長年の姑のいやがらせを終らせるには

質問

４０代の主婦です。
７０代の姑から、新婚時代から、いやなことばかり言われ続けてきました。
夫婦がぎくしゃくしていたのも、もしかしてこれが原因だったのかな？
と今、思い当たることばかりです。

現在は、「成田離婚させとけばよかった」
「学歴のあるお嫁さんがよかった」「息子がかわいそう」など、
いい、昔は私の実家に、息子が嫁にいじめられている、と
勝手な妄想で電話をかけていったこともあったようです。

今では、うそをついてまで、私を傷つけるような言葉ばかり並べます。

最近、姑の意地悪が体にこたえるようになってきて、
真剣に離婚を考えるようになりました。
姑の意地悪がなくなれば、考え直すこともできますが。

夫が亡くなったり、兄弟が亡くなれば、そういうことはなくなる、と
聞いたことがありますが、それまで待つのも苦しいので、
姑のいやがらせをやめさせる方法はあるでしょうか？

回答No.16

fuka3 · ベストアンサー

ありましたよ＾＾うちも＾＾
寝室までチェックされたり。同居してた時は夜遅くまで電気がついてたら次の朝　「いったい夜中まで何しとるんやら！」っと勘ぐられたり。
夫には「あなたのお母さんが寝室のドア開けて常に覗いてるような気がするからしたくない！」って言ったこともありました。

長男である夫はそりゃ小さいときから何でも義母の思い通りにしてきた子なので大人になってもずっと死ぬまで自分の味方でありいいなりになると思っていたんでしょうね。で、嫁が付いてから思い通りにならないし、息子が嫁と幸せしてるの見れば見るほどむかついて標的を嫁にもっていき、息子にはありもしない嫁の悪口を吹き込む。そうすれば自分の元に置いておけると思い込んでどんどんエスカレートしていく。

義弟と義妹がこんなことを兄である夫に言いました。
「お母さんはお兄ちゃんだけかわいがってきた。私達ちはかわいがってもらったことなんかない。気付いてないのはお兄ちゃんだけ。でも義姉ちゃん(私）が奥さんになってお兄ちゃんを思い通りに出来なくなったから今度は自分が一番大事になってる。お兄ちゃんがダメなときは　私達ちどっちかを言うこと聞かそうとしてくる。」って。４０歳前後の家庭をそれぞれ持った兄弟たちにこんな会話させてる義母っていったいどうなってるんだろうっと私には感じあきれました。
夫は自分だけかわいがってもらってるなんて思ってもいなかったし、弟妹からそういう言葉をぶつけられショックでしばらくふさぎこんでいました。
愛情をもらってるほうにはそれが当たり前でわからないのかもしれません。

人間は　性欲　金欲　食欲の３つをバランス保って生きてるそうです。そのうち一つが欠けると後の２つにいき　また　２つできなくなれば後の１つに欲を傾けるそうです。

お礼

うちも息子が嫁と幸せだったら、わざわざ壊しにきます。
これだけ干渉するというのは、姑が精神的に自立していないということ
なんだそうですね。
姑が愛に飢えていて、寂しく、人と上手くいかないので、
こういった行動にでるのかもしれません。

うちの義理弟も４０代（独身）ですが、母親ベッタリで、
母親と私が気に入った人と結婚する・・・といったときは、
頭がおかしくなったのかと思ってしまいました。
fuka3さんのところは、みんな家庭を持ってるだけ、いいと思いますよ。

愛情問題は、のちも引きずりますよね。
子供時代には、一番大切なことですが、そこを適当にされると
後で親も大変だと思います。

主人に今までの苦しかったことをぶちまけ続け、
姑と縁を切るために離婚したい、と、くどくどいったら、
実家と縁を切る、実家には出入りしない、といいました。
姑はいろんなものを壊してきた人だし、近くにいると気分が悪くなる
ことばかりなので、もともと性格が悪いんだと思います。

主人のいとこ（長男）も、以前結婚と共に実家と縁を切りました。
その親は、子供のためにせっせと働き、土地を買い集めていたようです。
しかし、子供は財産放棄して、もう帰ってこないようです。
子供の欲しかったのは愛情で、財産ではなかったという例ですね。

姑の育て方も、本当の愛情をかけるというやりかたではなかったので、
今、こんな状態になってるんだと思います。

回答No.17

stopwatch

こんにちわ、中学3年生のものです。

それはひどいですね～・・・。

嫁姑問題って大変だなぁとこの文を見て改めて実感しました。

僕は、学校に行けなくなってしまったんですがその体験を少し話したいと思います。

僕は私立中学にいたんです。とある部活に入っていて1年生の夏までは調子よくやってました。

でも、徐々にまじめに練習してる人、してない人でいろいろと差が出てきて僕は学年で2番手だったんですが1番手の親友が僕をはめて部長にわざとしたり暴言を吐いたりしてきました。

そんなとき、すごくつらかったんですがよく考えたら相手を変えることって難しいな～ということがわかりました。

姑さんがどうしてそんな嫌がらせをするのかわかればいいんですが、僕もそうだったようになぜかはわからないんです。

僕の場合は、ストレスがひどくて頭痛や腹痛、めまいなどがよくおきます。

一度、だんな様とお話なさったらどうかな～と思います。

試されていたら、やはりじかにぶつかるしかない気がします。

僕も意見がいえないっていう悩みがあるんですが、それってつらいんですよね。

このまま、kinkan66さんがつぶれてしまったら大変だと思うんで一度真剣な話し合いをしたほうがいいかと思います。

生意気で雑な文すみませんでした＞＜

お礼

いやがらせなんて、自分のためにやってるので、どこまでもエゴで、
理由なんてないんです。

最近はじめてじかにぶつかったのですが、
「私が悪いっていうのか？」と何度もいわれ、何もいえなくなってしまいました。
もう老化のため、普通ではない・・・と考えるようにすることにしました。

私立中学校は、お金にゆとりのある家庭が多い・・・というところで、
子供達もお金だけ与えられて、愛情の薄い家庭の割合が、
市立より高いかもしれません。

部活の１番手の子は、愛情に飢えているように思われます。
親が本当の愛情ではなく、条件付の愛情しか与えていないのかもしれません。
現代は、こういう子供のほうが多いかもしれないので、
すごくかわいそうだと思います。

姑も、まずお金、見栄ばかり気にする人なので、
愛なんて知らない人なんだと思います。

私なんて意見をいうと、すぐ都合のいいようにひっくり返されるが、
逆ギレされるので、
そういう人には意見をわざわざいう必要はないと感じています。
そうでない人達もたくさんいるので、
stopwactchさんも、そういう人にからまれないように、
気をつけてくださいね！！

回答No.15

fuka3

色んな事がやっと今解放されてきてますね＾＾自分の事のように嬉しいです♪

私　思うんです。
娘に自分の背中見られてる限り　いい嫁　母親　女しなきゃなって。
だから頑張れたんだと思うんです。
もし私がとことん義母と争い　逆襲してる姿なんか見せたら、年寄りをいじめてるにしかならない。だから逆襲したくなる前になんとか解決したいって。
許せた時、姑が小さく見えました。とっても。夫も同じことを感じていました。
娘しかいない私には息子を持つ母親の気持ちが分からないのですが、息子を持った友人がこんな事を言ってました。「息子が大きくなるにつれ、あれだけ嫌いだった姑の気持ちが分かるようになったんよ。男の子ってなんか女の子とは違うんよ。だから、姑にやられてきた事少し許せたよ。」って。

夫がぼそっと「何でマザコンが悪いんやろ？母親大事にして何が悪いんやろ？」っと泣きながら言ったことがありました。
確かにそうなんですよね。私達が我が子をかわいいと思うのと同じなんですから。でも　夫には「親離れ、子離れがちゃんと出来てないうちに結婚するからこうなるんよ。結婚したら息子も娘もやった子って思うしかないって私は思ってる。好きな人と人生歩んでいく子供をそっと見守るのが親。結婚したら手も口も出さない！お祝の時と義理事だけお金を出してあげるくらいでいいの！」と言ってあります。

自分たち夫婦のこれからの方がまだまだ長い。
もし　今から今までしてきた苦労を背負ったら耐えられなかったので　やっておいてよかったっと思ってます。
苦労した分だけご主人がやさしくしてくれたら　ちゃら　って気持ちになれますよ＾＾
義母が何か言ってきても気にならなくなります＾＾
こっちが　はいはいと流すと　勢力は弱まってきます。

ご主人と仲良くしてれば　お子さんたちが幸せ運んできてくれますよ＾＾

お礼

最近、おかしいなぁと思うことが積み重なり、電話でそのことをいったら、
争っても負けるのは目に見えました。
もともと意地悪な人に、勝てるわけがないです。

普段から、自分は純真とか、先生と肩書きがつく人と気が合うとか、ノーベル賞受賞者のことを友達のように話し、
義理の弟も同じようにノーベル賞受賞者の話をしだしたので、
変わった人達だなぁと感じていて、嫌悪感を覚えていました。
ああいう研究者って、どんな人達が多いか、知らないんですよね。

はじめから姑だけでなく、義理弟まで私や主人に説教してきたり、
最近は義理弟がなぜか主人に父親か？？と思うような、
お叱りを受けたそうです。

実は、姑には夜のことまで聞かれ、それで家を出てまで姑と
縁を切りたいと思うようになりました。
もう、気持ち悪くて、気持ち悪くて・・・
いじめというより、精神異常ではないか？と思います。

姑は息子達を自分の思い通りにしようと必死に育ててきたようですが、
それがそもそも間違っていたと思います。
本当の愛情ではなく、条件付の愛情だったので、
息子から嫌われるか、ゆがんだ息子に育つか、どちらかでしょう。
うちの場合、長男（夫）に嫌われて、次男がゆがんだと思います。

FUKA3さんの旦那さんがマザコンではなく、姑の嫁に対する態度が
問題なんですよね。

もう常識のない嫁といわれても、親戚中に悪口いわれてもいいので、
しばらく姑とは接触しないようにしたいと思ってます。
うちも娘だけなのですが、「そのうち娘に嫌われる」と余計なことばかり
いわれるだけですから。
もともと人の不幸話が好きで、嫁を不幸にしたいということで
頭が一杯の人なので、どうしようもないですね。

ありがとうございました。

回答No.14

fuka3

返答ありがとうございました＾＾

＞主人に頼む前に、姑にドカンといってしまいました。
嫁に嫌われても、全然平気なようで、反対に嫌いっていわれました。
でも、すごくスッキリして、自分でも驚いています。

分かります＾＾自分じゃないくらいはっきり言えた後の感覚＾＾

常識のないことを気付かないまま結婚したのはこの私だよね～(-.-)育て直すしかないな～と思いながら１８年きちゃいました＾＾
今では、「お前がもし先に死んだら俺生きていけない」って言うまでに成長してくれました(-"-)
でも私の心の中の引き出しにしまってきたことを少しずつ出してます＾＾
・私にあなたのお母さんは「あんたが息子の嫁やとかわいそうや！って言った時あなたかばってくれなかったよね？今言われたらなんて言う？
・お義母さんがうつになって私が入院させようとした時あなたは「お前は自分の母親と違うであんなとこへ平気でいれるって言うんや！」って言ったよね？今　お義母さんが元気なのは誰のおかげ？
・あなたのお義母さん　家の娘初孫でもいじめてきといて孫全員が「おばあちゃん嫌い」って言った時私にこう言ったよね「あんたが孫らに私の悪口吹き込んだでや！」て。私がそんなこと言う人間か？言ってみ。
・同居してた時、事故して私達ちの保険（家族全員が使える保険で支払いは私達）の証書、勝手に持っていって使っておきながら知らぬ存ぜん通したのは誰？保険代もアップして等級も下げたのは誰？泥棒？それともお義母さん？

と・・・一つ一つ「もう済んだことだから忘れてあげる！けど！介護はあなたがしてくださいね！」っと言ってあります。泣きついて私が　するって言うのは分かってます。お互い。でも、気持ちが無い介護になるのは目に見えてるので今のうち少しでも夫の態度をしっかりしておきたいんです。

昔、あまりにもつらかったので１年程、義母の家には行きませんでした。お盆、お正月も私だけ行きませんでした。
それが夫には応えたんです。自分だけ嫁を実家に連れていけないみじめさ。甥や姪に「おばちゃん何でおらんの？」っと聞かれるのがつらかった。義母からの電話はすべて私に入るようになっていたのを、一切私が出ないようにしたためすべてかぶってしまい、振り回されたり人の悪口ばかり何時間も聞かされがもう疲れた。っと最後には降参して夫から泣かれたので許しました。
それからは義母が私に何か言えば　少しかばってくれるようになりました。諦めないでよかったと今は思ってます。

姑の評判なんて親戚もご近所さんも分かってます。
嫁の悪口歩いてるほうが　馬鹿なんだって。相手にされていないはずです。同居解消した後ご近所さんとよく会いましたが「よく今まで居たよね～。周りは皆あんたがかわいそうって最初っから言ってたんだよ」っと言われました。見てるんです。周りは常識人ですから。

夫婦仲良くが一番です＾＾５０代の二人の生活を今から練習していかないと＾＾

お礼

プライドが高い、欲が深い、負けず嫌い、愛よりお金、
自己中心的、何でも自分が正しいと思いこんでいる・・・
こういう人が姑になり、高齢になると、大変なことになるんだ、と
fuka3の回答から感じられました。

市の健康相談に相談してみたら、７３歳にもなると、老化のため、
その人の特徴が強調されてくる、といってました。
自分の子供がしっかり育ってるのなら、あなたのやってきたことは
正しいので、姑のいうことは無視して、思い通リやることが正しいと
いわれ、自分の楽なようにすればいいとアドバイスされました。
だから、実家に行きたくないなら、行かなくていいんですよね。
追いこまれた状況が、異常なんですから。

うちも姑自身、動けなくなったら、嫁の家で嫁に面倒見てもらうつもり
でしょうが、もし来たら、姑が寝ている部屋でピアノガンガン弾いて、
犬をベットに入れてやり、塩分の多いおかゆを食べさたい、と
思うようになってしまったので、入院したほうが身のためだと思います。
嫁に嫌われるって、本当に損なことだと思います。

主人がポロッといった言葉ですが、母はみんなに嫌われてる、ということでした。
姑は自分がみんなに好かれていて、男性にも今だにもてて、
自分は純粋、と私に言いまくりますが、妄想というか、自分の理想の
話をしていたのかもしれません。

こんな例を見ると、ステキに歳を取ることが、どれだけ幸せなことか
ひしひしと感じます。

姑の捨てゼリフで「あなたもこんな目にあう」でした・・・
それは自分が原因でしょ？といいたかったです。

回答No.13

suzan_love

補足ですが　お嫁さんとの間をよく保つために
実の娘を引き合いに出し　家庭内で嫌な役割ばかり　強要したり
それを　当然のこととばかりに　笑い話・侮辱したりと
それでいて　外にいるお嫁さんとは

綺麗事のような　関係を保つといった姑さんも存在するそうですよ。
ボケているといっては　酷いような気がしますが、例えば　離婚後これ見よといった具合に　新しいお嫁さんと一緒に買い物。それも元奥さんがよく買い物をする場所に故意に　現れては　目に見えるような行為をするといった人もいるそうですよ。あまりにも無神経な方々がいらしているようですね。　人間は弱いといっても老いてからもなお　人間関係を　壊したりするような厄介者よりもやがて死を迎える人として　穏やかにそして周りを温かくするような存在であってほしいものです。
何より　かけがえのない人生の先輩なのですから。

お礼

私の姑は、自分が夫（舅）にいじめられていると、近所でいいふらし、
みんなを味方につけて、家では一番強いので、ずるいです。
なので、嫁にいじめられた、と近所にいっても、おかしくはない状態です。

こういった人は、人の気持ちを汲むことができなくて、負けず嫌いで、
嫉妬深く、自分の利益ばかり考える人ですね。
思い通りにならないと、どんな言葉でも使います。
昨日の電話で、高圧的に何もかも否定してきたので、そんな感じを受けました。

離婚して、再婚を考えている、とも告げたら、
「幸せになれるはずがない」「結婚して幸せになれるとでも思っていたのか」など、地獄のような言葉を次々とあびせられました。
娘も同じようなことになる、ともいわれました。

電話でいいたいこといえたけど、それ以上に、今趣味もできなくなるほど、
打ちのめされました。

主人のいとこの子供（高校生のとき）が、精神科に長期間入院したことがあるのですが、そういう取り巻きの中に姑はいるので、
それが普通と思っています。

親戚の中で、そういうのがイヤで親と縁を切ったいとこ（主人側）もいます。
親戚全体が、何か狂っている感じがします。
学歴、肩書き重視の一族なので、仕方がないのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.12

fuka3

自分に我が儘になってください。自分に正直になってください。自分を大事にしてください。 自分を信じてください。もう 今までの荷物おろして軽くなってください。どうせいい嫁しても打ち消されるんですから悪い嫁になってみましょうよo(^-^)o

お礼

昨夜、姑と縁を切るために離婚したい、と主人にいい、
主人も少しわかってくれたので、よく寝られました。

なぜ主人と姑が離婚をこばむかというと、主人の仕事に支障が出るのが、
イヤなんだと思います。それと世間体です。

主人は今までひとりで好き勝手なことやっていたので、
その代償はいつかは払わなければならないといった感じです。

浮気するゆとりもなかったのに、浮気してる悪い嫁になってるので、
滅茶苦茶だと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

suzan_love

初めまして。　
お姑さん　小姑さんとは　同居をしないにしても

何かと　干渉し続けたり、　中には離婚後もまでなんていうことは
よくあるそうなのです。苦しめられるのであれば一緒に住んでいたり
また　身近に住んでいるのなら　じかに嫌だと思うことでも
話をすることはできるのです。
ですが　当人達は　遠隔でそういうことをする場合もあります。
それで　一時期どころか　完全に健康を害された方もいます。

まずは　お前が悪いなどと　言い続け胃腸炎になるまでに至り
食事・水分さえも摂取すると　嘔吐。体が受け付けなくなったりです。
これは　本人にも気がつかないうちに我慢し続けそれが体に限界というサインとして　出てきたのだと思っています。

その時　病院に搬送するまでの交通費　その一切の治療費もすべて自分で負担されてきています。
本来　結婚生活とは　夫婦が健全に幸せな共同生活をおくるためのものです。結婚は当人同士だけの事ではないのだからと　昔からよく聞きますが　踏み込んていいこととそうでないこと。
その他の事などを　相手側の両親　ないし小姑は気遣ってくれて当然
それなのに　何らかの中傷があった場合　質問者さんに　原因が考えられるのでしょうか？それにしましても　健康を害されるまでに至るのは絶対におかしいのです。お分かりでしょうか・

旦那さんが先に亡くなる可能性も考えた場合　その前に関係修復を求めていた方が　質問者さんの今後の事にも何より大事な問題になりえるのですが　もし　離婚後にもそういった行為を繰り返し再婚までの支障になりうる場合は　裁判も起こす事ができますよ。

姑さんのそういう態度がどうやったら治るか　等の事は残念ながら
当文面からだけでは　把握できうるものではないのでこれですといった
回答は　ないのです。まず本人達に自覚すらない場合だってあるのですから、関係修復なら　必ず旦那さんに話をしてからこの先自分はどういった態度で接すればいいのか　今一度考えてください。
そして　今現在　体調を崩されたり　健康を害されているのであればまずその治療に専念してください。お大事にされてください。

お礼

昨日の電話で姑は、「ＮＨＫの朝のドラマ見ないのは、常識として考えられない」「楽器演奏は近所迷惑」など、私のいろんなところを全否定してきました。気分的に楽器も弾けなくなってしまいました。
「○○（義理の弟）が失敗した姉（私のこと）のいうことは信用できない、といっていた」ともいわれました。
よくもまぁ、次々と私への批判が出たものです。
最後に「何が楽しみで生きているの？」ともいわれました。

頭の回転が速いのか、人の攻撃の才能にたけているのか、
私は反論する機会もないといった感じでした。
「お母さんは強いので、悪いところを指摘する人がいなかったので、
そういうふうになった」と私がいったら、
「私が悪いっていうの？」と何度もとぼけていうので、
もうどうでもよくなりました。

やはり体を壊す人もいるのですね。よくわかります。
中傷は、特に私が悪いことをしたというわけではなく、
雑談から出てきて、いじめるのが気持ちがいいんだと思います。
もともとキツイ性格の人は、そういう傾向が大きく出るかもしれませんね。

どこまで干渉してくるかわからないけど、
まだ早いけど、孫の結婚のことにも口を出しそうな感じがします。
今は子供達が実家に行くと「勉強、勉強」といわれ、
元麻生総理の読み間違いを未だにバカにしているようです。
自分を良く見せ、人の間違いばかりに注目する、イヤなタイプです。
こういう性格が元になっているので、嫁には１段とキツイかもしれません。

普段話を聞いてくれない主人に、姑と縁を切るために離婚したいと
説得したら、実家と縁を切る、といってはくれましたが、
一時的なもので、無理だと思います。

自分の体のことを、もっと考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#204028

私はもう少しで50歳の主婦、84歳の舅と同居してます。
意地悪はされたことはないです。でもいろいろあります。
我慢できる範囲内です。

私の周りにも、あなたの姑と同じような姑を持った方がいます。
彼女はあなたの様に耐えに耐え、ご主人には話していなかったようです。
しかし、嫁に暴言を吐いている現場を目撃した友人のご主人は
母親のあまりの理不尽な発言にあきれ、怒ったそうです。
その後、母親を見下し、妻をひたすら大事のするようになりました。
やはり、妄想が激しくて、嘘を言ったり、息子夫婦の寝室を覗いたり、不在の時侵入したりするようです。
その70歳代の姑さん、ボケの症状もあるようです。
しかし、決して病院には行きたがらず、猜疑心が強く、だましても連れていけないようです
。ボケている人って自分はボケてないって言い張るようです。

人を疑ったり、いじわるしたり、嫉妬する人って、性格が破綻してましよね。
そんな人に気を使う必要ないですよ。
以前より、ひどくなってきているなら、あなたの姑さんもボケ始めてるかもしれませんよ。
ボケ始めはなかなか、気付かないかもしれません。
ボケ症状をネットで検索して見てください。当てはまりませんか？

あなたがご主人にますます愛されるように、心身ともに磨きをかけて、きれいになって、姑をますます刺激してあげしょう。
あなたに嫉妬して、ますます意地悪してくるかもしれませんが心の中で「私はまだ若いのよ～。あなたより～っ。」と、言ってあげましょう。

お礼

姑には私だけではなく、姑の実弟のところにお嫁にきた私より若い
お嫁さん（後妻さん）も悩んでいたようです。
憎たらしいので、そのこともついでに姑にいったら、
そんなことは絶対ない、といいきりました。

人の立場に立つことができなくて、自分の思い通りにしていくのは、
そのときは自分の利益にはなるけど、あとあと支障が出てくるのが
わからないようです。
ボケがはじまっていたら、対処のしかたがわからないですね。
検索してみます。

義理の弟も、母の影響を受けてか、最近おかしなことを口走るので、
しばらく実家には近づかないようにして、
これからのことを主人と相談したいと思います。

２０年分のたまったことを、さっきいえたので、
心機一転、自分に磨きをかけたいです。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#101986

２０年間も我慢されてきたんですね。
その心労がいかほどだったのかは私などでは想像しかできませんが
その努力は御立派だと思います。

ここまで頑張ったのですから、もう宜しいんじゃないですか？
方法は色々ですけれどカミヌマ エミコさんは理想的です。
TVで思いっきり義母の悪口を言って発散して今でも付き合いがあります。
例えば
「成田離婚させとけばよかった」と言われれば
「なに言うてはりますのん～お母さん、ウチは金がないから羽田しか行ってませんよぉ」
「学歴のあるお嫁さんがよかった」
「そうですよね～すみません。私に学があれば主人とは結婚してませんわ」
「息子がかわいそう」
「ホント可哀相です～嫁姑の間に挟まれてオタオタしてますぅ」
笑顔で言ってみたいですね^^

お姑さんがボケてきたと周囲に話しましょう。
今まで頑張って顔を覗かしていた貴女の言葉には信憑性があります。
お姑さんが何か嘘を言っていたと聞いても
「そんなこと言ってましたか、すみません。ボケが以前からあったみたいでこれからも御迷惑かけると思います、すみません」
穏便に賢く済ませましょう。

離婚は子供さんの為にも避けてください。
少しでも貴女の気持ちが楽になれば幸いです。

お礼

カミヌマさんは、それだけの力があるので、
それだけのことがいえて、姑より強いかもしれませんね。
私は完全に姑がカミヌマさん状態かも。

姑がボケてきた・・・なんかボケてきた感じもします。
都合の悪いことは、みんな忘れていました。
もともと人のことを思いやるという気持ちが少ない感じの人なので、
攻撃性が強くなってきて、会うのが恐くなってきました。

離婚は、円満離婚ならいいと思いますが、泥沼は避けたいです。

姑のことは、この質問をしたことをきっかけに、一旦忘れて、
もう一度心の出なおしをしたほうがいいと感じました。

ありがとうございました。

回答No.8

to3845

我慢していたら終わりませんよ、あなたが上手にならない限り、いる時に言われたら、大声で、そんなこと言うなんてひどいですと泣いたふり、電話で言われたら大声で旦那がいたら聞こえるように、ひどすぎます。傷つくと言えばいいんです。これは演技ですから、あなたが傷つく事はありません、時には泣いたふりして、もう失礼しますといい、席をたてばいいのです。そして旦那を見方にすればいいだけです。そしたら終わるかもしれません、私も色々言われましたが、気にしません姑と結婚したわけじゃないし、旦那と結婚したんです。ムシムシです。旦那には姑が心配と言っていい嫁なってます。頭を使いましょう先が長いわけじゃないから。。。

お礼

to3845さんの回答を読んで、私は最初から、「姑と結婚したのか？」という
疑問がついて回っていました。
主人は仕事が忙しく、それなりのストレスがあるので、
帰宅が遅く、その後自室にこもったままで、話もできませんでした。

私も主人を嫁姑問題の間にはさんで、悩ませたくないという気持ちがあります。
感情的に成らず、頭を使うのは、大切ですね。
演技派という感じで、感心させられます。

ありがとうございました。

回答No.7

fuka3

４０代　長男の嫁歴　１８年です＾＾

姑の妄想　虚言・・・苦しいですね(T_T)
私・・・義弟のお嫁さんに言われた一言で、す～っと何か取れた感じがしたんです。
「義姉ちゃん？人間ってさ苦労はするもんよ。でもな。苦労っていつかいい結果になるって信じてするもんじゃないかな？あきらかに損！って分かることに苦労してたって疲れるだけやん。お義母さんは義兄ちゃん（私の夫）と義姉ちゃんが一緒に夫婦でいる限り気にいらんのやし子離れが死ぬまで出来やんってわかるやん？だったらさ　もう　楽になりなよ。　しなくていい苦労なんかやめなよ。　無駄！嘘は必ずばれる。周りの人は皆知ってるよ。だからさ　私と義姉ちゃんは　こう思っておこうよ。<嘘つきやけど介護させられてるわけやない。元気でいてくれるだけでありがたい>って。でな。もし介護になったら　だ～いすきな息子二人と娘が見ればいいやん！って思っておこうよ。ま！私ら嫁二人に泣きつくのは目に見えとるけどな(^_^)」って言われたんです。
なんか　気持ちが楽になりました。

２０年　もう十分じゃないですか(^_^)
逆らうってことじゃないんです。正すんです。間違っていることは間違っているって言ってもいいんですよ＾＾一言言えると不思議に言葉が出てきます。

うちの義母は熟年離婚してます。自分の母親は一昨年亡くなりました。
ちょっと弱くなるかなっと心配してましたが・・・　なんら変わっておりません（＾◇＾）
ただ・・・１８年経って言われた一言がありました。
「あんた（私）が褒められるとなんでかむかつく。○○（義母の義妹）があんたを昔から褒めるし　○○（義母の姉）もあんたをできた嫁っていうのが信じられやん」っと。
これ　多分　降参しました。の一言だと感じました。義母なりの褒め言葉だったんだと思ってます。涙が出ました。

お礼

義理弟さんのお嫁さんと仲良くできて、心強いですね。
その心強さがうらやましいです。

現実をわかってもらう人がいないので、煮詰まってしまいました。

さっき、間違ってるところを指摘したのですが、全然わからない、そんなこといっていない、の連発でした。
反対に、私が浮気しているんじゃないかと、疑われました。
これも長年の妄想です。
私なりに、頑張ってみますね。

ありがとうございました。