誠実でいたつもりだけど・・・

質問

大好きな彼に振られました。
私が男性とのつきあいが広く、信じられなくなったと。
彼の友達が色々彼に吹き込んだみたいです・・・。

男の人が、女性の男性関係を許せない気持ちはわかります。
でも、彼には誠実にしていたつもりです。

だけど、男友達が言う言葉に引っ張られたということは、
私が常々そういう言動していたのかもね、、
とか自分を責めてしまいます。

失った信頼は取り戻すのは難しいですよね。。。
私はどうしたら良かったのか、
これから何をどうしたらよいかわからず、
男性とのかかわりを避けてしまうようになりました。。。
なんとなくトラウマになってしまいそうです。

回答No.3

noname#248727 · ベストアンサー

＞男の人が、女性の男性関係を許せない気持ちはわかります。
＞でも、彼には誠実にしていたつもりです。
うーん、男女関係ないんじゃないかと思いますよ。こういうのって。
具体的な事がほとんど書かれていないんである程度想像ですが
体の関係はないにしても他の異性と２人きりで楽しそうに話していたり
簡単にデートや飲みに行ったりとかしたら全部とは言いませんが男女関わらず相手のひとはいい気持ちにはなりませんよね？

こういうのって相手との信頼関係が出来てからなんですよね。
信頼関係があると勘違いして好き放題したら一線越えなくても
相手の人はストレスたまってしまいますよ。
柔道で言えば再三効果や注意がたまって結局１本になってしまっちゃった感じですかね。
人の心も不安や疑念・不信は積み重なるものですから
ぶれないゆれないぐらいの芯の通った信頼関係になってない限り難しいものです。

質問者様の場合はその点信頼されていると思い込んでいませんでしたか？
疑われるようなことは一切していないからという理由で自分のスタイルを押し通していませんでしたか？
人には自分が不快でなくても相手が不快な事だってあります。その逆もありです。
本当に好きだったら、相手の気持ちも考えて誤解されないような努力や誤解を解く努力が必要です。
逆にもし自分のスタイルに疑問が一切なければこんなに悩んでいないはずです。
僕はこの点で質問者様が相手に甘えすぎていたんじゃないかと思います。

これからはそういうことを意識するか、あるいは今までのスタイルを揺るぎ無く押し通してそれを理解してくれる相手を探すかだけではないでしょうか？
でもこういう理由で何度も失敗するようであれば質問者様は行為の有無ではなく「軽い女」と思われる要素があるのだと思います。
そのときは誰かに相談するなり自分で振り返るなりして少し考える必要がありそうですね。

お礼

信頼関係・・・確かにまだこれからだったかもしれません。。
過去の彼には、信頼されていたので。。。
長く付き合った人ほど信用してくれていました。
でも同じ過ちは繰り返したくないので、相手に疑問を持たせない
自分になりたいです。

回答No.7

tomban

なんでもそうですけど、他人が他人を評価するのは「行動」です。
あなたがどのように思っていようが、彼には彼の「評価」が存在します。
それは厳然たる事実です。
あなたがいかに「誠実にしてた」といっても、それは「届かなければ」何にもなりませんよ。
とどかない花束より、一枚の写真の花のほうがずっと美しい。
そうでしょ？。

自分で自分を正確に評価できるすべを持たないと、繰り返しますよ。
彼があなたを拒否したのは、友人の横槍があろうが無かろうが「事実」です。
原因をそこに求めてはいけないよ、と言うこと。

多数の方とのお付き合いを容認できる人もいます。
あまり他者の存在に重きを置かない人もいます。
いろいろなひとが居ます…あなたは「どういう人」でしょうか？。
どういう行動をして、それがどう評価されているか…それを知らないことには、他人に説明もできませんよね？。

自分が他人に誠実であることは良いことです。
しかし「誠実だったのに」と言う言葉は、聴くだけでもとても恥ずかしいことじゃないですか？。
わかりますよね？、私が言いたいところは。

それが本当に自分の中に染みて、羞恥として残るのならばきっと、あなたはやり直しが可能です。
それを彼は教えてくれた…結果的にはですが…そう思ったほうが宜しいかと思いますよ。

お礼

そうですね、いくら気持ちが誠実でも相手に届かなければ・・・。

誤解を生む行動があったのか、客観的に評価できる目を育てる
よいきっかけになったと考えます。

回答No.6

clover0707

自分が誠実にしていたつもりでも、
相手がそう感じていないと不満を抱いてしまうんですよね。
これってなんについても言える事だけど。
相手に不満を抱かせないためには、やはり普段からの
コミュニケーションが欠かせません。
お互いになんでも話せる関係を作っておくこと、
相手のささやかなサインも見逃さないこと、
時々「大丈夫かな？」って確認を入れること、
不満のない関係を維持できるようにメンテナンスが必要なんです。
もちろん、自分ばかりが相手の要求を飲むんでは
こちらも不満が溜まってしまいますから、
お互い「こうしたい」っていうことのバランスですよね。

一番大事な事は「相手の言う事をまともに聞く、考える」ということ。
意外とね、これが難しい。やっぱり人ってそれぞれ
「これが常識」という感覚があって、それに基づいて行動してるから。
自分の常識と相手の常識が似ているとラクなんだけど、
それでも違いって必ずあるから、相手のサインや言葉を見逃さず、
調整していく。自分の常識に当てはめて
「これくらい大丈夫のはず」ってスルーしてしまうと、
相手とのズレが大きくなっていってしまう。
逆に「これはダメなんじゃないか」っていうことが
意外とOKだったりすることもあるしね。
やっぱり相手に聞いてみないとわからないんですよね。

もしも相手がそういうサインを一切出さずに、
いきなり別れを通告されて聞く耳持たず、ってことなら
それはそれで彼に問題があります。
だって、ずっと彼の顔色を伺ってハラハラしながら
付き合わないといけなくなってしまうものね。
それから、あまりに過度な要求をする人も困ります。
相手と付き合う事も大事だけど、
自分が自分らしくいられることも大事でしょ。
そういう相手は、そもそも恋愛をすること自体が無理な人。
あるいは、自分と全然合わない人です。
その場合はいくら好きでも付き合ってく事はできませんね。

彼の友達のしたことは気になると思うけど、
基本的にはあなたと彼の間の問題だったんだと思います。
コミュニケーション不足だったか、そもそも合わなかったか。
今はまだ結論づけなくていいと思うんです。
それは、いつかあなたが本物のパートナーを見つけた時に
わかると思いますよ。
それまでは、試行錯誤していくしかないかもしれませんね。
笑ったり泣いたりしながら…。
そこは誰もラクして通れない道のりで、みんな一緒だから大丈夫ですよ(^^)

お礼

サイン・・・気づかなかったかもしれません。
出してくれていたのかもしれないけど・・・
私はOKでも相手はNGということは確かにありますね。
コミュニケーションがとりきれなかったのだと思います。

回答No.5

yudayuda

私の従妹に実は貴女のような方がいます。
笑顔の素敵な、可愛らしい女の子で、男の子に言い寄られたりする
ことも多々ありました。
決して悪気ではないのですが、一度など住んでいたワンルームの
風呂が壊れた（事実です）からと、当時付き合っていた彼に借りるのではなく、
なんと男友達のマンションへ言って風呂を借りたことさえあります。
彼女曰く、
「だって友達だもん。それくらいいいじゃん」
当然、付き合っていた彼とは大喧嘩。付き合ってかなり長かったのにも
関わらず、従妹のそういった無神経さが彼には赦せなかったのです。
他にも、彼が忙しいときには、
「○○君に呼び出されたから」
と、平気で他の男性と飲みに行ったりしてしまう…。
私も、彼女のそういった行動はあまりに無神経すぎだと思ったのですが、
あまりにも無邪気にそういったことを彼女が行うため、
「私のほうが間違っているのか？」
なーんて思うこともしばしばでした。
どうでしょう、「おいおいちょっとそれはないんじゃない？」なんて
思われませんか？
そして、ここまで、とは言わないまでも、これに似たようなことを、幾度となく
してきませんでした？　火の無いところに煙は立ちませんしね…。
もしもしてきたなら、彼が不安になり、貴女がフラれるのは無理もありません。
どうしたらよかったのか、って…トラウマになるほどなら、
自分がされたら嫌だと思うことを、彼にしたんじゃないか、って
一度でも考えてみたら良かったんです。
そしてこれからも、男性とのかかわりを避けることなんてないです。
同じように交友関係の広い男性を探せばいいだけの話ですヨ！
先の従妹の話ですが、彼女はその彼とも別れてあっけらかんと
自分と似たような雰囲気の男性と付き合い、結婚しましたよ。
だから、あまり深く考えないこと。彼とのことはもう無理かもしれませんが、
新しい彼が出来たとしても、彼を不安にさせないように、
日頃から「貴方だけが好き」というのをはっきり、あるいは行動で
示しておくことが必要だと思われます。
貴女の場合は、特に意識して行うことが大事なのではないかと、
老婆心からのアドバイスですが…。

お礼

う～ん。。
そういうことは、ないと思います・・・。
でも、火のないところに煙は立たない・・。
そうですね、考えてみます。

回答No.4

mayumiyuma

こんばんは。２０代女性です。あなたも辛い思いされたんだと思いますが、彼はもっとですよ。

彼の友達が吹き込んだ、とありますが、ということは、やはりあなたの行動が限度を上回っていたのだと思います。

そう解釈して、次回から気をつけるようにすればいいじゃないですか！それと。あなたが彼の立場だったらどう思いますか？これを常に頭に入れて行動すれば、もうそのような過ち？をしないと思いますよ。

お礼

そうですね、NGを伝えられなかった彼は
一人で悩んだかもしれませんね。

次回同じ間違いをおかさないように気をつけなきゃですね

回答No.2

noname#212854

職務上、若い人との付き合いが多く、学生も含めた若い人からよく相談を受けます。

相談内容はいろいろですが、僕が不思議に思っている特徴があります。それは、心豊かな女性と、心の狭い男性の組み合わせが非常に多いことです。

あなたの「誠実」という内容が、どのようなものか分かりませんが、もしあなたが若い女性ならば、男性は心狭い人、心貧しい人が多いと思っていたほうが良いし、「誠実」になるために、手綱を緩めると、事件は起きます。そして分かれることになるんでしょう。

そういった中で、上手くいっているのは、女性がリードし続けている場合が多いです。リードし続けるのは大変ですから、逆に彼女の成長も著しくて、僕たち中高年の仕事仲間とも、けっこう楽しい付き合いができます。

また、若くてかっこいい本命の「彼」以外に、中高年の男性とも付き合っている女性もいます。彼女（たち）の場合、両方の男性と付き合うことによって、かろうじて自分のバランスを保っている様子で、一概に、非難できませんし、非難するつもりもありませんが、不「誠実」な印象は免れません。

上記の２例は、目立って多い例ですから、これら以外に、第三の道もあるでしょう。

運命の赤い糸も、一本だけとは限りません。

お礼

そうなんですね。。。
心豊かな女性と心の狭い男性。。。

年配の方とは仲良くするタイプですが、
それ以上のことはありません。

自分につりあう相手ときちんと信頼関係を結びたいですね。

回答No.1

youueda

こんばんは。

辛かったですね。
信じられなくなったと言われるのもまた、重ねて辛いものですね。
失った信頼を取り戻すのは難しいものです。

私は、信頼というものは、一方には信頼に足る誠実さ、一方にはそれを信じる力があって、
始めて成立すると思っています。信頼とは、お互いで作る物なのですよね。

ですから、自分側の行動や言葉も大切ですが、それだけではだめで、
相手側自身の「信じる力」というものも、とても大切と考えます。

私は正直な所、今回の質問者様の文章からは不誠実な感じはしませんでした。
ですので、私の印象では、今回は彼氏さん側の信じる力が足りなかっただけ、なのだと思います。

こういう場合は、こちらは出来る限りの事をしたのでどうしようもありません。
時が経ち、先方が成長・変化したときに、何か言ってくる事もあるでしょうけど。

好きな人に振られたのは辛いことです。ですが、今回はあちらの問題でしょう。気にする事はないと思います。

元気を出して下さい、きっと貴方はそのままでとても素敵なのだと私は思います。

お礼

ありがとうございます。
今回のことでものすごく自分を責めましたが
友人にはそのままでいいよ　と言ってもらえました。
でも彼を失ったことがショックで、
納得するために自分の悪いところを必死で探してしまう
というスパイラルになりました。。。

彼を不安にさせる要素があったことは事実かもしれませんが
誤解を生まない行動に気をつけて、
それ以上に自分を責めないようにしなければ、、と思います。