彼へのお金の援助

質問

婚約者で同棲中の彼氏がいます。
双方大学生なのですが、彼の家庭は片親で結構な借金があり、困窮しているため彼は自分で生活費、学費を工面しています。しかし、彼の大学は難関というかT大なので学業との両立がかなり大変なようで、精神的に疲弊しきっています。そのため、精神病を煩ってしまい留年してしまったので奨学金も申請できず、、、親戚などに関しても特殊な家系で、お金もどこにも頼れるあてがないらしく自力でがんばっていましたが、周囲の恵まれた環境や劣等感。。と色々限界みたいです。
彼の周りで支えてあげられるのは私しか今のところ存在せず、私ががんばって働いて彼がとりあえず本調子に戻るまではせめて経済的な援助をしてあげたいと思うのですが、、、どう思われますか？ちなみに同棲も彼のメンタルを安定させるためにしたのですが、以前のひどい状態よりはかなり良くなっています。以前は動けないほどだったので、、、
社会人になったら結婚する予定ですし、隣で彼が自滅していくのをただ見ているのは辛いです。助け合うために一緒にいるのだと思うのですが、お金のもつれで関係が破綻するのは本末転倒なので慎重に動かなきゃな、と思っても、相談できる人もいません。私の実家も兄弟が多く裕福ではないので、奨学金を借り、生活費も自分で稼いでいるので実家にお願いにいくのも無理そうです。
どなたかご意見よろしくお願い致します。
ちなみに休学して働いて、というのは今の状態ではそのまま復帰できず中退になってしまうことが懸念されているので選択肢としては考えていません。

回答No.7

mijuku9999 · ベストアンサー

opouuaさん、こんばんは。
6でアドバイスした者です。お礼欄、読ませていただきました。
とてもしっかりした考えをもっていらっしゃって、
また冷静に状況を見ていらっしゃるようですね。
（個人的には、それが頼もしくもあり、心配でもあります。）
私は前回書きましたように退学して療養が一番と思っていますので、
（というか、「普通は」退学してしかるべき状況ですよ？）
それを前提として、お礼を読んで思った事を勝手に述べてみますね。

自己愛性との事で、少し症状を調べてみました。
勿論私は専門家ではなく、うつ症状の治療で通院している患者です。
元々ＡＣ（アダルト・チルドレン）と共依存の自覚がありますので、
自己愛性の考え方や感じ方を読んで、共感する部分もありました。

もしかして、今この大変な時が
彼にとって突破口になる可能性もあるのではないですか？
彼に変に迎合するのはやめて、現実を説明してみて下さい。
親の会社が潰れたとかリストラになったとかで退学なんてよくある話です。
彼だけが特別不幸なわけじゃないのです。
こんな状況なのですから、進学を断念しても決して親不孝ではないのですよ。
彼の考えがそこに至ってくれると良いのですが。

彼と彼のご両親は、現実がきちんと見えていないのですね。
そしてご両親は彼の人格障害もご存じないのでしょうか。
彼の一番ひどい状態の時をどうにかしてご両親に知っていただく方法はありませんか。
opouuaさんが表に出ると波風も立つのではと思います。
今までのお知り合いでなくても、専門家でもいいです。
「医師」とか「カウンセラー」とかまたは「診断書」とかでも。
知人でなくてもよいと思います。やはり第三者に相談を勧めます。

どこの親が、よその女性にお金を工面させてでも、息子の進学を希望しますか。
仮に、彼のご両親がもしそのような親でしたら…結婚などもっての他です。
opouuaさんの自己犠牲精神、それは素敵な部分もありますけれど、大変危険なのです。
そのような相手だと、身も心も滅ぼしてしまう可能性大です。
もっと本当の意味で自分を大事にしてください。
自己犠牲で救える相手と、救えない相手があると思います。

私の話をしますね。失敗談です。
結婚してからどんどん明らかになった事ですが、私の選んだ夫は、
周囲の自己犠牲が「当然」と思っており（金銭的、時間的、労力的、全ての面で）
私や彼の親など、周囲の人間を労わる感覚が備わっていないように見えました。（想像力の欠如）
自己過大評価の点でもすごいものがあり、実際に言う事と間逆の事をしていました。
例えば歴史上の忠とか義とかをテーマとした人物伝を好んで読んでいましたけど、
実際は平気で裏切り行為のような事ができたり。（自分優先主義）
彼が何かした事で私が怒ったり注意すると「お前があの時ああ言ったから」
「お前のためを思って」などと相手の責任にしたがります。（自己保身主義）
人に借りた物やお金が返せない。期限が過ぎても連絡もできないなども。（ルール・マナー違反）
本人は至極大真面目で自尊心も強いんですが、生活するだけの能力が全般的に低いのですね。
その自覚がまったくない。全て他人のせい。不況のせい。
私はできる限り自分を相手に合わせたり、世間のマナーに非常識な面をフォローしたり、
色々と努力したつもり…でしたが、心身ともに衰弱し絶望し、自殺まで考えました。

共依存の傾向で怖いのは、
相手がどんなに常識のレベルを超えていても、自分を責めて頑張り続けてしまうところです。
うまくいけば、自己犠牲とか無償の愛とか美しいものになれるのでしょうけれど、
裏目に出れば、不適切な状況でも相手に迎合してしまい、相手の欠点を増長してしまう。
お互いが自分に自信が持てないので、一旦噛み合わなくなるとどんどん関係崩壊してしまう。
今は私は別居して健康を取り戻しつつありますが、別居に踏み切るまでが一番辛かったです。
自分が「相手を見捨てる」という行動に対してものすごい抵抗がありました。
私の親や友人は「見捨てて当然の相手だ」と言いました。
少し乱暴に聞こえるかも知れませんね。私も当時は「何て皆は冷たいんだ」と思っていました。
けれど、冷静に考えると、当時の私の思考には相手の性格・人格は存在していませんでした。
ただ「自分が」相手を捨てるのが、許せなかった。

原因があるから結果があるわけです。そして原因を作ったのは夫で、その結果、現在がある。
その責任まで負う必要はないのです。
今にして思えば私は、精神的・経済的ＤＶの被害者的思考にまんまと陥っていました。
更に現実を冷静に考えれば…
私が自責の念にかられるよりも、もっともっと前の段階で、彼は私を見捨てていました。

話を戻します。
opouuaさん達は現在婚姻関係にあるわけでもありません。
相手を思いやるのも必要です。勿論大切な事です。
でも、その前に、ご自身をもっともっと良く知って大切にしてあげて下さい。
そして、自分の力が及ばない問題まで、責任を持とうとする必要はありません。
彼が学生生活を送る事が困難なのは、彼と彼の親の責任です。
opouuaさんが何とかしようとするのは筋違いなのです。

長くなってごめんなさい。
少し乱暴に聞こえてしまう部分もあったと思います。
けれど、文面から彼が人格障害であるという以外、
こんな良い所があって～とても優しくて～…のような記述が見当たらなくて、
もしかしたら文面は冷静なのだけれど、実際はどうなんだろうと思って心配していました。
もしかしてかなりお疲れなのではないですか。
私の経験談が少しでもお役に立てばと思います。

お礼

大変親身なご意見感謝致します。
そうだったんですか。。実は私もACです。家には居場所がない分、彼への思いが強いんでしょうね。
それが親不孝というよりは、彼自身がこんなにダメな自分という様に自責してしまう面が強いみたいなので、後々この事が原因で今以上に鬱になってしまいそうなのを懸念していました。彼の親にはこれ以上精神的負担をかけられないということで（多忙で体調を崩したりしているので）彼が自分を繕って誤摩化しています。それに言った所で状況も改善するのは難しそうです。。
お話、お辛い中ですのに詳しくありがとうございます。重なる点もあり、非常に参考になりました。
実は彼自身、私から受け取ることをmijuku様を含め他の皆様の仰る言い分で拒否しています。でも私から見ると首が回らなくなるのは時間の問題と思うので、私以外の人物からという方向でか、貸金という方に持っていこうと思っていました。
でも、、私自身がそれによって本当に幸福を得られる状態にない限り無理だということ、今はそれが困難ということは、理解できました。根本的な解決にはなっていないですが。。あと数ヶ月もすれば仰ることも把握できるようになると思います。
ご心配して下さって、ありがとうございます。mijuku様の優しさが文面から伝わってきます。彼は温厚で優しい人です、その点は大丈夫です。
アドバイス本当に感謝しています。こんなに赤の他人を気にかけてくださるなんて、素敵な方だなと思いました。お幸せになられることを願っています。

回答No.8

ichi5ichie

opouuaさん　こんにちわ。
NO3で回答したものです。

前回回答してから皆さんへのお礼などを読みお二人が大変がんばってきたこと等現状がつかめてきましたので再度アドバイスさせていただくことにしました。

まず彼の病気は自己愛性人格障害ということですが
私なりに調べてみました。
自分を認められたいという気持ちが強く人間関係が上手く築けない障害ですよね。
だから苦しい状況にあっても大学を辞められない。辞められないからさらに苦しくなる…
これでは永遠にこの状況が続き先が見えなくなって最悪の事態まで考えてしまいそうですよね。

たとえこの状況をopouuaさん　の援助で切り抜けたとしても
就職ができなかったら、就職できても仕事で評価されなかったら…
その度に病気が再発するし苦しい状況になるのではないですか。
まずは病気を治すことが最優先だと思います。
人格障害だから治らないと思っているかもしれませんが
治ると思います。

人格障害って、そもそも誰でも多かれ少なかれ持っている部分が極端に現れて
社会生活がうまく送れなくなるってことだと思うのです。
自分が感じることは誰でも感じている普通のことだとそういう自分を肯定すること。
そして自分が認めてもらいたいということは他人もそうなんだと思って行動していくうちに
すべての人に認めてもらうのは不可能だと知り、だったら一人でもいいから認めてもらえばいいと考えれば治ると思います。

幸い彼にはopouuaさんがいます。
opouuaさんがする援助はそういうことだと思います。
簡単ではないと思いますが人は変わります。
そう信じることが本当の愛情だと思います。

以前は私も自分を犠牲にしても大切な人のために何でもすることが愛情だと思っていました。
でも子育てをするうちに、本当の愛情は、どんなことがあっても信じることと 生き抜く力(＝自立 ）を促し身につけさせることだとわかりました。
生き抜く力は経済的なことはもちろんですが、どううまく人間関係を築き社会で生きていくか、
そして困難にぶち当たった時にどう考え乗り越えていくかです。それを身につけるということが自立です。

その本当の愛情がわかっていない親が万引きをしても子供をかばって店側に食ってかかるモンスターペアレントです。
社会に迷惑をかけても許されると思い育ったら子供は社会で生きていけません。
叱られること、我慢すること、辛い思いをすること。一見マイナスのことでも長い眼でみると生き抜く力を身につけるにはどれも必要なことです。
これは何も子育てに限ったことではなく、対象が誰であれ本当の愛情とはそういうものだと思います。

少し話がそれてしまいましたね。アドバイスは
opouuaさんが彼と同じように目の前のことばかりに振り回されては先に進めないので
opouuaさんは彼と違った視点で先をみること。
とりあえずは彼が答えを出すのを信じて見守ってあげてはいかがですか。

お礼

再びご回答くださってありがとうございます。そろそろ締め切らないとと思っていた所でした。わざわざ時間を割き調べてくださったなんて、感激です。
彼にとって障壁になるものを私が緩衝剤になって彼の痛みを和らげようとするのではなく、彼自身で乗り越えられるように促す、とのことですね。
実は質問後に状況が変わる事件があり、このままいくと大学を休学せざるを得ないであろう事態になってしまいました。先行き不安ですが、本人も、何年かかっても卒業さえできればいいとのことですので、精神的な支えとしてフォローできるように、私も彼以上に努力したいと思います。状況が変化したので、お金も当面はなんとかなるかもしれません。
本質的なご意見、非常に参考になりました。臨機応変、ですね。感謝しています。

回答No.6

mijuku9999

とても大変な状況ですね。
まだお若いであろうお２人が、一生懸命頑張っているご様子が伝わってきました。

私なりの意見です。他の回答者様同様、厳しいものになります。
結論から言うと、大切な人であるなら尚更、経済的援助はすべきではありません。

私がもし質問者様の立場であったなら、間違いなく彼には退学して療養する事を勧めます。
もし彼の近い身内であったなら…？やはり同様に、退学して療養する事を勧めます。
経済的な事は別に考えますね。
私なら、まず彼の心と身体を優先に考えます。

精神・肉体面での健康があって、経済面でも可能だからこそ、学生生活が送れるのです。
そして、残念ながら…今の彼はそういう状況ではないのです。
ですから「以前の」彼や、「通常の」「一般的な」学生達とは切り離して考えた方が良いのではないでしょうか。

今後、質問者様が厚意と愛情から金銭的な援助をしても、
またそれが彼にとってマイナスの意味でのプレッシャーになってしまう可能性もある、
…という事も視野に入れてみてはどうでしょうか。

もし私が彼の立場であったなら？
精神的に不安定でありながら、彼女にお金まで工面してもらって。
体調も悪い。思考も安定しない。実家は大変な状況。安心して勉強するどころではない。
けれど、借りてしまった以上、無理をしてでも続投しなくては。
いつか借りを返さなくては！でも一体いつになれば？？
…って焦りと不安で余計に追いつめられる気がします。

でも、限界を超えてしまったら？（現に超えつつあるのですよね）
うつなどの症状は本当に大変なものです。突発的に自殺もあり得ます。
それでは元も子もありません。

その大学を卒業すれば将来の展望も明るいかも知れません。
でもね。
人間は決して、世間の評価のために生きているわけではないのです。
そして決して、世間と結婚するわけではないのです。
今はまだ「彼は」そこまで考えるだけの余裕がないかも知れません。
でも「質問者様は」そこまでこの局面を大きく捉えて対処された方が良いように思います。

私自身、幸せになるつもりで結婚したものの、
精神的に限界をきたすまでの、経済的援助・協力、生活の細かい部分のサポート。
…でも、それはお互いにとってむしろ悪い結果を生み出してしまいました。
現在は離婚に向けて進んでいるところです。
質問者様とは状況は違いますが、抱えている問題が本質的に似ているように感じました。
とても他人ごととは思えず、回答しています。
質問の意図から外れてしまっていたらごめんなさい。

書かれている彼の人格障害がどのようなものか分かりませんし、
蛇足かも知れませんが敢えて書きます。
（他の方へのお礼欄の「自己犠牲」という言葉に反応してしまいました。）
もしお時間があれば「共依存」という言葉を検索してみて下さい。
私の見当違いでしたら本当に申し訳なく思うのですけれど、
彼だけでなく、質問者様ご自身も思い当たるフシはありませんか。

このような大事な事です。
できたら匿名のこのような場所ではなくて、親戚や親しい友人に相談してみて下さい。
本当に誰もいませんか？話せませんか？

手遅れになってからでは困る、
大学を休学どころではない、大変な状況だと私は思います。

お礼

ご回答ありがとうございます
本人自体が通学したがっていて、ストレスというのはしっかり学びたいのに学べない、考えることやることが多すぎて散漫、中途半端になってしまうその悔しさやもどかしさ自分への憤りが大きいようだったので、退学という道を選択したら彼はその事を一生ひきずるのではないか、本人と彼の両親とも話しましたがなんとかして卒業することが彼にとってベストだろうという結論に達していました。彼の両親は彼の内情を全く知らないのであれですが、、むしろ辞めてしまうことこそ、自殺に追い込むのでは？と感じています。（人格障害は自己愛性なんです
どう思いますか、退学を視野にいれさせたほうがよいでしょうか。。？
確かに私がそうすることでさらに負荷をかけてしまうのではないかという心配はあります、、彼が思うようにいかなかった場合が怖いです。でも他に彼がよくなる見込みはそこにしかないような気がしてしまって
実際、彼は世間との評価でしか生きられない人なんです。それで固執しています。これも人格障害の点でどうにもできない思考です。。
悪い結果ですか。。。詳細が書かれていませんが不躾でなかったらいきさつをお伺いしたいのですが、、すみませんお辛い中厚かましく、、いえ、無理でしたら結構なのです。
共依存、まさしくそうだと思います。私自身もコントロールが必要だと思います
相談、それがあいにく誰も思いつきません。ですが、mijuku様含め他の方に頂いた意見すごく貴重なものばかりですので何度も読み返し自分はどうすればいいのかを模索するのにとても役立っています。説明不足や取り違いで状況把握を正確にしてもらうのが困難な難点はありますが。
親身なご意見くださってとても助かりました。嬉しかったです。自分の身の丈と別ルートでの金策や彼のことも入念に考えてみることにします。

回答No.5

wanekoz

事の大きさの序列を間違えてますね。
一番は、病気を完全に治すことですよ。
それに専念せずに他と両立を欲張ったら、
失敗するに決まっています。
精神病者を採用する会社はなく、採用されても仕事は
できず状況は悪くなるばかりです。
病気を治すにはどうするかのみ考えて実行しなさい。
その中にあなたが金を出すかの問題と答があります。
大学はあきらめることになるでしょうが、
それは仕方ないですよ。
精神病者が大卒でも意味がなく、
中退でも健康なら立ち直る道はあるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます
精神病の主たる原因は人格障害なので直しようがなく、そこに過度のストレスが加わったための発病です。ストレス自体をコントロールすることでじょじょに回復していますし、時間的な遅延がそのストレスの一因でもあるので早く復学することが最優先なのと日常的にゆとりを持つことが回復の一歩だと思っています。

回答No.4

rapisupyon

彼は、正式なあなたの婚約者ですか？
彼とあなたのご両親への挨拶を済ませ、結婚をご両親に正式に承諾してもらっている正式な婚約ですか？？

もし、彼が、あなたにとって正式な婚約者なのであれば、ご両親に相談してみてください。

彼があなたの正式な婚約者なのであれば、あなたのご両親にとって彼は、命がけで必死に大切に育ててきた可愛い娘を将来託す大切な将来の息子です。
こんな状況の彼に対しても、義理の両親になる者として、しっかりと相談に乗り、あなたの立場や彼の立場、あなたと彼の将来について堅実なアドバイスをくれるはずです。

しかし、彼とあなたの間で「結婚しましょうね。」という口約束程度の婚約関係なら、もう少しけじめのある関係を心がけたほうが、あなたと彼のためだと思います。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、互いの人生と命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切な者、家庭を守り抜いていくことです。
自分の全てをかけて、相手の全てを背負っていこうと覚悟することです。

学生で恋愛中の今ですら、自分一人で立ち上がり、自立して生きることが出来ないような人間は、結婚して配偶者の人生や命、あるいは、将来授かるかもしれない子供の人生や命を背負って生きていくことはできません。
おそらく、責任の重さに潰されてしまいます。

学生で、独身の今なら、辛く、耐え難いことからも逃げることは出来ます。
でも、家族を持ったら、逃げることは家庭崩壊に繋がり、止まる事は、家庭の混乱に繋がるため、必死で歯を食いしばりながら、血が滲むほどの力を振り絞って前に進むしかないのです。

本気であなたが彼との結婚を思うなら、恋愛感情などの気持ちだけで彼を見るのではなく、現実のシビアな視点で彼との付き合いを見極め、彼が今後どういう風に立ち直っていくかをしっかりと見守っていかなければいけません。

今、あなたが、彼を思う気持ちだけで彼を甘やかし、彼を経済面で支えて、彼は一人前の人間、男として立ち上がれると思いますか？？

助け合う・・・必要なことです。
でも、現段階でそれは、あくまでも恋人としてです。
経済面で支えるというのは、恋人としての支えの域を超えています。
単なるけじめのない付き合いでしかありません。

また、助け合うというのは、一緒にいることだけではありません。
あなたと彼は恋人同士・・・本当の絆や愛情で繋がっていれば、たとえ別々に暮らし、距離を置いていても、些細なことに支えられ、救われ、前に進もうと必死に努力していけるものです。

べったりくっついて生活して、互いに心身ともに依存していなければ駄目になる彼なら、人間としてダメです。
互いが互いに独立した心身を持ち初めて、結婚というものを成し得るのです。

本気で彼と結婚したいなら、愛情や優しさだけを彼に向けていてはいけません。
状況に応じて、時には厳しさも必要・・・強さも必要・・・冷たさも、冷酷さも必要不可欠なのです。
彼に嫌われても、彼に怒られても、彼にビシッと意見して、彼の心の腐った部分や悪いところを叩きなおしていけるくらいの気迫も必要です。

彼を本気で支えたいなら、あなた自身が、もっともっと強くなることも、賢くなることも必要ですよ。

あなたが側にいて、彼を心配して、彼の苦しみを一緒に背負って生きようとしているのに、それでも彼が自滅していくなら、彼はそれまでの人です。

本当の愛情関係というのは、その人の存在そのものが支えとなり、どんなにどん底まで落ちても、いつかは必ず這い上がる力になるものです。
また、それができなくては、結婚は無理でしょう。

あなた自身が辛いからといって彼を甘やかし、あなたが彼をダメにしてしまう関係ではいけません。
あなたの今感じている辛さは、彼と付き合ったのなら絶対に背負わなくてはいけない辛さ、苦しみです。
今、それを抱えて、あなたと彼が二人でしっかりと向き合い、前に進めない関係なら、少し問題だと思います。

自分が将来どうなってもいい・・・どういう結末が待っていても、絶対に泣くことなく、笑顔で乗り越えられる・・・と思える決断をして欲しいとおもいます。
あなたが、そこまでの腹をくくれるなら、経済的援助も良いと思いますよ。

ただ、血のつながりのある関係でも、経済的な援助なんて簡単に出来ることではありません。
基本的にすべきではないことです。
それを、他人の彼に行う・・・相当の覚悟とあなた自身の責任を伴います。

支えてあげることは当然のことです。
でも、恋人としての支えとはどういうものか・・・本当の愛情関係のある人間の支えとはどういうものか・・・よく考えてみてください。

そして、あなたが彼を立ち直らせようと思ってはいけません。
彼自身が、自分で自分を奮い立たせないと・・・。
あなたは、基本、見守るだけです。
どんなに辛くても、他人のあなたは、見守るしかないのです。
彼にとって、あなたが本当に大切な女性なら、彼だって、時間がかかっても、「このままじゃダメだ」と感じ、１歩でも半歩でも前に進んでくれるはずです。

現在の気持ちに左右されず、将来見据えて、彼と向き合ってみてください。

お礼

心のこもったご回答ありがとうございます。すごく胸に響きました。
正式ですが、両親には相談しても無意味です。そういう人たちなので。。
私が彼のような立場に遭わされたら、自分だけでやっていけるとはとても思えないので（私の精神が強くない？からそう思うだけなのでしょうか、普通の人たちは乗り越えられるのでしょうか。。だとしたら私は見誤っていますね）彼に問題があるとは思っていないのが本音です。彼もすぐだめになったわけではなく、３年の間頑張ってきていました。
恋人としての支えというのは、結局自己保身できる領域、自分が最終的にいかに傷つかないかで計ることしかできない領域だと思うので、
＞＞本当の愛情関係のある人間の支えとはどういうものか・・・よく考えてみてください。
私は本当の愛情関係があれば自己犠牲を厭わず、相手のために何ができるかを考えられること、だと思うのです。でもそれにも限度があると思いますし、それによって自分の力不足で関係が破綻するのはそれを見極められなかった愚かさがあってのことだとも理解しています。。
私が潰れないか、潰れても彼とやっていけるか、彼と結婚できない可能性も真剣に考えてみます。
彼に対してどう応対するべきか、厳しさも必要とのこと、今までは状況が状況であっただけにそういったものは持ち出せませんでしたが色々と考えなくてはいけない局面だと諭して頂き、我に返った気がします。
真に迫る助言、本当にありがとうございます。彼との関係も結婚後における心構えも、、感謝の気持ちでいっぱいです。

回答No.3

ichi5ichie

彼のことが心配な気持ちはわかりますが
自立していない学生の身分で人を助けることは無理です。

厳しいことをあえて言いますが
彼は、進路を考える時点で
進学後の今の状況は十分想定できたはずです。
そのうえで学生を選択したのですから
苦労して当然です。
十分働ける年齢なのですから
学生しながら働くのも当然ですし
生活費稼ぐのが大変なら実家から
通えばいいだけ。
通えない距離の進学先を選んだ自分が悪い。
元から人をあてにするのが甘い。
ましてやどこの大学だから大変なんて関係ありません。
ちゃんと学ぼうと思ったらどこだろうと両立は大変です。

将来何をしたくて今の大学に通っているのか
何を学びたいのか
目的意識がはっきりしていなければ
押しつぶされ精神も病むでしょうね。

自分の目標に向かっていれば
周囲の環境と比較して劣等感を感じることもないはず。
むしろ周囲より恵まれていると思うべきです。
社会人になれば自分で選択したことで泣きごとは通用しません。
自己責任です。
そんな経験を学生のうちから経験している人は
社会に出ても自信をもってやっていけます。

質問者さんにしても彼にしても
今の苦労は長い人生の宝物となります。
だから彼に金銭的援助をするのは
彼の宝物を奪うことになるのでやめましょう。

彼が休学・退学なにを選ぼうが彼の人生の選択です。
放っておきましょう。
他人の人生の選択によって
自分の人生計画を変更すると後々後悔します。
質問者さんは質問者さんの人生をもっとよく考えましょう。

それから自立していないもの同士に家庭は築けませんョ。

お礼

厳しいご回答ありがとうございます。
彼の家庭が今のような状況になってしまったのは、入学後なので、入学前には想定できなかった問題なんです。実家は飛行機でしか帰れないような遠方です。こうなる事が事前に分かっていたならば大学の選択も別のものにできたと私も思いますが、、
彼は卒業後も進学を望んでいたので、それが困難（というか長い道のり）になり、思い悩んでしまったみたいです
大切な人なのに大概の人は手を差し伸べず放っておくみたいですね、、乗り越えられることであればそうするべきと思いますが、乗り越えられなそうと思ってもそうするのでしょうか　私は甘いのでしょうか。。
私は私で自分の人生を見つめること。本当に大事ですね、身にしみてそう思います。
自立していないのは自覚しているので、さすがに家庭を今の段階で築けるとは思ってません。早く自立できるように、、なりたいです。

回答No.2

mail03

そこまでしてなんで大学に行くのでしょうか？
生活が苦しいなら働けばいいのでは？

お礼

回答ありがとうございます
それがかねてからの目標だったみたいです、血のにじむような努力をしてきたようなので辞めることは人生において希望を失う事になるんじゃないでしょうか。

回答No.1

noname#229064

親の意見と思ってください。
学生の本分は、なんでしょうか？
勉学だけが、全てではありませが、親の脛をかじっている内は、人の面倒をみるなんてとんでもありません。

第三者の意見です。
最悪の結果を想定してください。あなたの自慢の彼（Ｔ大学在学中）が、このままの状態が続き、中退になりました。就職しなければなりません。でも高校卒業、大学中退、でも本人は、Ｔ大にいたとプライドがあります。チョット精神が病めば、献身的にしてくれる、人がいます。
人間、楽なところから、出ようとしないのが常です。
もう１つ、無事大学を卒業しました。資格もとりました。社会からちやほやされます。別に好きな人ができました。(実話です）あなた様に、残るものは、なんでしょう？
結論です。
この先、あなた様が、どんな結末になっても、見返りを求めない自信があるならば、彼を助けてあげてください。夜のバイトでも何でも、女性は、稼ぐことができます。
少しでも不安に感じるなら、さっさと別れなさい。(誰も責めたりしませんよ。）これからもっと良い出会いが沢山あります。

お礼

適切なご意見ありがとうございます
自立していない今学生という建前で反対されることは分かってます。。社会人になったら、自己責任ということで親は許してくれるものなのでしょうか
私にその自信があるかそれが何よりも問題ですよね。