ふたりの義姉さんに、会うたび嫌な顔をされます。働けと言われます。

質問

お姉さんに言われる筋合いはないと心ではわかっていても気が弱いため、はっきり言えないところがある私もいけないのですが、聞いて下さい。
不慣れなため、箇所書きになりそうですが、よろしくお願いいたします。

ひとりめは、私の夫の兄の奥さん（＝お姉さん）。
お姉さんはパートに出ています。お兄さんは会社員です。
お兄さん夫婦は子供が３人、義母と同居しています。義お父さんは他界
お兄さん夫婦は両親の所有土地に二世帯住宅を新築
私には子供２人、８歳と５歳
夫の稼ぎの手取りだけで十分やりくりでき、貯蓄にもあてています。
私が専業主婦であることが気に食わないようで、子供がオオキクなるにつれてお姉さんからは「働かないの？どうして？意欲がないわけ？」ときついことを言われ不満顔をされたり、私を馬鹿にしたような見下したような表情を作り、話し方も嫌味です。
お姉さんは車と家のローンでいやいやパートに出ているようなのです。
お兄さん夫婦は義母から新築費用の一部を出してもらっています。
それでも私の夫は義母の世話を任せているからと毎月３万振り込んでいます。
そしてお姉さんは働いていない私が気に食わない。
家に遊びにきて「部屋がすごく片付いてるね～。見習わないと。あたし時間無くて」と…。言い方と顔つきが…。

ふたりめは、私の兄の奥さん。
現在、私の父の介護をしてくれていて、とても感謝してます。
兄が「心配するな。任せろ」と一任してくれてます。
私は月１で父に会いに行っているのですが、そのときに専業主婦は気楽でいいわねといったことを言われました。
私が身なりに気を配り過ぎていたせいでもあります。
それからはあまりおしゃれしないようにして父の顔を見にお邪魔するようにしています。
お姉さんは内職をしています。
お姉さんも私が専業主婦であることが気に入らないようです。
理由としては、私は父へ仕送りをしていません。
働いてでもお金の面でくらい協力しろということだと思います。
直接言われたわけではありませんがそういうことだと思います。
半年に一度、父に直接気持ちとして数万円渡しています。
父の日の贈り物、後は仏壇に花代を供える程度です。

義姉たちの不満は私には八つ当たりとしか思えないのですが、皆さまにはどうでしょうか？
私は働きたくないのですが、お姉さんたちとの関係を円滑にするために働くべきでしょうか？
お姉さんから嫌な顔され嫌味を言われないように、良い方法はありますか？
よろしくお願いします。

回答No.35

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）

大勢の回答が寄せられていますね。
わたしも拝見して考えさせられるものがありました。

さて、質問を拝見いたしました。
わたしも＃２３さん同様、働く働かない以前の問題があると思います。
働く働かないは、ご主人と貴女で決めたらそれでいいんですから。

正直、義兄夫婦の関係はそんなに問題には思わなかったんです。貴女からすると義理の関係ですし、ご主人が自分の実家には仕送りという形で顔を立てているのでね。義母さんの件にしても、もっときつかったり、ケチだったり、ヘンな姑は他にもいますからね。
義姉（長男のお嫁さん）は義母に援助してもらっている分、ずっと義母には仕えないといけないという負い目がありますね。
でもやはり姑との同居はそうそう生易しいのではなく、ストレスたまって・・・ってことだと思います。

が、_maikoさんの実家は今のままではかなりマズイですね。
現に義姉さんは不満をもたれている様子ですからね。
それは貴女に対してなのかお兄さん（夫が協力してくれないのならその不満の矛先が妹の貴女に向くかもしれない）に対してなのかわかりませんがね。

貴女にとって実の親兄弟といえば、お父さんとお兄さんだけですよね？
しかもお父さんが亡くなればお兄さんだけとなりますね。
このような問題で自分の実家と疎遠になるようなことは避けたほうがいいですよ。貴女だってそれは望んでいないですよね？

病気で働けないならそう言えばいいじゃないですか？
お父さんの病状について、お兄さんや義姉さんから詳しく聞いていますか？
お父さんに渡しているというお金はその後どうなっているのか御存知ですか？（お兄さんや義姉さんは知らないかもしれないでしょ？）
これからはお父さんではなく、義姉さんに渡したほうがいいと思います。
お父さん経由より義姉さん本人に
「いつもすみません。わたしも身体が悪く、遠くに住んでいるので思うようにお手伝いできなくて申し訳ありません。ほんの少しですけど、兄さんと食事にでも行ってきてください」って言うのとでは全然違いますし、お子さん達も大きくなったら、お子さんたちはご主人と一緒に留守番してもらって、泊り込みでお世話に行くのもありかと思います。
貴女の身体はどこまで自由が利きますか？？
そう思ってるのなら、そう伝えておいてもいいんじゃないですか？

今の月１の訪問にしても、ただ自宅に来て、話しだけをして帰るんじゃなくて、駅からレンタカーを借りて（もしくはお兄さんの家の自家用車を借りて）お父さんを外に連れ出すなり（少しの時間なら大丈夫でしょ？）、食事やトイレの世話なども率先してされたほうがいいと思います。
お父さんの具合も芳しくないのなら、お兄さんや義姉さんからすると「お客さん」ではなく、「戦力」として来て欲しいのですよ。
実娘ってとってもこういうとき頼りになりますよ。ましてや娘は_maikoさんだけなんですからね。

質問や他の方へのお礼見ててももっとうまく立ち回ったほうがいいのになと思いましたもん。多分、多分ですよ、
そりゃね、嫌味を言うほうが悪いんですよ。働けと貴女に言うほうが筋違いだと思います。
でも貴女は貴女で悩んでいる（親の介護だけでなくご主人のことでも悩んでいるのでは？）のに、その悩みを共有してくれそうな相手（兄夫婦）を貴女の手で離そうとしているように見えましたよ。
感情的にならず深呼吸してみてください。感情的になっても悩みは解決しないのですからね。

ちなみにわたしは義姉（兄嫁）の立場に当たるものです。
夫は長男で、近所に住む姑の面倒を見ています。
わたし自身、子供もいて、仕事もしています。
そして持病も抱えています。
夫は姑のことも、育児のことも率先してやってくれてます。
でもそれでもくじけそうになります。
わたしの父も長男で親と同居だったので、長男と結婚することはそういうことだとわかっていたんですが、それでもくじけます。
でも、夫一人だけに押し付けるわけにはいかないですよね？
夫に何かあったらわたしも子供たちも困りますからね。

それにわたしの親も病弱です。実家は新幹線を使わないと帰れません。
同居の姉がおりますが、姉一人に面倒をおしつけるなんてできません。
今は実母よりも姑のほうに関わることが多いですが、実母のほうに介護問題が出たとき、夫はわたしが泊まりでお世話に行くことも（子供たちは連れていけないので）、姉が面倒見れなくなったら、わたしたち夫婦の近くに呼び寄せることには同意してくれてます。
なのでお互い様だからということで毎日過ごしています。

もっとお兄さんと義姉さんと歩み寄ったほうがいいです。
「心配するな」って言ってくれるお兄さん夫婦は優しい方なのでしょう？
そして_maikoさん自身、実父の介護のことでもっと自分も手伝いたいと思っているのなら、ご主人に話してみてはどうですか？（もっと自分の実家に回せるお金を出してくれるかもしれないんだしね）

以上兄嫁の立場から申し上げましたが、参考になれば幸いです。

お礼

皆さま、ありがとうございました。

回答No.14

liberty16

八つ当たりですかねぇ・・・？？

旦那さんの方のお姉さんは、仕送りをしているのでまだマシだと思いますが（１番酷いのはお金も労力も出さないのに文句だけいう人もいるので）
自分のお兄さんの奥さんに対しては？？？

お兄さんが食わせているのだから介護は当たり前って考えはどうかと思いますよ？　質問者さまは専業主婦とのことですので、御自分も旦那さんに食わせてもらっているのだから、旦那さんのお給料から３万払っていないで、「将来お義母さんに介護が必要になったら自分で介護出来るか」考えてみたことありますか？まさか旦那さんは長男でないから介護はしなくてもいいなんて思っていませんよね？　

介護をしていると、時間を取られるので内職ぐらいしか仕事もないと思います。おしゃれする金銭的な余裕があるのなら、病院だって薬だってお金がかかるんです。（例えばおむつが必要なら、そういった費用もかかります。５０００円分のおむつが、何日で使い終わるか知っていますか？）

自分が必死に介護しているのに、着飾って病院へお見舞いに来られたらやはり・・・いい気持ちはしないのでは？　

半年に数万親に渡すのも気持ちとして分かりますが、労力で無理だと言うならやはりお金をきちんと渡すべきだと思います。（もちろん自分の生活がいっぱいいっぱいなら多少は違ってきますが・・・専業主婦で仕送りなしだと、え？？って思います。）

質問者さまの親ですよね？？　実家が裕福で親の貯金で全て賄えるのでなければ、自分で働くなり、旦那さんの給料からなり、支払おうと思えませんか？　お兄さんは男性だから大学まで行かせてもらえて、質問者様は女性だから中学までしか行かせてもらえなかったというような親だったのでしょうか？　たぶん違いますよね。。。

旦那さんのお兄さんの奥さんはまだしも、自分の兄嫁に対して余りにも気遣いがなさすぎに感じました。そのような感じだと、私がその立場ならはっきり言って嫌味ぐらい言いたくなります。お兄さんはもっと言われているのではないですか？（妹さんにもしてもらってよ、とか）

介護労力が無理なら金銭的負担を７～８割払って、「お金だけしか出来なくてごめんなさい」と言えばそんなに嫌な顔はされないと思います。もしくは、質問者様が施設などに入れてあげるかですね。（介護から離れられるので、嫌な顔はされないはず）

旦那さんの兄嫁は・・・同居してくれてありがとうという気持ちをきちんと言葉に出して、たまには美味しいものを差し入れするとかぐらいしか思いつきません。義理のお母さんとたまに旅行などに行って、お兄さん家族だけで過ごせる時間を作ってあげるとかもいいかもしれません。

旦那さんの兄嫁に関しては、働く必要の有無ではなく、もっと気を遣う必要があるだけだと思います。「感謝しているんです！！」と大げさなぐらい言ってもいいぐらいかと。

質問者さまの兄嫁に関しては「お金だしてよ」ってことかと。はっきり言われないと分からないのでしょうか・・・これでは不満は当たり前です。

補足

介護費用などについては、父には年金があるので大丈夫なんです。
兄が稼いだ分を父にあてているわけではありません。

回答No.13

gunto

どうせするなら・・・の意味は
彼らに攻撃されないよう、あなたが毅然とすれ！って事。

つまり「言わせるな」って事ですよー

「長男の嫁だから覚悟して来たはずだ」とか「いやなら離婚すればいい」とか、それだけの強い信念の持ち主のあなたが
何故にそれだけ嫌みをいわれるのか変でしょ？

相手が信念持って強く言い切った人間には人は何も言えないはず。
それだけ言われるのは、あなたに「弱さ」があるからでしょ？

あなたの考えが彼らに伝わってないので
それを「どうせやるなら」と表現しました＾＾

お礼

＊何故にそれだけ嫌みをいわれるのか変でしょ？
あ～んまり幸せそうにしないでおきます＾＾

＊それだけ言われるのは、あなたに「弱さ」があるからでしょ？
弱いですよ。
弱くていいです。
逆に私の考えが姉さんたちに伝わったら修羅場じゃないですか…？

ありがとうございました。

ちょっと愚痴です。。。
私が被害者なのに加害者の肩持つ人が多いですね。
そんなに腹立ちますか…。
私は要領が悪いので何処でも嫌われるのでしょうね…。
あまり親身になってくれず、姉さんたちに親身になってる…。
相談者は私なのに…。
たしかに私はな～んにもわかってないお気楽な主婦なんでしょうね…。
反省します。

回答No.12

shirobuta3

夫婦共稼ぎで、正社員で働いています。
私の場合は働く事が好きなので、専業主婦になりたいとは思っていません。

質問文と回答へのご返事を読ませて頂きました。
ご主人の給料で問題なく生活でき、質問者さんが働きたくないのであれば、
義理姉との関係を保つ為に働く事はないと思います。

ただ、Ｎｏ.８へのお返事に関しては少し「？」と感じました。

＞兄に食べさせてもらってるわけですから義務であり、しなくていい事ではないと思います。
⇒例えば、お兄さんの給料だけでは生活が困難で、兄嫁さんが働く事で生活が出来ている場合は義務が生じないのですか？

＞兄と離婚したら困るのは姉さんのほうです。
⇒そうでしょうか？離婚したら誰がお父さんの介護をするのですか？

たしかに親の面倒を見るのは子供の役目かもしれません。
でもそれならばお父さんの介護はお兄さんの役目です。
長男と結婚してるから嫁の役目って考え方に少し疑問を感じます。

特に介護となると実の親の介護でも精神的に追い込まれる事があります。
ＴＶとかで介護に疲れて殺したとか聞いた事ありませんか？

介護に関してはみんなが協力すべきと思うのですが、どうでしょう？
兄嫁さんの負担をなくす為にヘルパーさんを週何回か雇うとか。
もちろんその場合は兄弟でお金を出し合う事になると思います。

質問者さんがＮｏ.８へのお返事のような気持ちで兄嫁さんに接しているのなら、
たぶんそれを感じ取って不快な思いをされているのではと思いました。

私が兄嫁の立場だった場合（ちなみに私は長男嫁ではないですが）、質問者さんに対し腹が立ちます。
また、舅さんや姑さんの介護を実際されているお嫁さん達も腹が立つと思いますよ。

お礼

＊義理姉との関係を保つ為に働く事はないと思います。
やっぱりそう思いますよね…。
実際問題、働きに出ることはしたくありませんし、なにより「出来ません」。

８では、義務がないと言われましたので「そうは思いません」と書きました。多少行き過ぎた書き方をしましたが、
＊質問者さんがＮｏ.８へのお返事のような気持ちで兄嫁さんに接しているのなら、
これはないです。
ありがとうございました。

回答No.11

suswm

NO.10の方に賛成です。

旦那さんをダシに使うのが
一番丸く収まりますね。

この文章からだけ察すれば
単にねたんでるんですよ。

あなたの家庭がどのように過ごそうかは
あなたの家族の自由です。

親族だろうがなんだろうが、
まわりがとやかく言って
変わるものではあってなりません。

嫌な顔されたり、嫌みを言われたら、
かわいそうに、とかわす度量が必要です。

上から目線ではなく、
心を広くもつことが大事です。

悩んだり、同じように嫌味で返したら
同じ土俵に立つ事になります。

まずはご主人と話し合いを。

お礼

妬みですよね。
お姉さんは同じ土俵に立とうとしない私の態度にもっとイライラするのでしょうね。

私は今まで上から目線なんか一切してません。
だから調子に乗られているのかも…。
だからって気が弱いので。

変わってはいけませんよね。
私と家族の自由を守っていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.10

kentoshi82

どこにでもいますよね。
そんな時は旦那さんを出しに使って下さい。

「私も働きたいとは思っているのですが、○○さんは家にいろ！という人なので無理なんです。」と、その一点張りでＯＫです。あとは、旦那様に行きますので、そこは旦那様に亭主関白っぷりを演じて貰いましょう。僕はそうしてます。
無論、旦那さんとの事前打ち合わせをお忘れなく。

お礼

どこにでもいるんですか？…困ったものですね。。。
打ち合わせというより、
＊「私も働きたいとは思っているのですが、○○さんは家にいろ！という人なので無理なんです。」
これ、そのまま事実なんです。。。
「働かなくていい。働きたいなら、したいようにしたらいい」派だったのが、いざパートの相談をすると働かないで家にいてくれと…。
理由はわかりきってますが…。
おしゃれが好きなのでやめられないところが私の欠点です。
主人は嫉妬深くてヤキモチ焼きなので、ありもしない浮気を疑ったりしてますね。。。
昔から独占欲が強い人でした…。わかって結婚したので、嫌ではないんですが、たまにめんどくさいです。。。

回答No.9

gunto

二人の義姉は、それぞれに負担を抱えて生活してるので
「何であんただけがお姫様みたいに楽やってんのよー！」って
心の叫びでしょうね。

勿論、人は人、あなたはあなたでいちいち働けだのどうのと
言う方が間違ってると思うし言う側はダサいし、言われるあなたも
毅然としてない何かがあるから言われてしまうんだろうな～とは
思いますが、どっちもあなたに関係ある親族の問題で
「損な役割」してる姉たちは、あなたが気に食わないんでしょう。

「父の顔を見にお邪魔するようにしています」
こういう表現（他人行儀）するあなたの雰囲気にみんなイライラしてるんじゃないかな～

だってあなたの実父の事でしょ？
それを他人の兄嫁が世話してて、実娘がお客さまのように
「お邪魔します」的に来たら「かっこつけてないで自分の父親の介護やれよ！」って思うよ。

つまり諸事情（何を具体的にあなたがするとかしないとか）は別にして
あなたの振る舞い、態度が彼らをイライラさせてるんでしょうね。

ま、損な役割の立場の者と、お気楽な身分の者との違いです。

「義姉たちの不満は私には八つ当たりとしか思えないのですが、皆さまにはどうでしょうか？
私は働きたくないのですが、お姉さんたちとの関係を円滑にするために働くべきでしょうか？
お姉さんから嫌な顔され嫌味を言われないように、良い方法はありますか？」

全て無視ですね。
事情による彼らの生活感から、あなたの生活を侵害される必要
全く無いです。

あなた
もっとどうせやるなら毅然としたらどうですか？

お礼

損な役割ではあると思います。
比べれば私は得ですよね。
比べてしまうのは仕方が無いでしょうけど、比べてイライラするのが問題だと思いました。
長男の嫁になると決心した時点で覚悟を決めるべきだと思います。
それができないなら他を探せば良かったのに…。
＊もっとどうせやるなら毅然としたらどうですか？
「どうせやるなら」というと、何を指しておっしゃってるんでしょうか？
月１で「お邪魔」することでしょうか（笑）
お邪魔するは他人行儀で違和感があるのでしょうか…。
アドバイスありがとうございました。

回答No.8

MARU270

旦那様の兄嫁がパートをしているのは、家に居ずらいから。
　質問者様の兄嫁がいらいらするのは、本来しなくてもいい介護をしているから。

　です。
　理由は他の回答者様が書いてある通りです。

　実のお父様の介護は、深刻だと思います。
　兄嫁は、善意で介護をしているだけで本来ならなんの義務もありません。

　顔を見せに来て、何の手伝いもせずに無遠慮に文句だけを言う親族は迷惑この上ない存在です。
　本人達は決して文句を言っていると思っておらず、ただただ良い介護をと思っての善意なのでしょうが、介護を実際している人を追いつめる事も多いです。
　というのが、１０年以上介護の現場でよく見た光景です。
　介護そのものに悩んでいるのですが、殆どの介護者が親族の無理解に苦しんでいました。

　月に一度の顔見せはやめて、その費用を兄嫁に感謝の気持ちを添え送金した方がいいです。お兄さまではなく、必ず兄嫁に送った方が良いです。
　帰省されるなら、１日は介護を代われる様にスケジュールを整えましょう。

　介護をしてもらっているのですから、兄嫁に対しては最上級の感謝が必要で、兄嫁の意志を最優先に考えるべきだと思います。
　本当にしてもらっている。なんですよ。
　お兄様が、主に介護をしているなら何の問題もありませんので、的外れの回答ですからスルーして下さいね。

＞義姉たちの不満は私には八つ当たりとしか思えない

　というのは捨てた方が心は穏やかになれると思います。

お礼

それはラッキーかアンラッキーかの違いだと思います。
＊質問者様の兄嫁がいらいらするのは、本来しなくてもいい介護をしているから。
＊兄嫁は、善意で介護をしているだけで本来ならなんの義務もありません。
そうは思いません。
兄に食べさせてもらってるわけですから義務であり、しなくていい事ではないと思います。
してもらっている感謝の気持ちは兄が一番持っていると思います。
兄と離婚したら困るのは姉さんのほうです。
そうでないなら別れられますよね。
私は嫁に出た立場ですから。
兄には義務があります。
役割分担をしているだけです。
父の介護が嫌で義務もないとお姉さん自身が考えているなら、離婚したらいいと思います。
私はそう思いました。
父は私の顔を見ると毎回泣くんです。
会いたかったと何度も言いますし、月１の顔見せをやめる理由はありません。
娘としてせめてもの親孝行のつもりです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#92745

どう考えても自分たちの境遇とあなたの境遇のしんどさを天秤にかけて
自分たちがあまりに割をくってしんどいという不公平感、やっかみからの
発言でしょう。人は、自分に余裕があるか、よっぽど器が大きくないと
人のことを思いやったりできないものです。

>お姉さんから嫌な顔され嫌味を言われないように、良い方法はありますか？

秤を均等にするために嫌々働く必要もないですけど（そうしてもまだ
介護してる分自分たちがしんどい！と思うでしょうし）、
そういう言動を単に八つ当たりととらえず、やはり、しんどくても
介護や同居をしてくれていると常に感謝することではないでしょうか？
３万払ってるし、月１行ってるし十分でしょ、って考えでは残念ながら
歩み寄れないでしょう。現に、実際のしんどい面は任せてしまってるんですから
ちょっとその自覚はもう少し持たれた方がいいと思います。

お礼

私としては精一杯感謝しているのに八つ当たりされるんです。。。
十分だとは思いませんが、精一杯やっているつもりでした。
私はどうすればいいのでしょうか…。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

rcc123

義姉のたんなる、ひがみなのでは。
いやいやパートに出ている。これが、その表れです。

働かないで、生活できている事の憧れの裏返し。
他人なら、憧れでも、身内だとねたみ。

専業主婦は立派な仕事です。
旦那さんが、元気で気持ちよく働ける、支援をしているのですから。
給料という目に見える金より、数倍価値があります。

専業主婦は旦那さんが、甲斐性がある証拠です。
立派な、旦那さんに誇りを持つことですね。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。
私は主人を尊敬していますし、主人もこんな私のことを尊敬してくれます。
主人は子供の頃、家事を雑に済ます義母に不満を持っていたようなんです。
義母が洗ったはずのお皿は毎回臭かったそうなんです。。。
料理も私の方が数百倍ウマイと言ってくれます。
料理を美味しそうに食べてくれるとこれ以上うれしいことってないですよね～。
私のこと義母とは大違いだと褒めて、喜んでくれます。

＊専業主婦は旦那さんが、甲斐性がある証拠です。
本当にそうですね。
それ以外のなにものでもありません。
もっともっと感謝しなくてはですね。
アドバイスありがとうございました。＾＾

回答No.5

jikoiya

おそらく皆さんが書かれているように「働いてないのが悪い」のではなく、「専業主婦なのに・・・」と言う部分では無いでしょうか。
例えば、実家に行く時が平日なら、「専業主婦は平日にお気楽に来る」と反感を買うでしょう。
いくら実兄がいいといっても、現実に介護するのは、義姉です。
実父や実兄に何かをするのではなく、義姉に何かするべきです。
実際働いて苦労していると、専業主婦は「世間を知らないで、のほほんとしている」様に見えてしまいます。
やっかみもありますが、下手に出て、うまく付き合って行ってください。

お礼

＊実父や実兄に何かをするのではなく、義姉に何かするべきです。
やっぱりお金ですよね。。。
うちも独立（開業）に向けて着々と進めているもので…。
それまでは…。。。（顧客は確保してありますが、、先はわかりません。万が一ということもありますから…しばらくは）
今までずっとお世話になったところなので「もう一年いてくれ」と頼まれたら主人も辞められないみたいで…。
主人と相談してみます。

働くことだけが苦労じゃないと思いますが、私は昔から精神的に弱い面を引きずってきたので、夫にも心配をかけてきました。
苦労ってなんなのでしょうね…。わからなくなりますね。
誰もが認める苦労しか苦労とは呼ばれないのでしょうね。
世間知らずな面はありました。
おっしゃられたようにのほほんとしているように見られてしまいますが、のほほんとはしていません。。。

＊やっかみもありますが、下手に出て、うまく付き合って行ってください。
下手に出過ぎているのが問題かな～と思ってたんですが、そうじゃないですよね。
上手く付き合っていきたいです。
アドバイスありがとうございました。