きっぱりお別れするべきでしょうか。

質問

くだらない内容かもしれませんが、厳しいお言葉、アドバイス何でも受け付けます。良かったら読んでください。

私　22歳（学生）
彼氏23歳（社会人1年目）

今付き合って1年半弱です。私にとって初めての彼氏です。
これまで、彼とは友達関係のような付き合いをしてきました。そのことから、ドキドキもあまりしたことがないけれど、でも一緒にいて誰よりも楽だし信頼できる存在でした。

本当に優しくて、私のわがままも受け入れてくれて、いつも私といることを幸せだと話してくれて、本当に私のことを大切にしてくれます。
しかし、私が家族のような存在として自分の中で認識しすぎて、家での自分をさらけ出し、言いたいこともいい、慣れすぎて小さなことでもすぐイライラしたり、前は気にならなかったことも彼の嫌なとことして意識してしまうようになってしまいました。
自分がそんな風になってしまうのが嫌なのに、一緒にいてもイライラすることが多くなりました。

彼に別れたいと話したけれど、どうしても納得してくれなくて、今3ヶ月ほど距離を置いています。その間も気持ちの上がり下がりでもう別れたい、やっぱり付き合いたいと自分自身でも気持ちがわからず、ずるずると3ヶ月経ってしまいました。その間、非常に最低ですが、彼が私を嫌いになって彼からフッてくれたらいいのに、と自分に都合のいいことを考えたりもしました。

しかし、いい加減きちんとけりをつけなくてはいけないのかもと思い、先日改めて彼にそのことについてメールをしたところ、

「学生最後の夏休み（私のことです）なのにこんなに悩ませて、全部自分のせいだ。本当に申し訳ない。自分よりいい男はいっぱいいるから幸せになってほしい。
ばいばい」
といった内容のメールが来ました。

向こうから別れを言ってくると思わなくてすごくびっくりしましたし、彼からフッてくれたら楽なのに…とまで考えていたのに、涙が止まらないわ一睡もできないわ、すごく混乱しました。
メールではなくきちんともう一度話したい、とメールしたり電話もかけましたが、返答はなしです。

きちんともう一度話すって、何を話すのかも自分でもよくわからないのですが…。
彼は自分に責任を感じて、ばいばいと言ってくれました。私もそれでいいはずなのに、3ケ月間距離をあけていた時もほとんど連絡取らなくても大丈夫だったのに、なぜか今はどうしたらいいのかまったくわかりません。
しかし、これは一時の悲しみ、情であって、元に戻ってもまた前のようにイライラして結局別れるという結果になってしまうのではないかと怖くもなります。

大変大雑把で伝わりにくいかもしれませんが、彼がばいばいと言ったのは、私が前に別れたいって言ったことを受け入れてくれたんだと思っています。つまり、私がフッたことになりますが、フッた側にも悲しい気持ちが残ったりすることあるのでしょうか。
すごくバカですが、自分の今の悲しいやら混乱やら連絡取りたいやら…の気持ちが、まだ好きだからなのか、それともただ淋しいからなのかわかりません。

私はやはりこのままきっぱりお別れするべきなのでしょうか。

どんな言葉でも構いません。何かお言葉頂けたら嬉しいです。
ぐちゃぐちゃですみません。

回答No.8

mitihiraku · ベストアンサー

彼は「典型的いい人」なのでしょうね。
あなたは、きっと刺激（ロマンス）が欲しかったのかもしれません。

ただ、私が思うに、男と女の相性は一緒に何時間でも平気でいられる空気感が基準になると思います。（お互い、空気のようなかけがえのない存在）←夫婦でも貴重

もし、あなたの中で彼が上記の様な存在だとすれば、後悔しているのでしょう。

正直に素直な言葉であなたの中の彼の存在について、彼からの返答があるまで（正確に伝わるまで）伝えましょう。

あなたの中でこれ以上は、ストーカー（相手が真剣嫌がっている）だと思ったら、その時は、本当にあきらめましょう。（お別れ）
縁がなかったのだと思います。

別れてから相手の良さを思い出す（気づく）。という事は、誰にもある事です。
彼とよりを戻しても、お別れして、他の人を好きになっても、今回のことを、教訓に相手の長所を探して大事にしましょう。
あなたにとっていいきっかけになったのではないですか？

これ以上、自分を責める必要はないです（反省しているのだから）
でも、やるだけやってみましょう。（けじめ）
結果はどうあれ、受けとめましょう（成長）

あなたの幸運を祈ります。

お礼

コメントありがとうございます。
ほかの皆さんとは異なるコメントをしていただいて、自分自身の考え方も少し変りました。ありがとうございます。

言っていただいたように、彼は私の中で本当に空気のように、居て当たり前で、何の気遣いもしなくても一緒にいられる、そんな存在でありました。

しつこくなり、彼から嫌われてしまうかもしれませんが、自分の気持ちを正直にすべて伝えてみようと思います。その時の結果はもちろん全てありのままに受け止める覚悟をもって、伝えます。

＞でも、やるだけやってみましょう。（けじめ）
　結果はどうあれ、受けとめましょう（成長）

この言葉が背中を押してくれたように思います。いなくなってから後悔した今、自分の素直な気持ちくらいは悔いなく伝えたいと思います。

本当にありがとうございます。

回答No.7

evi06

きっぱりとお別れするべきです。
今の気持ちは寂しさから来るものです。
あなたは彼をきっぱりと振ってあげる事が出来なかったのですから、せめてずるずると連絡を取る様な事をしてはいけません。

経験から申しますと、振られるよりも振った方が後々引きずります。
あなたの場合ですと、追われてる状態では重く感じていた相手の存在が、相手が身を引いた事によって急に寂しくなったのでしょう。
３ヵ月距離を置いている間に彼はあなたの為に現状を受け入れて身を引いてくれたのです。
その決心を付けるのに並大抵の事ではない努力が必要だった事でしょう。
その想いに感謝してあなたはちゃんと前を向いて下さい。

未練だと思って中途半端に連絡を取ってはいけません。
今よりを戻した所で、また同じことを繰り返します。
３ヵ月前までのあなたの抱いていた気持ちをもう一度整理してよく思い出し、忘れないで下さい。
あなたは彼に飽きたのです。

大変失礼な例えを申し上げますと、物を捨てる瞬間になんだか惜しく感じる気持ちが湧いた事はありませんか？
その気持ちに似たものだとお考え下さい。

お礼

コメントありがとうございます。

＞経験から申しますと、振られるよりも振った方が後々引きずります。

そうなのですか。
フるということは、想像以上につらく、苦しいものですね・・・。
追われていることが幸せだということは、その重みが取れた時に初めて気づくなんて、人間は本当に愚かですね。

回答No.6

lalulalun

そうですね。
きっぱり諦めるべき愚行をしましたね。
多分質問者様は無意識に“別れる”という
言葉で彼を脅迫したのです。
私に都合の良い男性に変わってくれないなら、
別れるわよ、と。
相手が脅しに屈しなかったら別れなければ
ならない、一か八かの賭けです。
それを軽～い気持ちでやってしまったことが
愚行です。
残念ながら良い勉強になったと思って彼は
諦めましょう。

お礼

コメントありがとうございます。
脅迫…そうですね、まさにそうかもしれません。
彼自身ではなく、私のために変わろうと努力してくれる人をいつからか探してしまったのかもしれません。
1年半も付き合って、彼の何を見てきたのだろうと、自分でも今更後悔します。

回答No.5

asitaasita

＞彼は自分に責任を感じて、ばいばいと言ってくれました。

ご自身でこのように捉えているのであれば、あなたから、連絡をとるのは不自然では？？

彼が色々考えた末に出した結論で、それをあなたも望んでいたことであれば、このまま連絡をとらないのが筋だと思います。あなたの　今の自分でもよくわからない感情を解決しようとするために、

＞きちんともう一度話したい、とメールしたり電話もかけました

電話をかけるのは、彼が出した結論に失礼ですよね。彼はあなたと別れたくなかったのに、色々出してあなたに別れを告げたんですよね？どんな思いであなたに別れを告げたと思いますか？それで、きちんと話をしたいって言われたらどう思うと思います？
彼から連絡がないのであれば、それが彼の答えだと思うので、これ以上連絡して彼を苦しめないほうが良いと思いますよ。

お礼

コメントありがとうございます。

そうですね、彼の気持ちを全く考えず、自分本位に簡単に連絡を取ろうと考える時点で、自分の覚悟のなさを実感します。
別れるということの重みもわからないのに別れると口に出した自分に反省します。

回答No.4

noname#99579

質問者さん自身が望んだ結果であることを受け入れるしかないと思います。

私も昔、付き合っていた女性にお別れを切り出したときにあなたのような気持になりました。
振った理由は質問者さんと同じように「自分の勝手」でした。

きっぱり受け入れるべきですね。
３ヶ月間の間、彼は無茶苦茶苦しんだはずです。
彼を苦しめたこと、血を吐くような決意をさせたことををしっかり理解し、しっかり落ち込み、しっかり立ち直ってください。
とても時間がかかると思います。

そしてもう少し大人になった時、彼を振ったことを死ぬほど後悔すると思います。覚悟してください。

吐いた言葉は口に戻りません。どんなに後悔しても受け入れるしかないと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
自分勝手な理由で別れを決めるって、本当に、なんて自分勝手なことなのでしょうね。幼稚な自分が恥ずかしいです。
血を吐くような決意…本当にそうだと思います。私だったら出来ない覚悟をしてくれた彼の苦しみを私も受け止めなくてはなりません。

回答No.3

rapisupyon

きっぱり別れるべきだと思います。

もし、別れずにもう一度やり直すなら、本気で腹をくくってやり直さなくてはいけないと思いますよ。
あなたは、その覚悟ができますか？
同じことで別れない、イライラしないということを約束できるのでしょうか？

そのことが曖昧なうちは、復縁すべきではないでしょう。
彼だって、振り回されることになり可愛そうですよ。

「別れる」という言葉は、本気で腹をくくったときにしか使ってはいけません。
あなたは、「別れたい」と思ったとき、本気で別れに対して腹をくくりましたか？？
心が揺れ、寂しさなどに負けている様子を見ていると、その覚悟がなく、そのときの感情で別れると言ったように思います。
腹をくくるって、本当に苦しいことなのです。
それだけ葛藤して、悩みぬいて結論を出さなくてはいけないほど「別れ」というのは、重い言葉なのです。

彼は、あなたに返信してこない・・・この彼の決意をあなたは尊重してあげてください。
彼は、必死にもがき、悩み、苦しんだ末にやっと決意したのでしょうから。

お礼

コメントありがとうございます。

＞あなたは、「別れたい」と思ったとき、本気で別れに対して腹をくくりましたか？？

この質問を読んで自分の中で何度も問いかけましたが、答えはＮＯでした。
本当に何も考えずに勢いで発してしまったことを反省しています。
自分の言葉ひとつにも責任を持てない未熟者であること、反省し、心を入れ替えたいと思います。

回答No.2

kurokuma7

はじめまして。

直接会って話したいとメールしても返信なしなんですよね。
それが彼の出した答えなんです。
このままお別れするのがいいんではないでしょうか。

＞私がフッたことになりますが、フッた側にも悲しい気持ちが残ったりすることあるのでしょうか。

この悲しい気持ちは自分の勝手な気持ちで彼に別れを選択させた罪悪感があるからではないですか。
全て背負う覚悟を持って下さい。
そして、この経験を忘れず前に進む事です。
それが彼に対しての最低限の礼儀ではないでしょうか。

お礼

コメントありがとうございます。
私が彼を傷つけたこと、そのことに対する責任は、これからも一生背負って生きていきます。自分自身の罪から目を離さないようにします。

回答No.1

itsusora

別れた方がいい気はします。
彼の方は気持ちの整理がついたのではないですか？
3ヶ月前は納得していないと言っていたのが、あっさり別れようと言い出したのはそういうことだと思います。

質問者さんの方から別れを切り出した以上、諦めたほうが良いかと。
彼からしたら何を今更…。
と思うだけです。
御自分で言い出した事ですから、言った事に責任は持ちましょう。

お礼

コメントありがとうございました。
本当に、自分の軽はずみな言葉で、関係をめちゃめちゃにし、相手をどれだけ傷つけたか、後になってようやく気付きました。