ちゃんと付き合う気があるのかどうか見極めたい

質問

今、ちょっといい感じの男性がいます。私は30代なので、次にお付き合いをする人とは結婚前提のつきあいをしたいと思っています。
相手の男性には、「真面目につきあえる人を探しているので、貴方がそうでないなら会いません」と事前に言って、彼も「自分ももちろんそのつもり」という事でデートをはじめました。
会うまでにメールは3週間くらい、デートしてまだ4回なのですが、お互いに惹かれているのでキスまではしています。当然といったら当然ですが、体の関係を求めてくるようになりました。私としてはちゃんとした告白がないので「まだ心の準備ができてない。あなたがどうしたいのかも分からないしまだ不安」と告げました。すると彼の返事は、「ちゃんとした彼女が欲しいと思っている、だから私とも今まで会ってきた。だから安心して大丈夫だよ。君の時間を無駄にしたり傷つけるつもりなんてない。それ以上に何を知りたいの？」といった感じでした。

確かに彼がいい人（普通ですが・・体だけではなく心もちゃんとつながっている彼女が欲しいということ）はまだ日が浅いですがなんとなく分かっています。でも最初の頃の優しさなんて本物ではないし、、、とかおもってうじうじ悩んでしまっています。

彼から、「付き合って欲しい、ちゃんとした彼女になって欲しい」できれば、結婚前提で、そういった約束が欲しいんですが、質問１）男性としてはそんなこと早い段階で言われたらひきますか？質問２）上記の彼の答えは、恋人になって欲しい、という意思表示と捉えていいんでしょうか。
彼はまだ29歳、そろそろ身を固めようとしている、という風にはみえないので不安です。。。

よろしくお願いいたします。

回答No.7

cc19725

質問1について

別に引きません。ただ、セックスの相性を結婚前に知っておきたいと考える男性は多いと思います。ですから、あなたは別にあせらずに、あなた自信が彼のことを信用できるようになるまで、お断りする方がよいと思います。

質問2について
その通りだと思います。「まだ結婚前提と言いきることができないですが、その前に深い関係を持って、その後に結婚の話は一緒に考えましょう。」と言いたいのだと思います。

お礼

ありがとうございました。
色々考えていますが、どうするべきか分からないでいます。
このような好意的な意見を聞くと期待してしまうのですが、自分自身が彼のことをまだ理解できていません。
まだ４回しか会ってないのですから。
もう４回とも言えるんでしょうかね。
焦点は、
体の関係は自分が納得出来るまで待ってもらう、
真剣に付き合う気があるかどうかはそれも一つの指針として考える、
結婚前提かどうか切り出すのは、どうしようか考え中です…

回答No.6

virtuoso-

要するに、温度差が微妙に違うという話ですよね。

あなたは、結婚というものを見据えて、それに近づいていくお付き合いがしたい。
彼は、まず、彼女がほしい、恋愛したい、遊びではないから、当然その先には結婚もあるだろう。確約できないけど、それって当たり前でしょう？
こんな感じではないですか？
見つめているものが少し違うような気がします。
この違いを埋める努力が必要なのではないでしょうか？
あなたも、もう少し上手く説明するべきです。
だって、彼の本心は、まともな恋人（＝定期的にセックスのできる恋人）がほしいどまりなのですから、その一歩先の決心をさせないといけないわけです。

あなたのその気持ちを真摯に受け止めて、不安を減らす努力を彼はしてくれるのか、してくれなければ、それだけの人。付き合っても、中々結論を出さないでズルズルしそうですよ。
もう少し、キチンと話しましょう。

お礼

回答どうもありがとうございます。
＞あなたは、結婚というものを見据えて、それに近づいていくお付き合いがしたい。
彼は、まず、彼女がほしい、恋愛したい、遊びではないから、当然その先には結婚もあるだろう。確約できないけど、それって当たり前でしょう？
まさに、おっしゃっているとおりだと思います。だから彼の考えも尤もだと思っています。

2人の考え方、というか温度差の相違をどう埋めていくには、私がまず、自分の考えを述べること（結婚を見据えていきたい）、そして彼の考えも尊重すること、でしょうか。それでもつきあってみようよ、と2人が決心すれば試す価値はあるってことですよね。

何人かの方に、どうして結婚前提でないと深い関係になれないと彼にはっきりといえないのですか？と聞かれました。答えは、ただこの関係を壊すのがとても怖い、彼が逃げていってしまうようで怖い、というのが本音です。
でもやはり、一度はちゃんと話さないとだめですね。腹割って話して、それから決めるしかないですね。
なんとなく、彼からごまかされてしまったようで引いてしまいました。。。男性のサービストークなんて、あてになるものじゃないって過去の経験からも分かっているのに・・

回答No.5

kenkenkiyo

No.３です。

お礼ありがとうございました。

＞30年以上生きてきても判断能力に欠けるところがあり、また、引かれるのが怖くてはっきり彼に要求を言えないでいる私に問題はあるのだと思います。

誰かに人生決めてもらえば、失敗した時、言い訳が立ちますよね(^_^;)
今までは良かったかもしれませんが、果たして、このままで良いでしょうか？？
今、岐路に立ってるのですよね。

納得する人生を送りたいなら、どんな時でも「自分で選ぶ、その選択に責任を持つ」ことが必要だと思いますよ。

＞プロポーズまで行ったものの、直前でドタキャン
＞責任ある行動というものからはことごとく逃げてしまう人

確かに、彼に落ち度はありますが、その相手を選んだのは質問者さんですから・・・(^_^;)
「彼のせい」だけで結婚が流れたのでは無いと思いますよ。

判断力が無いなら、今から考えて、自分で選べば良いのでは？？
その結果、結婚にいたる付き合いにならなかったとしても、
それは、彼が悪いのではなく、自分で彼を選んだ結果であるのですから。

以上を踏まえて。

大人ですし、「付き合う前」でも体の関係を持つことはありえる話です。
彼の言ってることはおかしい？？と言えるものでは無いと思います。
しかし、質問者さんが躊躇っているなら、様子を見ることが「選択」だと思います。
「失う」怖さが先にたって、現実を見ないようにしてると、
以前と同じ失敗を繰り返すだけなのでは？？
ダメになるときは遅かれ早かれ、ダメになるもの。
それは、「結婚前提」で付き合ってもそうだったことで経験済みでしょう？？

結婚はゴールじゃなく、スタートです。
自分にとって、理想とする結婚とは何か？？
相手に望むもの、自分が相手にしたいと思うこと。
それが相手と噛み合っていないと、結婚しても歯車は狂います。

良い機会ですから、「結婚生活」に望むものを自分の中でしっかり確認されては？？
ここは、譲れる、譲れない部分もしっかり持って。

「いい年だから、周りは結婚してるから、子供が欲しいから・・」だけのあやふやさでは、どんな人と出会っても軸がブレて迷うだけだと思います。

「夫」だけが唯一自分で決めることのできる家族、であるという意識をしっかり持って望んでください。
望む生活でなければ、窮屈でいっそ独身の方が楽なのですよ(^_^;)

お礼

No.３さん
再びありがとうございます。
確かに、元彼の話ですが、彼を選んだのも私、そんな彼に固執してしまったのも私です。同じ失敗を繰り返さないように、繰り返さないように、と思っているうちに、考えがぐるぐると回っています。
＞どんな人と出会っても軸がブレて迷うだけ
そうですね。この人こそ私にぴったり！と早い段階で思い込まず、冷静に判断してみようと思います。まだ自分自身、判断がつきませんから、やはり、正直に彼には「まだお泊りはできない。心の準備が整っていない」と話してみることにします。
「結婚前提」というところにこだわりすぎるのではなくて、彼のことをもう少しよく理解して、本当に求めているものはなんなのか、それがお互いに合っているのかどうか、確かめたいと思います。
彼が、彼女は欲しいと思ってるけどそれ以上にどんな答えを期待しているの？というようなことを言いましたが、それで私がひるんでしまうことを期待していたのかもしれません。
多分彼は普通の”ちょっとやんちゃ”な男性です。すごく悪いわけでも良い人でもないのだと思っています。ただ、何も確約したくないのだと思います。それが男性にとっていわゆる”重い”んだと思います。でも、私も私の姿勢を崩すべきじゃないし、案外こちらがしっかりすれば彼もしっかりするかもしれない。しなかったらそれまで、ってことですね。

回答No.4

noname#184449

既婚４０代前半のおっちゃんです

＞「真面目につきあえる人を探しているので、貴方がそうでないなら会いません」と事前に言って、彼も「自分ももちろんそのつもり」
＞ちゃんとした告白がないので「まだ心の準備ができてない。あなたがどうしたいのかも分からないしまだ不安」と告げ
＞「ちゃんとした彼女が欲しいと思っている」

スミマセン。この文章を拝見する限りは彼が「いい人」には思えません。
だっておかしくないですか？確かに「言葉の意味としては」「結婚前提で付き合ってくれ」みたいなニュアンスの事をいってますが、決定的な一言は言ってませんよね？て、いうか「言わないように避けている」という感じです。

また、ご質問者様ご自身も同じです。なぜ「結婚前提の人でないと深い関係になれない」とズバリ言えないのでしょう。
彼に引かれるのが心配？３０代の女性と付き合うならそれくらいは覚悟して付き合いますよ。「まともな男なら」
そんな事で引くような相手ならハナっから「結婚前提」なんて考えていないという何よりの証拠でしょう。

故に
＞１）男性としてはそんなこと早い段階で言われたらひきますか？

引かれたら初めから「結婚」は考えていない。
真剣に考えているなら「引かない」。

＞２）上記の彼の答えは、恋人になって欲しい、という意思表示と捉えていいんでしょうか。

ＳＥＸをしたいのは確実です。「恋人になってほしいか」も多分そうでしょう。ただし「結婚」は考えていない可能性が高いでしょう。

でも、「結婚前提」って言葉を信用しすぎるのもどうかと思いますよ。

いいですか？男はＳＥＸの為なら出来る限りの事は何だってしますよ。
だから高いお金を払って風俗に行くし、犯罪行為までする人間がいるのです。
それに比べりゃ「安心していいよ」「傷つけるつもりはない」なんて、セリフを言う事なんて何でもないですよ。
こんなのマックの「スマイル０円」と一緒です。

つまり、例えその時「わかった。結婚前提で付き合おう」と彼が言っても、別に後で「やっぱり君とは合わないと思う」とかなんとか言ってサヨウナラの可能性もありますよ。「男と女の事」ですからね。契約書を交わすわけではありませんし。

結局は実際会って話をしているご質問者様が「ご自身で」判断しなければならない事です。
３０年以上生きてくれば今迄の恋愛経験で、その位の判断力は身についているでしょう。

お礼

大人の男性のご意見嬉しいです。ありがとうございます。
確かにおっしゃるとおり、30年以上生きてきても判断能力に欠けるところがあり、また、引かれるのが怖くてはっきり彼に要求を言えないでいる私に問題はあるのだと思います。
確かに、結婚前提でスタートしたとしても途中でどうなるのかも分からない。でも、最初からなんの約束もないままスタートしても不安でつきあっていけないだろう、と思っています。
＞「言わないように避けている」という感じです。
そんな気が私もします。それどころか、例えば好きだよ、とか可愛いね、とかそういう誉め言葉も一度も言ってもらったことがありません。小さなプレゼントをしてくれたり、ケアをしてくれたり、そういう行動はあるのですが、名言してくれません。。なんとなく彼女になって欲しいな～って感じ、だと思います。。。
今週末は旅行であえないし、少し冷静になって考えてみます。

回答No.3

kenkenkiyo

３０代女性です。

「男性の見極め」ってハッキリ言えば、自分が今まで経験してきた中でしか判断できないと思います。
今まで、男性のどこ見てきました？？そして、どんな失敗してきましたか？？
答えはその中ですよ。
相手に提示してもらうのではなく、自分で判断することです。
中には巧妙に”本心”を隠してる場合があるからです。

今の彼と今までの彼はどこが違うか、自分に対する行動はどうなのか？？
それは質問者さんしかわかりません。

慎重さは大事ですが、「守り」に入りすぎると、どうすればこの人は落ちるか・・・簡単に見抜かれるっていう危険もはらむことを忘れずに。
「結婚前提」など、婚約と違って、付き合ってからでも幾らでも後から訂正できるあやふやなものです。
その言葉だけで踏み出すことがいかに「危険」かわかりませんか？？

「この人は結婚するに相応しいかどうか」は順調に付き合った先にあるもの。
その前に見えるものではありません。

お礼

どうもありがとうございます。
今までの恋愛では、結婚前提で始まってプロポーズまで行ったものの、直前でドタキャンされたことがあります。彼は言葉では色々言ってくれたけど、結局行動はともなっていなかったです。責任ある行動というものからはことごとく逃げてしまう人でした。
今気になっている彼がどういう人なのか、本心はどうなのか、正直分かりません。今度来るときは泊まりにおいで、と昨日も言っていました・・正直ちょっとしつこいな、というほどで＾＾；やはりもう少し、時間をかけてよく知り合って行きたい、と正直に打ち明けようと思っています。
それと、過去の失敗、よ～く考えてみます。

回答No.2

noname#119957

こんにちは、見極めについて考えさせていただきました。
質問
１）男性としてはそんなこと早い段階で言われたらひきますか？
>>いいえ、神妙に受け取ります。
質問
２）上記の彼の答えは、恋人になって欲しい、という意思表示と捉えていいんでしょうか
>>いいえ、あなたの言葉に耳を傾けようとしないで、単に、押し問答をしているように思えます。

体の関係を求めてくるようになりました。私としてはちゃんとした告白がないので「まだ心の準備ができてない。あなたがどうしたいのかも分からないしまだ不安」と告げました。
>>それは当然ですね。

お二人は「結婚前提」でという言葉の受け止め方に相違があると思います。
男性は、結婚前提なら当然婚前交渉は有り。（ただし約束はしてない。）
あなたは、結婚前提なので、当然結婚を約束しない限りはだめ。
明らかに貴方が正しいと思います。

肉体関係を持つということは、子供を作る行為なので、やはり、婚約は最低限度必要かと思います。それを理解できないのは、確かに変かなと感じます。。（大人の考えではないような気がします。）

もう一点気になることは。。あなたの言うことを理解できなかった点です。今の時点ですでに、そのような態度では・・・
どう考えても、あなたの考え方の方が正しいと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼女が欲しい、ということは言っていましたが、彼女になってくれ！という言葉は聞いていません。。やはり押し問答ですか。。
結婚前提でつきあいたい、とは言っていないんです。真剣交際がしたい、ということしか言っていないので、はっきり言わない私も悪いんですが、私の理解は真剣交際→うまくいけば結婚、彼の理解は真剣交際→先のことは分からない、といった感じでしょうか。

回答No.1

15467980

支離滅裂な質問ですね。

＞私は30代なので、次にお付き合いをする人とは結婚前提のつきあいをしたいと思っています。

＞相手の男性には、「真面目につきあえる人を探しているので、貴方がそうでないなら会いません」と事前に言って、彼も「自分ももちろんそのつもり」という事でデートをはじめました。

なぜ「結婚を前提としたお付き合いをお願いします」とはっきり言わないのでしょう？
今からでも遅くありません。ハッキリと言いましょう。
（真面目に付き合う”だけ”の人なら、それこそ世の中にゴマンといるでしょう）

＞確かに彼がいい人（～略）はまだ日が浅いですがなんとなく分かっています。でも最初の頃の優しさなんて本物ではないし、、、

＞彼はまだ29歳、そろそろ身を固めようとしている、という風にはみえないので不安です。。。

客観的に見て、とても”いい人”とは思えません。
（身を固めようとしている、という風に見えないんだから。）
少なくてもあなたの”結婚したい”という要望には答える気がないでしょう。

回答１）ドン引きです。（最初に言われたほうがマシ）
回答２）誰にでも言える”答え”になっていない答え。

処女でもないなら、さっさと許して「生理がこない」「子供が出来た」とでも言って
反応を見ればよろし。
上手くいったらなら「勘違いだった」とごまかせば済む話。

三十路ならそのくらいの頭は使いましょう。

お礼

三十路ならそのくらいの頭は使いましょう。→真摯にうけとめます。ありがとうございます。
ただ、嘘をつくことはしたくないです。相手にも誠実でいて欲しいので、私も誠実に対応したいと思っています。