みなさん、配偶者、恋人に対して現在妥協をしてますか？

質問

男性の方も女性の方も、
恋人や、配偶者などが、いらっしゃる方に質問です。

今現在、その相手の方に妥協はしてますか？
私は今イチわからないのですが、
その方のことを、
「運命の人！」みたいにみんな思っているのでしょうか？

数少ない出会える人の中で、
そんなうまい具合に
運命の人みたいな人に出会えるものでしょうか？

最高の人に出会ってますか？
どのくらいのレベルをみなさん求めているのか、
100％完璧な人なのか、
95％なのか、
80％なのか、
75％なのか…。

一番極端に言うと、「異性であればいい」ぐらいなのか…。

私は100％でなければ、あとで後悔するような気もして、
決めきれてません。

あと、みなさん
婚約、結婚などしてから、
例えば道ですれ違った人や
仕事上で知り合った人などに、
今の相手よりもっといい人がいたらどうするのでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.26

noname#254711

質問者さまの恋人や結婚相手に求める「１００％」の
中身は何でしょうか？

出会った時点での１００％ですか？

それ以後は、何も変わらないと言えますか？

恋人なら、今付き合っていて、ある程度に満足できる相手だと思います。
プラス面よりマイナス面が多ければ、不満ですから別れてしまうでしょう。

結婚相手なら、今よりも将来を求める相手となるかと思います。

例えば、お金が要らないという人は居ないと思いますが
では、お金が「どれだけあれば満足ですか？」
１００億あれば満足ですか？　では９９億しか手に入らなければ
９９％の満足ということでしょうか？

自分の感情や心を「数値」で表わすには無理があります。
１００％満足な人々ばかりになれば、誰も何もしなくなります。
「より良くありたい」と願うから、みな頑張れるのです。
「悪くなる」ように望む人は居ないでしょう。

ちなみに、私も妻も欠点だらけの人間ですが
お互いに「苦労を共に生きていく相手」であると認めたから
結婚したのだろうと感じてます。
色々有りましたが、結婚生活３４年となりましたよ。

お礼

回答ありがとうございます。

またまたご結婚生活34年の、
人生の大先輩に重みのあるご回答を頂いて、感謝しきりです。

100％と言い表してしまったから、
少し誤解を受ける形になってしまったのかもしれませんね。

要は、「最高！」か、
「多少イマいち」か、
「かなりイマいち」かみたいなかんじなんですけれども…。

私は、お金は平均ぐらいであればいいと思っています。
起業家とか、医者とか、妙に大金持ちの人って、
逆に“あくどい”気がして…(^_^;)　語弊があるかもしれませんが(^_^;)

お金とかのことではなく、
やっぱり…「タイプ」と言いますか、
そういうのが「この人最高！」という人と一緒になれば、
その後ダメになったとしても
その選択を後悔することはないし、

逆にそれほど「タイプではない」人と一緒になって、
その後ダメになったとしたら、
「やっぱりタイプの人と一緒になっておけばよかった」と
後悔すると思うし…。

100％の人と一緒になれたからこそ、
これからも、
『より良くしていくために』　頑張ろうって、思えると思うんです…

回答No.25

tyobi10

相手に対して100％をもし求めるのなら、それは「頭で考える条件」ではなく、「魂から欲する何か」に対して100％であればいいのではないでしょうか？
そうすると、不思議なことに仮に、条件と多少合わなくても、さほど気にならないものだと思うのです。

現在の夫とは、最初から友達もしくは兄弟感覚で、熱い恋愛感覚ではなかったです。でも、不思議とつきあう前から「あ、この人と結婚するかも」という予感がありました。
つきあう前で、しかも恋愛感情もないのに予感したんです。
そういう意味では、魂に響く何かは100％だったと思います。

妥協しているといえばしているし、していないといえばしていない、、、そんな感じです＾＾；
とにかく、ヘタな気をつかわずに済む相手なので楽です。時々、イヤだな、と思うこともありますが、それはお互い様なので。。。

お礼

回答ありがとうございます。

＞、「魂から欲する何か」に対して100％であればいいのではないでしょうか？

うーん…。難しいですね。
感覚的なものなんでしょうか？

相性…？波長…？
兄弟みたいな感覚の方とは、
恋愛感情にならないかな…。

私と、tyobi10さんは、求める物が違うんですねー。

回答No.24

noname#142920

こんにちは。

＃２０です。

ずっと＃２１さんのファンなので、ちょっとでも似ていると言われて嬉しいです。
関係の練り上げのくだりは、共感しました。
かっこいい人生を送られていて、知的な回答をいつも尊敬しています。

＃２２さんのご回答にも、確かに深く共感できるところがありました。
きっと、同じような気持ちかと思います。

さて、
お礼ありがとうございました。
mmmmierさんは、“ときめき”とか“ドキドキ”が現在の重要なファクターのようですね。面食いではないが、外見重視、もあると。

＞『ドキドキ』や、『ときめき』はありますか？
かつて私が“恋”していた時ほど強く破壊的な物ではなく、穏やかなものはあります。
mmmmierさんの思っている“ときめき”とか“ドキドキ”とは多分ぜんぜん違うものです。

多分、私と似たタイプの回答者は、mmmmierさんの言う“ときめき”とか“ドキドキ”が、『心の“浅い”ところでの動きである』、と経験で分かっていて、それよりも『心の“深い”ところでの情動』が結婚相手との間にあり、その深さゆえに“１００％”であるとか、“運命の人”とかって言っているんですね。

でも、mmmmierさんは“浅い”（すみません、便宜上こう表現しますが、おとしめる意図はありません）ところの情動しかご存じないので、回答に質問が重ねられるんではないかな？と思います。

こればかりは体験しないと分かりませんし、そういう相手と結婚適齢期に出会えるかもまた問題です。だから妥協があるのです。
私も＃２１さんと同じく、結婚願望があまりなかったので（むしろ結婚を憎んでいました）、妥協しない相手と一緒になったのだと思います。

私は父が酒乱・ＤＶ・モラハラだった事もあり、おそらくアダルトチルドレンです。かなりの歪みと未熟さを３０代半ばにもなろうと言うのに持っています。
なので、初期の恋愛はかなり刹那的で、男性と関係をうまく築けませんでした。

そのときにいろいろ書籍を読んだのですが、“恋愛とは自分の影を相手に投影したもの”と、たしかユング心理学でしたか、そういう文章に出会ったんですね。

いろいろ読んで、私が恋愛について思ったのは、『恋愛とは、自分に欠けているものを相手の上に幻影として投げかける行為である。それが自分に欠けているほど焦がれ、ときめく』ということでした。

だから、いい恋愛をした後は（たとえ酷い別れ方をしたとしても消化できれば）、その相手から幻影を吸収して、欠けていた自分が少し丸くなる…というイメージなんですね。

何度か恋愛して、私なりに円満な人格に近づいたところでダンナと恋愛しているので、そんなに自分が欠けてないから“ドキドキ”や“ときめき”は当然少ないんですよ。

つまり、私の解釈では、“ドキドキ”や“ときめき”ばかりの、カーッと燃え上がったように感じる、周りが見えないような、「この人こそ運命の人だ！！！」という盲目的な恋愛をしていると言うことは、その人の情緒には大きく欠けたところがあり、相手の大きく欠けたところと共鳴しているのだ、となるんですね。

ある程度円熟した精神を持っていて、盲目的“ドキドキ”や“ときめき”にエネルギーを取られないから、別の事、たとえば“二人の未来”とか、“結婚生活”とかを冷静に、建設的に、一緒に考えられるというわけです。

多分、同じ“恋愛”“結婚”という言葉を使っていながら、みんなその人固有の、違う情動の事を話していますので、なかなかぴんと来ないかもしれませんね。

確かに私はダンナにはあなたの言うところの“ドキドキ”や“ときめき”はないと思います。
でも、盲目的な恋って、自由でいられずにとてもしんどいですしね。あんな苦しい思いはもうまっぴら、ってほど味わいましたので、いいんですよ。
“彼といると楽”というのが、いっけんなまぬるそうに見えて、どんなに得がたく甘美なことか…（笑）
波長が合う、これも大事ですね。

それはおそらく、経験しないと、分からないことです。
私も、かつてはどうして人は結婚するのか分からない、と本気で思っておりましたよ。

mmmmierさんにはmmmmierさんの恋愛の成熟の形があるでしょう。
今のスタイルが、もしかしたらそうかもしれませんし、望みどおりの身を焦がす恋愛が、mmmmierさんに訪れるかもしれません。
全ては運と縁です。
がんばってくださいね。

あ、話しは変わりますが、
＞“好きな男にゃ肘鉄食らい、嫌いな男にゃ惚れられる”
…のですね？
もしかしたら、顔や態度に“好き”って素直に出しすぎているかも。
昔そうだったので…（笑）
好きな人に“普通”に接する事ができるといいですよ。男は追いたい生き物ですから。

お礼

回答ありがとうございます。

＞でも、盲目的な恋って、自由でいられずにとてもしんどいですしね。あんな苦しい思いはもうまっぴら、ってほど味わいましたので、いいんですよ。

こういう経験をしておられるから、
今そうして言えるんでしょうね。

＞そのときにいろいろ書籍を読んだのですが、“恋愛とは自分の影を相手に投影したもの”と、たしかユング心理学でしたか、そういう文章に出会ったんですね。

私も、
自分に足りないものを持ってる人を好きになるもんだ、と思っております。（私の場合、私は持っていない、理数系の、繊細で、神経質であるー。など…）
なぜなら、より完璧な遺伝子を残そうとするから。

＞あ、話しは変わりますが、
＞“好きな男にゃ肘鉄食らい、嫌いな男にゃ惚れられる”
＞…のですね？
＞もしかしたら、顔や態度に“好き”って素直に出しすぎているかも。
＞昔そうだったので…（笑）
＞好きな人に“普通”に接する事ができるといいですよ。男は追いたい生き物ですから。

貴重なアドバイス、どうもありがとうございます（*^_^*）
そうなんですよ！
好きな人には、途端に不器用になって、挙動不審になって…
最悪です。普通に接することができれば、どんなにいいか…。
そうなんですね…。男の人は、追いたい生き物なんですね…。
初めて聞きました。貴重なご意見、どうもありがとうございました。

回答No.23

cats-eye03

はじめまして。
２０代後半♀です。
私も同じようなことをずっと思っていました。
今付き合ってる相手には失礼ながら
妥協していると感じています。現在７０%OKレベルかな。
何度も別れようとしましたが離れないので
一生この人といるのかもというある種の諦めの
境地に入りました（苦笑）。
運命を感じたことはないですが
離れられない運命かもとは思うようになりました。

ちなみに、みなさんの回答を拝見して
運命というのも多く羨ましく思いました。
過去に１人運命を感じた方がいましたが結局は別れたので
「縁」がなかったんでしょうね。。

お礼

回答ありがとうございます。

似たようなお気持ちということで、
励まされます…(^o^)

こうした質問をしたときに、
やはり“運命を感じている”派の方のほうが圧倒的に
回答をされるんだろうな…と思っていたので、
こうした意見も聞けて嬉しいです。

そうですよね…。世の中、浮気や離婚や
熟年離婚など多数ある中で、
ここに回答されている方達とは違った意見もたくさんあるんでしょうね…。

ほんと、『運命を感じて』おられる方達が、うらやましいですよねー。

回答No.22

posuminn

はじめまして。３０半ばの主婦です。
主人と結婚する前、多くの人とお付き合いしましてそれなりに楽しく満足していましたが、
「運命の人」「結婚」という文字が浮かんだことは一度もなかったです。気軽にお付き合いを楽しんでいました。
独身時代をいっぱい楽しんで、結婚は３０過ぎてからゆっくり、が理想でした。
主人は職場の先輩で、とても面白く仕事もできて本当に良い方だなー、と良い印象をもっていた程度でした。
もともと自分の好きなタイプはちょっとクールで痩せててファッションセンスのいいかっこいい人でしたが、主人はすべて正反対。
この人とだけは結婚は絶対ありえん、と思っていました。

入社一年後くらいのあるときドライブに誘われ、暇だったので行ってみることにしました。
とても楽しく時間をすごしているうちに「ん？私この人と結婚するかも？」となぜか直感で感じたんです。
不思議なことですが、とても自然にそう感じたのです。
その後もデートを重ねるうちにますます「私はこの人と結婚するのだろうな」と確信に近いものを感じました。
そして二ヵ月後結婚を申し込まれた後、主人のご両親とお会いし、「このご両親とだったらまったく問題なくやっていける」と確信し、結婚を決めました。
（他にも、感情がいつも安定していて怒らない・判断力にすぐれている・約束を破らない・
人をねたんだり蔑んだりしない・仕事熱心・収入が安定している・金銭感覚がまとも等ありますが。）

はっきり言えば、初めてのデートから１１年後の今まで、燃えさかる炎のような激しい恋愛感情は一度ももったことはないです。
でも、主人に対する信頼・尊敬・家族愛はかわらないどころか年々増している気がします。なにかを妥協したことも一度もないです。
（たぶん主人が妥協してくれてるんでしょう(笑)）
一緒にいていやな気持ちにさせられたこと、ケンカしたことも一度もないです。
感心するのが、主人の態度が１１年前とまったく変わっていないことです。（体型だけはどんどん変わってますが・・(笑)）
結婚したら男性は少しづつわるくなっていくのかな、と思っていましたが変わりません。
自分にとってぴったりなパートナーは世界中に主人しかいないと思うので、この先もっといい人が現れることはないですね。
主人と出会えた、結婚できた自分はとてもラッキーだったと思っています。
一生仲良く暮らしていけると思います。老後も楽しみです。
他の人にとってはどうか分かりませんが、私の人生の伴侶としては100％完璧な人です。「運命の人」と思います。
娘達にも主人のような人を選んで欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。

ご主人は、とても素敵な方なんですね。

でも、posuminn様と、私は求めているものが違うような…。

＞はっきり言えば、初めてのデートから１１年後の今まで、燃えさかる炎のような激しい恋愛感情は一度ももったことはないです。

っていうのが、私はやっぱりそういう、
燃えさかる炎のような恋がしてみたいし、
そういう恋の延長線上に結婚があってほしいし、
もしそれで激しく傷ついて離婚ってなったとしても、
それはそれでよかったと思うと思うし…。

でも、それで、
＞でも、主人に対する信頼・尊敬・家族愛はかわらないどころか年々増している気がします。なにかを妥協したことも一度もないです。

っていうところが不思議でたまりません。
大変失礼なこと言っていると思いますが…(^_^;)

No.20の方と似たような方なのかもしれませんね。
一緒にいる“楽”さ、安心感を重視する、というか…。

質問をしておいて、
ことごとく回答に否定していくのも申し訳ないと思っているのですが…(^_^;)

＞とても楽しく時間をすごしているうちに「ん？私この人と結婚するかも？」となぜか直感で感じたんです。

ここのところが不思議ですよね。一体、どんなかんじだったのか…。
それと、相手の方も同じように考えていたのか…

もしそうだったのでしたら、
そんなこともあるんですねー。

回答No.21

dorce0000

子供のいない、３０代既婚女性です。
他の質問回答を見たときも思ったんですが
うちの旦那、No.５回答の既婚４０代前半のおっちゃんことma_hさんに
言う事がよく似てるかも（笑）。
年齢や結婚歴なんかも似てますね、子供がいない点違うんだけど。

私も旦那が好きですからいいんですけど
嫁さん自慢で、昔は残業してるときも用事で電話をかけてきては
課内全員の人と代わられてビックリしたことも多数です。
（夫が言うには、みんなが奥さんと話してみたいって言ったから、と言いますが・・・）
旅行に行ったりして良い写真が撮れるとすぐ「これ頂戴」と
定期入れに入れてた古い私の写真と交換するので
（これを１０何年もやってんです）
ある時何なんだろうと思って聞いてみたら
奥さんの話を聞かれたら当然（？）写真を見せるわけなので
古いものではマズイと・・・
おやおやウッカリして６ヶ月前のやつを入れっぱなしだったと・・・
いや、他人の女房の写真が半年古くても、誰も困らないと思うんですけどね・・・。

＞今の相手よりもっといい人がいたらどうするのでしょうか？

質問者さんの疑問は、異性からの刺激とか
この人のほうがもっと合うかもしれない？という誘惑がないのか
ということかと解釈しました。

あ、素敵な人なんていくらでもいますよ^^。
シリアスに悩んだ時期もありましたよ。
でも今はありえない、に近いかな～。

私の場合は結婚して１０年を過ぎた頃から
ひしひしと感じ始めたんです
この関係と、この歴史って、夫と私の共同作品だなって。

その辺歩いてる男性を素敵と思ったり、あれこれ妄想するレベルって
今の夫との地に足ついた愛情関係に比べたら
何万歩も手前の、おままごとにも満たない関係だって思うんです。
TVのタレントに一方的に熱上げているのに近い。

そりゃー両思いでセックスなんかもするでしょうけど
その段階の男女なんて、所詮、自分の勝手な幻想の投影だったり
いいとこしか見てない関係だもんねって。
ここがちょうどNO.20さんとかぶります。

もちろん、今の関係を捨てたり、停止させつつ
新しい相性を試してみることもできますが
夫と今までの歴史を築いてきた過程を思い出してみると・・・
そんな実験気分じゃ、本物なんて見えてこないってわかってる。
だからこそいつまでも「もしかしたら」に未練おくより
この何年ものの関係を、もっと深く昇華させてみるほうが面白い仕事のように感じるんですよね。

＞数少ない出会える人の中で、
＞そんなうまい具合に
＞運命の人みたいな人に出会えるものでしょうか？

さぁ・・自分のケースしか分かりませんからねぇ。
少なくとも、周り見回して、うちはかなり相性いいほうだと思います。

私は結婚願望がないほうだったんで
「これが運命の人なんでしょうか？」と結婚前にココで聞いている人なんか見ると
不安で気が進まないなら結婚しなきゃいいのにー
って思っちゃいます。
誰にでも運命の人がいる、なんて嘘っぽくないですかね。
私だって世界一相性がいいなんて思ってませんよ（笑）。
でも逆に言えば、一生かかっても世界中の人と相性診断しきれませんから。
あー！いいな！と思ったら結婚する　で　いいんじゃないですかね（笑）。

お礼

回答ありがとうございます。

と、すると、ご結婚14年目ぐらいでしょうか…？

そのぐらいになると、
そのぐらいにならないとわからない境地というか…。

要は、“運命の人”みたいな方に、出会われたっていうことですよねー。
うらやましいですねー。

＞もちろん、今の関係を捨てたり、停止させつつ
新しい相性を試してみることもできますが
夫と今までの歴史を築いてきた過程を思い出してみると・・・

＞だからこそいつまでも「もしかしたら」に未練おくより
この何年ものの関係を、もっと深く昇華させてみるほうが面白い仕事のように感じるんですよね。

そう思えるっていうことは、最初っから、かなり“好き”な方だったんですよね…？

何度も言いますが、そういう方と相思相愛になれるっていうのが…すごいですね。
“好きな女にゃ肘鉄食らい、嫌いな女にゃ惚れられる”って言葉があるそうなんですが…。まさにそんなかんじで…(^_^;)（もちろん、「女」のとこが「男」です…）どうしたらいいんですかねー。

回答No.20

noname#142920

こんにちは。

結婚１年未満、３０代女性です。

私はもともと高い理想などまったく持っておらず、話しが合う人、という基準で恋愛をしていましたので、これまでお付き合いした方、誰にも妥協はしたことないです。

惚れっぽい性格で、合わない（今思えばとか、親友から見て明らかにとか…）相手にも１００％全力の恋をし、その後何度も振ったり振られたりした後、夫に“ああ、この人だ！”と思い、結婚しました。
ぜんぜんこれまでの恋と違うんですよ。

それまでの私の恋は、愛とか信頼とか友情とかはあんまり含まれてなくて、異性愛、とか性欲、孤独感の転嫁とか、そういうものだったなーと今では思っています。

それはそれで苦しい事もあったけど、楽しかったりめくるめいていたりもして、いつも完全燃焼していたので悔いはないのですが、“あー、私の恋愛って少し歪んでたのかな？”とも思ったりしました。
私自身に欠けているものが、きっととても多かったんでしょうね。

私は３０過ぎて夫と出会ったのですが…
夫とは早い段階で恋＋信頼＋愛＋家族愛＋友情…と感じるものがどんどん増えて行き、途中で私の恋愛に対する歪みが正されていき、パンツ一丁で私の部屋でくつろぎ、おならさえ我慢しない彼の姿に笑えた時、“あ、私、この人と結婚するな…”って思いました。

これまでの彼氏の中で、一番ぶさいくで、太っていて、セックスの嗜好も実は合っていません（彼には満足なんです。ただ、私は特殊な嗜好で、彼にはその傾向がないのです）。
なのに見ているだけで笑ってしまい、楽しくてしかたがないのですね、これが。大きな愛玩動物が家にいる感じというか…。もちもちした感触がたまらないというか…。
（すみません、酷い事書いているようですが、最大の愛情を持って書いております。）

他にも、
・私がしっかりもの、彼は管理されたい人
・似たような母と姉にしごかれて育ったので、
　私のようなうるさい女でもものともしない強さ・鈍さがある
・義母・義姉と私の相性がいい
・私の神経質さを彼の大雑把さが中和してなお余りあるため
　自分で自分を追いつめる思考癖が改善された
・怒りっぽい私が、言いたい事を我慢せずぶつけられる
　包容力・受け流し力がある
・怒りの沸点が異常に高く、全く怒らないのでケンカにならないので
　全ての事に対し、話し合いが可能である
などなど、私との凸凹が合う人であったことが結婚の理由です。
私にない物をたくさん持っているので、プラス評価がたくさんあります。

なので、“夫として初めから１００％合う人だ”と思って結婚しました。

私は惚れっぽい性格ですから、今後も誰かに対し、恋に落ちる可能性も十分に分かっています。
でも、自分の恋愛が“相手に自分勝手な幻想を投影しているスタイル”であると分かっているし、自分が恋愛においてどう盛り上がって、どう冷めていくかも知っているので、相手と肉体関係など直接の接点は持たず、妄想で細く長く楽しむと思います。

また、恋できる人、いい男はいると思いますが、夫としてこれだけ合う人はいないだろうという確信があります。
万が一そんな人が今後もう一人いたとしても、夫との間にあるような、何年かかけていい具合にこなれたもの、あうんの呼吸的なものは、その人との間にはないわけですよ。ゼロから作って行くわけです。
私はもう、それはいいや、って思います。それより、そのこなれた関係をもっと熟させたいですね。

私はそういう感じで、１００％合うの相手と結婚した、と思ってますよ。
夫は完璧な男ではないです。欠点もたくさんあります。
でも、私との組み合わせにおいては、１００％完璧です。

お礼

回答ありがとうございます。

一言で言えば“楽”なんですかねー。

失礼なことをお聞きするようですが、
『ドキドキ』や、『ときめき』はありますか？

でも、未婚の分際で、
大したことは言えませんよね…(^_^;)
結婚って、
そんなものなのかもしれませんよねー。
ずっと一緒にいることになるんですもんね。

“妙に波長が合う”と言ったかんじでしょうか…

回答No.19

10940

No.8 & No.11 & No.18です。しつこくてすいません。

ひとを知るということ、正のフィードバックループについて、よい文章だと思いますので、ぜひお読みになってください。
http://www.chikawatanabe.com/blog/2009/08/to_like_someone.html

これを読んでいてあなたの質問のなにがひっかかるのかはっきりしました。
「『あばたもえくぼ』というほどの恋に落ちることができません。どうしたらそういう恋愛を始められますか？」なら気にならないんです。
あなたは理想の人を求めていますが、相手のことをろくに知りもしないで何言っちゃってるんだ！ということにひっかかっていました。

ただ、あなたの表現にひっかかっていただけで、あなたと私はそれほど考え方に違いはないのかもしれません。

あなたの回答を読んでいると、なんとなくフィーリングがあって好きになれる人を求めているだけで、別に100%完璧に好みの人を求めているようには思いませんでした。

人を深く愛するためには上記URLにある正のフィードバックループが大切だと思います。後から振り返ってひとは「あれが」といいますがそのときは日常のちょっとした出来事なんです。日々の積み重ねが大切。小さなことの大量の積み重ねなので相手の好きなところを言葉で言い表すのって無理なんだと思います。

もちろん、その過程でこれは絶対ダメということがあって別れが訪れることもあるでしょう。でもそれを出会ったときに判断することはできません。

だから、100%完璧、運命も、縁も、努力した末に得られる結果論なんです。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

いえいえ、しつこいなんてとんでもありません。
こちらのほうから問いかけていたようなところもありますし…。

＞「『あばたもえくぼ』というほどの恋に落ちることができません。どうしたらそういう恋愛を始められますか？」なら気にならないんです。
あなたは理想の人を求めていますが、相手のことをろくに知りもしないで何言っちゃってるんだ！ということにひっかかっていました。

10940さんのおっしゃっていることは、よくわかります。
私も時々、知人から「人は見た目じゃわからないよ」と言われます。

10940さん、その他の、
「育て上げる」意見の方達と、私の違いがわかりました。

要は、私の方が、“見た目重視”の割り合いが高いんですね…。
（ですが何度も言いますが、決して見た目が良い人が好きなわけではありません。オタクっぽい人が好きなんです…）
もちろん、姿かたちだけじゃなく、しぐさや表情、その他何もかも含めてです。やっぱりそういうのって、人の中身を写し出すと思うんですよ…。

さらに高飛車なことを言いますが、
過信かもしれませんが、私は自分自身には自信がありませんが、
人を見る目だけはあると思うんです。

現に今まで良いと思った人にハズレだったことはありません。

でも、それを言っては、
「じゃあそうすれば？」と言われそうなんですが…(^_^;)、
何度も言いますがそういう方に限って好かれないので、困っちゃってるんです…。

ですが、10940さんの
＞相手のことをろくに知りもしないで何言っちゃってるんだ！ということにひっかかっていました。

も、確かにそうだと思っています。
人を、軽く見てるんですかね…
よく考えれば、失礼なことをしてますよね。

貼り付けて頂いた文章も、拝見させていただきました。
う～ん…。
まだ私には、わからないところもあるかな…。

でも、いろいろとありがとうございました。

回答No.18

10940

No.8 & No.11です。

「100%完璧」を世間的な完璧だとは思っていませんよ。個人的好み100%完璧ですよね。存在しない理想の人ですよね（理想の人の定義すら曖昧でしょ？）。世間的完璧なら満たしている人はいくらでもいます。

私が結婚した相手は、
小さい可愛らしい人が好み＝＞長身
グラマーな人が好み＝＞スレンダー
子供好きが好み＝＞子供欲しくないとまで言っていた
誰にでも優しい人が好み＝＞好き嫌いのはっきりした社交性のない人
精神的に自立した人が好み＝＞泣き虫、甘ったれ
何か専門性をもっている人が好み＝＞広く浅くあちこちに興味の移る人

結婚適齢期にたまたま付き合っていて、偶然が重なってタイミングがあったという面は強いです。
いろいろ好みと合わないところがあることは強く意識していました。そのうち別れる彼女だと思っていました。
それなのに、一生楽しく過ごせるイメージが湧きました。この人となら努力を続けられると思いました。時を重ねるほど愛が深まっていきます。老後が楽しみになるくらい将来を信じられます。運命的な出会いだったし、運命の人だと思っています。

お礼

再度のご回答どうもありがとうございます。

＞「100%完璧」を世間的な完璧だとは思っていませんよ。個人的好み100%完璧ですよね。存在しない理想の人ですよね（理想の人の定義すら曖昧でしょ？）。

この人ならいいかも…という人はいるんです。でも、そういう人に限って好かれないんです。

＞それなのに、一生楽しく過ごせるイメージが湧きました。

ここが、どのタイミングで思われたかですよね…。
何か一つのきっかけとなる大きな出来事があったんですか？
それとも、何となくじわじわと？
私は最初に「ダメ」って思ったら、その後良くなったことは今まで一度もないです。
逆に最初に「良い」と思えば全てが良くなってしまいます。

回答No.17

syusuran_j

No.15です。

「ビビビッ」というより、じわじわ来た感じですかね～～

最初は親友になれそうな感じから、色々な発見をして、共感する部分がたくさんある事に驚き、徐々に愛情を感じるようになっていったので。
周りから見ても、だんだん気持ちが育っていくのがわかるような感じだったようです。
まぁ、ビジュアルも好みだったんですけどね。

トピ主さんも、素敵な人に巡り合ったら、チャンスを逃さぬように、頑張ってみてくださいね。
ある程度腰を据えて付き合ってみなければ、「１００％」を目指せる人なのかどうかは分かりませんよ～～

でも、こういう「ご縁」というものには、運やタイミングもあって、自分にピッタリな人に出会っていても、いざ「結婚」となると、互いの結婚に向かう気持ちのタイミングがズレていると駄目みたいです。

昔、職場の先輩が言ってました。
「結婚を意識するタイミングがズレていれば、何年付き合ってようが、ダメな物はダメなんだよ」って…実感こめて…(*_*)

結局の処、出会いも含めて、自分のライフステージとぴったり来なければ、ダメって事で、それって「ご縁」って言葉に集約されてしまうのかなぁ…とも思いますね。

ある友人は、最初の奥さんにＷ不倫されて、離婚して、まだ幼い子供の親権まで取られてしまいましたが(転勤のある男性１人で子育ては無理って事で…)、再婚したのは、私も以前から知っている、性格の良い可愛い子です。
職場のおっかない先輩だった彼の、離婚に傷ついた姿を横から見ていて、怖いばかりではない彼に気付いて、傷ついた心を支えていく覚悟を持ってアプローチして、まだ癒えきれない彼を、明るく守っています。
素敵なご夫婦になりそうな、良い感じです。

彼にとっては、離婚という辛い経験を経た事で、素敵な伴侶を得る事が出来たように思います。

それが、彼にとってのタイミングだったのかもしれないと思うと、やはり、良い結婚というのは難しい物だと、しみじみ感じます。

お礼

回答ありがとうございます。

またまた重みのある、実感のこもったご回答に、感謝しきりです。

＞ビジュアルも好みだったんですけどね。

ビジュアル好みの方と、相思相愛になれるって、ものすごい確率だと思いませんか！？すごいと思いますー。

「ビビビッ」というのは、
＞お互いに恋愛感情がある事を確認して、最初にキスをした時に「あ、この人とは結婚するな」って、すんなりと確信できたんですよ。

の所を言ったんですけれども…(^_^;)

なるほどー。そうですよねー…。
いろいろな出会いがあるのですねー。
タイミングも大事ですよねー…

＞結局の処、出会いも含めて、自分のライフステージとぴったり来なければ、ダメって事で、それって「ご縁」って言葉に集約されてしまうのかなぁ…とも思いますね。

大変重みのある、貴重な、ありがたいお言葉で…。
それって運というか、運命みたいなものにも
通じるんですかねー。