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義妹が実家に彼氏を連れて来る場合、遠方からでも行くべきか？
共に３０代後半の夫婦です。 夫には歳の離れた、２０代前半の妹がいます。 私たちは夫の実家からは高速で３時間ほどのところに住んでいます。 妹も実家を離れています。 夫の母から、お盆休みの２週間前に、夫の携帯に電話がきました。 お盆休みの△日に、妹が彼氏を連れてくるらしいから、みんな集まって欲しいと言われたんだけど、来れる？無理ならいいんだけど、という内容でした。 結婚の申し込みに来るの？と聞いたら、そういうわけではなく、最近付き合いはじめて、付き合ってます、よろしくというような感じの挨拶らしいとのこと。 △日は、半年以上前から、遠方に住む私たちの友人が、私達の家に泊まりに来る約束をしていたので、結婚の挨拶や結納などというなら、無理してでも都合をつけて行くけれど、その程度の挨拶なら、わざわざ予定を変えて、遠方から行くことでもないだろうと、夫は断りました。 そして、予定通り、△日の翌々日に夫の実家に帰省しました。 すると、妹は△日ではなく、その日に彼氏を連れて来ていました。 しばらくは、夕食をとりながら談笑していたのですが、お酒が入ったこともあるのでしょう、彼氏が私の夫に対し「お兄さんは、もっと妹さんのことを大事にすべきです。もっと妹さんにいろいろしてあげてください。妹さんがかわいそうです」と言ってきました。 その場は、夫も笑って流しましたが、内心気分を害し、私もいい気持ちはしませんでした。 というのも、今まで妹にはさんざん振り回されてきた過去があったからです。 大事にするもなにも、妹は引越しても、住所すら私たちに知らせてこないし、そのくせ、都合の良いときだけ連絡してきてわがままを言ってきます。 ずいぶん前に引越したときは、自分は仕事が忙しいから引越しの立会いができないから、来て代わりに立ち会って欲しい（妹の家まで高速で２時間です。断ったら暇なくせにとかなんだかんだしつこく文句を言われたので面倒になって立ち会いました）、カーテンなども買って付けて置いて欲しいといったり（しかも後で趣味が悪いと言われた）、家族旅行に行こうという話になり、妹が多忙だと主張したので、妹の都合に合わせ、場所や日時を設定したのに、前日になってドタキャンされた、お土産を買っていっても文句を言われた、両親が私達の子どもをかわいがると焼餅を焼いてあからさまに不機嫌になる、など、挙げたらきりがありません。 でも、両親が高齢なので、兄である夫が、学校の入学のときや就職で独り暮らしをするときなど、その度に準備金として数十万包んできました。 そもそも、はじめての訪問なのに、お盆に来て、しかも宿泊するという彼氏も非常識に思ってはいたのですが（両親もその点がひっかかったらしく、宿泊はまた今度ねとやんわり拒否したそうです）、初対面でそのようなことを言われ、面食らってしまいました。 結婚の挨拶ではなく、単に彼氏を連れてくるというだけのことでも、兄は同席すべきなのでしょうか？ しないのは、冷たいのでしょうか？ 夫の両親は良い人で、ごめんなさいねと気を使ってくれるのですが、妹には甘く強く言いません。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
妹を持つ身の既婚者の男です。 その程度の挨拶の内容なら、わざわざ帰りません。 結婚や結納の話なのであれば優先的に考えます。 もしも私がご主人の立場であれば、その馬鹿彼氏に向って 「酒の席とは言えども、聞き捨てなら無い。表に出ろ！」と一喝しますね。 売られた喧嘩は、どんなに高くても必ず買います。 そもそもお盆休みの目的を取り違えています。 挨拶だけでも疑問ですが、いきなり宿泊なんて・・・同じ男として情けなくて、殴り倒したい衝動に駆られます。 その時点で完全に将来の義弟としてはＮＧですね。 義両親さんがご高齢で、良い人なのであれば、ご主人が厳しい父親役を演じても良いはずです。 私のように喧嘩腰ではなくても、ご主人が常識について、厳しい注意をしても良いと思いますよ。 私なら、迷う事無く、害虫として駆除します。
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- takako99
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訂正 ×そして今後はもう面倒を見るつもりと ○そして今後はもう面倒を見るつもりは無いと
- takako99
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何度もすいません。takako99です。 決して馬鹿にする意味ではなく、1978312さんは大人の対応をするべきだと思います。 付き合いを絶つ意外にも、義妹さんへの対処方法はあります。 No.7のyasunikomiさんが仰る、「必要最低限の付き合い」だって一応付き合いです。 そしてNo.5のakinokawaの 「その役目はもう君に譲るよ。大事にしてやってくれ。」 という言い方もとてもスマートな大人の対応ではないでしょうか。 義妹さんの世話をするりと交わし、それなのに角が立たない。 そして今後はもう面倒を見るつもりと釘を刺せる言い方。 諦めの境地に達していなくとも、そろそろ義妹さんの交わし方を覚えるべきだと思います。 それが“大人の対応”です。
- yasunikomi
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別に同席する必要ないですね。 とは言ってももう事後の話でしょうか？ その義妹さんもどうやら質問者様と折りが合わないよう… その彼女と付き合ってる彼氏ですから、大したレベルじゃないんだと割り切りましょう。 なので、今後、そんな大したレベルじゃない人がただ遊び？に来ただけで遠方から挨拶をしなきゃいけないという義務はないと思います。 結納とか結婚式とか、必要最低限のみの付き合いが望ましいです。
- takako99
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No.2 takako99です。 補足拝見しました。 逆に問います。 1978312さんは何をしたいですか？ 本当は「こんなにしてあげてるのに感謝するどころか不満ばかり。あまつさえ彼氏がしゃしゃりでて。ふざけんな！」と言いたいのでは？ そしてそう思って当然の仕打ちをされていると思います。 これはあくまでアドバイスの一つですが、 今まで大事にしてあげた事とそれに対する義妹さんの態度といった感じに具体例を挙げて不満を伝え、態度を改めない限り手助けはしない。 何かして欲しいならそちらも礼儀というものが必要だ。 と言う事を伝えて様子を見てみてはどうでしょう？ 身内とはいえ義理ですから言いにくいでしょう。 ご主人に言ってもらえるよう頼んでみると良いかもしれません。
- akinokawa
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＞結婚の挨拶ではなく、単に彼氏を連れてくるというだけのことでも、兄は同席すべきなのでしょうか？ 同席してもいいししなくてもいいでしょう。 結婚の申し込みだとしても ご両親がいるのであれば必要ないと思います。 ＞これ以上私たちは妹に何をすればいいと思いますか？ 特にないとは思いますが、しいて言うのであれば ご両親と兄が 「もっときちんと大人になれ。人にしてもらうことばかりを考えてはいけない。自分で出来ることは自分ですることだ」 と 今までの具体例をあげて話し合うべきですね。 ＞妹はもっといろいろして欲しいと不満に思っているそうなので 一度何が不満なのか具体的に聞きましょう。 もしかすると 何かをして欲しいのではなく世の中に漠然と不満を持っているからだけなのではないでしょうか。 だから次々要求が出て それが叶えられても満足できないのではないでしょうか。 ＞お兄さんは、もっと妹さんのことを大事にすべきです。もっと妹さんにいろいろしてあげてください。妹さんがかわいそうです 妹さんの言い分しか聞いてないからでしょうね。 夫さんはこう答えるべきだったと思いますよ。 「その役目はもう君に譲るよ。大事にしてやってくれ。」 でいいのではないでしょうか。
- babumama
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38歳女性です 20歳前後でしたら経験がなく「机上でしか理解していないのに口は立派」でしょう 平成6年頃の新入社員から気付いたんですが 新米の様な遠慮のない人種にかわってきました 私が新入社員の頃は先輩の飲み残しの缶コーヒーや、灰皿の片付けは言われなくてもやりました でも新入社員はやらない…それどころか「○○さん片付けてないですよ？」なんて配属後の翌日の朝礼で気付いた点としてどうどうと意見していました あら～ 傘かしげの様な相手への気遣いや、目上の方へ配慮する点がないんです 仕事で注意すると「トイレに1時間入って」泣きはらした顔で出てきて 夕方まで落ち込んだまま(勿論仕事しません) 昼休みに外出すると「あ、ジュース買ってきてもらえますか？」とか 義妹さんに限ったことではないですよ ただ中3の娘には「こんな人に育てたくない」といういい例になりましたので、身近にいるといいかも 寄り道してしまいましたが…類は友を呼ぶ…で彼も「漢」ではないですね 彼女の前で義兄に「彼女をもっと大切に」と言うことで株をあげたいとか…下心があったか…ただの世間知らずなバカですね 私は初対面からそんななら(泊まるつもりなのも含めて)いい印象持ちません 「君の方が妹に対して良く理解出来て、気づくみたいだから今後は頼んだよ」なんて言ったら妹さんと距離が作れて、おバカな彼は有頂天になってくれそうですね 付き合いはじめってイチャイチャしたがるんですよ 私の甥も付き合ったばかりの彼女を家族の食事会に連れて来ました 2人でイチャイチャ…「この前街中で私がいるのにナンパしたぁ」と痴話喧嘩を始めたり… バカ丸出しでした(乳も、足も股下から出してましたね～) 結婚する訳でもない付き合ったばかりの人ならご両親への紹介程度で十分ですよ 妹さんはあなた方が今までしてあげたことに対して「当然」と思っているでしょう むしろ「何もしてくれない」と不満を持っているでしょう 主人の実家に毎月40万を生活費で渡していた時期が10年あります(そのために私たちは缶詰め食べたり極貧生活をした時期もあります) 時々訪ねると空の冷蔵庫を開けて見せて「大根買ってくれ」とか 他に何かいりますか？と仕方なく聞くとわんさか言い付けて… でも家賃を払えないでいたんですよ 家を引っ越す時「鬼嫁が何も援助してくれない」と世間に愚痴をこぼしていました 妹さんも感謝どころか足りないと不満を持っているでしょう 遅くに生まれてご両親も孫の様に可愛がったんでしょうね ある意味妹さんはかわいそうな感じがします でもこの先もそのままかわりませんよ 主人の実家は主人が怒りをぶつけてから援助は求めなくなりました 妹さんも兄夫婦が可愛がってくれていると勘違いして度をこえているかも… 一度ガツンと言った方がいいかな？ きっといじけるだけでしょうね
- zanac-ai
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既婚の男です。 別に無理して同席する必要はないと思います。少なくとも向こうから予定を合わせてくるならともかく、こちらから合わせて行く必要もないと思います。 自分なら「結婚するかもわからん男に会ってもしゃあないから遠慮する。」とか言いそうです。 特に面識がある訳でもないのに、結婚の申し込みをして父の了承を得るまでは兄なんぞが出る幕はないと思うからです。
- takako99
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ただの挨拶に兄弟姉妹も同席すべきかどうかは、家庭によって違うと思います。 ただ、挨拶する側が御兄弟にも挨拶したい申し出たならば、検討してみるのもありではないでしょうか。 ちなみに今回問題にしたいのは、兄が同席すべきか云々ではなく、義妹さんの素行と彼氏の不快発言ではないですか？ 彼氏の不快発言はある意味しょうがないと思います。 おそらく義妹さんがある事ない事吹き込んだのでしょう。 事実がどうであれ大切な人（義妹さん）がそう言ったなら信じてしまうのが人情ですから。 また同じようなことを言われたら、事実を冷静に話してみてはどうでしょう？
補足
仰るとおりです。 質問に書き忘れましたが、これ以上私たちは妹に何をすればいいと思いますか？ 妹はもっといろいろして欲しいと不満に思っているそうなので。
補足
夫には、この妹の他に、歳の近い姉と妹がいます。 この二人は良い人たちなのですが、両親と同様、末妹には、強く言いません。 夫の同じようなところがあります。 みなに共通するのは、もう言っても仕方ないという「諦め」なんです。 あいつはああいう性格だから、ほっとけ。というのが、みなの共通認識なのです。 私は、そんな諦めの境地にはまだまだいけず、腹を立ててばかりで、もう付き合いたくも無いというのが正直なところなのですが、そうしてしまうと今度は義両親が悲しむので、なかなか割り切れずにいます。