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既婚(女性)です。 異性の友人になりたい人がいます。
30台後半の専業主婦で小学生の子がいます。 最近、とある独身男性Ａさんが気になり仕方がありません。 Ａさんとは、10年以上前にお付き合いしていました。 同時期に、今の主人ともお付き合いしていて、いわゆる二股でしたが、 結局Ａさんに振られ、その後、今の主人と結婚しました。 数日前、ふとしたことからＡさんと会うことになり(私から連絡した) Ａさんが独身であることがわかりました。 Ａさんに「他愛ないおしゃべりをする友達になってほしい」と伝えましたが、 返答は「以前好きだった人と友達になるのは…。もし僕が求めたらどうするの？」とのことでした。 でも、私はＡさんに魅力を感じています。 どんな形でもいいから一生知り合いでいたいと思います。 Ａさんさえ求めてこなければ、私は心からの友人になれる自信があります。 昔、お付き合いしていた頃は結婚も考えました。ただその時はＡさんは(自身の未熟さから)結婚できないと言ってました。 現在Ａさんが私のことをどう思っているかはわかりませんが、 先日会った時にいい雰囲気になりかけたので、私から断りました。 (あわよくば…みたいに考えていたのかも) 断りましたが、正直ドキドキしました。 自分のモヤモヤした気持ちがイヤでたまりません。 Ａさんが肉体関係を含めての付き合いを望むなら、それでもいいかと思ったり、 でも今の家庭(特に子供)もあるし。 主人は、古風でまじめな人です。浮気などしそうにありません。 ただ、持病を抱えていて治る見込みもわからないですし、 私が育児のストレスをかかえていたりで、不安でモヤモヤしているんだと思います。 夫婦生活はほとんどありません。年1～2回。主人は時々求めてきますが 子供が気になり、ほとんど断る状況です。 もっと言うと、あまり主人との性生活が好きではなく、Ａさんとの性交渉を思い出したりするありさまです。 自分でも何をやっているんだろうと思います。 こんな私にアドバイスをお願いします。
- honoyoi_sa
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
貴女の気持ちはよく分かります。これは貴女のような体験をしなければ代三者には理解は出来ません。強い思いで異性を好きになった人でなければ，いくら諭されても説教されても自分の夢を諦めろと云われているのと同じで，現在の貴女には夢を叶えたいだけなのです。 例を書いてみます。私の家の筋向かえに貴女と同じような人が居ます。それは貴女と逆です男が女を好きになったケースです。「女は独身です。貴女より１０歳程上です。」男は毎週通って来ますが，私たちに挨拶もするし，女と私そして妻と４人で会話もします。 どのように遅くなっても男は帰宅します。勿論関係もありますが，それは私たちには関係のないことですから，私達は近所として，知り合いとして付き合っています。 好きと言うことは心が満たされなければ満足はしません。確かに家族があって他の男と接する事は倫理に反する事ではあるが，心の病気みたいなものです。ですから夢を叶えなければその病気は良くなりません。 男に貴女の家庭を理解して頂いて，金銭的にも勿論子供は作らない等々の約束をして会うことを誓い互いに心を一緒にする事を話し合ってください。 貴女の夫は持病があるようなので，これからは生涯夫婦生活はお預けの形になると思います。この間ＴＶで赤紙が来て夫婦生活３時間で出征したと云う血も涙もない世の中とは違います。心の病も病気です。男に理解して頂き家族の為に犠牲にならないで「倫理に外れる(^・^)が」夢を叶えてください。 話が違いますが，片方が半身不随・痴呆・女・男のようをなさない人もいるんだ健康でいるだけで欲張りだと言う人もいるでしょうが，それを自分に当てはめる事はありません。人生は一度しかありません。 約束してください。家族には迷惑を掛けない。家庭の切り盛り，主婦としての振る舞い，子供の教育，夫・子供とのスキンシップ，明るく振舞い家庭を暗くしない。疑問？もし男とホテルへ行く事になってその支払いで気が痛み貴女が支払えば家計に影響はありませんか？このあたりを了解して頂いて付き合いしなければ，後腐れ「破談」にならないよう。つまりは夫婦のように付き合える事が出来るよう意志の疎通をしてよい仲になってください。 余計な事まで書きましたが，生涯をいい仲でいたいなら全てにおいてしっかり話し合って，何時も不安な気持ちで会っているのは心の何所かに不安を抱いているのはそれがネックになるからです。頑張ってください「いえいえ」うまくやってください。
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- 3nk
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＞Ａさんとは、10年以上前にお付き合いしていました。 ＞同時期に、今の主人ともお付き合いしていて、いわゆる二股でしたが、 ＞結局Ａさんに振られ．．． ってのを繰り返すの？ 「他愛ないおしゃべりをする友達です」ってご主人に紹介できるなら いいんじゃない。
お礼
>「他愛ないおしゃべりをする友達です」ってご主人に紹介できるなら まさにそれが理想です。 そして、主人にもそういう相手がいれば、私に対する愚痴などを発散できるのに、とも思います。こんな考え方はおかしいでしょうか。 本題については、少し頭を冷やしてから考えてみようと思います。 こちらで相談できて良かったです。回答ありがとうございました。
- erinaberry
- ベストアンサー率17% (137/795)
＞Ａさんさえ求めてこなければ、私は心からの友人になれる自信があります。 絶対にムリです。
お礼
厳しいご意見に耳が痛いですが、 少し時間をおいて冷静に考えて見ます。 回答ありがとうございました。
私が少し気になるのが、「他愛もないおしゃべりをする友達になってほしい」そんなこと言わなくても普通に年賀状を出したりして親交を深める方法もあるのではないでしょうか？ なんかいかにもあなたの側にいたい！という気持ちが見え見えです。 年賀状とか、暑中見舞いなどで親交を深めているうちにさりげなく「お会いしたいですね」というふうになります。 連絡先がわかってるなら他愛もない話なら許可もらわないで電話すればいいだけ。 私も主人以外に食事に行く男性はいます。 私は恋愛感情を持ってましたが、卒業後はもう会うことはないと思っていたら向こうからほんと他愛もないことで電話がかかり、会っています。 もう私にはお互い結婚しているから昔みたいな感情はありません。 だからあなたも気持ちを抑えて彼に接したらどうですか？ 何回もお会いしているようですからそれでいいじゃないですか？ 男女の友情もありと私は思います。
お礼
失礼を承知でお尋ねしたいのですが、wanshuさんはその男性に会うことをご主人に伝えていらっしゃいますか？ だとしたら、それは私の理想でとてもうらやましいです。 私は、Ａさんとはお互いの仕事や育児のストレスをぶつけてスッキリした～と言える関係になりたかったのですが、 相手はそうは思っておらず、久しぶりに会ったが故に昔を強く思い出したのかもしれません。 こちらで相談できて良かったです。回答ありがとうございました。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
＞数日前、ふとしたことからＡさんと会うことになり(私から連絡した) こういうのって「ふとした事」になるの？ 自ら行動してこれはおかしくないか？ ＞Ａさんとの性交渉を思い出したりするありさまです。 これも、もし肉体関係ができたら「ふとした事」で 関係持ちました。と言うのかね？ こういう質問する人って結局は 「旦那はどうので」「旦那が過去に浮気して」とか 全部旦那が悪いみたいなこと言ってだから私もこれ位 したって構わないですよね？って感じに質問するよね。 おかしいです。 貴方も最後には ＞ただ、持病を抱えていて治る見込みもわからないですし、 私が育児のストレスをかかえていたりで、不安でモヤモヤしているんだと思います。 夫婦生活はほとんどありません。年1～2回。主人は時々求めてきますが 子供が気になり、ほとんど断る状況です。 もっと言うと、あまり主人との性生活が好きではなく 自分で殆ど断っておいてしっかり他では満たそうとする。 挙句、旦那さんとのセックスは好きじゃない。 好きじゃないのはいいにしてもこれを理由に他の人 とって考えは変。 ＞今の家庭(特に子供)もあるし。 ホントに家庭もお子さんも大事ならば自分から 何か行動起こすのは間違ってます。まぁ既に行動起こしてますけどね。 ※（私から連絡した） （相手に行動を起こさせる何かをするのもダメです）
お礼
ご意見、ごもっともです。 家庭が大事というのも頭では解っているつもりですが、その家庭にストレスがあり、現実逃避したくなったんだと思います。 少し時間をおいて、頭をしっかり冷やしてからもう一度考えてみようと思います。 こちらで相談できて良かったです。回答ありがとうございました。
- hotokeyai
- ベストアンサー率7% (9/113)
『Ａさんとの性交渉を思い出したりする』ってことは、今honoyoi_saさんのからだが疼いているわけです。 やりたい！やりたい！やりたい！ってね。 彼はそりゃ求めるでしょう。 目の前に熟れた果実がぶら下がっているんですもの。 一回断られたってどうってことないです。 強引にもぎ取りゃいいんです。 そうしたらhonoyoi_saさん、間違いなく落ちますよ。 だって、Ａさんに抱かれてもいいという気持ちがあるんですから。 ＞Ａさんさえ求めてこなければ、私は心からの友人になれる自信があります。 きれいごとはきれいごとでかまいませんが、少なくとも自分の肉欲にはきちんと向かい合いましょう。
お礼
厳しいご意見、耳が痛いですがごもっともです。 少し時間をおいて、冷静になって考えてみようと思います。 こちらで相談できて良かったです。回答ありがとうございました。
- toto77japa
- ベストアンサー率54% (59/109)
＞自分でも何をやっているんだろうと思います。 ⇒この言葉からして、既に、貴女はどうすべきか、分かっていらっしゃると思います。ただ、誰かに、自分の苦しみを分かって欲しかったのでしょうね。 でも、答えは、既に、貴女ご自身がお気付きのことと思います。 そうです、貴女ご自身の良心に従ってほしいと思います。 以下は蛇足です。 Aさんとのことは、きっぱりと、やめるべきだと思います。 不倫の先には、決して幸せはありません。 貴女の様な悩みを抱えている人は沢山います。 でも、そこで、どっちの道を選ぶかは、二通りに分かれます。 一つは、自分の夫や子供に対する義務と責任を考えて、自分の感情・欲望に打ち勝って、誘惑とキッパリと決別する人達です。 もう一つは、自己の義務や責任にはほおかぶりをして、自己の欲望を優先させる人達です。 どちらを選ぶかは、貴女次第です。 しかし、夫から暴力やひどい仕打ちを受けている訳でもないのに、そして、貴女が産んだ子供さんが、どういう痛手を受けるかも考えもせず、ただ自分の感情や欲望を優先させることが、果たして、人間として、許されるのでしょうか？ 人は、１００％自分の思い通りに生きて行くことは出来ません。 と同時に、自分の決定には、自分で責任を取る必要があります。 今のご主人との結婚や、その結果としてのお子様のご誕生は、貴女が選択し決定した事です。 何の罪もないご主人やお子さんの幸せを破壊する権利は誰にもないと思います。 余計なことを申し上げたかも知れませんが、貴女は既に貴女の中に答えを持っていると思います。 そうです、貴女の良心に従って、結論をお出し下さい。
お礼
自分の中で、「元々安全側を採る人でしょう」という良心と、「人生1度なんだから」という刹那な気持ちが戦っています。 少し時間をおいて、冷静に考えてみたいと思います。 こちらで相談できて良かったです。回答ありがとうございました。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
拝見させていただきました。 異性の友人というのは、たいがいのケースは2人きりではなく、ほとんどが間に誰か挟んだりしていますよね。男女ともそういう配慮はお互いにしていくものです。そういうことであれば特にかまわないと思います。 もしこれがAさんではなく、他の人であって、数人のグループで行動しているというなら問題はなかったでしょう。 しかし、相手はかつての貴方様の恋愛対象であった人です。 肉体関係なしの心からの友人などになれるとは、σ(o^_^o)は全然思いません。しかも文中で期待しておられるふしがみえますね。 そのような方に再び近づいていったことは、単にいまの生活状況での不満をぶつける存在だけでしか無いものだと考えます。これは恋愛とはいえないものです。 残念ながら、心からの友人というきれいごとを並べても、Aさんという不倫相手を求めているという印象にしかとれないのです。 貴方様はすでに家庭をもたれた。そしてこどもまでもうけられた。 恋愛にうつつを抜かす前に、母親でなければならない時期であると思います。万が一、肉体関係を結べばこどもの顔は正視できなくなってきます。そうやって堕ちていく危険性のあることを、指摘せざるを得ません。 たぶんAさんと関係すれば、何かあったときにAさんよりも主人やこどもが・・・こう言い出すような気もいたします。これでは永遠にふらついたままです。 一度きめられたのですから、よそ見せずに前を向いて歩いていっていただきたいと思います。Aさんとは距離をおくことを勧めます。 ここの相談室にも不倫したといって来る方もおられます。 もし不倫をして、それを継続したいという相談が見えたら、σ(o^_^o)は容赦なく傷つける言葉を投げつけるでしょう。 貴方様がそうならないように、願っております。
お礼
>単にいまの生活状況での不満をぶつける存在だけでしか無い 確かにそうですね。家庭での不満や相談をぶつける異性が欲しかっただけかもしれません。 そこにＡさんを登場させたのがいけなかったんだと思います。 時間をおいて、少し冷静になって考えてみたいと思います。 こちらで相談できて良かったです。回答ありがとうございました。
- -hide-
- ベストアンサー率14% (8/54)
お母さん、何してるの？
お礼
ホント、母親がこんなことで悩んでいると知ったら、軽蔑ですよね…。 「宿題しなさい！」「片付けなさい！」と言っても説得力なしです。 こちらで相談できて良かったです。回答ありがとうございました。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
貴女には「子育て」という大きな指名があります。 他の男の事考えるより、子供の事を考えてあげましょう。 貴女は過去に振られたのですよ。 彼は貴女を待ってはいないのですよ。そして必要ともしていない。 ＞返答は「以前好きだった人と友達になるのは…。 これが答えです。
お礼
>彼は貴女を待ってはいないのですよ。そして必要ともしていない。 >＞返答は「以前好きだった人と友達になるのは…。 >これが答えです。 misako71さんのおっしゃる通り、現実を突きつけられツライですが 時間をおいて少し冷静になって考え直して見ます。 こちらで相談できて良かったです。回答ありがとうございました。
- nekogesaku
- ベストアンサー率33% (3/9)
制限をつけましょう。で、それを楽しみましょう。 ・携帯のメールだけ ・インターネットのチャットや仮想現実の中だけ ・ネットゲームだけ ・文通 安全、安心、しかも制限があるから燃えます。 まあ、肉体関係は無理ですが、年をとればそれほどしたくなくなるでしょうし。
お礼
>携帯のメールだけ でもいいのでＡさんと時折連絡を取りたいという気持ちです。 こちらで相談できて良かったです。 回答ありがとうございました。
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お礼
読んでいて、歳の離れた兄に諭されているような気持ちになりました。 >好きと言うことは心が満たされなければ満足はしません。 私の心はまさに満たされていないのだと気付かされました。 それを埋めるのは、自分なのか家庭なのかＡさんなのか… しばらく時間をおいて、頭を冷やして考えてみたいと思います。 こちらで相談できて良かったです。回答ありがとうございました。