言葉が足りない？気を利かすべき？

質問

夫・娘（５歳・もうすぐ３歳）と暮らしています。

くだらない事なんですが・・・。
先月から義母と娘でお出かけの約束をしています。義母は仕事をしていますが週１回、決まった曜日に休みがあり出かけるならその曜日で！という事でしたが、習い事の関係で伸び伸びになっていました。
義母との約束などは主人を通していますのでうまく伝わらない事もあるのですが、私としては娘を預ける事になるし、義母にも休みの日に済ませたい用事もあるだろうと思って義母の方から「○日の休みの日に行こう。」と言われるのを待っていました。
今週も前もって連絡がなかったので予定を入れてしまったところ、主人に「なぜ（義母が）休みってわかってるのに予定を入れるんだ！こっちはずっと待ってるのに！」とすごい剣幕で言われました。
私は「休みは知ってるけど、前もって行くと言われなかったから。」と言ったら「休みがわかってるのだから気を利かせて空けておくのが常識だ！それくらい気を利かせろ！」と。
前にも書きましたが、週１回の休みで義母にも都合があると思ってこちらからは行けるのか確認しませんでした。
それにあちらが待っているという事なら主人が前もって「来週は空けておくように。」と一言言えばいい事だと思います。
それを「気を利かせるのが常識だ！」と言われ納得がいきません。

ホントにくだらない事だとは思いますが、嫁として気を利かせるべきだったのでしょうか？

回答No.3

nemuchu · ベストアンサー

質問主さんはお義母様の都合を考えて待っているだけだった。
お義母様も「自分が*曜日が休みな事は知っているのだから、お孫さんの都合がよくなれば教えてくれるだろう」
と、質問主さん達を気遣ってずっと待っていた。という事では？
ご主人は、その（お孫さんの都合が良くなって連絡がくるのを、いまかいまかと待っていた）母親を知っているので、
「（あちらが気をつかって質問主さん達の都合に合わせて待っているのだから）予定が無い母さんの休日くらい、あけておいてやってくれよ！」
という事なのでは？

ようは、お互い「相手の都合があるから催促したり確認したら悪いな」と思って、すれ違っていたというだけではないでしょうか。
どっちもどっちで、義理とはいえ似たもの親子ですね＾＾
間にはいった旦那さんが気を利かせるべきでしたね。

という訳で、次回からは「都合のいい日に事前に連絡くださいね」
と、一言いっておけばいいだけです。

気になるのは、「習い事」が誰の習い事だったか？ですかね。
娘さんの習い事の都合で日が伸びていたのなら、旦那さんの言い分も若干理解できます。
(言い方は悪いので、減点ですが！)

お礼

ありがとうございます。
結婚して７年、近くに住んでいるのでわりと会っている方ですがいろいろな事があるたびにどの程度まで催促したり自分の気持ちを言っていいのか？わからないまま来てしまいました。
でも、やっぱり言うべき事はきちんと伝えた方がいいようですね。
先手を打つ事もしてみます。
ありがとうございました。

補足

他の方へも捕捉となるのですが・・・。
主人は義父母と仕事をしているので毎日顔を合わせています。
なので私が電話するより時間的に早く伝わると思って主人を通していましたが今後は直接話すようにします。

あと習い事は子供のです。

回答No.5

charusora

ホントにくだらないことですね（笑）。でも、こういう食い違いってけ
っこうあるでしょう。外から見ればくだらなくても、当人たちが納得い
かないのもよくわかります。そして、こういう場合の両者の行動って、
たいてい「どっちもどっち」なんですよね。
ただ、「気を利かせるのが常識だ！」とまでは言いませんが
・子供の習い事の関係で延び延びになっていた
・もともとこちらからお出かけをお願いした
ということですから、貴女の方から義母の予定を確認するべきだったん
じゃないかなと思います。
「今週はお義母さんの予定は大丈夫ですか？」と聞くだけなら、別に催
促しているわけでもないでしょう。
「今日行くぞ」と言われないためにも、先に連絡した方が良いですしね。

私生活でも仕事でも、やっぱり連絡は早め早めがいいんだなと我が身に
も教訓です。

お礼

そうですね、私自身が予定は前もって立てたい性分なので私の方から言えばよかったのかもしれませんね。
自分の親と同じようにはいかないと難しく考えすぎていたのかもしれません。言葉をうまく選んで直接話すようにしてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

toriton40

40代既婚男性です。
ご結婚何年目くらいでしょうか？　質問者さんの内容を聞いていると
義理のお母さんとの関係は、あまり良くないのですかね～
あなたのお母さんでもあるので、旦那さんを挟まず直接連絡を取った
方が良かったのかも・・
これからも長い付合いになるでしょうから、「敵」より「味方」の方が
あなたにとって助かると思います。第３者が入ると伝わるものも
伝わらなくなりますから。
相手を好きになれば、相手も好きになってくれますよ。
がんばって下さい。

お礼

結婚して７年です。
おっしゃる通り、あまり良くないのかもしれないです。でも、好きでもないし、嫌いでもないです。
今までは前の方にも書きましたが主人と義母は毎日会っているので主人を通してました。
今考えると義母と話すのが面倒だったのかもしれません。
でも、こんな風に余計な夫婦喧嘩になるなら気持ちを変えて直接話すようにしてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

wwwkeiwww

見てます？ドラマとなりのなんとか・・・ｗ
＞気を利かせて空けておくのが常識だ！
どこの誰の常識でしょうかね？
話の間に入っている御主人が気を利かせなくては話しになりませんよね。
質問者様が直接、義母に聞いちゃえば良いとも思いますがね・・

質問者さまは普通に対応しただけと思います。
それに切れる夫って・・・あぁ・・となりに・・かぁ？

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
あのドラマはそういう内容なんですか？見てないのでわかりません、すみません。

多分、その日に私が予定を入れてなかったら当日の朝になって「今日行くぞ。」くらいな事になっていたと思います。
出かけると言ってもそんなに遠くへ行くってわけではないし、私はついて行かないので当日に言われるのでもいいですが、「え？今日？」って思いますね。
そうですね、次回からは主人を通さず義母と話すようにします。
ありがとうございました。

回答No.1

kobuta37

そもそもなぜご主人を通すのでしょうか？
直接お義母様と話せばよいと思うのですが。。。

あと、以前からお出かけの約束をしていたとの事。
せめてご主人に『お義母さんに何日がいいのか聞いて欲しい』『こちらは○日がいいんだけどどうか聞いて欲しい』とか先に聞くべきだったと思いますよ。

確かに義母なんてのは嫌なものですし、我が家は同居しているので最悪の存在です。

でも、この文を読む限りででは、質問者さんは一緒にお出かけさせたくないと思っているようにしか感じられません。
極力そういう話題にならないようにしているとか、関わりあいになりたくないとか・・・

以前に何かあったのかもしれませんし、確かにご主人は言葉が足りないように思いますが、そういう質問者さんの気持ちが分かるので腹を立ててしまったのではないですか？

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
う～ん、もともとこちらからお出かけをお願いしたので行かせたくないとは思ってないのですが、私としてはホントに純粋に「いつ行くんだろ？」くらいに思っていて、催促していいものなのか？と思っていました。
でも、おっしゃるようにいろいろと思う事もあるのでその気持ちが何となくでも出てしまったのかもしれないですね。
今後は義母と直接話すか先手を打つようにしてみます。
ありがとうごいました。