夫への自分の気持ちを確かめたい

質問

結婚９年目になる主婦です。最近２年ほど、自分の夫への気持ちに疑問を持っています。
「私は夫が好きなのだろうか」
「一緒にいて添い遂げる相手はこの人なんだろうか」
「何故か距離を感じてしまう(夫婦という実感が薄い)」
「この人との子供が欲しいと思えない」
「触れたい・触れられたいと思わない」(２年程セックスレスです)
ということを考えたり感じたりしています。
夫は７歳年上で、浮気・酒乱・博打・暴力といった問題はありません。
温厚で真面目な性格で、感情的ではなく理性で物事を考えるタイプです。
夫から猛アプローチを受けて結婚したのですが、私に対する愛情は変わらずあると思います。
子供を持てば、夫は私には変わらない愛情を注ぎ、子供にとっては良い父親になると思います。
私に何かを無理強いすることは、これまでありません。
私が苦手であることや進んでしないことを、させようとはしません。
具体的に言えば、「そんなに嫌なら辞めていいよ」「したくないならしなくていいよ」と言います。
職場や人間関係での悩みなどをいつも聞いてくれ、相談に乗ってくれます。
そして、たいていそのアドバイスは正論であったり、経験に基づいた対処法です。
声を荒げて喧嘩をしたりすることは２回程しかありません。
「わかった」と夫が言う形でケンカなどは収束します。
生活は基本的に夫の主収入で成り立っています。衣食住で困ることはありません。

質問の核心ですが、私が夫にこれから夫婦としてやっていく愛情(決心)があるのか分からなくなってしまったのです。
結婚することになったのは、知り合って一年に満たず、付き合いだして３ヶ月ほどだったと思います。
これまでの経験では、好きになって付き合うことが多く、感情的に激しい付き合い方もしてきたと思います(たとえ不毛であっても)。
ですから、夫との付き合い方は初めての付き合い方でした。
私を受け止めてくれ、好きでいてくれ、安心して頼れる存在でした。
結婚する時は「好き嫌いで選べばいずれ感情はなくなっていくけど、信頼で選べば嫌いになることはない」と本気で考えて進みました。
「女性は世界で２番目に好きな人と結婚した方が幸せになれる」という言葉に納得してきました。
夫が主導して結婚に進み始めたのですが、付き合って結婚すれば、相手に対する気持ちが高まってくると思っていたのです。

平凡ながら安定した結婚生活に満足してきたし、精神的に安定をほぼ保っていたのです。
ですが、２年程前からなにかしら違和感を感じ始め、悩み始めました。
今は私が私自身に対して、夫に「この人と生きていきたい」「この人の子供が欲しい」「苦労があっても一緒に乗り越えたい」という覚悟というか決心をしていないのではないかと疑っているのです。
それが分からないのでは、一緒にいては夫に悪いし幸せにしてあげられないのではないかと思っています。
自分自身が分からなくなっているので、前にも後ろにも進めません。
自分自身の夫への気持ちを確かめたいのです。
どなたかこのような経験をされた方がいたら、アドバイスを聞きたいです。
また、そうでなくても、どう思われるかいろいろな意見を聞きたいと思います。
よろしくお願いします。

回答No.11

dokurakugi · ベストアンサー

こんにちは。40代の女です。
ここの回答にもあるように、同じような夫婦は案外多いと思います。うちも近いです。
私ももっと若い頃は、質問者さんのように考えるほうで、好きでもないのに結婚にするのは相手に失礼だとか、子どもを持つ資格が・・・とか、いろんなことを言って、ひとりでいました。歳とは不思議なものす。いつの間にか随分おおらかになり、惚れていない夫とでもやっていけそうなので一緒になり、思いのほか楽しんでいます。人は変わるものだと思います。

私は男女関係は大抵、惚れている方と惚れられている方が、なんとか折り合いをつけて成り立ってるのではないかと思います。
なので、積極的に折り合いを付けるべく、言い難いことでも話します。
些細なことでも、「私が貴方を嫌だと思う気持ちを増す事になるから、こういうことは辞めて欲しい。」とか、正直に辛辣な事を言ってショゲさせてしまったり。「私が好きだと思えるように、頑張って努力して！」など、冗談にしてみたり、時にはスゴク感情的になってしまうこともあります。

ご自分の気持ちを確かめたいとのことですが、心の中の不満や、不安を本音で話してみたらどうですか？　
と言っても、難しいものです。どうやっても、カッコつけてしまいます。「貴方のために」とか言ってしまうのです。そこで私は、書いてみます。絶対誰にも見せられない本音、私は本当は何を望んでいるのか。何度も読み返して・・・出来たら、見せます。自分でも不思議なくらい気持ちが楽になります。

自論ですが、年をとるとずうずうしくなって生きるのが楽になる気がします。もうちょっと、自分にも相手にも、やさしくなると思いますよ。それと、そんなにも思ってくれる人が傍にいることに、自然と感謝するようになるのではと思うのです。
私も白黒はっきりさせたいほうで、離婚を口にしてしまいますが、「ちょっと待ってよ」という夫の言葉のほうが、道理だなと思う昨今です。
いろんな意見があって、私自身も考えさせられました。良い展開をお祈りします。

補足

アドバイスありがとうございます。
「惚れている方と惚れられている方が、なんとか折り合いをつけて成り立ってる」
少し夫とのことを補足させてください。
夫は仕事場に来る業者さんで仕事上メールアドレスを交換したのがきっかけでした。夫は猛烈アタックするようになり、私がはっきり断っても無視しても拒否しても諦めませんでした。
実家が家事になった時、すぐに駆けつけてくれ精神的に支えてくれ頼りになってくれたのがきっかけで、付き合うようになりませた。
夫のその愛情に私も反応して(今となっては相手任せにしてですが)、信頼と与えられる愛情で暮らせるならと愛情より優先して思ったのです。
結婚して一緒に過ごして、デートもしてきました。同じものを見たりしたりして感動したりもしてきました。飼い猫を子供のように協力して世話しています。
でも、子供を持つことには「まだ」「もう少し」という抵抗があり、これまで消えず、積極的になれませんでした。
勢いで子供をもうけてしまえば、おそらく悩む間も余裕もなくなるでしょう。
ですが、積極的になれないことと自分の夫に対する気持ちが愛情かどうか分からないのに違和感を感じて８年を過ぎた今ではそれが辛いのです。
本音で話しても見ました。「男性として見れない」「あなたと子供を持って家族でくらす事が想像できない」「私を思ってくれるように私はあなたを思っていない」「あなただけを見られなくなって私が他の人を見るようになるのは嫌だ」「あなたが他の人とやっていきたいと言うなら応援したいと思ってしまう」「私はあなたを頼りにし依存してきたし、あなたは私を不自由なくそばに置くことで仕事をする活力にしてきた」「一緒に住むことは出来るけど、夫婦として続けるのは無理」
このようなことを、相当に十分に相手を傷つけることを言いました。
夫は「気持ちは変わらない」「どうして良いかわからない」「離婚しようと言っても本心ではない」「あなたはもう答えを出していて、変わらないんだろ」と言います。
今は平行線です。夫の気持ちに甘えてこのまま生きていくことを納得できることができれば、楽なのにと思います。
こんな私を思ってくれている事には、今までずっと感謝し尊敬してきました。ですが、距離を感じて縮まりません。
ご意見ください。

回答No.1

noname#108572

結婚８年目の夫婦です。
子供もおります。
質問者様とはたぶん、同年代ではないかな？

私もそうでした。
お付き合いをしている期間はそれこそ熱い愛情があったのですが、では、１番好きな人だったか？と聞かれると・・・。
婚姻届を出しにいく道中、「やっぱりダメかも」と夫になる人に告げました。「大丈夫」とたしなめられ・・。

そしてつい最近まで、夫からの愛情を惜しみなく受けて生活していました。でも私を愛し、想い、いつも大切にしてくれた夫が私に愛想をつかしてしまった。それまではなんだか物足りない様な、夫との未来が見えず悩み、（この人と、この先何があってもやって行けるのか・・できない）と。本気で思っていたのに・・。

失くして気づいたんですね。
平凡で穏やかに愛されることがどれ程幸せなのか、何にも代えがたい大切な存在だったのかと。
幸い、もがいてあがいて私はなんとか、今も夫がそばにいてくれています。数ヶ月の間、もがき苦しみ思ったことがあります。

それは結局夫婦は他人であるということ。いい意味でですよ。
だからすべてを知ることは有り得ないし、立ち入ってはいけない領域がある。そしてお互いに気を使いあって生活して行かなければならないと。

幸せにしてあげる。それは質問者さまのエゴですよ。
ご主人は愛するあなたと穏やかな暮らしをしている今が一番幸せなのでは？　幸せは自分でつかむものです。与えるものではなく。

そして困難に出くわした時、力を合わせて！！じゃなくてもいいと思うんです。どちらか一方がもう一方を背負って越える困難でも、双方が立ち上がれないなら２人で流されてみるのも・・・。
夫婦にあるべき形はないんだと私は思います。

それでも、ご主人にある信頼。それはとても大切だと思います。
信頼を築くのは時間が掛かります。そしてなくなるのは一瞬です。
あなたの信頼を保っているご主人、誠実じゃないですか？

あまり考え込まなくていいと思います。
本当にダメなときは悩みませんよ。

お礼

mai33様早速のアドバイスありがとうございました。
『それまではなんだか物足りない様な、夫との未来が見えず悩み、（この人と、この先何があってもやって行けるのか・・できない）と。本気で思っていた』
まさにそのような感じです。見失っています。そして、見失う自分が歯痒く確かめたい一心です。
mai33様は数ヶ月の苦しみを経験し、その代償を払ったからこそご主人との関係を確かめ新たに歩き始めたのですね。なくして気付く・・・・できればそうせずに確認できれば良いのでしょうけれど・・私はそうならないと確認できないのかもしれません。思い出すのも辛いでしょうに、経験に基づいたアドバイスありがとうございました。
互いに歩み寄ったり努力をしたりする原動力って何なのだろうと考えます。それが愛情・情・信頼・友愛、人それぞれ違うかもしれませんがそれが本人に分かってさえいれば、繋がっているという実感が湧くのでしょうか。
考える中で、愛情を夫に任せてきたんだと気付いたとき、自分自身にガッカリしました。信頼を仇で返してきた日々だったのかなと思うと気付かず過ごしてきたことを後悔します。
妻が幸せを実感していると、夫は「妻を幸せにしている」という幸せがあると思うのです。特に夫はそこに喜びを感じるような所があるのですが、今は夫にその幸せを与えられないことが不誠実に感じてならないのです。