旦那が嫌いなんです。。

質問

お忙しいところお時間頂いてすみません。
旦那の事でご相談です。

結婚して4年、日々のチリツモで旦那の事を愛せなくなってしまいました。
当初は本当に好きで、こんなにヤキモチを焼いてしまったり辛いのは
愛しているからだと思っていたのですが、今から思うと
外向きであまり安心させる事をしたがらない旦那とは合っていなかったんだと気づきました。

現在は、会社の話や人間関係の話をしてくれたりするのですが、
今となってはあまり興味がありません。

毎日、旦那の嫌味で器の小さい発言ばかりを思い出してしまいます。
子供が居るので普通に暮らしていますが、Hは1年程していません。
私がなにげに拒否しています。
理由は、また旦那に腹が立つ発言をされた時、
「どうしてこんな人とニヤニヤしてSEXしてしまったんだ」と
自分を責めるのが嫌だからです。

旦那は私と張り合ってきます。
何事も自分は完璧で、お前は駄目だと言ってきます。
あまりの暴言に私が声を荒げると「冷静に話してもらえる？俺の様に」と、全然冷静じゃないのに言えてしまう様な人です。

でもこれは喧嘩の時だけの話、普段は器は小さいながらも優しい部分ももちろんあります。
なので、我慢して立てているフリをしています。

旦那の今の考え方です。
・仕事をしている俺を敬え
・家事育児はすべて妻の仕事、俺が手伝ったらありがとうと思え
（手伝い：2カ月に1度洗濯機を回す程度・干しは無し）
・金曜日は週末土日の6食分の献立を考え、食材を買っておけ
などなど。。

でも付き合っている時、結婚した当初はこんな発言をする人ではありませんでした。
旦那は私といたから駄目になってしまったんでしょうか。。

ちなみに私は、家でネットショップをしています。
そんなにいつも忙しくはないのですが、仕入れや発送準備で週1は徹夜です。
でも、家事がちゃんとできないと「はぁ？大目に見てほしいの？」等
言われるので、
全然完璧ではないのですが、育児はもちろん整理整頓や食事作りで毎日頑張っています。

こんな旦那が、人の親として男として、大人になる道はあるのでしょうか？
たぶん旦那は自分に自信がないから、自分の駄目な部分を駄目だと分かっているから、
当たるような事を言ってくるんだと思うので、
「もっと自分に自信を持ってみたらどうだろう」とは言っているのですが。。

何かご意見頂けますと幸いです。
とりとめのない長文、大変失礼いたしました。
読んで頂いてありがとうございました。

回答No.9

sigemc1

夫は仕事で、妻は家庭の家事。
それが対等の立場。
昭和の古い考えです。

本当の夫婦は、お互い助け合い、支え合う事です。
夫は仕事で、妻は家庭の家事、などと区別するのは変です。
二人で家庭を作っているのですから。

夫が手伝える時間が有るのに、家事をしないのはおかしいです。
貴女のネットショップを手伝わないのもおかしいです。

仕事か忙しくて疲れてるアピールに、会社の話や人間関係の話をするのは人間小さすぎます。
本当に疲れていたら、お互い見れば解ります。

たしかに仕事は大変ですし、お金を稼ぐのも大変な事です。
私も男ですし、仕事の大変さは解ります。
ただ本当は、外に出てお金を稼ぐ仕事は家庭の雑事よりもずいぶんと楽です。
これは事実です。
毎日、ほぼ同じ様な仕事の繰り返しです。
人間関係が大変かもしれませんが、本当に大変でしたら仕事の場合辞める事が出来ます。
家庭では辞める事はできません。
夫婦関係、親子関係、家族関係、近所付き合い等、辞められない事ばかりです。

仕事が体力的にキツイ場合は、休めばいいのです。
家庭の雑事は一日とて、休むことができません。
掃除、洗濯、家事、子育て、人付き合い、家庭で起きるそれらの雑事はどれも休むことのできない事ばかりです。
そしてどれも、めんどくさい事です。
男はめんどくさい事が嫌いです。
仕事にかこつけて、めんどくさい事をしようとしません。

人間生きていく中で、これらめんどくさい雑事が一番重要になります。
仕事も、雑事の中の極一部の事です。

ご主人にこの事を理解してもらい、間違った亭主関白を止めてもらいましょう。
そうすれば貴女も、少しは亭主の事が好きになるかもしれません。
夫とＳＥＸしたくなるかも知れません。

自分の事も出来ない男に、妻の事をとやかく言う資格なし。

お礼

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
こちらは初めて利用しますので、あまり理解しておらず、
「補足」にお礼の文を書かせて頂いております。

また、書かせて頂いた文の語尾に書き残しの文章が残ってしまております。
お見苦しくて申し訳ございませんでした。

ご意見感謝いたします。
本当にありがとうございました。

補足

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
sigemc1様のとても男らしく潔いいご意見に感激いたしました。

＞本当の夫婦は、お互い助け合い、支え合う事です。
私が思うところの理想像です。とても暖かいお言葉です。
助け合い、敬い、尊敬しあう関係でありたい、それでこその家族だと思うのです。
でもそれが出来ていないのは旦那も私も同じ。。
変わるなら自分から。。今後の私の課題です。

私は性格がと言いますか、目線がといいますか、とても男性よりの意見を持っていると自負しています。
結婚前に仕事をしていた頃からそうなのですが、多少の無茶や人間関係や徹夜や、
その辺はなんて事ないので、今やっている仕事は本当に大した事ではなく、
むしろまだやれる余白を残しながら過ぎる毎日を思うと、ああ自分はまだまだ出来ていないと思っています。

そして男性よりの意見だからこそ、日々キチンと過ごしておられるご近所のお母さん方は素晴らしいなと思っています。
育児はともかく、家事は本当にめんどうです。
家事と仕事の両立が大変なのでなく、仕事より家事をこなす方が私は大変だと思ってしまっています。
だからこそ、本当に毎日「頑張らなくては」と気合を入れています。

その辺りがとても共感できるご意見でした。
またきっぱりと斬ってくださって、私自身への叱咤激励とさせて頂きました。
旦那をいい方向へ導くのは、自分次第なのかもしれないですよね。

ご意見参考にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

「仕事にかこつけてめんどくさい事をしない」という気持ち、私は凄くわかります。

そして
＞人間生きていく中で、これらめんどくさい雑事が一番重要になります。
確信をついたお言葉だとおもいます。
だからおろそかにしてはいけない。

回答No.8

nanana555

結婚生活４年、ラブラブ期間も過ぎ、落ち着いて現実を
生きるようになってくると　相手のアラが見え始め、
そのアラがやたら大きくなっていくのがこれからって時でしょうか。

まあ、夫婦やってる皆さん方も　多かれ少なかれ誰しも経験する
ことじゃないですかね。

だから　結婚って『修行』なんですよね(苦笑)

暴力、借金、女性問題等、結婚生活を送る上で致命傷なもので
なければ　相手の性格うんぬん、完璧な人間なんていないんだから
折り合いつけてやっていくのが殆どの夫婦ではないでしょうか。

相手の欠点あげつらい始めたら　考えてるだけでイヤさが
増幅するだけだし　あまりいいことじゃありません。
少なからず　結婚するときは　一生一緒に仲良くやっていこうと
思った相手のはずです。

ナントカと夫は使いよう(苦笑)
張り合おうとかはせず、対等にもならず、うまく扱っていけば
いいんです。
ご主人の性格はよく把握されてるようなので。
４年ではまだ無理なのかな？私は２１年ですが
もう　ダンナのツボは色々と抑えてあるので
物凄く簡単です。
どこを押さえれば機嫌よく動くか、とか　地雷はこれ、とか
緩急つけて相手してますんで　ケンカもないし
やって欲しいことがあるときは　うまく動かします(苦笑)
自分が言われたくないことは言わさないように持っていくし
でも、それなりにはちゃんと立ててます。

まあ、私も偉そうに言ったって、ここまでくるのは時間
かかりましたけどね(苦笑)
いろんな壁にぶつかって　その時々で考え悩み、自分で
解決してきたって感じでしょうか。
今思うと　この２１年いろんなことがあったけど
自分にとっては『修行』だったかなと。

一つ、相手を変えることは難しいけど　自分が変わることによって
相手も自然に変わるんだということは実感してます。

いずれにしても　どうせ一緒にいるなら　嫌い嫌いと
思って生活するより　好き、とまではいかなくても
心地悪い相手ではない、じゃないと人生つまらないですからね。
仲良くやってください。

お礼

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
こちらは初めて利用しますので、あまり理解しておらず、
「補足」に回答文を書かせて頂いております。

ご意見感謝いたします。
本当にありがとうございました。

補足

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。

21年ですか。。大先輩のご意見は、私たちのこれからの問題やその答えがつまっている様な気がしました。
まさにこれから歩む道なのですよね。
「修行」というnanana555様が導き出されたお答は、とてつもなく重く、そして自分自身が
頑張って一人前になる為の道なのでしょうね。
頑張れるのでしょうか、私、、
いやここは腹をくくって、ひとつひとつ積み上げていくしかないのでしょうね。

紆余曲折ありつつ、最後はやはり、自分を変える事ですよね。。
すぐには難しいかもしれませんが、なんとか私自身が変わる事を覚悟しようと思います。
北風と太陽のように、間接的に彼に良い影響を与えられるかもしれませんよね。
それも家族として親としての努めなのかもしれないですね。

ご意見、参考にさせていただきます。
本当にありがとうございました。

回答No.7

formidable

畢竟、不満の顕れなのでしょうね。
お２人とも、なにかしら、暮らしの中で、
ちょっとした充実感が得られるといいですね。

お早い機会に
[期待心][依頼心][依存心][与えられる
（＝受ける）ことを希求する心]etc.を消滅させましょう。

多少とも（自己中心主義的な）期待する心がありますと
（～～してくれない）といった
不満たらたら苛々の[くれない族]っぽくなってしまい、
神経症etc.になってしまうのですが、
そうした感情を抑制していれば
メンタルヘルス的には更に危いですね。

彼に対する期待心との縁を断って、透明なハ～トになれたなら
１日に、５分でも１０分でも
リフレッシュできることを採用してみませんか。
[パズル][ヨガ][ピラティス][活花]
[てがみ絵＝絵手紙][手帳絵][心のほぐし絵]
[川柳][俳句][短歌][写経]などなど、
５分あればできそうなことが他にもありそうですね。
（私の知り合いの老舗旅館の女将は５分１０分の細切れの時間を
活用して中国語と韓国語をマスターして新たなビジネス・チャンスを
生み出しました）

嫌悪感を覚えてしまったら
スパッと気持ちを切り替えて
次のステージにお進みになられるのも
１つの方法ですね。

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
　　〔 Thomas Fuller　　英聖職者 〕

※頑張るのは一切、止めましょう。これからは、無理のない自然体で
暮らしてください。それだけでも不満感は生じません。
（頑張るの裏側にはネガティヴな感情が存在するような気がしてなり
ません。家事だって気を入れて行なえばエクササイズになるのでは、
とは先日、近隣の遊歩道で出会った女性に話したことですが、
なんであれ、自分自身に負けないで暮らしてみてください）

生きているだけで何て素晴らしいんでしょう。
　　〔 Tasha Tudor 絵本画家・挿絵画家・園芸家・人形作家 〕
（興味があれば）楽しみ優先で、無理のないところで、日に５分でも
１０分でも、ターシャの絵本を原文で読んでみてください。

次の異性選びは失敗しないでください。

お礼

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
こちらは初めて利用しますので、あまり理解しておらず、
「補足」に回答文を書かせて頂いております。

ご意見感謝いたします。
本当にありがとうございました。

補足

ご回答頂きまして本当に感謝いたします。
頂きました文章は読んでいて癒される様な、とても大きな心を持つよう
励まされました。

「くれない族」まさにそれかもしれません。
旦那は依頼心の塊になっています。
私は基本、家の事は旦那に何にもしてもらわなくても問題なしなのですが、
そういう行動とは別の気持ちの部分で依頼心が芽生えていたのかもしれません。
そういう意味でお互い様なのかもしれないですね。

リフレッシュする事、結婚後は片目をつぶり、おおらかに。。
本当にたくさん勉強させて頂きました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

sousousou

２８歳、女です。

何となくですが、質問者様も旦那様と張り合ってるんじゃ
ないかなと思いました。
頑張っていると認めて欲しかったら、旦那様も認めて
褒めたり感謝したりすればちょっとは暴言もなくなるのではと
思います。

お礼

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
こちらは初めて利用しますので、あまり理解しておらず、
「補足」に回答文を書かせて頂いております。

ご意見感謝いたします。
本当にありがとうございました。

補足

ご回答頂きまして本当に感謝いたします。

張り合っている部分ですか、、
例えばゲームなんかしてまして、負けへん～と張り合う事はあるのですが、
普段の生活ではあまり思い当たらないのです。

「褒めたり感謝すれば」
本当にそうですね。そういう気持ちを生活するなかで毎日持っていないと駄目ですよね。
私自身、彼に何かを認めて欲しい訳ではないのですが、逆に「認めて欲しい」と
思わないといけない様な気持になってきました。

ご意見、参考にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

回答No.5

gldfish

まぁ長い付き合いでようやく見えてくる事もあるでしょう。そういう事は恋愛（あるいは結婚）において特別な事ではありませんので、あまり気に病まないでください。

mint5314さんと結婚したから変わった、等という判断は的外れです。旦那様には元からそういう素質があったはずです。そもそも元からそんな考えなんて全く無かった者が、いきなり亭主関白で女性にいたわりの無い考えの人間になるなんて、あまり現実的ではないですので。

なぜ旦那様に正直な思いをぶつけないのですか？　これから一生共に生きていく事を考えれば、かなり深刻な問題ですよ、「相手を全く愛せない」なんて。
このままそんな関係を続けて「夫婦の日常」にしては駄目ですよ。彼も日常的に奥さんをそんな扱い方をしていると、段々それが危険な事だと気付かなくなってくるのです。今、夫婦の関係性をぶち壊す大きなきっかけが必要なのだと思います。
彼の為にも、一度痛い目に合わせてあげるべきです。自信の無い彼がうまく学習出来る方法は、下手な慰めより、ムチです。「愛せない」「抱かれたくない」とはっきり伝えてください。彼も正気ではいられないと思います。弱気な態度や同情を買う様な態度は、彼の前では絶対禁物ですよ。毅然とした態度で。自分に自信の無い弱弱しい彼は、同じく「自分に自信の無い弱弱しい者」に一番嫌悪感を感じイライラさせられるのだと思います。

逆に、これから一生離れられない仲な訳ですから、怖いものなんて無いと思って、積極的に行動してみてください。

お礼

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
こちらは初めて利用しますので、あまり理解しておらず、
「補足」に回答文を書かせて頂いております。

ご意見感謝いたします。
本当にありがとうございました。

補足

ご回答頂きまして本当に感謝いたします。
そうですね、周りの友人の相談に乗る事がよくあるのですが、私のご相談させて頂いたような内容は
珍しい事ではないんですよね。
本当にありがちな夫婦のいさかいですよね。

なるほど、結婚して変わったのでなく、元々の素質が、、
そう言えば、当初から少しだけその様な部分も感じていた様な気もします。
ただ、あからさまに表現する様になった、という変化があっただけなのかもしれませんね。

思いをぶつける事は大事ですね。。
実は何度かぶつけた事はあるのですが、私も未熟な為、冷静に話せた事が少なく思います。
何というか、彼はこう、逆上させるのが上手で、、ついついつられて冷静ではいられなくなってしまうのです。

＞自分に自信の無い弱弱しい彼は、同じく「自分に自信の無い弱弱しい者」に一番嫌悪感を感じイライラさせられるのだと思います。
頂いたこの文章にハッとしました。
まずは、ああそういうものなのか、と興味深く思いました。
それと、もしかすると、私も同じような部分があるのでは？という思いに駆られました。

自分が相手に求めるものは、実は合わせ鏡の様に、自分の不出来な姿だったり、、
もしかするとこの線もあるのかもしれません。
反省しつつ、ご意見頂いた様に、話し合いの機会を設けてみようと思います。

ご意見、参考にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#155097

＞旦那の今の考え方です。

というくらい、質問者さんが酷い主婦ぶりなんでしょうよ。

いいたくもなるんだろうなぁ。。
というのは片側のいい分からは見えてきませんが。

私はやることやってる。
ダメなのは全部旦那。
そんなところからも見えてきます。

要は自分を客観視できていないんです。

＞こんな旦那が、人の親として男として、大人になる道はあるのでしょうか？

この上から目線。ナニサマでしょう。
よく恥ずかしげもなく、公の場でかけたものです。
恥知らずもいいとこですね。

こういう人に限って離婚して生活が苦しくなったら、
あれもこれも旦那が悪い。養育費も少なすぎ。とかいうんでしょうね。

お礼

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
こちらは初めて利用しますので、あまり理解しておらず、
「補足」に回答文を書かせて頂いております。

ご意見感謝いたします。
本当にありがとうございました。

補足

ご回答頂きまして本当に感謝いたします。
ちょうど、旦那に言われた事を思い出しながらつらつらと書いてしまいましたので
今読み返すと、とっても恨みつらみな文章ですよね。
ご気分を害されましたら、誠に申し訳なく思います。

私はnarara2008様がおっしゃるとおり、全然完璧な主婦ではありません。
自分がとても上出来で、旦那はとても不出来で、とは本当に思っていないのです。
私が人として自分の中で誇れる事と言えば、子供への愛情くらいです。

私は母一人子一人で育ちました。
できる限り、離婚は考えない様にしています。
子供はみんな平和主義で、世の中で一番正しい事を言いますよね。
なので、私たち親が応えていかなくては…と反省の毎日です。

ご意見、参考にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

回答No.3

lalulalun

結婚ってそういうものなんですか～。
勉強になりました。

で、旦那様ですが、質問者様の分析では
弱い犬ほどよく吼える…みたいな性格なんですね。
キャンキャン吼えているときはあまり相手にせず、
プラスαで何かやってくれた時だけ、大げさに褒めて
あげてはどうでしょう。
“これをすると褒められる”と覚えた犬は、
段々それをやることが多くなりますから。
そしたらバカ犬でもそれなりに可愛くなりません…かねえ？！

お礼

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
こちらは初めて利用しますので、あまり理解しておらず、
「補足」に回答文を書かせて頂いております。

ご意見感謝いたします。
本当にありがとうございました。

補足

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
いえいえ、ありがちな事なのかもしれませんが、もっと気持で結ばれた素敵なご夫婦は沢山おられるのではないでしょうか。
私はまだまだ発展途上なので。。。

頂きましたアドバイス、何だかいい意味でガクっとなる様な、
悩みがとても小さい事に思えました。
これって私にとっては凄い進歩なんですよ。
私は問題があるとすぐ、その思いにとらわれて、深刻に、、深刻に、、
となるやっかいなタイプなので、
さらっと「そしたらバカ犬でもそれなりに可愛くなりません…かねえ？！」なんて言ってしまえる
lalulalun様は凄いな！と思いました。
また文章に嫌味がないのが凄いです。

深刻になりすぎず、おおらかである事が肝心なのかもしれませんね。

ご意見参考にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

回答No.2

blazin

貴方がこうして冷静に分析できているような、まだまだ未成熟な要素も確かにあると。たださ、チリツモでしんどさを積み上げるだけじゃなく、４年という時間の積み重ねの中で新たに獲得してきた信頼感であり、愛の結晶であるお子さんであり、お互いに良い部分も駄目な部分も曝け出してきた関係だってあるんだよね。
旦那だけの成長が鍵ではない。
そういう旦那さんの弱さや彼なりにもがく中での成長を貴方自身が大きく受け止めて、一喜一憂せずに二人の将来、お子さんの未来を含めて捉えていけるようなゆとりを育むのは貴方の側の課題なんじゃない？
私は私なりに頑張ってる。それは彼にも等しく言えることなんだよ。
その中でお互いにそれぞれ質の違う大変さを抱えて、取り組んでいる事を尊重しあう。出来る事は協力し合う。そしてきちんと向かい合う。
彼はその貴方への尊重が少し足りないのかもしれない。
どうしても自分の方が大変なんだという視野の狭い状態でもがいてるのかもしれないからね。それは貴方たち家族を養おうとする前向きな意志も含まれてる。こんな旦那と言っても、貴方が惚れて愛して結ばれた彼なんですよ。決め付けるのも早いし、切り捨てるのも早い。
これからお互いに成長して行けば良いんだから。
貴方なりに伝えたい事があれば、それは彼に届くような伝え方がある筈。それこそ長年付き合ってきた貴方だからこそ分かる事、出来る事。
積もった塵は取り払えます。塵によって見えなくなってしまっている大切な事もあるかもしれない。
お互いに成長していきながら、お子さんも含めて、家庭に笑顔を増やしていってください☆

お礼

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
こちらは初めて利用しますので、あまり理解しておらず、
「補足」に回答文を書かせて頂いております。

ご意見感謝いたします。
本当にありがとうございました。

補足

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。

何だか、、もうおっしゃるとおりです。
もやもやとしていた、でも自分の中で文章にするのがおっくうだったこの4年の思い、また今後の方向性や理想など、
私なら10倍位の文字数になる所を、とても綺麗に書いて頂いていて、尊敬いたします。

＞その中でお互いにそれぞれ質の違う大変さを抱えて、取り組んでいる事を尊重しあう。出来る事は協力し合う。そしてきちんと向かい合う。
まさしく今の課題です。
私は、夫婦の行き着くところは、許しあう関係だと思っています。
自分の中で自分にたいするハードルを持ちながら、時に超えられなくても
「まぁいいじゃない」と励ましあう、私の憧れです。
お互いを信じあいたいのかもしれません。

旦那はよく私を疑います。
私は旦那を信じても疑ってもいません。
あまりよくない現状ですが、何より子供のため、お言葉にもありましたが、一喜一憂せずに
おおらかに、なおかつ彼を信じてみようか、、と思いました。

ご意見参考にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

回答No.1

塾長（@ty470620）

貴方は立派ですねぇ～、拝読して感心しました。
主婦でありネットショップで家計を助けておられるのですよね。それも子育てをしながら…
それに引き換え旦那様は…ということですが、暴力を振るう、お金を家庭に入れない、酒乱、ギャンブル狂いと、世の中にはダメな野郎が大勢います。
それに比べる、貴方の旦那様は外面が良くて、家庭内ではあまり働かないタイプなのでしょうね。
でも、私もそうですが、男ってのは大体こんなものなのであります。
旦那様に代わって、同性である私めからも、お詫び申し上げますが、旦那様を易しく見守ってあげて下さいませ。決して悪い人ではありません。宜しくお願い申し上げます。

お礼

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
こちらは初めて利用しますので、あまり理解しておらず、
「補足」に回答文を書かせて頂いております。

ご意見感謝いたします。
本当にありがとうございました。

補足

ご回答頂きまして誠に感謝いたします。
上の方から順番にご回答させあげておりまして、お礼が遅くなりまして申し訳ございませんでした。

いえいえ、褒めて頂く事は何にもできていません。
私が出来ていない事をそのまま「出来ていなくてごめんね」と言っている事を
旦那は「俺が出来ていないのはお前のせい」もしくは「俺は完璧」と言ったりするので、
途方に暮れてご相談差し上げた次第で、私自身は「普通」に憧れる劣等生です。

ty470620様は、安直な表現で申し訳ありませんが、人にお優しい方なのでしょうね。
見ず知らずの私に、この様な優しい言葉をかけてくださる方がいらっしゃって、
とても気持ちを和らげて頂けました。

せっかく頂きましたお言葉を無駄にしない為にも、旦那にたいして
やさしい気持ちをもつ努力を、おおらかである努力を、少しずつ重ねていきたいと思います。

ご意見参考にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。