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主治医との関係を修復したいのですが・・・
３０代女性、既婚者です。 １年前オペをしました。 その後すぐ、私の転居の為、通院できなくなり、メールや電話で術後のフォローをしていただいておりました。 先生はいつも多忙で、心身ともにお疲れのご様子です。 私からのメールや電話で癒される、もっと声が聞きたい、会いたいと言われました。 先生には言い尽くせない程のご恩や敬愛の念を感じています。 私も先生のことは大好きですし、お役に立ちたいと切に願っています。 先生も私の気持ちがうれしいとおっしゃってくださいました。 しかし、それ以上の関係にはなれないと申し上げると、激怒されました。 病気の再発の恐れもありますし、先生とはずっと良い関係でいたいと 思っておりましたのに、私の軽はずみな言動でそれを壊してしまいました。 どうすれば、医者と患者の良い関係に戻れるのでしょうか？
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No.2とNo.3とNo.5です。 回答へのお礼を、今読みました。ありがとう。 ＞先生が激怒されたのは、遊びだと思っていた女性に、ご自分のプライドを傷つけられたからではないのですか？ これは、貴女とはみかたが違います。 先生が激怒したのは、私はこうおもいます。 それはですね、貴女のほうは、前回も書きましたように 治して戴いた先生に感謝、信頼、尊敬のあまりからですね。 私も腰の手術二回、心臓へのカーテルなどの経験者ですので こういう患者の気持ちは、よく理解しているつもりです。 そういう貴女の先生に対する態度、言動がですね。知らず知らずのうちに、 先生からすれば、これは自分に気があると思ったのではないでしょうか。 職業意識に欠けるとは思いますが。 男がその気になった場合、相手の女性がどう思おうが、この場合は 尊敬のあまりからでしょうが、でも、貴女にも多少なりとも 先生を男性として意識したことがあるのではないですか。 で、なければこういう状況にはならないですよ、普通はね。 それでですね、先生の気持ちは「俺をその気にさせておいて、貴女の態度から、俺がそれ以上望んでも不思議ではないのに、それを拒否しやがって、俺を振り回しやがって」という気持ちからの激怒だと思います。 で、なければ激怒までいかないですからね。 プライドとは、ちと違いますよ。 ここが男女の違いなのですよ。 医者と患者ではなくとも、こういうことはよくあることですよね。 女性のほうが、相手の男性に、ただの好意で接していたとしても 男のほうが、恋人関係であると勘違いして、肉体的なものを求めて きて、女性のほうがここではじめて気がつき「私、そんなはずで貴方に接していたのではないのよ」と。 一方男のほうは、「馬鹿野郎、今まで思わせぶりな言動をしやがって」と。 ですから、男女というのは、状況に応じ、あるいは相手をよく知り 相手の本質的なことを知るまでは、やはり、きちんと一線を敷くことは 大事なことだと思います。まして、貴女は独身ではなく既婚の女性 なのですからね。 また先生からしても、既婚の女性にここまで思いを強くするのも おかしい先生ではありますけどね。 人を疑うことを知らない、お嬢様育ちだったり、男女ともそうですが あまり恋愛経験がない、少ない人、男の本質的な性のことまで わかってないと、こういうことはよくあることですよ。 理解してくれたでしょうか。^^
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- pinakorada
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No.９でアドバイスさせていただいた者です。 そこには書かなかったのですが、私にも医師の知人・友人が何人かいます。中には「日本の名医 百選」に載るような。 そして今、看護大学で勉強しておりますが社会人入学者なので入学前からDr達とは知り合いでした。 そこで私が感じることは「名医＝医療技術・知識の豊富さ」のみではないと思います。 患者のことを本当に考え、最善を尽くすのが仕事なのですから。 その代償として、質問者様は手術代・入院費用払いましたよね。 これで、交渉は成立・完了です。 ＞とても有名な先生です。その術式も最先端のもので、国内でもできる人はそういらっしゃらないと思います。 もし、いらっしゃっても、先生の恩師か同じ医局の医師でしょう。 →１番の難関であったオペは終了していますよね。 その後のフォローアップは他、医療機関で出来るはずです。 ＞「あなたにとって最良の医師ではないですか、なかなか診ていただける方ではありませんよ」とやんわりお断りされました。 →それでも、転居等の関係で、通院しきれないので、ぜひお願いします。と言われて断る医者はいないでしょう。 医師を選ぶのは患者ですから。医師は、患者を拒否することはできません。理由の後付けなどいくらでも見つかりますよ。 …ちなみに、その医師の言動からして「名医」であることで今まで周りが自分の思うままに動いてくれたのでしょう。 そして、質問者様が通院されなくなったとしても他の患者へも同様のことをするでしょう。 医師は女性に不自由しません（私が見ている限り） 質問者様が大切にされたいのは、旦那さまですか？この医師との関係ですか？医療機関はたくさんあります。でも、愛する人はそう簡単にはみつかりませんよ。 ご参考までに。
お礼
経験者様の貴重なご意見ありがとうございます。 現場をご存知なだけあって、説得力があります。 私はゴットハンドとよばれる医師の奥様と友達です。私の主治医の先輩にあたります。同じ医局の後輩医師の奥様とも友達です。 彼女たちによれば、私の主治医は技術だけでなく、人格もすばらしいということなので、今回のことを相談するのをためらっています。 迷惑が掛かりそうなので・・・でも、いざとなれば相談するしかないと思っています。 ＞1番の難関であったオペは終了してますよね 主治医によればまた別の場所にいつ再発するか分からないということなので、 その時はまたオペということになります。 私が大切にしたいのは、もちろん主人です。主治医からプラトニック以上のもの を要求された時、彼の気持ちを疑いましたから。 それを考えると、もう主治医とはかかわらないのが一番だと思います。 もうこれ以上主治医に依存したくありませんので。
補足
ご回答下さいました皆様、誠にありがとうございました。 主治医の気持ち、自分の間違い、そして夫婦の関係を考え直す良いアドバイスをたくさん頂きました。 過ちのない様、主人と一緒に新しい病院を探そうと思います。 ｓａｓｉｍｉｕｍａｉ様へ、これまで男性の気持ちに全くというほど疎かったので、これからは気を付けます。とても教えられました。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
鬱でないとのこと、安心をしました。 夫婦の仲につきましては、甘い甘くない関係ないことで ご本人がよければ、それで良いことです。^^
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
今、貴女からの補足を読みました。 ＞主人が私の痛みを理解してくれない時に、先生から「痛いだろうね。僕が絶対に治してあげるからね」と言われ、泣いてしまいました。 これは貴女の気持ちはよく理解できますが、この医師の台詞は 医者であれば当然であり、誰でも言うことです。 ＞あのときから、心の支えが主人から先生になってしまいました。 主人は私の病気から目を背けようとします。 これは、貴女がちがうよと私は思います。 病気の支えを医師にならわかりますが、心の支えを医師にしては いけませんよ。既婚の女性ですからね。 私の病気から目を背ける旦那と、どうして仲良しなのかな。 これも違うような気がしますけどね。 これならわかるのです。それはですね、病気の原因がわからないうちは 痛い痛いと、言っても、貴女がそうだとはいうことではなく、鬱傾向に ある人が、そう言っても信じてもらえないことはあることですからね。 今、貴女の精神状態は健康ですか。それとも鬱気味でしょうか。 失礼な質問をしていることは重々承知しています。 もしですよ、多少なりとも鬱のかたであれば、私の書く文章は がらりと変えますので。 何々をしなさいとか、一切言うことはなくなります。 そうか、そうか、辛いね、辛いねとしか、そういう対応しか しなくなりますのでね。
補足
鬱ではありません。（笑） ＞私の病気から目を背ける旦那と、どうして仲良しなのかな。 これはですね、自分でも不思議だと思うのですが、夫婦も長くいっしょにいると、 何だかあきらめというか、許してしまうものなのです。あまいでしょうか？
- sasimiumai
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貴女からのお礼を読みました。ありがとう。 ご主人とのこと、了解です。 仲が良いとのこと。安心をしました。 ＞主人が先生に会ってくれるでしょうか？ こんな考えでは駄目ですよ。 仲が良いのであれば、尚更のこと、ご主人を信頼し 任せましょう。 妻が困っているときに、その妻を守るのが旦那の仕事であり 男なのですからね。 この場合、先生との細かな経緯を旦那に言う必要はないでしょうね。 前回もかきましたように、ご主人と一緒に病院に行くことにより 先生への牽制になるのですよ。 そして、同時に先生の立場からすれば、貴女のことね、この女性は 旦那に自分のことをどこまで話しをしているのだろうかとか そして、貴女が毅然と対処することが無言のプレッシャーになるのですよ。 貴女に、その先生に尊敬と信頼と感謝、少しだけの好意だけであって 何らやましい気持ちがなければ、毅然と対処することが一番肝心な ことです。それが先生に対する抑止になるのですよ。 一番いけないのは、逃げることです。 エリートというものは、そして権威をかざす人こそ、割合に 個人になりますと、こういうプレッシャーには弱いものなのですよ。 元不良である私が言うのですから、きちんとした根拠があっての アドバイスであります。^^ それで、今後の先生がですね、貴女に対して医師として 個人的なことと、職業としての医師の仕事をごちゃにして 患者の立場である貴女の症状について、手を抜くようなことが あれば、ただのそれだけの先生だったということになります。 良識のある先生であれば、そうはならないことを信じますが、 このような態度をとられたら、そのときにはじめて、他の病院に受診という方法もあるのではないでしょうか。 ここは、今貴女はいろいろと考えてしまうでしょうが なるようにしかならないと、腹をくくって、ご主人に 任せましょう。^^
お礼
たくさんのアドバイスと応援本当にうれしく存じます。 今まで主人一筋だった私が、ふらふらしてしまったことが、問題だったのですね。 精神的な支えを他の男性に求めてはいけなかったのです。 それが、お医者様でも。 いつもはどちらかというと、主人を支え守ってきた私ですが、こうゆう時こそ主人に守ってもらってもいいのかもしれませんね。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
sasimiumaiです。たくさん書きすぎて、No.なになにと 書きませんよ。よろしいですね。 私からアドバイスです。 病気について、その先生でないと駄目なようであるとの ニュアンスを他のかたへの、貴女の文章を読みました。 それを踏まえて書きますね。 その先生との個人的な背景と、病気を診て戴くことと どうして、切り離すことができないのでしょうか。 個人的なことは、個人的なこと。 貴女の病状について不安であれば、そして、どうしてもその先生に 頼らなくてはいけないのであれば、医師と患者として、きちんと 分ければ、いいだけのことではないですか。 どのみち、転居をしたのですよね。 で、あればNo.9さんが貴女に書かれたことが、尤もなのですが。 その病気についての権威だとのことですが。 その先生とかからなくては、貴女の命に危険が生じること なのでしょうか。 ここで大変に申し訳ないのですが、ご主人の話が全く出てきません。 恋愛もどきの質問でしたから、当然ではありますが。 ご主人と、うまくいってないのでしょうか。 勘繰りますと、プラトニックの関係であっても、その先生との かかわりで、ご主人が知ることになっていることもあるのでしょうか。 私個人的には、貴女も先生に好意以上のものが、根底に芽生えていたと 思っていますが。うがちすぎでしょうか。 私がなぜにこんなことを書くかといいますと。 貴女の病気が大変に厳しく、その先生とかかわりを持つことに 躊躇するのであれば、そして、その先生を頼るしか手段がないのであれば ここは、ご主人が貴女を病院に連れて行き、その先生に「妻を再度 よろしくお願いします」と、貴女の病気に対して念押しをすれば 一番いい方法だと思いますよ。 貴女とプラトニック以上のことを望む先生への牽制にもなるのですよ。 誰もが思いつく、この方法をできない何かがあるのでしょうか。 私思うのですよ。先生との恋愛もどきのような、やりとりをしていること より、貴女ご自身の病気のことを最優先すべきことではないですか。 繰り返しになりますが、又書きますよ。 貴女の病気のことと、先生との個人的なことを、ごちゃまぜにするのではなく、きちんとわけて考えることです。 しょうがないではないですか、今までの経緯を考えれば 多少なりとも、先生とわだかまりを残すのは。 ここは、毅然とクールに対処することです。 それができますか。応援をしていますよ。
お礼
ｓａｓｉｍｉｕｍａｉ様 お心に掛けていただき、本当に有難く存じます。 主人の話を避けておりましたのは、過去の経緯によります。主人は発病時、病気は私の気のせいだと言い認めてくれませんでした。何度ＭＲＩ をとっても責任 箇所がはっきりしなかったので、無理もありません。先生が根気強く画像を解析してくださって、ようやく責任箇所が見つかり、主人も納得、オペということになりました。主人とはとても仲がいいです。 私が新しい病院に行きたいと主人に申しますと、「あの先生との繋がりを断って大丈夫なのか？」と言いました。なぜ、私がそのようなことを言い出したのか、その訳を知っていたのではと思います。主人が先生に会ってくれるでしょうか？ 治療を最優先に考えれば、私が毅然とクールに先生と対峙するのが、一番いいのでしょう。 転院かそれとも先生と毅然と対応するか、もう少し考えてみたいと思います。 応援ありがとうございます。とても心強いです。
補足
先ほどのお礼に補足させていただきますと・・・ 主人が私の痛みを理解してくれない時に、先生から「痛いだろうね。僕が絶対に治してあげるからね」と言われ、泣いてしまいました。 それまでだれにも信じてもらえませんでしたので。 あのときから、心の支えが主人から先生になってしまいました。 主人は私の病気から目を背けようとします。 通院に付き添ってもらったこともありません。 ですから、主人に先生との間に立ってもらう方法も、期待できない気がいたします。 でもやはり、自分の仕事が優先で寂しい思いもさせられましたが、私がいないと何もできない世話のやける主人を私は愛しています。
- usausako12
- ベストアンサー率44% (4/9)
そうですか。こまりましたね。 その医者も医者である以上（たとえダメ医者でも） 苦しんでいる患者さんを救う使命があるはずです。 この前は失礼なことをしました。と一旦あやまり。 結婚しているから（ここ強調です）付き合えない？けど、 医者としては本当に 尊敬しているし、自分の病気は先生しか救えません。 っていってはどうでしょう。でも2人きりにはならないように、 病院も診療時間内しかいかないようにするとか。 診療断るんだったら、たとえ関係がある先生でも腕のいい先生を 、紹介してもらってください。それを断るんだったらこの医者、免許剥奪ものですから訴えてもOKですよ！ もうちょっとずうずうしくてもいいと思います。 弱くしてるとその通りに扱われてしまうんですよ。ざんねんだけど。 もっと強気に、プライドをもって行きましょう！！ 病気を治すために医者はいるのですからこっちが気をつかう 必要はありません。それとこれとは別と割り切ってください！ 医者のご機嫌とらないと治療できないなら、それは民主主義じゃ ないですよね。自分のしもべになれる患者さんしか治療しない 医者って、いくら腕が良くてもダメでしょう。 なんとか突破口をさがしましょう。思い切ってご主人に相談されて みるのもいいかもしれません。
お礼
何度もご回答ありがとうございます。 私が謝れば許してくださるとは思いますが、また同じことの繰り返しにならないかと心配です。連絡をとる勇気がありません。 それに、結局は先生に頼らなければならないというのも、先方の思惑通りになるのではないかと思うと、いい気はしません。 でも、病気のことを第一に思うなら、今までのことと治療のことは別々に考えないといけませんね。
- usausako12
- ベストアンサー率44% (4/9)
そうですね、話せる婦長さんなどを見方につけて、つねに 間に入ってもらうというのはどうでしょう？ でもあなたもかかわりたくないようですし、理由を正直に 話して、別の医師を担当に治療していくことが、精神的には 良いのではないでしょうか？ その医者でないと、治療がこんなんなのでしょうか？
お礼
何度もご回答ありがとうございます。 新しい病院で治療をしていくことが、精神的にはいいと思うのですが・・・ 時々、痛みに耐えられず、先生に連絡をしようかと心が迷います。 とても有名な先生です。その術式も最先端のもので、国内でもできる人は そういらっしゃらないと思います。 もし、いらっしゃっても、先生の恩師か同じ医局の医師でしょう。 そういう方にお願いするのはますます困難なような気がいたします。 自分に落ち度があるのは分かっていますが、精神的にも最近辛くなってきました。
- usausako12
- ベストアンサー率44% (4/9)
ドクハラ？なのか恋愛？なのか微妙ですね。 でも普通の患者さんにメールや電話でのフォローって ありえないのではないでしょうか？ あなたの態度が誘発したのか、もとからセクハラオヤジ（たぶん オヤジですよね？権威なんだから）なのかはわかりません。 が、命や日常生活にかかわることで、この医者でないと治せない 病気だとしたらやっかいですよね。 他の医者でも大丈夫ならとっくに別の医者のとこにいっている と思われます。 その医者の弱み？ってないのでしょうか。 または、その医者があなたを邪険に扱えないような人間関係を 気づく、（そこの病院の看護士長さんだのほかのお医者さんだの と親しくするなど） 方法を考えて見てはどうでしょう？
お礼
ご回答ありがとうございます。 一度、近くの大学病院に行ってみたのですが、前の病院名と主治医の名前を聞かれました。 「あなたにとって最良の医師ではないですか、なかなか診ていただける方ではありませんよ」とやんわりお断りされました。 新しい病院を探すのは大変そうですが、先生とこれ以上かかわるのは気がすすみません。 良いアドバイスがありましたら、お教えください。
補足
４０代半ばでいらっしゃいます。その分野の若手名医だそうです。
- pinakorada
- ベストアンサー率38% (10/26)
通院出来ないところへ転居されたなら、通院できるところを探すべきでしょう。 ＞先生はいつも多忙で、心身ともにお疲れのご様子です。 医者はみんなそうです。 ＞先生には言い尽くせない程のご恩や敬愛の念を感じています。 患者はお世話になった医者にはそう感じるものです。 ちなみに、質問者様の治療に携わったのは、その医者だけでなく周りの看護師・薬剤師など他医療従事者の陰のサポートがあったことをお忘れなく。 ＞それ以上の関係にはなれないと申し上げると、激怒されました。 激怒すること自体がおかしいです。 質問者様の言動が軽はずみだったとは思えません。 思わせぶりな返事をしていたなら別ですが。 ＞どうすれば、医者と患者の良い関係に戻れるのでしょうか？ 戻る必要はないです。元主治医なだけですから、転居先で新しい主治医を探しましょう。戻ったとしても同じことの繰り返しです。 特に、医者はプライドが高いですから。 再発を恐れていらっしゃるのなら、なお早めに違う病院を探した方がいいと思いますよ。 以前、通院していた病院名・主治医名を伝えれば、新しい病院から以前の病院へオペ内容・入院時の記録等、問い合わせてこれからの治療に活かしてくれます。 ここから先は、医療機関の連携に任せましょう。 それでも、元主治医と「医者と患者の良い関係に戻りたい」となると、質問者様にも問題ありかと思います。依存しすぎてはいけません。
お礼
明快なご回答ありがとうございます。 私も新しい病院を探した方が良いと思います。 ただ、私の病気の場合、その先生が今の医療界での権威であり、 特殊な術式は他ではできないと言われています。 そこが、悩みどころなのですが・・・ ＞新しい病院から以前の病院へオペ内容・入院時の記録等、問い合わせてこれからの治療に活かしてくれます と伺いまして、安心いたしました。 自分なりに新しい病院を探したいと思います。
- sasimiumai
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今、風呂から出ました。 風呂の中で考えていました。 これを書きますと、貴女が信頼し尊敬している先生に対して 幻滅を感じるのが可哀相なので、今まで書くことを やめていました。 激怒のくだりです。 貴女のことを遊びの対象などと、医者が患者に対して 思うことなどはないと、信じます。 書こうとしたことは、ここではないです。 ＞メールや電話で術後のフォローをしていただいておりました この部分です。本来ですと自分の手から離れた患者であります。 ここまでするのは医者からすれば当然でもありますが、なかなかできることでもないです。しかし、先生の気持ちのなかにプラトニック以上のものを望んできた背景のひとつに、先生の心のなかに 「俺はここまでしてやっているんだぞ」と思う気持ちが 仮に少しでもあったのであれば、先生が激怒する理由の ひとつにも成り得ますね。 医者としても失格であるし、人間としても男としても失格でありますが。
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お礼
ｎｏ５．８ともに、本当に心に響くご回答、感謝申し上げます。 あなた様のおっしゃること、すべてその通りだと感じました。 私も先生のことを男性としても魅力があると憧れていましたから。 メールのやり取りの中で、海外での研修生活や医療の現場のこと、今まで聞いたことのないようなお話を伺えて、私も楽しかったですし、 先生も私の仕事の話に興味を持って下さったようで、男女の関係というよりは、 お互いに自分にない世界を広げられる、良い関係であると信じていました。 医者と患者という立場を完全に超えていたと思います。既婚者のしていいことではありませんね。 ＞相手の本質的なことを知るまでは、やはり、きちんと一線を敷くことは大事なこと というご意見、まさにその通りです。 人を疑うことを知らない、いいように利用されても気が付いていないと、よく言われます。先生も私のそういうところを利用したのではないかと、疑心暗鬼になっていました。あなた様の回答で先生の気持ちが理解でき、私の悪かったところも指摘して頂き、本当にすっきりしました。ありがとうございました。
補足
ちなみに先生も既婚者、１０歳年上です。