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同居したのは贅沢するためだったのに・・・
夫は長男です。 家業を継いでいます（とはいえ義父がまだ健在です） 結婚の際 ３つ選択肢がありました。 (1)夫の両親と同居（もともと大きな家を所有しており２人暮らしではもったいなすぎる。） (2) 上記の家があるので新しく新築するのはもったいないのでとりあえずマンションか賃貸の家を借りて、いずれ同居の方向に。 (3) 私たちだけで新築する。 結果的に(1)になりました。その理由は（義両親からの言葉の要約） 「義両親の家（夫の生家）は若夫婦では建築不可能なほどの大きく、質の高い家。アパートなどの無駄な家賃を払うくらいなら、その分のお金をレジャーや教育費、余暇や休息も大事にし生活の質を上げることに使ったらどうだ。」 実際同居がはじまったらどうでしょう。 夫の収入のうち、もし 家を建てたり借りたりしていたら１０万弱 お家賃に払っていたでしょうか。ではその１０万全部とは言いません。月額にすると６～７万でも・・・。 私たちがしている生活を『贅沢だ』「身分をわきまえろ」 と義両親から叱責されるのです。 具体的に贅沢だといわれている内容な、 年に１回行くと決めている海外旅行（とはいえ よくファミリーがいくような 近場の出入り１週間以内の旅行 ネットで最安値プランなどを探しています） クリスマスと夏休みに行くと決めているディズニーランド（子供がディズニーランドを大好き）、同居でなにかと気疲れするので３連休以上があれば県内の公共の宿のような軽費宿泊施設を利用し て宿泊し子供達とレジャーを楽しむ。外車購入（とはいえ決して超高級車ではありません） あと、挙げたらきりがありません。家庭教師、ホームクリーニングの利用、週末の外食 以上が主なことで、上記の際にはまゆをひそめられたり、はっきりと夫に対して「お前たちは間違っている」と断言されたこともあります。無駄遣いするならお前の給料から天引きして こちらで管理する とも言われたことがあります。 私たちは多少の贅沢をするために 同居で我慢しているのです。 まゆをひそめられたり、文句を言われるのが苦痛ですが、義両親は「だったら自分たちの給料でやれる範囲でやって来い！この家から出て行け！」とは言いません。義両親が私たちに求めることは このまま同居しつつ 同居していない（自分たちで家を建ててローンを抱えている）と同等の生活レベルに落とせ というのです。 もちろん 私自身 多少贅沢していることは自覚しています。しかし かなりの精神的苦痛を伴っての同居なので、ある程度発散しないとやっていられません。 約束では 家賃の分のお金を、レジャーや教育 贅沢のためにまわしたほうが有意義 ということだったはず・・・。 皆様 如何お考えになられますでしょうか？
- tenten8787
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- akiko0828
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再度答えちゃいます^^; 贅沢に使おうと思ってる分思い切って慈善事業に寄付しておしまいなさい。 義父母さんも文句言わないだろうし世の中からは感謝されるだろうしストレス発散のためにお金使うよりよっぽど精神的満足感が得られることでしょう☆
- ba-ba-ba
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No.18です。 ＞こんばんわ。 こんばんは。 ＞医師の家庭はほとんどが ＞医師家庭が大多数を ＞医師家庭でいうと ＞普通のサラリーマン 公務員とは話が違います 歴代、地元で病院を経営されているお医者さんの奥様限定で回答を求められたらどうですか？ ＞できるものならあなたもしてみては如何ですか。 ＞自分でできるなら再度物申して下さいませ 広く「いかがお考えになりますか？」と問われて、なぜ攻撃されるのかよくわかりませんが、人となりはよくわかりました。「感謝の言葉」に対しては一切触れられず、すべてお金ですね。 類は友を呼ぶごとく、義両親様にもあまり感謝のお気持ちがないのかもしれませんが、家族として生活する以上、もう少し思いやりを持った言葉遣いができたらいいのではないでしょうか。広い意見の一つです。
- ba-ba-ba
- ベストアンサー率15% (3/20)
少々、手厳しい声になるかもしれませんが．．． 代々お医者様の家系となると、#15の方も仰っているように正直、世界や感覚が違いますよね。ご主人に対する義両親の力というか、影響力って甚大だと思います（少なくとも、私の周りにいた医師連中はそうでした）。 月6～7万というと、年間で70万～80万。それで家族で年1回の海外旅行、2回のディズニーランド、その他の旅行、ホームクリーニング、家庭教師、外食、外車．．．って可能とは思えないんですけど。そこら辺で質問者さんの感覚と周囲から見る印象、実際の金額がすべてずれているのではないでしょうか。となると、側で見ている義両親さんからすると、まさしく湯水のごとく浪費しているように思われても不思議はないように思います。 また、どのような事情であれ、最初に「お金の苦労と精神的苦労」を天秤にかけて「精神的苦労」を選んだようなものだと思います。最初に義両親が提案したこととはいえ、やはり「だからといって、やってもらってあったりまえ」的な態度を取られれば腹も立つのではないでしょうか？ずっと同居で発散したいお気持ちもわかりますが、例えば旅行や外食へご両親を誘うことはありますか？固定資産税や光熱費類で「いつも済みません」的な感謝の言葉はどうですか？生活費を全く入れていないってことはないでしょうね？いくら相手が提案していても「いつも助かっています」「一緒に住んでいるお陰で、子供達にも色んなものが見せられて嬉しいです（これは事実ですよね）」という一言があるかないかで随分違いそうですが。 確かに「こう言ったじゃん！！！」って思われるかもしれませんが、ちょっと安直というか、考えが甘かったんではないかと思います。恐らく義両親の目には、質問者さんのご一家が軽々しくうつるんでしょうね。同居の約束なんて、書面で契約を交わした大家と店子ではあるまいし、理想と現実が違うのは当たり前のように思います。義両親さんも「あんな奴だとは思わなかった」って思っているのでは？ どうしても納得がいかなければ、さっさと出ていくしかないでしょうね。
- suika000
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結婚する際に３つの選択肢があり、義両親の言葉により(３)になったのですよね。 でも同居してみたら前と言う事が違う。 今度「贅沢だ。」というような事を言われたら、この質問の通りの疑問を義両親にぶつけてみる事は出来ないのでしょうか？ ご主人も承知の話でしょうから、ご主人にも聞いていてもらって。 質問者さんのおっしゃる事は、私には尤もであるように思えます。 将来の為に貯蓄をしなければならないという事とは、また別の話だと思います。 私自身は結婚してだいぶ経っていて、自分の義両親に対してかなりざっくばらんな話も出来るし、悪く思われてもあまりこたえないので、多分言ってしまいます。 「結婚前、こんな風におっしゃいましたよね。」と。 私の経験では、親や義両親は勝手な事も言います。 言う事を聞けば、そういう人間だと思って、もっと言ってくる場合も多いです。 最初と違う事を言われた時、ぶつかるのは悪い事なのでしょうか？ 質問者さん夫婦は、「その言葉によって」自分たちの進路を変更しているのに。 私だったら旦那の協力も頼んで義両親とぶつかります。 まあ、話し合うには本音を言いながらもユーモアを交える事が必要だと思いますが。 毎月(または年単位で)どの位遣いたいか、数字を決めるのも良いと思います。 そうしなければ、色々我慢しながらの同居生活が続きます。 次にその話が出た時の為に、今から戦略を練ってはいかがでしょうか。 お家がどんな雰囲気か分かりませんが、わがままではなく、思った事は言うように、徐々にでもしていった方がいいと思いますよ。
NO.15です。 そうですか。 そんな事情があるんですね。 正直、私には住む世界が違うのでよくわかりません。 「贅沢」とか「無駄遣い」の基準が違うと思うからです。 多分、私が贅沢だと思っていることは、質問者さんには 贅沢のうちに入らないと思います。 ご主人のご実家の病院を手伝われているとのことですが、 病院からお給料を毎月出ているということですよね？ 本来ならそれはご主人の労働の対価なのですが、義理の ご両親は「自分のお金」と思ってらっしゃるのかもしれ ません。「養ってやっている」と。だから何をしてても 気に食わない… 私は以前税理士事務所におりましたが、病院を経営され ている方で、病院のお金と個人のお金の区別のつかなく なっておられる方を多数お見かけしました。 「こんなものまで？」というものを経費で落としてくれ と言われたこともあります。 明らかに個人的な買い物だと分かるようなものの領収書 もまとめて紙袋にガサっと入れられてて、それを整理す るのに何時間もかかったり…。 交際費の領収書なのに、宛名なし・日付なし、金額まで なかったこともあります。 帳簿の入力をしながら「住む世界が違うな」とか「理解 できないな」と思ったことは何度もあります。 もちろん、そういう方ばかりではないと思いますが… 最初の時点で、義理のご両親に同居へ誘導されてしまった のかもしれません。「同居のメリット」といったらお金が 浮くぐらいしか思いつかなかったのでしょう。 話がそれましたが、恐らく、質問者さんがお金の自由と 時間の自由（身の自由）を同時に手に入れるのは、ご主 人が病院を継がれるか、義理のご両親が他界された時だ と思います。
お礼
こんばんわ 現状 ポルシェを買って 往診用の緊急車両 と税務登録しても何の不正でもありません。ポルシェで往診に行こうかな～と思った（けどいかなかった）とすれば 何も税務上問題ではありません。 でもそれは医者の特権の一部であって、職務上であれ何か少々失敗すれば手錠をかけられるかもしれない というこの劇的な緊張感の中で 削られつつある医療報酬を受けつつ 働いているのです。 場合によってはポルシェで患者さんのもとに走らなければならないかもしれませんし、世の中がおかしくなっている以上 医者に責任のないことでも医者の責任になっていることが多々あります。 同居のメリットは 同居はします 家賃に浪費する分のお金は自由にさせていただきますよ それだけです。 同居しようがしよまいが 余暇には充分お金はとりますし、貯蓄もそこら辺のサラリーマンの方の５倍ほどしているのではないでしょうか。銀行の方がそういっていました。、
贅沢をするために、義両親を利用しようとした。 でも思惑が外れた。話が違う。 ということですよね？ 「同居してやってるんだから、お金の使い道に 口は出さないで下さい。口を出されるんだったら、 出て行きます」 と言って出て行けばいいと思いますが… 選択肢が三つあったのですから、もう一度最初に 戻って、選択し直せばいいと思います。 同居が嫌なら、（３）でいいじゃないですか。 贅沢したければ、夫婦で一生懸命働けばいいんで すよ。 義両親を利用することを考えるより、それが一番 手っ取り早いと思いますよ。
お礼
こんにちは(__) まずもって私の質問提起が なるべく個人的なことの記載を避けたいという思いからわかりにくく申し訳ございません。 贅沢をするためだけに 同居した というのとも少し違うし、同居しなければ全くお金がない という状況とも違うのです。 夫は医師で、夫の親が開業した医院を手伝っている状況です。もともと専門違いでしたが、せっかく開業した医院を継いで欲しいという舅や親戚一同の期待にこたえる形で、結婚を期に再度 医院の診療科の勉強をしなおすために大学に戻ったり留学したりしました。それまでは病院勤務で、若かったのもあり バイトもたくさんしておりましたので、収入は多かったです。 一時的に学生に戻る＝収入がなくなる しかし学生に戻るのは親族の期待に応えて医院を継ぐため 色々な状況を総合した結果がこうなったのです・・・。 別居（家を建てるなり借りるなり）は、地元に地元貢献型の医院を経営している以上 年配の方の目にはあまりよくうつるものではない という義両親の考えもあり、また医者の子は医者にしなければ・・・という意味があったと思います（私はそうとも思っていません） から 教育費や、様々な文化体験 歴史 世界探求を子供達にさせたい という意味から お金がかかる・・・ 同居・・・ という流れへとなっていったのです。 短絡的に お金ホシー 同居だー 浮いた金で旅行だー と考えたわけではありません。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
人によって事情が違うからあーだこーだ言ってもしょうがないんで。 ひとつ言えることはひとまず年寄りの言うことには従う方がいい。 私も義父母とはことごとくぶつかったけど振り返ってみるとあちらが言ってることが正しいことが多いんです。 亀の甲より年の功って伊達に言ったもんじゃない。 若いうちは贅沢しないで切り詰めた生活するほうが絶対いい。 それに長くてせいぜい10年20年我慢すれば開放されるんですし(笑) 今しか出来ないって思うかもしれないけど人生トータルで考えた時短く太く、より細く長くのがいいんです。 価値観はひとそれぞれなんだけど年寄りの言うことには一理あるんです、これは絶対。 ストレスはお金使わない方向でも解消する道はありますから。 (今まで使っていた人が使えないのはストレスかもしれないけど)
お礼
こんにちは。 そうですね、義両親の言葉には耳を傾けねばと日々努力しています。
私なら 天引きされるなら貯金して とっとと自分たちの家を購入して それこそ介護が必要に成った時 堂々と出て行きますね。 親って言うのは身勝手なモンで 自分たちより 下の生活を子供がしていると 援助してやると大判振る舞いするくせに 自分たちよりいい生活をしていると絶対許せないみたいなところあります。 ただ反対に 家を立てたものにしかわからない苦労って必ずありますよ。 うちも離れている兄弟がいずれ帰ってくるとは言うものの 親が全部するもんだと思ってますから・・・ 大きい家なら 固定資産や 維持費に恐ろしいくらい出て行くものなんです。 外壁の塗り替え１０年に一回 １００万以上とかね・・・ それらを親が払っていると思ったら感謝ですよ。一度計算してみたら・・・？ きっとそのうち家の維持費固定資産税はあなた方にとなるとおもうので 貯金だけはしっかりされておいたほうがいいです。 この世の中たとえ 親子でも現金持っているモンの勝ちは間違いないです。 贅沢したい気持（同居のストレス）はわかりますが そもそもローンを抱えては 贅沢も出来ませんから（賃貸も同じ） きっと 自分たちのメリットがなくなったら同居を解消されるのでしょう？ 介護なんて半端じゃないですから 親が健在でも 贅沢しなきゃダメなら介護になったら耐えられないでしょうね・・・ だったら 両親をホームに入れるにしても 家あり子供ありなら相当高いホームに入ってもらわないとダメだから やっぱり 贅沢するより貯金がいいね・・・ 家を出るにもお金がいるし・・・ がんばってください。
- suswm
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あなたのストレスの具合と 日々の生活環境があまり見えないので、 なんとも一概に言えませんが、 そもそも問題として 質問するくらいでしょうから、 将来もっとストレスになるに違いありません。 回答でも書かれている通り、 同居をすぐにでも解消して、 近所にマイホームをたてるべきだと思います。 マイホームがあれば、 おじいちゃんおばあちゃんも遊びに来れるし、 逆に実家に遊びに行けるし、 お互いにストレスない範囲で お付き合いできますよ。 結局 同居は親世帯も子世帯も中途半端な人生.... 自分の家なのか、人の家なのか...... お互いに世帯を持ってるのですから、 私の考えは同居に反対です。
- ayamg
- ベストアンサー率38% (80/207)
失礼いたしますね。 わたくしは、貴女様のお気持ち理解できます。 この御時世、快く同居して下さるお嫁様が、どれだけ、おられますでしょうか。 素晴らしいお嫁様と思います。 わたくしの知人の、同居されている方々は、皆様、お好きに生活しております。 夫婦で外車に乗り、旅行に行き、生活していますよ。 自営業に嫁がれた方は、お仕事を手伝う代わりに、お料理は一切お姑様が作られ、 お嫁様の毎晩の晩酌の、おビールまで用意下さる方を存じております。 「交換条件」と言いましたら、おかしいのかも知れませんが、 旦那様のご両親様に、万が一の事が起こりました場合、 貴女様と旦那様が、お世話する事になられますよね。 今は、ご両親様もお元気ですから、遊ばれておられるのですから、わたくしは良いと思いますよ。 わたくしにも娘と息子がおりますが、 結婚いたしましても、お互いに自由で良いです。 いざと言う時に（わたくしが亡くなった時に）少しでも悲しんでくれるだけで良いです。 わたくしも、前の結婚は、地元でも知名度のある旧家に嫁ぎました。 義母さんは「今風」で、何をしても笑って見ていて下さる方でした。 義母さんも、ご自分が嫁いだ時に、祖父母に縛られた苦しみを、わたくしに、させたくないと常々言っておりました。 大好きな義母でした。 わたくしは好きな事をしておりましたが、 義母が倒れましてからは、毎日お隣に寝て、介護しました。 感謝しておりましたから、苦痛では有りませんでした。 今は、貴女様のやりたいように楽しんで下さいね。人生は一度ですもの、後悔のないように、お過ごし下さいね。
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お礼
こんばんわ。 月６～７万というのは、仮に同居せずアパート暮らしをした際に余暇につぎ込める月額がこのくらいかな？という額であって、 実際 私たちがアパート暮らしをしていたとすれば 結婚早々から月１０万＋６～７万つまり月額１６万１７万の支出をしていたと思うのです。 年額にすると２００万でしょうか。その他 雑費（町費 調味料など小物の値段 光熱費の基本料 庭の維持費など）考えると年額３００～４００の節約がこの同居によって生まれているはずです。 実際 医師の家庭はほとんどが 一台は外車を所有し、回数はともかくホームクリーニングも利用し、旅行はおそらく医師家庭が大多数を占めているのではないでしょうか。 湯水のごとく浪費するといえば 医師家庭でいうと毎日寝るまでダスキンさんにいてもらうようなプラン＆○ヶ月単位の海外旅行 新築といってもそこら辺の新築住宅の２倍３倍の家を３０歳そこそこで新築・・・ など 普通のサラリーマン 公務員とは話が違います。 生活費という名目でいれるような文化のない家なのであって 半年で姑に帯のきっていない札束１００万渡している家が他にあると聞いたことはありません。３０歳からずっとです。できるものならあなたもしてみては如何ですか。年間２００万 お姑さんのお小遣いですよ。美容院 タクシー代 お茶 小姑宅へのお土産費に 長男夫婦から年額２００万 考えてみて 自分でできるなら再度物申して下さいませ。