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弟が既婚女性とつきあっていましたが、旦那さんに知れてしまいました
私も弟も、30代の未婚男です。まずはこれまでの経緯から書きます。 ・弟が、同僚（派遣さん）の既婚女性とつきあっていたが、旦那さんに知れてしまった。 ・女性は退職、旦那さんから会社にも「どうしてくれるんだ」的な電話がかかる。 ・会社からは「万が一業務に支障がでるほどの行為があれば何らかの対処をするが、 基本的にプライベートのことなので当事者どうしで」とのお話がある。 ・弟から会社に旦那さんと会おうと思う旨相談したところ、「２人だけで合わずに 身内に立ち会ってもらったら」とアドバイス。 ・弟から私（＝質問者）に電話、経緯を知る。 そこで質問ですが、立ち会うのはやぶさかでないので、その際に注意すべきこと などアドバイスをいただきたく思います。 ・私（＝質問者）の携帯番号・勤め先を聞かれたら答えたほうがよいか ・もし金銭的な要求などがあった場合は など よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
一番悪いのは、既婚女性だとの意見がありますが、それは間違い。 既婚女性とおなたの弟が一緒になって行ったことです。 どちらが悪いかは、その女性と弟さんの間ではあるのかもしれませんが、その女性のご主人にとってはどうでもいいことです。 その方が、あなたの弟が悪いと思っているのであれば、それに対してどう対処していくかを考えなくてはなりません。女性の方が悪いとは思っていたとしても、それを態度に出したら、こじれる元になりかねません。 その上でまずしなければならないのは、人の道として、悪いことをしたら謝る。その後にこれからどうして行くべきかをお互いの中で探っていくべきです。 それと、こんな男は不倫されて当たり前だ、という態度は絶対しないこと。それが事実だとしても、加害者側が言っていいことじゃない。 金銭的な要求はあるものと思ってください。それは謝るといった行為の一部です。謝り方によって、金額が変わります。相手夫婦が離婚しなければ払わなくていいというスタンスで交渉すると、相手の怒りを買います。 ただ、あくまでも、非は質問主さんの弟にありますが、だからといって必要以上に慰謝料を払う必要もないのです。どこが落とし所かを見極めるために、専門家に相談するのが一番いいでしょうね。 弁護士等の同席の中で話し合われることをお勧めします。
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ここで本人に対応させて責任を取らせないと、いつまで たっても弟さんは「困ったら身内を頼る」という人のま まで、困ったことを繰り返すと思いますよ。 弟さんの代わりに質問者さんが謝るんですか？ 未成年じゃないんだからそれはおかしいと思います。 ここは心を鬼にして突き放したほうがいいと思いますけ どね。 相手から慰謝料を請求されて、それを質問者さんが肩代 わりしてあげたりしたら、もう悲劇です。 弟さんは「いざとなれば誰かが助けてくれるんだ」と 刷り込まれますから。 弟さんに借金させてでも自分で払わせるべきです。 弟さん一人で会わせるのが心配なら、弁護士さんを立てて でもいいと思います。 その弁護士さんも自分でみつけさせたほうがいいと思いま すよ。 とにかく、自分の尻拭いは自分でさせることです。
- mono0413
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私も男兄弟の長男ですが。 30代の男が「お兄ちゃん」を連れてくるのですか？ 自立した大人なら、自分のやった事の非は自分で償うのが常識ですので、同席するしないによって相手の心情がどう動くか？は想像しておいて方が良いと思います。 不倫（浮気）をした弟さんと相手方奥さんの両方が悪いのは明らかです。 相手方旦那さんからすれば、どちらも同じように責任を取らせたいと思うのは当たり前ですし、その権利があります。 ですが、相手方にすれば奥さんは身内（配偶者）ですので、関係修復を選択する自由が有ります。 しかし弟さんは敵であり、お兄さんもその身内なのですから、敵対する者が増えるだけの会合にもなりかねません。 私なら事前にこのような問題に詳しい弁護士に相談します。 同席する方が良いのか？しないほうが有利なのか？会合での注意点や今後の進め方などは、専門家の意見に従う方がよりスムーズに進められると思います。
- nico0401
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旦那さんがあなたの弟さんに慰謝料請求するのが常識ないみたいに言われてますが、やったことに対する償いをするのは当然のことだと思います。 とにかく謝罪です。 自己正当化してはいけません。 言い訳すればするほど、火に油を注ぎます。 お金の話になれば「誠意を持って対応させていただきますが、請求された金額によっては、裁判にて正当な判断を仰ぎます」でいいのではないでしょうか。 裁判が嫌というなら、言い値で支払うしかないです。 相手の旦那さんの気持ちを汲み取ってください。 悪いのは妻なのは充分承知だと思います。 それでも自分の家庭がめちゃくちゃになって、不倫相手の弟さんが、 会社のそのまま勤めて、なにくわぬ顔で普通に生活してるのが許せないのです。 そういう感情が悪いとかいいとかではなく、その怒りをおさえてもらうのは、感情を理解し、誠意をもって謝罪することだと思います。 私は個人的には第三者であるお兄さんは立ち会わないほうがいいと思います。お願いするなら公平に会社の上司さんぐらいがいいと思いますが、基本的には弟さん一人で会うべきかと思います。 金銭的な話し合いは、弁護士さんを通して。
- honjin
- ベストアンサー率15% (69/432)
私もNo.6さんの回答を支持します。 またNo.7さんの回答も支持します。 兄である貴方が付き添うよりも、やはり早い段階で弁護士へ相談される事が良いでしょう。 貴方は必要以上に立ち入らない事です。 弟さんの行動による結果ですから。 弟さん自身で責任を負わせるべきです。
- -hide-
- ベストアンサー率14% (8/54)
なんかいろんな意見が出てますが、基本的にはNo.6さんの言われている通り、 弟さんと相手の女性の両方が悪いです。 なので相手の旦那さんは弟さんと女性（妻）の両方に慰謝料を請求できます。 でも、夫婦修復の道を選んだ場合、自分の妻よりも不倫相手に怒りがいくのは 当然の流れだと思います。 常識がないのは相手の旦那さんじゃなく、不倫したお二方の方です。 慰謝料慰謝料って金の亡者のように見えるかもしれませんが、今の日本では 慰謝料って形でしか相手に償ってもらう方法がないんです。 別に金が欲しいわけじゃないですよ。 自分の妻を寝取られた報復なんです。 そりゃ弟さんのことが憎くて仕方ないでしょう。 だから会社にも連絡して社会的制裁も狙ったんでしょう。 弟さんの会社も不倫に対して懲戒がないのが不思議な気もしますが・・・。 datuさんが立ち会われるにあたって気をつけることですが、とにかく誠意 が伝わるよう謝るしかありません。 最終的には弁護士に頼むことになるかも知れませんが、請求される慰謝料 の額によって弁護士の費用も変わるのでお気を付け下さい。 例えば、500万円請求されて最終100万円になった場合と、1000万円請求されて 100万円になった場合では、1000万円請求された方が多く弁護料を取られます。 ようは、多く慰謝料を請求した方が相手に与える金銭的ダメージが大きい わけです。 相手の旦那さんが報復目的なら間違いなく1000万円請求しますよね。 最終的には慰謝料の相場に落ち着くとしても、いくら請求するかは相手の気分 次第なんです。 だから今はひたすら誠意をこめて謝罪するしかありません。 不倫された側は本当に苦しいです。 一時怒りが治まっても、しばらくして再び怒りがこみ上げてきたりします。 どうしようもなく不安になり妻を責めて口論してまた少し落ち着く。 これが当分続きます。何年も何年も。 弟さんがされた行為というのはこれほどのことなんです。 二度とこのような行為をしないように兄であるadatuさんからも厳しく戒めて やって下さい。
会社のアドバイスも無責任なものだと思います。 ＞身内に立ち会ってもらったら つまり、相手から金銭的な要求をされても困るので、 身内に払うことを保証しろといっているのと同じです。 いずれにしても、慰謝料等の支払いが発生するのは間違いないですし、 裁判になっても負けるでしょう。から いくばくかの金額は覚悟する必要がありますが、 そこまで２０歳過ぎた親兄弟が関与するべきものでもないでしょう。 とりあえずは弁護士さんでも雇って、過大、過剰な請求に対して、 第三者的、客観的なアドバイスをもらうというような形のほうがよいのでは。 どうせ、脅迫的な請求がくれば、お願いせざるをえないのですから。
- hurasuke
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>・女性は退職、旦那さんから会社にも「どうしてくれるんだ」的な電話がかかる。 この辺りで既にまともな相手じゃないですね。その女性と弟さんの合意の元に関係があったわけですから、「どうしてくれるんだ」って一体何のつもりでしょうか。勝手に人を悪者にされてもねぇ・・・そんな価値観しか持てないような男だから浮気されるのと違いますか？ とりあえず一番大切な点を確認しておくべきかと思います。すなわち、今後弟さんはどうしたいのかです。その旦那にバレたとして、その先その女性とどうしたいのでしょうか。旦那に恨まれてもその女性と一緒にいたいというのであれば、慰謝料を払う覚悟くらいは必要かと思いますよ。人の女を盗るんですから。 バレたことで意気消沈して別れるというのなら、それをとりあえず約束して謝罪くらいはしてよいと思います。ただし、それを慰謝料という形でお金で支払うことが必要とは私は思いません。 今回一番悪いのは誰かと言えば、伴侶を裏切ったその女性ですよ。旦那がその女性を許せないのであれば、離婚を突きつけて慰謝料を請求すれば済む話です。離婚せずにやり直すというのなら、婚姻は破綻しなかったということになりますから、慰謝料を請求するのは筋違いです。 憎しみで心が歪む人がたまに大きな間違いを犯します。その旦那もそうなんですが、慰謝料をとることそのものが目的になったかのように、手段を選ばずに接してくることがありますね。そのひとつが勤務先への連絡でしょう。何故大きな間違いって、その勤務先をクビになった日には、慰謝料など払えるわけがないからですよ。慰謝料というのは安定した固定収入なく支払うのは無理なことでしょう。 また、慰謝料請求をするのはよいとしても、相手の名誉を傷付けて職を失わせるというのは明らかにやり過ぎです。謝罪を求めることと相手の職を失わせることには何の関連もありません。もし悪質な名誉毀損があるのであれば、逆に訴えてやってよいと思います。 まぁ、とりあえずそんな常識知らずを相手にするのですから、あなたご自身の連絡先は極力教えない方がいいでしょうね。また、慰謝料請求は正式な手続きでなく、恫喝的請求であるなら無視するか、正式な手続きを求めましょう。平気で家が買える金額を言ってくる人間もいますので、罪以上の罰は受けないように注意して下さいね。 面倒なことになっているとは思いますが、弟さんが自分でまいた種ですから、不服な部分は戦うしかないでしょうね。でなければ、唯々諾々と相手の言う通りにするしかありません。 当たり前のことなんですが、夫婦というのは二人がしっかりしていたら、第三者の介入など許しませんよ。その旦那とその女性の関係に問題があったからこそ、弟さんの介入を許したのは明白ですよね。となれば、一方的に弟さんを責めるのは間違いです。それがわからない相手との会話立会いですからねぇ・・・ある程度は準備もできるでしょうが、基本的に出たとこ勝負かも知れませんね。
- Barmin01
- ベストアンサー率31% (101/320)
こんばんは 誰か立ち会うのは、弟さんが冷静な回答ができなかった場合に、冷静に判断する人間が立ち会ったほうがいいと思いますので、投稿者さんでいいかとは思います。 ただ、ある程度交渉等の経験が豊富な場慣れしている人がいいとは思いますので、知人等でお願いできる人があれば、それもいいと思います。 投稿者さんの連絡先を知らせる必要はないと思います。 あくまで立ち会う第三者ですので、責任を持つのは弟さんだけでいいと思います。投稿者さんも一緒に責任をかぶるつもりなら別ですが。 金銭的な要求は当然です。不法行為ですので、示談という形をとるにしても、ある程度の金額は必要になります。 その辺は法律に詳しい方に相談して和解したり、裁判所で決めたりしたほうが無難だと思います。（後々のことを考えた場合） 示談するにしても、妥当な金額もわからないでしょうから。 単なる不倫なのか、最初から金銭の要求を考えての美人局かは存じませんが、ある程度の代償は覚悟するべきだと思います。 （もちろん弟さんが）
あれ？ 質問者はお兄さんですよね？？ 概ねは下の方の回答でいいと思いますが、下手したら60越えていてリタイアしているかも知れないお父さんを引っ張りだすのもどうかと。 私はあなたでいいと思いますよ。 まず、相手の言い分を聞くのが一番ですね。 示談の提示があるのでしょうが、とりあえず黙って聞いておく事。 その際、了解があれば、録音しておけると安心ですけれども、何度も聞くのはいやでしょうねえ。 そして相手の言い分が納得できなければ、法テラスなどに相談して、しかるべき方法を考えてください。 まあ、慰謝料を払うのは仕方ないでしょうが。 どういった社会の人か（やくざさんとか、結構ヤバイ仕事系のひと）だったらあなたの連絡先など明かさない方がいいかと思いますが、向こうも普通に奥さんが派遣で働いているくらいだから、真っ当な人だと思いますので、変に隠し立てしても心証は良くないと思いますよ。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 弟さんは 今後どうしたいのでしょうか？ 旦那様にはバレたけど このままお付き合いをしていきたいのか、 バレたから別れるのか。。。 それによって 話しは違いますよね？ 夫婦では 多分 修復の道を選んでいるのだと思うのです （女性が退社されているので） 離婚されるのなら 退社はしないでしょうし。 貴方の 立場は 姉だと言う事は伝えた方が良いですが ここは 貴方では無く お父様が適任かと思います。 女である と言う事で 多少旦那様もかなり強気で出て来られます。 お父様の お怒りも当然ですが、、これは弟さんがしてしまった事ですから、受け入れるしかありません。 貴女が行くのなら 携帯番号だけにしておいて、現在無職 でも良いかと思います。 奥様が浮気となれば そりゃ旦那様は平常心では居られませんから 予想外の行動にもなりますから、貴女の会社にまで押し掛ける事もあるかもしれませんので。。。 お金の事に関しては 即決しない事です。 数日時間を頂いて と言う形が良いですよ。 請求されても仕方が無い立場ですから 払うには変わりないですが 金額提示は避け、提示されても 数日時間を頂きたい事を伝えた方が良いです。 浮気であっても あくまでも恋愛ですから、、、、 弟さんだけの片思いでは無いですしね。 有る程度の年令になって 恋愛をご両親に話しする事は嫌でしょうけど 反れている恋愛をした罰だと思って ご両親に話し、お父様と貴女が同席する、お父様と弟さんが同席する 方法を選択した方が良いです。 お父様だって 世帯を構え、有る程度の夫婦を見て来ているでしょうから、貴女との対応の差は断然あると思いますので。。。
補足
回答ありがとうございます。 補足いたしますと、私も30代の男です。また、父は身体障害者、 母は持病があり、立ち会える身内というと私だけになります。 もし何らかの要求があった場合は即決を避け、一度持ち帰る ようにしようとは考えています。
お礼
回答いただいた皆様、本当にありがとうございます。 勝手ながらこちらでまとめてお礼の投稿とさせていただきます。 やはりまずは弟ひとりで進めさせようと思います。法律家の知人など は周りにいませんので、法テラスの利用も勧めたいと考えています。 精神面でのバックアップはしますが、金銭的な問題も含め弟自身が フロントラインに立って責任を負うべきか、と思っております。