さまが無理してるって分かると奥様も自分のせいだからとまた落ち込みます。

普通にいることがいいんじゃないでしょうか。
一緒に買い物行ってみたり。ちょっとデートしてみたり。

人って全く違うタイプの人を好きにはならないと思うんです。。
やさしくて　頼りがいがあって　男らしくてみたいな　好みって変わらないと思います。
貴方様と奥様はそれぞれ伴侶として選び結婚した。
奥様の好みが貴方様だったから。ってことは。貴方様と　奥様の心の浮気相手はもしかして似ている人なのかも。。。貴方様が独身時代に見せていた姿に似た人なかも・・・。貴方様の元に戻ってきたのですから貴方様がやはり一番と分かっているんですよ。。。
気持ちはいつまでも恋人同士でいたいって　女は思ってることありますよ＾＾

お礼

感情をコントロールするのは確かに難しいです。ただ私は夜勤が多いので抑えられ無きなったときは夜勤の日に解決して、家に持ち帰らないようにしています。（幸い夜勤は一人しかいなく、夜中であれば事務所には誰も来ないので。人が来た時に一人で号泣したりしてたらさすがに引いちゃいますよね・・・なので夜中に感情を抑えるようにしています。）あっ、でも仕事はちゃんとしていますよ。
妻の前では普通に接して何事も無かったようにすごしています。
おかげで会話も普通に出来るようになりました。
これからも頑張っていきます。

回答No.9

tokoton_99

前回の投稿も合わせて読ませていただきました。
再構築…ということですが。
ここで質問者さまに質問かえしてもいいですか？

(1)妻に裏切られてたと分かっていてもそこまで再構築したいのは何故ですか？
　愛情があることは前回の質問で書かれてますがそれ以外の現実的な理由教えて下さい。
(2)浮気相手の相手を許せないとありますが失礼ですが奥様は許せますか？
　もし許せるとしたらそれは何故でしょう？
(3)今回のことを水に流して奥様と夫婦生活(夜の営み)できますか？
(4)再構築してもとの夫婦としての状態に戻った時に質問者様は彼女の今回の裏切りについて
　彼女を責めたり思い出して嫌悪感を抱くことは無いですか？

以上質問です。
立ち入ったことをお聞きしてごめんなさい。
この質問のお答え次第で私の回答も変わるので。

お礼

回答です。
１）子供のこともあるのですがそれ以上にまだ妻を手放せない自分がいるからです。甘いのかもしれませんが妻への愛情は結婚当事と変わっていません。それに妻は本当に心の浮気をしただけで体の関係は無いと思っています。あとは最後には自分で別れを告げて戻ってきてくれたのでその気持ちに答えたいとも思っています。

２）今の現状では全て許せるとはいきません。多分許せない気持ちの方が強いと思います。ただ自分にも非があったのは確かだと思っています。なので全て妻が悪いとは思っていません。

３）それは妻次第だと思います。私の考えでは妻が求めてくるまではしないつもりでいます。求められた時は素直に応じると思います。

４)妻を責めることはしないと思います。私の考えで再構築すると決めたので。ただフラッシュバックのように思い出して嫌悪感を抱くことはあると思います。それは一生背負わなければいけないとも思います。

以上です。よろしくお願いします。

回答No.8

fuka3

返答ありがとうございました。

夫婦って毎日一緒に居るから解り合えてるんじゃないんですよね。月日を重ねていくことでお互いを認め、助け合っていくことが夫婦なんだと思います。１８年経って　「え？あなたってこれ嫌いだったの？苦手だったの？」とかありますから＾＾

数年前に冬ソナって流行りましたよね＾＾
こんな人がいました＾＾
「奥様が今まで何かにはまるとか、一人の男性に没頭するなんて見たことなかった。焼きもちやきたくなるくらいです。でも、すごく元気に笑顔で話したりしてる妻を見れるほうがいいので覚めるまでおっかけさせておきます。家事も前より張り切って出来てるし、私にもやさしくなった気がしますんで＾＾」っと　奥様のことをお話されてました。
また、あるおばあちゃんがもう寝たきりになってしまうかもっとお医者様から告げられ家族が途方に暮れていた時・・おばあちゃんがヨン様にはまった途端イキイキしてお出かけもできるくらい元気になったと家族の方がお話されているのを見ました。ヨン様に恋してるって感じでした。そのおばあちゃんのご様子がとってもかわいくて微笑ましく　「　死ぬまで女は女、男は男なんだな～」って感じました。
女の人ってはまると没頭しちゃいますが覚めると　「え？あれだけはまってたのに」っていうくらいあっという間に興味しめさなくなることも多いです＾＾

奥様のメールは・・・「もう終わったけど、悪いことしてたのは私。だから、今更戻っていいものか分からない。でも戻ってやり直したい。でも、もっとあなたの優しさや思いやりがほしかったことだけは分かって。田舎にきて私は友達ちもいないんだから。あなたしか味方はいないんだからもっとかまってくれてれば他に目をむけることなんてなかったのに。でもこれからはこんな事二度としないから信じて」って感じかなと・・・。

相手に制裁してしまえば奥様はもう戻ってくることはないでしょうね。戻ってくるなって言われてるのと同じですから。。。制裁すると言えば奥様に止めてと言われ、質問者様は奥様がまだ吹っ切れてない、あいつをまだ好きなのか！と思いまた責め合いになりますよね。
許す方向で今進んでいるならもう少し待ってあげたほうがいいのでは・・・

お礼

まずは再構築するということだけを考えたいと思います。
自分の感情をコントロールするのは難しいと思いますが制裁もやらない方向で検討したいと思います。

回答No.7

nanana555

再構築は　質問者さん次第だと思います。

奥さんは　あなたのことが嫌いではない、でも男として愛せない。
これに尽きると思います。
女が一旦違う人を愛し、体も重ねたら　男としてあなたを見ることは
二度とないと思いますよ。

時間薬で　今の傷は癒えるし落ち着いていくでしょうけど
思い出として心の奥深くにしまうだけです。

あなたとの“再構築”というのも　家族として仲良くやり直す
努力はするだろうし、実際そういう意味では再構築できると
思います。
ただ　あなたが男女としての再構築を望むならハッキリいって
無理だと思います。
反省は出来ますが“気持ち”を強制的に変えることは
できません。
一度壊れた(離れた)気持ちは　以前とまったく同じなんて
ことはあり得ないと思います。
形変わった新たな愛情、なら持てると思いますが・・・
その辺の感情は　微妙なのであなたがどう受け取るかでしょうね。

お礼

そうですね。今は正直まだ気が動転していて良く考えることが出来ないです。
もう少し時間をかけて自分なりの結論を出したいと思います。

回答No.6

usa-0718

私は奥様の気持ちがわかるような気がします。
結婚したら自分の伴侶だけを愛していければそれに越したことはありません。
でも、そうじゃなくなるときもありますよね。
旦那様に気がないとか、そういうことではなくて、自分の気持ちを整理する時間が欲しいのではないでしょうか。
今奥様は良心の呵責に耐えかねて、じっと時間が過ぎるのを待つしかできないのではないでしょうか。
もし相談者様が奥様と本当にやり直したいのなら、もう相手のことは持ち出さない方がよいと思います。
もし相手に社会的制裁を加えるようなことになったら、もう奥様はどこにも戻れなくなると…。

できれば「君の気持ちが落ち着くのを待っているよ」と伝えてあげたらいかがでしょうか。
そして戻ってきたら、今までのように接してあげられたら…。
その後、時期がきたらお二人で今後のことをじっくり話し合われたらよいのではありませんか。

『やり直す』ということはそういうことではないでしょうか。
もし私が奥様の立場なら、相手に制裁を加えられたら、逆に元には戻れません。
結果的にその方が奥様は戻って来やすいと思うのですが…それは難しいのでしょうか。

お礼

やはり女性の方からの意見は参考になります。変に自分で解釈するとどんどんおかしな考えになってしまいますね。
今はじっと耐え、妻が戻ってくるのを待つことにします。

回答No.5

saku_031

そんな経験した事あります。
一度好きな人が出来てしまい主人の事が邪魔だなって思った時期あります。
好きな人とは体の関係はなく数回デートしただけですが、すごく好きでした。

でもダメな事だと思い、その方とは縁を切りましたが忘れるのに約2年かかりました。

その間も主人は私に優しくしてくれて正直その時は優しさが、しんどいな。って思いましたが結果的には彼の事を忘れたら、主人に対する信用とゆうか絆とゆうか主人となら何でも乗り越えられるし、もう絶対裏切れない。と自信にもなりました。
今では本当に幸せです。

あくまで私の経験ですが質問者様が出来る事をしていれば良いんじゃないでしょうか。
悪い所があれば改めたり。
奥様も結果は質問者を選んだわけですよね。
気持ちの整理がつくまで待っている。と返事する位が良い様に思います。

ツライ日々になるとは思いますが、頑張って下さい。

お礼

経験談ありがとうございます。うちも体の関係は無いといまだに信じているのでそれを糧に頑張っていこうと思います。
そのうち妻が戻って来ることを信じて。

回答No.4

akira3737

読ませて頂きました。

奥さんは可愛いメールを書きますね、多分若いのでしょうね、再構築を考えていらっしゃると言う事で、アドバイスですが、２人の関係を良好に保つ秘訣は、生活を楽しむ事だと思います。まず、楽しい雰囲気を作る事だと思います。結婚当初は楽しかったと思います。それを思い出すんですよ、ラブラブだったでしょう。２人の生活を楽しんでいましたか？多分ノーでしょうね、逆に文句ばかり言っていたのかも知れませんね、それじゃあ関係は冷え込むばかりです。
一緒にいて楽しくない人とは一緒にいたく無いですよね、まず、奥様の言う事に対してyesと言いましょう。それから、褒める。何でも良いです。服のセンスから、全てを褒める。奥様の意見に同調する。あえて、異を唱えません。奥様の話をニコニコしながら聞く。機会があれば積極的に２人で外食をする。奥様の事を心から愛しているなら、愛しているよ～～と、毎日言う。(;^_^A アセアセ・・・「世界で一番貴女が好きです。」これしか無いでしょう。

お礼

そうですね。私が言うのもなんですが妻は性格も気持ちも若いと思います。そのせいで同世代の友達は出来ないようです。しかも住んでるところが田舎なので余計にストレスになっているのだと思います。（気分転換できるところがありませんからね）
そんな妻に対して私自身が味方になって、ともに笑って、励まして、そんな生活をこれからしていこうと思います。