夫の浮気、本心がわからない。 男性の立場、同じ経験の女性、お返事ください。

質問

夫は約５年もの間、同じセクキャバ嬢(おっぱいを触れるところ)めあてに、同伴も含め店に通っておりました。出張に行くたびに、連絡を取り、時間のあるとき(日帰りできる時に、あえて宿泊をいれて)同伴デートをし、その後、店でエッチな行為をしていたようです。

夫を100％信じていた私には、とてもショックが大きく、食事も取れず、鬱状態にもなりました。夫は、暴言や、物への暴力もあり、なかなか言い出すことはできませんでしたが、あることをきっかけに話をしました。しかし、やめるといいつつ、消してほしいと約束したアドレスも、名前を変えて保存していました。その後、アドレスの件が発覚し、ふるえる手で私がが消しました。

長年の間、私が嫌がるとわかっていることを、平気で続け、カマをかけても嘘をついて、結局だまし、パートナーが病気になってでも続けようした夫に、信頼は持てなくなりました。
子供がいるので、すぐ離婚はしないが、10年後に一緒にいるかは、夫次第だと伝えました。

しかし、それ以来、やさしくなり、帰るコールやメール(私がくれというので)はしてくれます。接待以外の飲み会も控えてくれました。
ただ、問題は、私が、具体的に何がいやだったか、浮気に対する認識の違いなど、何ら話し合いをしていないのです。

優しくなってから、この件の話をすると、初めは自分を正当化して、私を責めました。次は、俺は浮気はしていない。ほかの女とＳＥＸはしていない、と怒鳴ります。ものに当たります。

私は、ＳＥＸはしていないと信じています。夫は、罪悪感で私より辛いのだといいます。その姿をみて、何も言えなくなりました。

怒鳴られたり、暴言を吐かれたりするたびに、フラッシュバックが起こり、また不安になり落ち込みます。涙が出ます。時折ブルーになります。それを見て、またか・・・どうして？というのが、今の夫の反応です。
私にしてみれば、言いたいことをいえていない分、ことあるたびに、辛さが蘇ります。

責めるつもりはありません。

ＳＥＸはしていないのはわっかていますが、風俗とはいえ、同じ女性と何年も・・・彼女の家を聞き出し、2度も行くほど(家には入れてもらえず、ポスト止まり)入れ込んでいたこと。また、計画的に出張と宿泊をいれ、別の女性(ランジェリーパブ、同伴ルールなし)とデートをし、その日にセミダブルベッドの部屋に宿泊をいれ・・・(女性はついては来ていない)、その浮気心が私を苦しめました。
ただ、答えを聞くのが怖くて、知っていることは話していません。

夫にしてみれば、友人のＯＯも行っていた、浮気はしてない、のレベルなのです。

このまま、触れずにいたほうがよいのでしょうか。
その方が、平和かもしれませんが、浮気の認識のずれや、私の苦しみを目の当たりにしつつ、続けようとした事が、私を苦しめます。

けんかや、暴言の度に、私が話さずにいる、不安が憎しみや、苦しみに変わらないでしょうか。爆発しないでしょうか。
話せば、いつも私が怒鳴られ悲しい思いをして終わります。

もうしない・・・だから、話をしたくないのでしょうか。
男性の立場なら、封印してほしいですか。

同じ経験した女性の方、どのように対処して、やめさせることができましたか。
このまま、夫を信じてよいでしょうか。

回答No.5

noname#100993 · ベストアンサー

No.4です、お返事ありがとうございました。
私の場合、質問者様とは少々事情が違うのですが、以前こんな質問があって、私も回答して
いるので、ご参考までに。
http://okwave.jp/qa5022782.html

質問者様が離婚したくない理由は何なのか、今後の生き方は、その理由によると思います。
そういうご主人だけど、生活費はきちんと入れてくれる、自分ひとりで生活して行くのは
不安……もしそのような理由だったら、気持ちを切り替えられた方がよいと思います。

私はこれからの生活に不安はありますが、それ以外のことは後悔していません。
生活の不安というのは、近くに身内もいないし、私は会社員ではないので、
何かあった時にひとりで乗り越えて行けるだろうか、という不安、
私が病気になったら、娘は大丈夫かな、という不安です。
とはいっても、それもあと３～４年、
娘が大学へ行ってしまえば、あとは何とかなるのかなと。

＞それ以来、やさしくなり、帰るコールやメール(私がくれというので)はしてくれます。
＞接待以外の飲み会も控えてくれました。
というのであれば、やはり、質問者様が気持ちを切り替えて、お子さんの成長を見守りながら
母親としてたくましく生きていかれた方がよいと思います。

頑張って下さい＾＾

お礼

お返事が遅くなりました。
おつらい経験からのアドバイス本当にありがとうございます。

補足

離婚したくない理由・・・
こんな人と一緒にいる価値はないと、一時は思いました。
でも、離れることの方が苦しかった。まだ愛しているのでしょう。
いちどだけ、これからの未来にかけてみようと・・・
今は、話を出されることはいやなようですが、まるで別人のように、気を使っているのがわかります。ただ、どれが本当なのか、本心はどうなのか、わかりません。
私は、主人と人生を楽しみたかった。そして、忙しい人なので、人生の後半にそれを期待し、いろいろな我慢をしてきました。
耐えてきた分苦しみも大きかったです。
子供を犠牲にもしたくなかった。
人生を楽しむパートナーがいないのはさびしいというのも理由の一つかもしれません。40代半ばですし、これから見つける勇気もありません。
ただ、もう傷つきたくはないです。

回答No.6

noname#96353

私も　この盆休みに　主人と喧嘩になりました。

あなた様同様、昔のことが　よぎって不安になったのが原因です。

夫曰く　言い出した　私が悪いのだそうです。
まじめに暮らしている（はず）自分があらぬ疑いや過去のことを
持ち出されて、感情的になったのは　自分にも感情があるカラなのだそうです。

浮気やお姐ちゃんと遊んでいる時には
家族の痛みなんて感じないほどの感情の持ち主が
自分の過去に触れられると激怒する。

そんな馬鹿な話はないだろうと
私は　あきれながら　家族って何なんだろうと毎日自問自答しています。

私が失って悲しかったのは
夫に愛されていると信じて疑わなかった自分と
子供と共有すべき時間、
そして　家族のために使えただろうお金です。

どれも取り戻せないんですよ。
だから許せないんです。
反省したって改心したって
消せない過去・・・
私は夫が与えられなかった分の
愛情を子供に目一杯注ぎました。
（これが主人には気に食わなかったみたいです。）
お金は　病気で入院したと思えば
健康で過ごせた何年間
しかも夫はその間　働いてくれていたので
チャラにはならないけど・・・自分自身に納得させました。

残るは、愛されていたと信じてうたがわなかった自分。
これを取り戻すのは勇気もいるし、自信ももうない。
この部分では毎日戦っています。

これ以上失いたくない・・・焦り。

ただ主人をみていると罪悪感は封印して
それこそ　自分がドラマの主人公になったような夢程度のことにしかすぎない・・・
と思いたいことがありあり。
そこには　妻に責められて内心ビクビクしながら生きる男は存在しない。
したくないのです。

時々あんたの夢には付き合ってられないと放りだしたくもなります。

ちなみに子供に　喧嘩の原因は何？
と言われると
とっさに
「犬も食わない程度の事です」
と答えます。

こういう自分を　自分でほめてやりたいと思うこのごろです。

回答にならなくて恐縮です。

お礼

回答ありがとうございます。
お気持ちよくわかります。
私も、いつまでも悲劇のヒロインなのか・・・と言われたこともあります。
まだ、半年です。
言いたいことも我慢しています。
せめて、やさしい言葉、ほしいです。
回答者様は、ご主人にすべて吐き出しましたか。
話し合いましたか。
ご主人のこと、本当に信頼できるようになりましたか。

回答No.4

noname#100993

私は離婚を選びました。
だから参考にならない回答かもしれませんが……

ひとつ言えること。
ご主人にとっては「奥さんがいる、家庭がある」から楽しくできる遊びなわけです。
これが離婚されてひとりになったら、楽しみという感覚ではなくなるはずなんです。
だから、質問者様、離婚する気持ちがないのなら、見ないようにして、
遊びなんだと割り切るしかないと思います。

私はもう心身ともに限界だったし、
離婚しても、何とか暮らして行けるだけの収入があったので、別れることにしました。
黙って耐えよう、見て見ぬふりをしようと努力しようと思っていたのですが、
ある日、必死でせき止めていたタガがはずれたのでしょう、
言葉がどんどん出て、もうとり返しがつかない状況になっていました。
自分でも、あの日のことはよく覚えていません。
ああいう状態を限界というんだなって思います。

たぶん、ご主人はそういうことをしている時、
日常生活とは違った精神状態になっていると思いますよ。
大袈裟に言えば、正気じゃないんでしょうね。
女性が考えれば、「自分を裏切った」「悲しませることをした」となりますが、
別次元の問題だと思った方がよいのかもしれません。
「その時間、夫はこの世界に存在していないんだ」と自分を納得させてみてはどうですか(苦笑)。
「違う人間になって、別の世界にワープしているんだ……」と。
つまりは「なかったことにする」のです。

私の場合は質問者様のところとはちょっと違っていたので、離婚を選びましたが、
質問者様は、気持ちの切り替えひとつで頑張れると思います。

お礼

お辛い経験からのご回答、有難うございます。
そう割り切れると、楽かもも知れません。DVがあった分、浮気は無いのだからと、我慢してきた自分がいます。
パートナーが苦しむことを知りながら、ばれなければ・・・という考えは、人間性を疑ってしまいます。
たった一人の女性さえ、幸せに出来ないのかと・・・

回答者様、答えにくい質問かもしれませんが、離婚に後悔はありませんか。私は、後悔のない選択をしたい・・・ただ、今はそれが分かりません。
でも、アドバイスいただいたような考えもあるのだと・・・参考になりました。ありがとうございました。
この人と結婚して良かったかときかれれば、分からない・・・としか答えられません。

回答No.3

kentoshi82

相手は風俗、金が掛かる以上、必要な時にその分を渡す小遣い制にすれば防げますが、「おれを信用してないのか！」と怒鳴られてもそれを出来ますでしょうか？
強く言えば言い返せない、即離婚する気は無いとなれば、その場逃れでＯＫですから、あとはバレないように慎重にやるだけ。

本気で反省しているなら普通はキレマセンし、浮気心の無い男性が行くところでもありません。程なくして元通りになると思いますが、その時に、ガチでやりあう気があるかどうかでしょう。

どちらも無理なら、重要なのは貴方が彼と続けたいかどうか。
続けたいと思うなら、風俗なんてＡＶ見ての自慰行為と同じ、と割り切ることが必要。「強く言えない、でも耐えられない」というなら、その時は別れるしかないかも・・・・。正直、貴方が幸せになれる男性とは思えません。

お礼

＞あとはバレないように慎重にやるだけ
これが一番嫌ですね。

あまりに的確な回答のようで怖いです。
幸せかどうか・・・確かに重要ですね。
子供のことばかり考えてました。
ありがとうございます。

補足

例の女性の方へ出張が減ったので、新しい女を作り始めたころ、異常にお金を使いだしたので、ちょっと変だとは思いました。でも、疑っていませんでした。
お金は、現金を減らし、あとはカード払いにするよう仕向けています。
ただ、会社の接待をカードで払えば、会社からその分支払われるので、簡単に現金が入ります。

回答No.2

tttry

＞しかし、それ以来、やさしくなり、帰るコールやメール(私がくれというので)はしてくれます。接待以外の飲み会も控えてくれました。
＞ただ、問題は、私が、具体的に何がいやだったか、浮気に対する認識の違いなど、何ら話し合いをしていないのです。

きっと、ここの部分でしょうね。

旦那さんにしたら、接待以外の飲み会も控えてるんです。

旦那さんにしたら、自分なりに反省もして実行しているのに、またか・・・どうして？と言う気持ちになっていると思います。

僕は、一度離婚して、現在再婚しました。
離婚の原因は浮気じゃないし、浮気もした事はありません。

現在、再婚した妻には、ほぼ毎日のように愛しているとちゃんと伝えていますが、ちょっと気に入らない事があれば、愚痴をねちねち言ってきます。

僕にしたら、そのくらいの事と思える事ですけど、それこそ、またか・・・どうして？なんです。

僕が、助言出来るとすれば、許す気持ちです。

貴方は、責めるつもりはないと書かれていますが、果たしてそうなのかなと言うのが実感です。

正直、これまでの事は、許してあげるからと言って下さい。

その上で、貴方が抱えているこれまでの悩み事を伝えたらどうかと思います。

更に言えば、これから、貴方自身が旦那さんに望む事と、旦那さんが貴方に望む事をそれぞれ話し合われたらどうかと思います。

和解が出来れば、夜の生活もしてください。

今の状態では無理かもしれませんが、逆でも良いですよ。

体を合わせる事で、信頼感が増し、話を切り出す事も出来るかもしれませんし。

お礼

本当に、この通りにできれば涙が出ます。
心のこもった回答、ありがとうございます。

＞僕が、助言出来るとすれば、許す気持ちです。
確かに、なかったです。ぐさりと刺さりました。
絶対に許すつもりはなかったです。許したら、またやられる・・・
ということしか考えませんでした。

許すといって話をすれば、ちゃんと話が出来るかもしれませんね。

今は、夫にくっついていないと、不安で不安で・・・寝る前に、数分間くっついています。暑いといわれますが・・・

補足

＞これから、貴方自身が旦那さんに望む事と、旦那さんが貴方に望む事をそれぞれ話し合われたらどうかと思います。
私がしてほしいことは、つたえました。一部ではないですが、実行してくれています。
足りない部分を要求すると、できないときは、無視され、もう一度言うとキレました。しつこいそうです。

旦那が、望むこと・・・
特にない、と言われました。
十分良い奥さんだから、それ以上頑張らなくてよいと・・・それなら、なぜ・・・て思いますが。

回答No.1

sykt1217

既婚男性です。

質問者様にとって、恐らく辛いであろうことを書かせてもらいます。

きっぱりと断言します。
ご主人様は今でも「自分は悪くない」と思っています。
怒鳴ったりなどの暴言・暴力の類は、「しつこい」「面倒くさい」という質問者様への一種の敵意と、「自分は悪くないんだ」という自己暗示の表れです。

何度言っても、結局自分が悪いわけではないと思っているのですから、無駄でしょうね。
解決策は・・・ないに等しいです。
あえて挙げるなら、「質問者様も同様のことをして、ご主人に見せつける」くらいでしょうか。
ご主人が本当に質問者様を愛するなら、いても立ってもいられないはずです。
その時になって初めて質問者様の痛みを理解するでしょう。

もしそれでも何も言ってこなかったり、リアクションが薄いようなら、ご主人の心はもう質問者様には向いていません。

できれば「今すぐにでも別れなさい。」と言いたいところですが、お子様もいらっしゃいますし、今後のことを考えると不安が残りますね・・。
そういうこともあって、「こいつは俺と別れられない」とたかをくくっている面もあるでしょうね。

やられっぱなしでは面白くありません。
「一泡吹かせてやる！」「負けてたまるか！」くらいの気構えは持つべきです。

お礼

＞やられっぱなしでは面白くありません。
「一泡吹かせてやる！」「負けてたまるか！」くらいの気構えは持つべきです。

少し、元気がでました。
でも、恐ろしくて、出来かねますが、気構えはもつようにします。

補足

＞きっぱりと断言します。
＞ご主人様は今でも「自分は悪くない」と思っています。
確かにそうも思えます。ただ、今の行動には、反省が見られます。
一時的でしょうか。

浮気と思っていない、認識の違いでしょうか。
一線を越えていない、お金を払っている、ほかの人もやっている(営業として成り立っている)から自分は悪くないのでしょうか。
一線を越えなければ、浮気と思ってないようです。だから、こんなに私が傷つくとは、思ってなかったのでしょうか。

後ろめたい気持ちは、あったようで、自分の送信メールは消していました。
なぜか、受信メールは、ホルダまでありました。もちろん暗号めいてましたが

自分が悪かったと、もう2度としない、できない・・・妻を悲しませたくない・・・と思わせたいです。
でも、それなら、アドレス変えるまでのことしませんよね。
良い方法あったら、知りたいです。

＞質問者様も同様のことをして、ご主人に見せつける
特に、こういうことを嫌がる人なので、すべての男性の誘いを断り、真面目に暮らしておりました。
仕事の飲み会でも、11じを過ぎれば、チェーンロックする人です。やったら終わりでしょう。