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結婚式後、義理の姉から叱咤
初めまして。24歳の女です。先日、結婚式を挙げました。 ことの発端は、式に使用したブーケでした。 結婚式は私たち夫婦にとって、あまり手持ちがないということもあり 金額を最小限にしようと自分達で色々制作したり、周りに頼めることはお願いして回っていました。 ブーケは当初、私の姉の友達が作ってくれる予定でしたが、急遽無理だと判明。 それが式の2週間ほど前のことでした。 私は、お金を出してでもブーケは式場に頼もうと考えていました。 しかし、夫がこの時に、姉がブーケを作れるなど言い出したのです。私は2週間をきっていたので、正直焦りました。 向こうにかなりの負担が掛かることは目に見えていました。 『やめようよ、絶対なんかトラブルとか出てくるよ…』と言ったのですが、時は既に遅し…勝手に姉に頼みこみ始めました。 そのお姉さんなのですが、実は顔合わせの時にも参加がなく、顔を合わせる機会も殆どありませんでした。 何を職業にしているかも分からないお姉さんだったので…少なくとも定職にはついてないというのも聞いていました。 また、向こうの家族内でお母様と仲があまり良くなく、家を飛び出したという話を聞いていました。 式にも、招待しようと言っていたのに…家の人と会いたくないからと結局断られていました。 それはそれでしょうがない。そういう人なんだと私は思っていました。 結婚式を終え、幸せを噛みしめていた矢先でした。 義理のお母さんから旦那へ一通のメールが入りました。 『お姉ちゃんにお礼とか、ブーケを貰った気持ちとか伝えた？』 と。旦那も自分の母親と敵対しているところがあるので、音信不通を通しました。 私は、そんな旦那を見かねて義理のお母さんへ連絡をしました。 何かあったのかとたずねると、お母さんは私に申し訳なさそうに『長女が嫁に対して怒っている』という内容でした。 唖然としました。『え？』という感じでしたね、まさに。 お姉さんが提供してくれたものは、披露宴の時に持っているブーケ、それから新郎へ対してのサプライズのカラオケ。 チャペルで持っていたブーケとトスブーケは、お姉さんのお友達が作ってくれたものでした。 感謝という気持ちはいつも持っていました。 私の携帯に連絡がきた時はいつも『ありがとうございます』をつけていました。 その後のお礼も考えていました…。 旦那にとりあえず、その日あった全てのことを報告しました。 俺が電話を掛けてみると、そう言って1時間くらい電話をした後、 私に電話をかわりました。 出たお姉さんはお母さんの悪口から始まりました。 『あいつが口を滑らすから～こんなことになって。ごめんね？怒ってないよ～！』と言うのです。 意味が分かりませんでした。だって、怒っているのは貴方でしょう？ 何故それを差し置いてお母さんを非難するのか。 『お母さんのことはいいんです。それより、何がご不満だったのでしょう？』と淡々と言ってしまいました。 聞いていくうちに、私から感謝の気持ちが読み取れなかったというのです。 要するには、やったことに対してもっと褒めろ、もっとお礼を言え、感謝しろでした。 彼女も徐々に言う気になってきたのか『でも24歳でしょ？そんなことも出来ないの？？』 と言われた時にはかなり沸点に達してました。 30いくつで子供みたいにごねてるアンタに言われたくない。とココロの中は毒を吐きくってました… 『すみませんでした』それしか言えない自分も悔しかったです。 一応、うわべだけは仲直りをしました。私の中では完全に“社交辞令” 感謝して欲しいという気持ちは、押し売りじゃないと思っています。 私だったら、提供したものに対しての見返りは求めません。 携帯を切ってから夫への不満が炸裂しました。 携帯を切った瞬間に夫の口から『ね？面倒臭いでしょ』と発せられたからです。 そもそも、お姉さんを舞台に引き上げた貴方がきちんと礼を尽くそうと提案したり、姉と私の間を取り持つのが礼儀ではないの？ 私が一生懸命悩んだ末の一言が『面倒臭い』？ ふざげるな！！と怒りが爆発しました。 私が泣き始めると、 彼は『え？』と訳が分からないという顔でなんで？？という顔をしていました。 その顔にますます腹が立って。ふて寝を決め込みました。 でも、眠れるはずがないんです。理不尽な怒り方をしてしまったかなぁと。 だから私から謝りに行こうと思って起きて彼の元へ行ったら、いびきかいて寝てるんです。 もう呆れました。妻が泣いて去ったのに、この人は眠れるんだと。 それからはまだ一言も交わしていません。 このままでは胎教に良くないのも分かっているのですが…。 私はこの後、夫とどうするべきでしょうか？ また、どうお姉さんとは接するのが一番でしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。40代既婚女性です。 結婚していきなり、親戚付き合いの難しさに 直面という感じですね。 あなた様のご実家の母上や、お姉さまあたりに あなた様へのアドバイスをする方は いなかったのでしょうか？ 学生時代、独身時のつきあいは 半人前ということで 見返りを求めない好意というのが 頻繁にありますが 結婚式を挙げて家庭を持った瞬間から 一人前の付き合いが発生して 今までの感覚では「そこまでしないとだめなの？」という 驚きの連続でもあります。 義姉さんの連絡先が 電話しか解らないということですが まず、一人前の付き合いとなると 式当日、感謝の言葉を述べるのは当然として （これは、あなた様もしていますね。） 式が終ってあなた様ご夫婦が 帰宅後、すぐに 全部の親戚にお礼の電話をしましたか？ （親がすることもあります。） その中に、義姉様も入っていればとりあえずOK. その電話の時に 「あらためてお礼がしたいので」ということをまず言ってから 例えば外で皆で待ち合わせをして、食事をご馳走する。 （居酒屋とかはダメですよ。予約してください。） または、新居に招待してご馳走する。 そういうときに、ブーケの写真や 新婚旅行のお土産 そしてお礼として金券などを用意します。 本当結局「安く上げる」といっても 店でブーケ頼むより高くつくのが 人の好意なんですけど。 （ただより高いものはない。ということ。） 大人のつきあいとは 借りを作ったら返すということになります。 学生時代の友人 親友には 借りっぱなし、貸しっぱなしもありますが 親戚はこうはいきません。 もちろん「借りたからには、すぐ返すわよ！」という高飛車でもいけないのです。 「すぐ返す！」という意気込みを感じさせないように スマートに返すテクニックが必要になるわけです。 そのあたりのアドバイスは 人生の先輩のあなた様のご実家の母上などが 示してくれたらよかったのに・・・と思いました。 もし、ご事情で出来なかったのなら、申し訳ありません。 （事情で母上がいらっしゃらない方なら 「女親がいない身で、気がきかないことが多く、申し訳ないです。」といういいわけができるのですが・・・。） 母上がいらっしゃたなら 今回の事はあなた様だけでなく 「親はいったいどういうしつけしてるんだ！？」とも思われかねない 事件です。 あなた様の言動が親御さんの評価に繋がるという 恐ろしい構図が、結婚した相手との親戚付き合いですよ。 あなた様の不評は親御さんへの不評となるのです。嫌でもね。 残念ながら「心に持っている」だけでは 人には通じないのです。 特にめったに会わない人には。 ですから「物品の贈り物」というものがあるのです。 また、こういう親戚付き合いの機微については 男性の多くは 気が利きません。 特に若い男性は・・・。 またそういう点をカバーするのが 奥さんの役目であるのですが、 それもベテランの奥さんになれば 出来るようになります。 あなた様が「義姉さんが出てきたら 間を取り持つのがあなたの役目」というのは まったくもってその通りで 旦那様の認識が甘すぎたのです。 そもそも今まで「間を取り持つ」ということの経験が少ないと （特に自分の親族と） 具体的にどうすればいいのか解らず、 伝書鳩のようにお互いの言い分を そのまま「正直に」伝えることが 間を取り持つことだと勘違いすることもあります。 具体的に「お礼をすべきだと思うが、どんなものがいいか。」 「式が終ったらすぐに、あなたからお礼の電話を今すぐしてくれ。」とか 「お礼状を書きたいから、住所を聞き出せ。」 「以上のことを私が言っていると、姉に連絡して。」と 細々指示しないといけません。 私など、同い年の夫がいますが 夫の母と会うときには 前もって「今回はこういう話題はやめてくれ」 「こういう話が出たら、私に振るな。」 と細かく指示します。 打ち合わせを念入りにしていおかないと 「俺の親だから大丈夫だろう」「言わなくても解ってる」となりますので。 まだ、二人で歩き出したばかり。 いきなり立派な夫婦にはなれませんよ。 これからいくらでも挽回のチャンスはあります。 まずは、無事に赤ちゃんを産むことです。 人生経験が少ないんですから 今回はいい勉強になりましたよ。 私も20代 今思うと顔から火が出るようなことをしてきました。 そうやって生きていくのですから。
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すいません。 先に謝ります。 感想は この夫にして この妻ありです。 たとえば 勝手に夫が提案したからと言って 付き合いもない義理のお姉さんにお礼をしたり 感謝の気持を述べる奥さんは 出来すぎです。 また、義理のお母さんから事情を聞いて「気がつかなくてごめんなさい。 お礼も 遅くなって 本当にすみませんでした」 という奥さんも超出来すぎ。 夫が勝手に言い出したとしても こちらからお願いしたことなので それが 披露宴だろうが チャペルであろうが 自分たちの式にどんなかたちでも 協力してもらった人に対するお礼は 夫が頼んだではなく 二人の結婚式なんだから・・・と考えられる奥さんは もう出来すぎてて、こんな人の御主人ってどんなひとだろう・・・って思いますよね・・・ 質問の回答ですが この先長い付き合いになるのでしたら 相手の家族のことは 目をつぶっていることがいいかも。 言い出したりきりがないので 普通の人間関係は一切通用しないということ。 そして相手家族の悪口は言わないこと。 おそらく あなた様は、御主人家族と深い付き合いはなさらずマイペースで行かれたらいいでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね…出来すぎです（笑 完璧に立ち振る舞えないのは私の性格上です。 少しでも怒らないように、少しでも感謝の気持ちを忘れずに…！ と思うのですが…もともと善な人ではないので、自分がダメって思った人にはきつくあたってしまいます。 強かな、相手のことを思いやれる女性になりたいものですね。
- may-maymay
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それは大変な思いをされましたね。 式の前後、土壇場でいろんなことがおこりますものね。 やっぱり一生の一大事ですから。 相談者さんがお怒りになるのはよくわかります。 ただ、この文章を読んでいて、 ＞その後のお礼も考えていました…。 ＞私だったら、提供したものに対しての見返りは求めません。 ＞妻が泣いて去ったのに、この人は眠れるんだと。 などなど、やはり「私だったらこう思う」「私だったらこうする」というのが、強く出ているように思います。 そして、同じようにお姉さんにはお姉さんの「私だったら」、 ご主人にはご主人の「俺だったら」があると思うのです。 「私だったら、ブーケを作ってもらったらもっと感謝の言葉を尽くすのに。お礼の品物をすぐ用意するわ」 「俺だったら、そんなことで泣いたりしない、何怒っているんだ？」 などなど…。 あまりにもありきたりの言葉ですが、 今まで全く違う人生と常識を持ってやってきた赤の他人同士が 家族や親族になるのですから、 あまり「私だったら」を、基準にして怒っていると、 相談者さん自身が、しんどくなってしまうと思うのです。 私も結婚して10数年になりますが、 主人の家族の考え方は、全く謎です(^^;; 事務的に譲れないところは別にして、 「ああ、そうなんですねー」 程度に受け止めています。 「まあ、この人はこういう人だ」と、 受験ではありませんが、「傾向と対策」でもって あたらずさわらずやっていってはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね…確かに。私の主観がものすごく入ってしまってます。 義理の姉や旦那にだって考えはそれぞれ。 考えの相違が生んだ問題だったと思います。 私も割り切ることにします。 早く受け流す力を養いたいですね～本当；図太くなります！！
- 2009ken
- ベストアンサー率21% (769/3580)
まず落ち着くことです。 そもそも、そんな面倒な家族関係の家に嫁いだのだから、図太くならなければ生きていけません。 そもそも、男なんて、そういうのに首突っ込みたくないし、そういう女特有の恨みつらみの感情なんて理解できません。期待する方が間違いです。 あなたも、売り言葉に買い言葉みたいにいちいち反応しないで、上から目線で、あわれみを持って、大人の対応をするしかありません。 で、女が感情論で爆発させると、男は余計に気持ちが離れるだけです。それでいいなら、感情任せに文句言ってください。何が一番大切か、よく考えましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね…色々あるなぁと思っています。笑 全然図太くないんですよね。性格的に。なんか一つ一つ気に掛かってしまって…。 別れたくはありません。なので嫌われたくないとも思ってます。 彼が大切です。
- nattocurry
- ベストアンサー率31% (587/1853)
> 彼は『え？』と訳が分からないという顔でなんで？？という顔をしていました。 当然ですね。だって、あなたはご主人に何も伝えていないのですから。 ご主人はエスパーじゃないのですから、あなたが思うことをすべて理解できるわけじゃないですよ。 > もう呆れました。妻が泣いて去ったのに、この人は眠れるんだと。 ？？？なぜ呆れるのでしょうか？ > ふて寝を決め込みました。 何も理由を言わずに、勝手に寝ちゃった(寝ようと布団に入った)んですよね？ ご主人にはどうしていて欲しかったのでしょうか？ >それからはまだ一言も交わしていません。 結局、何も伝えようとしていませんよね。 たしかに、あなたの制止を振り切って、独断で姉にブーケの件をお願いした挙句、フォローをしなかったご主人は悪いと思います。 ただ、それをご主人は悪いことだとは思っていないのです。 それが悪いことだとあなたが教えなければ、ご主人には何が悪かったのか、この先もずっと解りません。 なのに、何も言わないで、善悪の基準(常識)が自分と違うからと言って、何も言わずに腹を立てるだけでは、何も改善されません。 あなたがなぜ怒って、なぜ泣いたのか、ご主人に説明しましょう。 お姉さんのことは、可哀想な人なんだ、と思って、あなたが大人になって適当にあしらうことをお勧めします。
お礼
初めまして。ご回答ありがとうございます。 そうですよね…言葉にしないと伝わらない。 それは分かっていたんですが…ともかく泣いてる姿は見られたくなかったんです。言葉を発すると嗚咽になってしまったので…今夜あたりはちゃんと話してみます； 理不尽なことをしたと悔やんでます。 なんとなく察して欲しい、かまって欲しい。こちらのエゴでした。 はい、お姉さんとは良い距離を保ちつつ、接していこうと思います。 ありがとうございました。
- humnam
- ベストアンサー率45% (5/11)
こんにちは。 回答者様は 式のあと、義姉さんに電話でのお礼 もしくは 手紙での着用写真など 連絡はされなかったのですか？ 義姉さんは 花嫁であるあなたに ブーケを作ってくれたのだし、嫁からも お礼の言葉や 品があってしかるべきだったかなと思います（メールで連絡をとれる仲なのならなおさら）。 あなたの気持ちも分かりますが、義姉さんは式にも列席されていないので、一言あってもよかったのでは？と思います。 メール でのお礼は、違うと思いますよ。 それでも、質問者様は あらかじめ 面倒なことになるから！と言っておられたのに、強引に押し通した のちのご主人の一言！ ムカつきますね～！私もキレて暴れてしまうと思います。
お礼
初めまして。ご回答ありがとうございます。 メールアドレス、は知りません。いつも電話でした。 ブーケをどのように作るかなどの打ち合わせをしていたので…。 一言はありました。式のサプライズが終わって、姉が立ち去る時に『ありがとうございました！』と大きな声で見送ったのですが…それでも足りなかったという訳です。 彼女はその時は笑顔でした。 旦那側の家は、お礼で物は送るなと、何故かそういう決まりがあるので…私は避けていたんです。（今回ばかりは送ろうと思っていましたが…何故か彼女の住所を教えてはくれません。本人に聞いてもダメでした。） なので、メールではないです。 でも私の誠意が足りなかったのでしょうね。 怒ってる時って…自分を冷静に出来ないんですよね。 涙も勝手に流れてきちゃうんです。 はい、あれだけ言ったじゃない！と、暴れたくなりました（笑）
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お礼
とても真剣にご回答して頂き、ありがとうございます。 ＞結婚式を挙げて家庭を持った瞬間から ＞一人前の付き合いが発生して ＞今までの感覚では「そこまでしないとだめなの？」という ＞驚きの連続でもあります。 そうですね…私も大人の女性なんですよね；言われてみればそうです。 いつまでもフワフワしてはいられません。 他にも粗相が出ていないか今一度考えてみます。 ＞具体的に「お礼をすべきだと思うが、どんなものがいいか。」 ＞「式が終ったらすぐに、あなたからお礼の電話を今すぐしてくれ。」とか ＞「お礼状を書きたいから、住所を聞き出せ。」 ＞「以上のことを私が言っていると、姉に連絡して。」と 細々指示しないといけません。 勉強になります。本当はそこまでしないといけないんですよね。 ＞まだ、二人で歩き出したばかり。 ＞いきなり立派な夫婦にはなれませんよ。 ＞これからいくらでも挽回のチャンスはあります。 ありがとうございます。頑張ります。 夫にも、今日は謝ります。 ＞私も20代 ＞今思うと顔から火が出るようなことをしてきました。 そうなんですか。 私も…まだまだ色々しでかしそうです； もうこのようなことがないように。頑張ります。 やっぱり、気分悪いのは私だけじゃないですもんね。 きちんと反省します。