夫の浮気から立ち直りたい。 幸せな夫婦生活を復活できるの？ 妻を愛していても浮気が出来るの？

質問

結婚5年。　子供は二人(3歳と1歳)います。　
夫婦間に口論が多くなり、夫婦仲もぎこちなくなっていたためか、二人目の妊娠以来セックスレスでしたが、お互い子育てに忙しくあまり気にならないのかと思っていました。　
1か月前、夫が半年間浮気をしていたことが発覚しました。（その間5回くらいの性交渉があったと夫は認めました。）　浮気相手は元同僚の既婚者。　夫は浮気を深く謝罪し、これから夫婦間の信頼を取り戻すために努力する、また以前のような幸せな家族に戻りたいといいます。　実際、発覚以来私と家族のケアにできるだけ努力しているのが分かります。
しかし私はかなりの打撃を受けており、全く立ち直れる可能性すら見えない状態です。　それどころかもう死んでしまいたいとまで思うこともしばしばです。　まず、“浮気”自体の現実が嫌で嫌でたまりません。　愛していた夫が私以外の人と。。。　もう私は夫には愛されていない。。。　と絶望感でいっぱいです。　夫は”浮気は夫婦間に問題が多かったのでそれから逃避したかったからで、相手の女性には何の感情もない、相手も結婚していて後腐れの無い都合の良い相手だった、ほとんど娼婦とのような関係。。。”　と冷酷にも聞こえるような回答。。。　　そう夫から言われてはいても、気持ちは全くどん底から抜け出せません。　夫がほかの女性と浮気したことで、自分がとても醜く思えて全く自信がなくなりました。　四六時中、夫と浮気相手の性交渉の幻想が見えてその場で悲しみのどん底に入ってしまい、号泣したりして何も手が付けられません。　もちろん夜も眠れません。　そんな中二人の小さな子供の育児に追われ、すぐにキレてしまい、子供を必要以上に叱ったりしてしまうので子供たちはいま不安でいっぱいです。　あまりにも今の自分がひどい母親になり下がってしまったように思えて、しかも自分に全く自信が持てないので、ときにはもう子供たちを育ててゆく自信をも失った気分になることもあります。
子供たちのためにも早く私は立ち直りたいのです。　まだまだ発覚して1カ月で、今私に何が必要なのがもわかりません。　とにかくどんなアドバイスでも構いません、教えてください。　同じ苦い経験をされた女性の方のご意見、そしてまた、既婚の男性の方で私の夫のような過ちをされた方で私の夫の気持ちに同情できる方、ご意見をお聞かせください。　　今は夫を許してまた信用する。。。などは想像もできません。　ましてやほかの女性との関係をもった夫とセックスなどできない。。。というか夫の浮気が許せないのでプライドがあってそんなことしたくありません。　しかし今でも自分に自信を失ってさみしい時に夫が来て慰めてくれないかなあ、抱きしめてくれないかなあ、っと思う時もあるので不可能ではないとは思うんですが、いざそういうことになった時、また浮気相手との幻想を見てしまって悲しい思いをするんじゃないかと思うと勇気が出ない。。。というのが本音でしょうか。。。
とにかくいろんなご意見お待ちしております。

回答No.6

kokoruru00

浮気は不治の病です。
一生治ることはありません。

補足

回答者様は男性でしょうか？
男性からのご意見にも特に興味があります。

回答No.5

kohune

批判覚悟で、厳しい事を書かせていただきます。

あなたは、なぜ、浮気したことに苦しんでいるのですか？家庭を壊したから？愛していたのに裏切ったから？

浮気されて苦しむのは当然と思います。辛いのもわかります。でも、あなたは、浮気以上のことを、今、しています。

なぜ、子供にあたるのです?

貴女とご主人の愛の結晶でしょう。なぜ、子供に辛い思いをさせるのです？

今まで、あなたの守ってきたのはなんですか？作ってきたものはなんですか？

夫婦のいざこざは、子供に関係あるのですか？

あなたの守るべきはなんですか？

病める時も苦しいときも、共に支え・・・と、結婚式に言ったか、言わないかは別にして、あなたは、辛いことがあるとき、すべてを放棄するのですか？

可哀相に・・・。自分でもそう言っていながら、子供を苦しめ、なぜ、ご主人を責めれるのでしょう。

そこが、貴女の間違いです。

浮気され、許す許さないは、あなたの自由。

許せないなら別れればいい。子供が小さいし、子供を思い、やり直すのも貴女の自由。

でも、貴女の元に産まれた子供は、あなたが苦しかろうと、悲しかろうと、今日という日を、貴女に委ねている乳飲み子です。

まだ、一人では何も出来ません。

その子達に貴女が苦しいからと傷を負わせ、それで、ご主人に、何が反論できるでしょう。

やるべきことはして、子供だけは守り、その上で、ご主人を責めてください。

お前だって、自分のするべきことしてないだろう。

そう言われたら言い返せません。

あなたは、嫉妬ばかり・・・。

嫉妬する女はかっこよくありません。気持ちはわかりますが。

もっと、凛としましょう。

あなたは、夫の浮気という負い目を握り、今、有利に立ったのです。

ここで、どう夫を料理するのも、貴女の自由です。

別れるのも、慰謝料取り、親権もとり、何とかできるでしょう。

逆に、貴女ごのみの男に改造もできるのです。

ただし、あなたが、子供の母を放棄しなければ・・・の話です。

子供の前では、母親に徹しましょう。

子供には、何の罪もありません。

お礼

批判だなんてとんでもないです、とても良い喝になりました。
本当にそうですね、いくら夫が浮気したからと言って、行ってしまえば“それだけ”のことなのに、子供たちの健全な育成の妨げになるような行動をしていては、どちらが悪いか分かりません。　“分かってはいるけれど、コントロールがきかない”なんて言い訳ですね。　はい、私はこの子たちを誰よりも愛しています。　そしてこの子たちの為にこれから自分をささげられるような強い母親になるように全力で努力していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

lalulalun

許せなくて当然、二度と信用できないなんて当然、
そういう状況なのに、無理に自分を「それではダメ」
と苛めるから、より辛くなるんだと思います。
夫の贖罪行為にほだされて許さなければ“ならない”、
子供のために我慢しなくては“いけない”。
これは痛々しいです。
良いんですよ、旦那さんに好きなだけ報復して。
それで許せるようになるなら、旦那さんは安いもんです。
いくら報復してもダメ、ってなっても不思議じゃないですよ。
そしたらそれでまた道はあります！
理不尽な我慢をして変に大人にならないでくださいよ。

お礼

とても温かなご回答ありがとうございました。
ほんとうに、そうなんです。　今、自分に対する自信がほとんどゼロになっているうえ、行動力や思考力も乏しい状態で、何をしても一体自分が何のためにそれをやっているのか分からないので、あまり“あるべき論”を立ち上げて自分を見比べるとなおさら自分が情けなくなってしまうんですよね。　少しずつ自分を取り戻していきながら、がんばります。
ありがとうございました。

回答No.3

井上 トロ（@toro_inoue）

旦那さんと再構築するかどうかは、まだ判断できるレベルではありません。まずはご自分の精神を通常レベルまで戻す事に専念してください。

あまり体面にこだわって良い解決方法など探すものではないと思います。貴方は貴方の思っていることを全て旦那さんにぶつけてみるべきです。貴方の気が済むまで。それで旦那さんから離れるようだとどちらにしても上手く行かなかったという結論になります。

今の貴方に言う事ではないかと思いますが、浮気の非は旦那さんにありますが、原因はお二人にあります。もし再度同じ事を繰り返したくないと思うのであれば、非と原因の両方を改善しなくてはなりません。
そこもお忘れ無きようお願いします。

補足

精神レベル、本当に今ダウンしています。。。　時間が少しずつ、そして夫の“罪償い”の誠意を少しずつ見ながら、そして夫に正直に今の精神状態を告げて困った時には出来るだけ助けてもらうようにしたりして通常レベルに戻す努力をしています。
悩んでる時、夫に聞きたいことがある時、何かをはっきりさせたい時、そしてとにかく怒りがおさまらない時。。。などなど、気持ちにま正直な私は結構何でもかんでも夫にぶつけているつもりではいます。　がやはり、同じことの繰り返しや、夫の話したくないようなことを聞いたりすると嫌な顔をされてしまい、またもやまずい雰囲気になってしまったりするので、正直また夫が離れてしまうのではないかと不安になります。　でもそうですよね、今発覚したばかりで(でも男性は“もう１カ月もたってるじゃない？”って思うのでしょうか？)その相手に誠心誠意尽くせなければ、これからの生活も無理ですよね。　気が済むまで、でもなるべく健全な論議が出来るよう努めながらやってみます。　でも、これだけは聞いちゃまずいことってあるのでしょうか？

回答No.2

8-kiyo

あなたが一番よく分かっておられるかと思いますが、今のままではお子さんの為によくありません。自分を責めないで、焦らないで、どうか「自立」という道で立ち直ってください。あなたは何一つ悪くありません。問答無用でご主人に１００パーセントの非があります。離婚調停に持ち込めばきっとあなたに有利な結果が出るはず。
前の「夫婦」に戻るのは不可能です。世の中には夫の浮気に寛容な方もいらっしゃいますが、浮気されてでも夫に依存したい人の言い訳であって許すのとは意味が違います。
この先憎しみを抱えてでも夫にしがみつくより、子供だけに精一杯の愛情を注いで凛と生きてく方が自分にとっても良いと思いませんか？
「たった一度の過ちで全てを失うことがある」という事を教えてあげるのも優しさです。あなたは仏様ではなくて人間です。「一度目」を許す必要はありません。
あなたの夫はあなただけではなく、不倫相手の夫も傷つけたのです。
お互い様とは言え、一人の女性を「都合の良い娼婦」よばわりする男性とこの先一緒に生きていきたいと思いますか？

お礼

そうですね。
今はその夫に対する幻滅感が大きく、何度も何度も“離婚したい”と夫に告げましたが、夫が“離婚はしたくない、子供たちの為に再考してほしい”というので考えているところです。　今回のことで本当に“私の愛し結婚したこの人は一体誰なんだろう？”と考えることがしばしばです。　なのに、未だにこんな人でも“やさしくしてほしい”や“不安な時は歩み寄ってほしい”なんて思うのは、回答社さんのおっしゃるように、ただの依頼心からなのでしょうか？　だとすると、本当に、女性という生き物は合理的(？)な生き物なのですね。　怖いくらいです。　自分では“愛情”がこの世で一番重要なもの。。。と信じてきたのに。
まだまだ、困惑の真っただ中です。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

kurokuma7

はじめまして。

浮気発覚後すぐに夫を許してしまう妻などいません。
それは夫を信じて、愛していたからではないでしょうか。
その気持ちを根本から壊されてはすぐに立ち直るのは無理でしょう。

でも質問者様はご主人に抱きしめてもらいたい気持ちがあるのですからご主人に今の気持ちを打ち明けてみてはどうですか。
思いの全てをぶつけるのです。
育児に専念してくても、今のお気持ちのままではお子様が可哀そうです。ご主人には今の質問者様のお気持ち（怒りや悲しみ全て）を受け止める義務があると思います。