金銭感覚と価値観（長文です。）

質問

27歳女性です。
同じ年の女友達がいます。
いつも、お金がなく一緒にいると感じます。
以前（5年くらい前）、段々遊ぶ時に、お金を出し渋るようになっていました。でも、苦しいなら仕方が無いと私も多少多めに払っていました。しかし、その後お金を持たずに食事にきた事があり、その時はさすがに「ひどすぎる」といい、彼女もそういうことはなくなりました。

そんなことがあってから、私は完全割り勘を貫き通しています。
友達を辞めてもいいのですが、彼女自身友人が少ないらしく、
どうしても一緒にいて欲しいというので、1年に一回程度会うようにしています。

先日、あそぼうということで遊びました。
朝から旅行のような感じで出かけて、午前中にカキ氷を食べました。
「お昼はどうする？」と聞いたところ「うーん・・・カキ氷食べたしいいかな・・・」といいました。
私は、「お昼食べないともたないから、私はちょっとでも食べたい」といいました。「分かった。」と彼女は言いましたが、
全く、お昼を食べる雰囲気がなく、私が「ここに入ろう、これ買おう」など色々言うのですが、「うーん、うーん」というばかり。
完全に、食べる気ない、と思った私。私自身ももう限界に来たので、
「悪いけど、私は食べるよ」といいました。

田舎だったので、コンビニなども無くお食事どころばかりだったので、
食事どころに入りました。彼女はしぶしぶ、一番安いものを頼みました。私は、もうイライラしてたのでてんぷらうどんを食べました。

この話を身内にしたところ、「それならおごってあげればよかったのに」といわれました。でも、以前の事があるのでまたおごったりしたら、彼女は調子に乗ると思い、私はぜったいおごらないと思いました。

彼女がお金が無い理由としては、1人暮らしをしている、彼氏とのデート代などです。
でも、そんなに厳しいなら初めから「お昼を食べないで、氷だけ」といえばいいのに…。他にもちょっとしたアトラクションなどにはお金を払ってましたが、いつも食事は、狭められています。
「今度ディズニーランド行かない？」といわれました。
その時点で、別に極貧生活をしてるわけではないなとおもいました。

友達と遊ぶのに、毎度毎度そんな極貧なら遊ばなきゃいいのにとか、
友達に対して毎度貧しさを見せるのって堂なのでしょう。

私がつめたいのでしょうか。

私だって少ない給料ですが、
友達と遊ぶときには、お金の不安を友人には与えないようにしています。よっぽどのときは遊ばないし。
どうなのでしょう。

回答No.6

jackal_mikey

少し相手の立場に立って、良心的に見てあげる事も大事ではないですか？
確かにだんだん調子に乗って財布を持たずに来るのは非常識です。
なのでそれ以降奢らないというあなたの信念もべつにいいと思います。

が、その時あなたに注意されて改心しているかもしれません。
その出来事とそれ以降をきちんとわけて考えないといけないのではないですか？

全く違っているかもしれませんが、あなたの事が本当に好きで一緒に遊びたい。
でもお金をそんなに持っているわけではないのでかき氷を食べたいから食事は
ガマンしないといけない。
でもそれをあからさまに言うとまた奢って欲しいと思っていると捉えられるとツライ。
そんな葛藤の中でハッキリした返事ができなかったのではないですか？

友達にもいろんな人がいます。
稼ぎも違えば、嗜好も違う人が多くいます。
全く価値観が違うなら互いの為に無理してお付き合いを続ける必要はないと思いますが
友人として認める部分があるなら、あなたから相手にあわせてあげる努力はできませんか？

小旅行やディズニーランドなどは計画から楽しめませんか？
予め予算計画から楽しめたりはしませんか？
使える金額を予め話し合って食事はどんなものを食べて幾らくらい使おうとか、チケットや旅費で幾らくらいとか
現地の雰囲気で変更はあって全然いいと思いますが、そういう計画を予めたてておけば価値観がズレて互いに
ストレスになる事もないのではないですか？

そこまでして一緒に遊びに行きたくないという相手なら無理する必要はありませんが、
一旦過去はおいておいて新しい関係性を考えることはできないでしょうか？

貧しさを見せられても私はあまり気にしません。
逆に無理に背伸びして遊ばれるよりは予めわかった上でそこに合わせた遊び方を考えられるなら
それはそれでいいかなと思います。
お金ないんだから、あなたの方が稼いでいるんだから奢ってよと言われると一気に冷めますが。。

回答No.5

noname#163916

私は男ですが、質問者様の気持ちがなんとなく分かる派です。
私が質問者様の立場でも同様の行動を取りたいところです。

気心の知れた友達なら、お金が無いなら無いなりの遊び・計画を先に立てるのが良いと思いますよ。
言いにくいことだけど、ご飯代は大丈夫？　どれくらいの事なら出来る？
と先に聞いてあげてはどうでしょうか？
それに合わせて、その方と遊ぶしかありません。
相手が、ご飯代は無い、と言えば、１４時～１８時まで遊ぶとかですね。
出来る事と出来ないことをちゃんと話し合う事です。
それも友達だから出来ることだと思います。
おごったりおごられたりの関係が、私はあまり好きじゃないので、
友達だからって、毎回毎回おごるなんて嫌な感じだし、
持ちつ持たれつならいいけど、そうでもないみたいですもんね。

彼氏とのデート代などは使うのに、私とは・・・？
と言うことだと、またちょっと気が悪いですが、どうなんでしょうね。

いずれにしても、私なら、
先に予算的な面を含めた予定を立てて行動します。
あいつは細かい！　って思われて、関係が崩壊したとしても、
おごってくれない人間は友達じゃないって考えている人とは友達になりたくないし。
あまり友達のいない私なら、そんな感じですね。
あなたは冷たくなんかないよ。

回答No.4

miiiii1224

私も友達と遊ぶ時はだいたい割り勘です。
キッチリはしてませんが、やはりお金のことで友情にヒビが入るのは嫌ですもんね。

遊ぶのにお金をもってこないというのは相手にとっては失礼です。
また、多少ならわかりますが、せっかく遊ぶというのにお金に制限がかかってしたいことができないというのはストレスがたまりますよね。
お金がないのならないなりにお金の使わない遊びを考えるのも手ですが、その方はあなたに対してとても失礼だなと思います。

私があなただとしてもおごってあげようという気にはなりません。

回答No.3

tokking

質問者様は全く冷たくないですよ。むしろ友達思いで優しい方です。
だって、１年に１回くらいしか会わない友達、しかもお金がないことを
平気であからさまに見せてしまう友達。
大多数の人がそんな友達との付き合いなどさっさとやめてしまいますよ。

きっと、その友達がお金に関してみみっちい言動さえしなければ、たまに会って
遊びに行くのも楽しい、気の合う友達なのでは・・・？

その友達の金欠の理由は、一人暮らしとカレシとのデート代、ということですが
もしかしたら、他にも何かあるのかもしれませんしね。
おそらく、ですがその友達は自分が金欠だということを見せてしませる
友人は質問者様だけなのかもしれんない、と
あくまでも推測ですが、そう感じられます。
＃１の方のご回答にあるように、その友達には質問者様は貴重な友人なのではないでしょうか？

確かに、懐具合いが違う人との付き合いは疲れます。
質問者様はまだ独身を謳歌しているご年齢ですが、これからもっと先に
行くと経済的な格差によって
友人・知人関係が変わってしまうことも経験されることでしょう。

例えば、ご結婚されて子供が産まれて家庭を築くと必然的に他のご家庭（特に子供を介した）との
お付き合いが生まれます、が、これは顕著に経済的なことで溝ができたりします。
女同士でも、片や独身で収入のほとんどを自分のために使える人と、ごく普通に結婚した主婦とでは
金銭的な感覚が違ってしまい、付き合いがなくなったり、とか。

以上は質問者様にはピンと来ないかもしれませんが、古くからの友達１人によってそれだけ苛々してしまう様子は
大変失礼ながら、中学生・高校生の感覚だとしか４０代半ばの私には見受けられないのです。

その友達と一緒にいてイラッイラッとした出来事を、そこまで細かく覚えているのであれば
その友達との付き合い方自体を考えればよいのでは？

「どこかに遊びに行こう」と誘われたら、まず「予算的にはどれくらい？」と聞いてしまうのです。
友達が質問者様と一緒に過ごすために使える金額を事前に知っていれば
それなりの遊び方がいくらでもあるのでは？
わざわざ小旅行やテーマパークに出かけてまで、相手のシブチンな面を見なくていいように。

近所の小洒落たお店でランチをして、近況を報告し合ったり四方山話で
楽しむことはできないのでしょうか？
映画を観て、その後はファストフードのお店でお腹を満たして、これまた簡易なコーヒーショップで
お茶と甘い物でもいただきながら映画の余韻を語り合ったり、そこから
広がる話で盛り上がる、とかね。
こんな感じだったら、せいぜい数千円でお互いが同じ物を共有することができるのですから
相手の懐を気にする必要もなく、相手も質問者様に引け目を感じることはないのでは・・・？

私も質問者様と同じ（だけでなく大勢の方がそうだと思いますが）感覚ですよ。
なので、主婦友とはファミレスでランチや夜だったらチェーン店の居酒屋に行くことが多いです。
私と同じように外で働いている友人とは、テーブルチャージが必要なレストランに行ったり、とか。
目的はいかに友人達と楽しいひと時を過ごすか、なのでどちらとでも楽しめますよ。

友達付き合いというのは、ある程度相手の懐具合いを知ってＴＰＯを使い分けることも重要だと思います。
‘ちょっと遠出して、氷を食べたら昼食代が難しくなる’ことがわかっているのですから
その友達が見栄を張る必要もなく、また自分がお金がないことを卑屈に感じなくてよいような
つかず離れずのお付き合いができればよいのではないですか？

遊ぶ＝遠出をしたりテーマパークやお金のかかるイベントなどへ行く、ではないと思いますよ。
２７才同士、もう少し大人の関係を築ければその友達に苛々しなくなるのではないでしょうか？

最後に、万が一その友達に例えどんなに小額でも「お金を貸してほしい」とお願いされたら
その友達とはきっぱりと縁を切るべきです。
「ご飯などを驕る」「物をプレゼントする」ということと
「現金の貸し借りをする」ということは、全く異質なことだということを
くれぐれも念頭に置いておいて下さいませね。

回答No.2

natto5338

tomoko2008さんのお気持ちお察しします。
いつもお金を出し渋るようでは、一緒に食事したり遊んでも、楽しくないですよね。

お友達からは「どうしても一緒にいて欲しい」と言われたようですが、会っても楽しくも無い友達なら、お付き合いを止めた方が良くないですか？
（tomoko2008さんが友達付き合いを止めても、彼氏さんもいらっしゃるのですから、別に一人ぼっちになる訳でもないですしね。）

まあ、面と向かって絶縁宣言すれば、また「一緒にいて」と言われるでしょうから、今後は遊びのお誘いがあっても用事があるからと嘘ついて、やんわりお断りし、メールとか電話でのお付き合いのみにしてみてはどうでしょう？

金銭感覚・価値観の違う方とイライラして付き合うのは、精神衛生上にも宜しくありませんし、もっと価値観の合うお友達と楽しくお付き合いすることをお勧めしますよ。

回答No.1

blazin

貴方の存在は彼女にとっては貴方が思う以上に大事なんだよ。
ただでさえ友達が少ない。その中で自分を受け止めてくれる稀有な存在としてね。ただ彼女のその態度はまだ過去の貴方への甘えの延長線にあるんだよ。今までは貴方がフォローしてくれたと。
それに対して貴方もさすがに大人としてケジメをつけるべく、基本的にはお互いに自分のものは出し合うという形を取ったと。
でもどこかでまだ貴方が何とかしてくれると言う淡い期待があったりね。貴方も本当に彼女がどうしようもなく自由な身銭が無くて～なら分かると思うんだよ。でも彼女は自分の生活の別の部分には特別節制なくやってるみたいだしね。多分彼女の中で一番優先順位が低く削れると思ってるのが食費なんだよ。別に貧しさを見せてる訳じゃない。ただ、それを友達と居るような貴方と過ごす機会でもやってしまうから少し白けちゃうと。
貴方にしたらその態度はちょっと水を点す部分はあるのかもしれなけど、このスタイルは多分今後も続くと思うからね。
彼女も意思を持ってそうしてる以上、食事に関しては貴方は自分で自分の良い様にしても良いんじゃない？彼女がどうするかは彼女に委ねてさ。お互いに無理なく楽しく関われてこその友人関係だからね。
貴方も無理をする必要は無いと。ただ、その食事の件を除けばとりわけ大きな問題もなさそうだしね。分ち合う部分と個人個人の部分を整理する事でバランスはとりたいよね。それにやっぱりその態度が気になるなら、折角一緒に遊んでるんだから、食事ぐらい一緒に楽しくしない？と持ちかければ彼女も自分のペースだけで動こうとしてて空気を読めてなかった部分に気がつくかもしれないからね☆