結婚に憧れのない彼。

質問

彼34歳、私28歳。
2年ほどの友達期間を経て、
（その内1年半はつきあってるようなもんでした）
正式につきあって１年２ヶ月です。

具体的に結婚について話してみたり、ブライダルフェアに行ってみたり、今までいろいろしてきましたが、
いつ彼に聞いても、今後のことについては煮え切らない返事。
「いずれ結婚は…」とは言うのですが、
そのいずれがいつまでたっても見えてきません。
あまりに煮え切らないので、
「未来を考えない人とは別れる」と私がぶち切れました。

彼が結婚したくないその理由は
「結婚にいいイメージがない、子供が出来ればなおさらいいイメージがない」とのこと。
私と別れる気はなく、ずっと気楽な恋人同士でいたいという話でした。
社内や友達で仲の良い夫婦を見ていなかったり、不倫を見たりしているため、いいイメージがないそうですが、
親御さんは特に仲が悪い様子もなく（うちの両親も夫婦ラブラブです）、よく旅行にも行っているようです。

とりあえず、一緒に乗り越えて、がんばっていくという話になり、
同棲からスタートし、結婚しても大丈夫という自信をつけていこうということでおちつきました。

私も、もうひとふんばりして、
彼の結婚についてのマイナスイメージを、少しでもプラスにしてあげたい。

どんなことをがんばっていけばいいでしょうか？
経験者の方はじめ、多くのご夫婦の方の意見をいただけると嬉しいです。

回答No.5

shiratoa · ベストアンサー

私は独身アラサ―女ですが、ご参考までに。
私、つい最近まで結婚願望は皆無でした。
よく言われる、友達の結婚式に出ると・・・っていうのも
私には、よく結婚する気になったなぁと思うばかり。
もちろん、ドレス姿などはキレイだなぁとは思いますよ。
あとちなみに、うちの両親は仲がいいですよ。
家族も仲がいいです。
でも、全く結婚なんて私の辞書には存在すらしなかった。
結婚するなんて意味が分からないと思ってましたから。
友に結婚にプラスなことを何言われようと、全く理解できず、
「ふーん、そうなんだ。でも興味ないな。」と聞き流していましたし。
この時期の私は間違いなく彼氏さん状態ですね。
彼氏はいて欲しいけど、結婚なんて考えられないと思ってましたから。
彼氏がいても変わりませんでしたし。
相手が醸し出す結婚の雰囲気には近づきたくもなかったですもん。
（醸してくれた彼氏とは、それが原因で別れましたし。）

こんな私ですが、あるきっかけがあり、結婚もありかもと初めて思いました。
何気ない知り合い夫婦の日常の一コマを見ただけなんですが、
私にはかなりの衝撃で、印象深くて、
「ちょっと羨ましいかも。ああなりたい。」
と初めて思ったわけですよ。
それからは世に習い、婚活してみようとまで思うようになりましたが。そんなタイミングなんてどこに転がっているかわかりませんが、
ふとした時に訪れるかもしれません。
彼氏さんにも来るといいのですが・・・

ただし、彼氏さんの場合、そのタイミングを待つだけじゃダメな気もします。
なので、sammichengさんが頑張んなきゃいけないとこもでてくるでしょうね。
その気のようでもありますし。
でも、ウェディングフェアとかまでも行ったとなると、
彼氏さんは勢いと覚悟が本当にないんでしょうね・・・
（結婚もいいと思った今でも、未だに結婚するには勢いと覚悟がないとそんなの絶対ムリだと思ってます）
彼氏さんのそんな状態での同棲なんて個人的には反対ですが、
まっ、この同棲期間はあくまでもsammichengさんの
気持ちの為の時間としてなら全否定しませんけどね。
するならどんなに長くても１年でしょうね。
それ以上は絶対しない方がいい。
結婚の日取りも決まっててっていっても１年だと思うし、
今回の場合じゃ３ヶ月とか半年でもいい気がする。
その辺はシビアにいきましょうよ。

回答No.10

mike9999

こんにちわ
知人男性が「結婚願望のない男」です

まず　結婚という制度が馴染まないらしいんですが
（責任をもてないていうタイプでも無い感じなんですが
　何故か結婚はいや・・・）
もう１つ　「結婚式」がイヤならしいです

そういう男性の場合「ブライダルフェア」は　気が乗らない結婚を
益々遠ざけるかもしれないですよ（＾＾；）
今の状態から少しずつ歩み寄ったとしても
「入籍してきちんとお互いを生涯の伴侶とする」のはいいけど
「華燭の宴」はイヤ・・って場合もあるかもしれないですね

ブライダルフェアで　営業の女性あたりから
「おめでとうございますううううう」なんて言われると
益々ゲンナリしちゃうタイプじゃないですか？

案外　「結婚式関係の華やかなイベント」から遠ざけるのも
１つの方法かなあと感じました♪

あとは「私は結婚を考えている。真剣に向き合って欲しい」ということを
きちんと伝えるのが宜しいかと・・。
がんばってくださいね（＾＾）

回答No.9

kadowaki

既婚男性です。（半年間の同棲経験あり。）

これまでも似たような質問を拝見してきて思うのですが、、そもそも平均的な男性の結婚動機、理由を女性はどのように理解しているのか、さらには結婚とは個人的な恋愛感情によるものではなく、社会的、法的な契約（婚姻届）にもとづく男女関係であるという事実をどのように理解しているのか、が疑問でならないところです。

つまり、婚姻制度の法的、社会的な存在理由をよくよく考えてみると、一義的には、男女が継続的に性生活を営むことで派生する諸問題（妊娠、出産した女性及び新生児の生存権等）に対応するためにある、という現実的な一面が見えてくるはずです。

＞「結婚にいいイメージがない、子供が出来ればなおさらいいイメージがない」とのこと。
＞私と別れる気はなく、ずっと気楽な恋人同士でいたいという話でした。

昔の男性なら、好きな女性とセックスもできる、身の回りの世話もしてもらえる、家の中も明るく華やかになる、子どもが生まれれば両親も大喜びする等々のメリットを期待できただけに、男性も結婚できるようにと、経済的にも自立し、人間的にも信頼されるべく頑張ったのではないでしょうか。

翻って、現代、男性が結婚することによってどのような具体的なメリット、プラスが期待できると考えられるでしょうか。
その意味で、質問者さんに問われているのは、現在の「気楽な恋人同士」の関係よりも、結婚した方が彼氏にとってはるかにメリット、プラスが多いことをいかに彼氏にアピールできるかどうかなのではないでしょうか。
もし、結婚することで、彼氏がより経済的に厳しくなり、より厳しい責任・義務が課され、自由も束縛されるとしか感じられないなら、とても結婚する気なんて起きませんよね。

＞とりあえず、一緒に乗り越えて、がんばっていくという話になり、同棲からスタートし、結婚しても大丈夫という自信をつけていこうということでおちつきました。

う～ん、ちょっと心配なのは、もし彼氏が「同棲」生活に満足したとすれば、またぞろ、わざわざ契約（法律）婚によって自分を束縛・規制する必要がどこにあるのか？という難問に彼氏が直面するのではないかという点です。

それよりは、やはり「未来を考えない人とは別れる」、つまり「結婚を決断できない人とは別れる」という毅然とした態度をアピールした方が、より後悔しないで済みそうな気がしてなりません。

回答No.8

GSY

経験者ではありませんが結婚には良いイメージがない独身男です。
詳細は割愛しますが結婚に良いイメージがない男性は男にとって
結婚が不利な制度だと考える方が大半だと思います。
私の場合は会社で普通の方でも不幸な結婚をした先輩を沢山
見てきた影響でそう思いました。
ですが、マイナスイメージを持っているにも関わらず質問者様の
彼が同棲を承諾したのは質問者様が大切な存在だと認めている証
だと思います。
質問者様が仰るとおりお互いを大切に思い乗り越えようという思い
を持ち続ければ、きっと彼氏も信用してくださると思います。
今のままでも、十分プラスに傾いていると思いますよ。
どうか頑張ってください！

回答No.7

wanekoz

あなたが間違っています。
結婚は両者の合意があって成り立つのであり、
男の方がはっきり結婚したくないと言ってるのだから
それで終わりです。
むりやり変えることに正当性がありません。
その男と結婚するのはあきらめるほかありません。
無理やり結婚したら100パーセント失敗します。
立場を変えて考えてごらんなさい。
結婚したくない女がむりやり結婚させられたら
そのあとどうなりますか。

回答No.6

kyo-mogu

既婚者ですが、まぁ良いことも、悪いことも有るのが夫婦です。

結婚してわかることは、自分が親という存在が理解できたことですね。
それと子供がいるので子供と一緒に童心に返ることができます。
　話題も広がりましたし。

　結婚となると準備など結構大げさになります。たぶんそれがプレッシャーになっているのかもしれません。結婚してしまえば、大したことはないのですがね。

回答No.4

dorce0000

結婚にいいイメージなどなかった女性、今は既婚で１０数年目です。
私は同性ながら、結婚願望が強い女性の気持ちがなかなかわからなかったです。
確かに仲の良い夫婦の例だって、いくらでもありますよ。
でも、仲の悪い夫婦が多くても、自分がそうなるとは限らないのと同じように
仲の良い夫婦が多くても、自分と直接の関係なんてないでしょう。
そういうのには全く気持ちが動きませんでした。

ただ夫と交際していくうちに
自分の人生も随分好転し
こんな（変わった）人となら、他の誰とも比較しようの無い
私らしい、面白い結婚生活ができそうだ・・・という気になりました。

「結婚したから幸せに」でも「不幸に」でも無いんだもの。
自分の結婚生活も、周りのも見て、つくづくそう思います。
結婚したからもれなく幸せがついてくるのではなく
上手に相手を選べて、運も良くて、努力もした
そういう場合のみ「ああ本当に結婚して良かった」となるだけで
そうならなければ「何で結婚したんだろう」となるんです。
当たりクジもハズレクジもあります。

ですからそれをまるで「全部当たりしかありません」
なんて都合のいい誘導をするのは間違ってると思うんですよ。
そうではなくて彼本人が
「ハズレもアタリもあるけど、リスクをとってでもそのクジひいてみたいな」
と思うか思わないかの問題です。

多くの人が結婚して普通に幸せになってるじゃない？それが当たり前
と思う方からすれば
結婚を当たり前に考えない人間って
何かが欠けているから、補ってあげなきゃとか
導いてあげなきゃと思う対象なのかもしれませんが
人間、そんなバカでもありませんから
彼は彼なりに、自分がよりよく生存するために
何かを怖れたり、何かを迂回してるんだと思うんですよね。
だから、彼的にウェルカムな状況になったら
誰が言わなくても結婚に乗り気になるんじゃないでしょうか。

もちろん質問者さんにはまたあなたなりのプラン、目指す方向があるでしょうから
彼に働きかけるのも、必要なことでしょう。
ただ↑の視点も忘れないこと、大事だと思います。

回答No.3

noname#142920

こんにちは。

うーん…。
これ、逆で、彼側が“彼女の結婚願望をなくしたい”って望んでも、多分、なかなか難しいでしょう？
お金とか、食べ物の好みとか、そういうのと一緒で、３４までずっと培ってきた価値観だと思うので、“変える”のって、難しいと思います。
彼の、精一杯のプラスの変化が、“私と別れる気はなく、ずっと気楽な恋人同士でいたい”なんだと思いますよ。

＞とりあえず、一緒に乗り越えて、がんばっていくという話になり、
　同棲からスタートし、結婚しても大丈夫という自信をつけていこうということでおちつきました。
これもすごく、価値観にしてはがんばってくれていると思います。

なんとなく、ですが、価値観は変わらないにせよ、なんだかんだ勢いと決断力のあるあなたに引きずられてしまうタイプのようなので、あなたが彼のそういう煮え切らないところを今後も許せるのなら、期限が来たのち、少々強引に入籍してもいいのかなー？とは思います。
“ただいるだけ”なダンナ・父親になる可能性はありますが…。

でも、一回別れて、あなたの不在をどう感じるのかを彼自身に分かってもらったほうがいいと思います。　ショック療法的な？？　ほんとうに別れるリスクはありますが、そこでの彼の感じで決断してみてはいかがでしょう？

ただ、なんか、彼さん、頭で考えすぎな気がするんですよね。
収入が低いとか、そういう現実的な何かはあるのでしょうか？
あなたといて、楽しかったら、自然と変わって来ませんか？
＃１、２さんのご意見をみると、男性はあんまり変わらないのかな。
sammichengさんはしっかりされているのですが、ちょっと弱さを見せたりもしてみたりして、がんばってくださいね。

個人的には、彼さんには“結婚！結婚！がんばろう！あなたもしっかりして！”って感じよりも、気負わず、『あれ？同棲も別にこれまでとあんまり変わんないな…。こいつも楽しそうだし…。なんか俺も楽しいかも…』みたいなほうがいいのかなーと思います。

別れられる強さのあるsammichengさんは、前向きだし、とてもエネルギッシュな方でしょうね。そんなあなたくらいパワーのある人でないと、彼とはやっていけない気もします（笑）
「あたしと別れたら、後悔するわよ♪」ってくらい、大きな包容力で彼を安心させてあげられるといいですね。

回答No.2

noname#160703

私自身は、３５歳で妻と出会い、９か月足らずで挙式…した。

相談者さまのように、恋愛関係がそれなりに長いと、やはりタイミングは逸している印象を受けます。
どんなことでも、一度冷めた熱は戻りにくいと思います。
あなたが妊娠すれば、まったく別の展開になるとは思いますが、たぶん避妊もしているのでしょう？

男の「生理」として、あなたと今強く結ばれたい、という欲望が彼にないのなら、状況は変わらないと思います。
同時に、彼が置かれている経済的な状況なども大きく影響すると思いますが、あまりそれもよくないから結婚に踏み切れないのではないでしょうか。
総じて、将来に希望が持てない、と。

ブライダルフェアにまで行きながら、結婚を人生設計に組み込もうとしない彼の態度は、もっと厳しく対応していいと思います。

あなたも、ダラダラ引き延ばされないように決断すべきです。

回答No.1

sayapama

既婚１６年の男性です。
男の結婚観って簡単には変りません。
後ろ向きの意見で申し訳有りませんが、結果として彼の考えは変らないと思いますよ。

同棲からスタートと記載されていますが、これが既に逆効果に感じられます。
同棲生活で満足してしまい、その先の結婚生活を目指そうとしない姿勢が容易に想像できます。

＞私と別れる気はなく、ずっと気楽な恋人同士でいたいという話でした。
これが彼の本音なのでしょう。
男が３０も超えて、友達期間も含めて３年も付き合っても、結論を見出せないのですから、この先も期待は出来ません。

＞「未来を考えない人とは別れる」と私がぶち切れました。
これで良かったと思いますよ。
一度別れてみるのも良い方法だと思います。
本当に貴方が必要なら、考えを変えてでも追い掛けてくるでしょう。
追い掛けてこないなら、それまでの男です。
同棲して、彼の考えを捻じ曲げて結婚したとしても、後々に「どうせ、俺は結婚させられたんだから・・・」と愚痴を聞く事になるだけです。

質問者さんも程よい年齢ですので、煮え切らなくて、貴方の将来まで考えてくれないような男の精神的な介護までする必要は無いと思います。
御自身の為にも、彼の為にも、一度突き放してみた方が良いですよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに同棲生活で満足してしまうのは、あり得ますね。
なので、リミットを決めようという話はしています。
それまでに結婚が決まらなければ、わたしもあきらめるつもりです。

一度突き放して、やっと「結婚にいいイメージがない」と本音を話し、「同棲からならがんばれるかも」と言ってきた彼ですので、がんばってみます。

ご意見、今後も何度も読ませて頂き参考にします。
深夜にお時間をいただきありがとうござました。