妊娠中に田舎の母の体調不良（長文）

質問

現在、妊娠7ヵ月の妊婦です。今年のはじめに結婚し、すぐに子宝に恵まれました。
アパートの隣が主人の実家ということもあり、里帰り出産する予定ではありませんでした。また、産後一月ほど実母が手伝いに来ると申し出がありましたが、実家が新幹線で２時間の所にある為、また自営業で１人実家に残る実父の事が心配だった為、申し出を断る事にしました。
その時に主人と２人で頑張ってみて、助けて欲しくなったらその時にアドバイスとかお願いしてもいいかな？といった話をしました。

妊娠の経過も順調で、産まれてしまってからではあまり実家に帰れないかもしれないと思い、数日間帰省を考えていました。
そんな矢先、めったに連絡してこない実父から連日のようにメールが来るようになりました。
実母が私が結婚したあたりから体調が悪く、病院で何度検査しても原因不明らしいのです。医師の診察では精神的なものらしいのですが、実父いわく私の妊娠が心配で体調を崩したと言われてしまいました。

心配になり近くに住む兄に電話すると、食事はあまり喉を通らず、食事の支度や洗濯などはすべて父や兄が行っている状態だと分かりました。

帰省については両親からはあなたの判断に任せるとだけ言われ、帰ってこいとも来るなとも言われません。
元気な姿を見てもらえば安心してもらえるかとも考えましたが、今月に入って新型インフルエンザで妊婦が重症化する危険があると発表を見て、帰省を躊躇しています。

主人は仕事柄、出張が多く帰省する場合、私１人となります。
体調が思わしくない母に私が何か出来る事はないでしょうか？また、子を持つ親として、帰ってこいとは言わないけど、本心では帰ってきてほしいと望んでいるのでしょうか？
帰省して何かあったら、両親が自分を責めてしまわないか、それも心配で帰省に踏み切れません。長文ですが、アドバイスいただけたら幸いです。

回答No.9

noname#143036

ご両親の気持ちについては、実の娘さんがよくわからない以上、他人である私にも完璧なことはわかりませんが、私がご両親の立場ならば「ぜひ帰ってきなさい」もしくは「ぜひ赤ちゃん連れて帰ってきて」という気持ちがあれば「あなたの判断に任せる」という言い方はしないと思います。「体調が悪いから何もしてあげられないけど赤ちゃんに会いたい、帰ってきて」と言うと思います。

「判断に任せる」という言い方は、「本当はあまり帰ってきてほしくないけれども出産後に娘が帰ってくるのは普通のことだし、それを断るのも何だかこちらからは言い出せない。あちら（夫側）のご両親にも《産後の娘を受け入れないなんて冷たい家だ》と思われるのではないか。だから娘が望めばこちらとして用意はする」といった消極的なニュアンスなのでは？

お母さんが家事をできない以上、娘が新生児抱えて帰ってきても、負担はお父さんとお兄さんにいきますよね。
お母さんは娘に帰ってきてほしくても、お父さんやお兄さんには「このうえ娘と赤ん坊の世話まで・・・」といった億劫な気持ちがあるのではないでしょうか。

私なら父と兄の負担増を考えて、行かないですね。
お母さんに写真やメールをたくさんしてあげて、育児の相談などもあれこれ持ちかけていけば元気になるのではないでしょうか。

確かにインフルエンザも今、すごいことになっています。
子供の合宿などで集団発生しています。うちもかかりました。
なので何もわざわざ人ごみに出る必要もないと思います。

とにかくご自分の身体を第一に考えて下さい。
ご無事なご出産をお祈りしています。

回答No.8

morinosa11

娘依存症なんですね。
本当の母親だったら、娘に心配をかけたくない、、と思い、そのような“甘え”はないと思うのですが。

お父さんとの夫婦仲はどうですか？
お父さんとの仲が良ければ、子供達が巣立ったからといって、精神的情緒不安などおきないし、乗り越えられると思うのですが。

お母さんに振り回されては、お腹の貴女の赤ちゃんが可哀想です。

今、マスコミでは規制がかかっていてあまり報道されてないそうなんですが、看護師の娘が言うには、私達が想像してる以上にものすごい勢いでインフルエンザは蔓延してるそうです。

お母さんは、自分が病気になれば娘が心配して帰って来てくれる、、、と甘えておられるのでしょう。

子供を手放す、寂しさは、自分で乗り越えなくてはなりません。
「別れ」は、誰にでも、起きることです。
自分で乗り越えるしか有りません。
お母さんのことは、夫であるお父さんに任せるしか有りません．

お母さんは、貴女に心配をかけて嬉しいのでしょうか？
本当に子供に対して愛情のある母親なら、自分で乗り切るのが
本当だと思います。

何か、お母さんには、趣味とか気晴らしになるものを見つけてもらったらどうでしょうか？

もし、早産、死産などになったら、貴女は、心の奥で母親を恨むようになりますよ。
ご主人にも、向こうの義両親にも申し訳がたちませんし。

回答No.7

namiko1108

私もそういえば、あなた様の質問と他の回答者様の回答を見ていて思い出したのですが、長年一緒に暮らしてきた妹が自宅から遠距離にある短大に行くと言って私の意見も聞かずに出て行って一人暮らしを始めたので、私はそのショックだったのか病気になりました。
妹に「もう自分は必要ない」と言われたような気持ちになりかなり淋しかったです。
私はその後、
生きる希望も失い、ただただ引きこもるようになり、
なんの為に生きているのかも分からなくなり、
精神科にお世話にならなければならなくなり、何度も入退院を繰り返しました。
ちなみに母までも膠原病という病気になり、入院、通院、手術を度々しなければならなくなり、家事をする者が居なくなった為、父親が妹を実家に呼び戻したことがありました。
そして、その時期だけは私も母もある程度まで回復し、元気になりました。
しかし結局妹は嫁に行くことになり、再び孤独にさいなまれ、私はまた情緒不安定になり精神科に入院させられました。

今となっては私も旦那と知り合って結婚することができ、今もなお薬の副作用なのか分からない原因不明の舌や顎の異常などに悩まされながらも何とか生活しています。

こんな体験をしている私からすると、お母様がかわいそうなので、あなたにはお母様の傍にこれからもずっと付いていてあげてほしいです。

出産後は、何かと子供に手間取られ、たいへんだそうです。あなたがお母様の元へ帰ってあげれば、お母様も元気になり、赤ちゃんの面倒を見てもらえてあなたにゆとりがうまれるんじゃないかと思います。

でも今の時代、実母に頼らずとも生きて行く人が一般的になっています。
でもいろいろ考えると、それはよいことではない気がします。将来的に保育所に預けることもカンタンではない時代です。
あなたがお母様を必要としないとなると、お母様はしばらく、あるいは永遠に精神的に悪い状態が続くと思います。
そうなると、もしかしたらお母様の死期を早めることになるかもしれません。
でも、あなたが「もう実の母親は必要としない」ときっぱり言えるなら、それもいいかもしれません。
でももしそれを実行した場合、今度はあなたが今の子供を無事大人に育て上げたとき、同じようなことをされてしまうかもしれません。
周りの方とよく話し合われてみて、お母様の元に行かれるか考えてみてはいかがでしょうか？

ちなみに私は妊娠中は実家に帰ることが多かったです。
旦那との住居と実家を行き来し、出産時には旦那を予備、出産に立ち会ってもらいました。それでも情緒不安定だった私は娘を施設に強制的に入れられ、私も精神科に強制入院させられたのですが。
今も子供と同居することを県の児童相談所から許されておらず、私はときどき一人淋しい思いをしています。それなのであなたのお母様の気持ち、涙が出るくらい分かるような気がします。

回答No.6

peri1005

お母様のご病気は心配ですね。

ただ精神的なものが原因であるというなら、帰省はちょっときびしいかなと思います。先のご回答者様が電話で話すことをご提案されておりますが、σ(o^_^o)も賛成する次第です。

お母様としては、貴方様がご結婚されてから寂しい思いだったのでしょう。その思いから病気が出ているということは十分に推測できることです。しかし、すでに貴方様はご結婚されて、家庭をもち、今度は出産されていくわけです。冷たい言い方になってしまって申し訳ないのですが、いくら世話を焼きたいといっても、もう別世帯にいるのだということをお母様には理解してもらわねば、今後も難しいことになってしまいます。

ご自身の実家に戻られた場合、お母様は安心するかも知れませんが、数日間逗留後、帰宅される間際にまたお母様の体調が崩れてしまう恐れがあるのです。精神的なものというのがそこがこわいところです。お父様が自分で判断してくれというのは、帰って来て欲しい反面、そのことを懸念されると逆に貴方様に負担になってしまうのを考えておられるのかも知れません。ゆえに、帰省するならそれでも大丈夫なのかということを尋ねられているのだと考えます。大事な体であることは十分わかっていますから、そう考えれば帰ってこいと簡単に言うことはできません。

新型インフルは普通のインフル予防策でも十分に対応は取れますが、普通のインフルであっても妊婦には危険です。いまは夏ですからウィルスの活動が弱まっている時期でもあるのですが、用心にこしたことはありません。いまや全国範囲で新型患者もでていますので、これはどこにいても同じことです。

電話でご実家と連絡をとりながら、もし帰省されるということであれば、ご自身のスケジュールをはっきりさせて、ご両親が納得されるのであれば問題は無いと思いますが、あまりハッキリされないとか、予定外のことをずっと言われるようであれば、見合わせることも考えたほうがいいと思います。この点は当然ご主人とも十分に話されたほうが良いと思います。

あくまでもご自身の出産が第一です。元気な赤ちゃんが産まれてくることをお祈り申し上げます。　長文回答ご容赦ください。

回答No.5

noname#119957

私の妊娠が心配で体調を崩したと言われてしまいました。
>>まずは。。おかあさんと話すのがいいのかなと思います。
**
お父さんにお願いして、お母さんと少し長い電話をしてみるのがいいとおもいます。おかあさんは寝たままでも電話は出来るとおもいます。
そして、あなたから、感謝のこころを言葉で。。。
お父さんの観察でおかさんの気分が良くなりそうなら。。
その繰り返しで。。。

回答No.4

Tori_30

？
なんで貴方が実家のお母さんのこと心配しなくちゃいけないの？お母さんの為に何かしてあげなくちゃいけないの？お母さんの体調を慮って帰省しなきゃいけないの？
貴方は貴方で今妊婦で大変な時期でしょう？貴方が心配されるならまだ分かるけど、その貴方が誰かの心配する余裕なんてないでしょ。他にもっと余裕ある人いっぱいいるよね。

僕がお母さんの立場だったら、帰ってきて欲しいとは望まないかな。
妊娠してる娘にそんな負担掛けたいとは思わないでしょ、普通。それも自分のワガママの為に。そんな事もししたら”情けない親”の烙印押されちゃうよね。ちょっとそれは恥ずかしくて出来ない。
お母さんにだってそういう意地はあると思うよ。

回答No.3

kohune

子育てが終わった母親や、会社を定年退職した方が、よく、燃え尽き症候群で、体調を崩すことがあります。

一生懸命がんばってきて、それが、終わったとき、心の糸が切れるというか、、、それが原因で、食欲をなくしたり、体調悪くなったり。

あなたのお母さんも、もしかして、そうなのではないかと思います。

結婚して、ほっとした矢先、妊娠し、ご主人のご家族と仲のいいのは嬉しいけれど、自分の出る幕がないことに、理不尽ではありますが、なんだか、寂しさを覚え、娘が自立したことを思い知ったのではないでしょうか。

お母さんに、あなたの元に来て、出産の何らかのお手伝いをお願いしたらいかがですか？

お母さんが心の頼りと、わかれば、元気になられるかと思います。

回答No.2

noname#99227

交通の便が良くわからないのですが、今のうちに一度、一週間ほど帰省されてはどうですか？
万全を期して、新幹線まで御主人に送ってもらい、向こうではお兄さんに迎えにきてもらったりは無理ですか？帰りも同じパターンで旅程を組んで。8ヶ月に入るとおなかが大きくて余計辛くなりますし、早産の心配もありますから。

あなたも、遠く離れていて状況がわからなくて心配でしょうし、行ったところでお母さんのお世話ができるわけではないけれど、顔を合わせるのが一番安心されると思うんですね。
そこで、御主人の両親に大事にしてもらっていること、御主人が理解があって幸せであることをしっかり伝え、出産したあと、お母さんが元気だったら何日か手伝いに来て欲しいとお願いしてはどうでしょう？

お子さんの好きな方にとっては、赤ちゃんってもう可愛くて仕方ないものなんですよ。おまけに大事なお嬢さんの子供ですから、早く会いたいに違いないんです。

きっとそれをあなたの口から聞けば、安心して元気になられますよ。

旅程で心配はあると思うんですけど、私は関東から大阪に一人で産みに帰りました。実家では母が世話をしてくれましたけれど、すでに父はなくなっていましたから、出産の時も一人で荷物をまとめてタクシーで病院に行きましたよ。
結局、誰が側に居ても産む時はひとりで頑張るしかないんですよねー。
出産の痛みを経験して、人間って丈夫に出来てるもんだと感心しましたよ。
掛かり付けのお医者さんにも相談して、遠出が大丈夫なら帰省を考えてもいいと思うのですが。お互いに遠くで心配し合っていても、辛いだけだと思うので・・・。

回答No.1

shubal

ともかく実母さんは原因のわからない病気なわけですから、妊婦であるあなたに影響がある可能性は否定できません。ですから、帰省は控えられた方がいいと思います。それから実父さんが、あなたの妊娠を心配するあまり実母が病気なったというのは、その通りだとしてもあなたにその責任や病気、生活のフォローをしてあげることはできません。これはあなたがいくら気をもまれても、自虐的な気持ちになられても、どうすることもできません。実母さんも実父さんも「あなたの親」ですから、「あなたに負担をかける」ようなことがあってはなりません。それは逆です。もちろんもっと年を取れられれば立場は変わってきますが。また実父さんはスピリチュアルなことが原因と思われているのでしょうか？それとも単にあなたの妊娠を気づかって精神的な要因で実母さんがそのようななられたと言われているのでしょうか？そのへんの実父さんの考えは不明ですが、この問題に関してはあなたは出産されてお子さんが外に出られるくらいに成長するまでは、メールや電話連絡などで実母さんの様子を耳に入れておく程度にとどめるべきです。あなたのお腹には成長し続けている人間がいるのですよ。実母さんより実父さんよりお兄さんより、あなた自身を一番に考えてください。そしてあなたが特別な状態にあることを周囲に理解されるように繰り返し言うようにしてください。それから実母さんの病気についてですが、身体に異常がないということですから、心療内科などで診察を受けて薬を処方してもらうなどしてもらえばいいです。それでずいぶん落ち着くはずです。これは私の意見なので聞き流してもらっていいのですが、自分の子供や孫などの大変な時期に、とくに精神的に不安定になってしまう親がよくいます。「大変なのはあなたではなく、子供なのだ」と。病気なのだからしょうがないといえばそうなのですが、なぜ「いま」なのか、私はつねづね首をひねってしまうことがよくあります。