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そんなに人間として最低ですか？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4503497.html 以前こちらでずっと投稿しました。あれから何とか最小限にとどめる事ができ、やっと今落ち着いた日々を取り戻しております。 今回ご相談したかったのは、上記のタイトルの一言です。そんなにひどい事を私は言ったのか判断していただきたく投稿した次第です。 主人が去年実家の会社が倒産してから実家を失った事で落ち込んだり文句を言ったりしているのですが、それに対して私が言った事が勘にさわったらしいのです。 私は主人に、「家がなくなってもご両親が元気で居てくれるのだし、今ご両親が住んでいるところがまた新たな実家になるでしょう？家を失った事は悲しい事だけど、家があっても迎えてくれるご両親がいなければ自分ももっと寂しいと思うし、ご両親も落ち込んでいるのだからいつもしていたようにたくさんかおを出しに行こうよ？」と伝えたんです。 主人は「おまえには実家があるからオレの気持ちなんか絶対わからないし、そんな無神経な事よく言えるな。人間として最低だろう。自分の実家が同じ目にあったらそんな事絶対言えないね。」と怒鳴られました・・・。 落ち込んでいる時に黙って話を聞いている事もあるし、元気だして頑張ろうって励ましたりもして、少しでもプラスに考えれるように上記のような内容も私は話したつもりですが、まさか人間として最低だといわれると思っていなくて言葉がつまってしまいました。 もちろん私には実家があってこのような事にはなっていないからわからないと言われれば仕方ないのかもしれないですが、少なくとも今回の事で私も巻き込まれて一緒に頑張って乗り切ってきたのにそんな言い方はないんじゃないかなと思ったのです。でも主人がその事を何度も何度も怒鳴って私に言うので、私が心無い一言を言ってしまったのだろうかと悩んでしまいました・・。ちなみにその家は実家といっても生家ではなく、10年前に建築し主人は一度も住んではいません。たまに帰って一泊するくらいでした。 私が言った一言はそんなにも人間として最低な言葉ですか？皆様の見解をどうか教えていただけると嬉しいです。もし最低な言葉なら私も反省し、二度と主人には言いません。どうかよろしくお願いします。
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まぁ一字一句そのとおりか？ 言い方はどんな感じか？ 普段どんな感じで実家に接してるか？ タイミングはどうか？ によっても言葉は捕らえ方が変わるしね。 倒産した直後なら最悪のタイミングだしね。 文面みてるだけでは最低とはいえないけど。
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- peri1005
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これまでのご質問もあわせて拝見させていただきました。 落ち着いた日々を過ごしているとのこと、まずは一安心というところでしょうか。本当に苦労なさいましたね。 さて本題のほうですけれども、ハッキリ言えば、これはご主人のやつあたりです。貴方様が言った言葉に対して、「人間として最低」の返事がでてくるのはどう考えてもおかしなことです。ただ、この言葉がやつあたりから出ている以上、あまり貴方様も深くとらえないようにしましょう。これはあまりにもバカげた言い方しかできないことの証明です。傷つくのは当たり前ですが、ご主人の性格をこれまで一緒に生活されてきた貴方様ならおわかりですよね。 どんな理由があっても、自分が長年住んできた家がなくなるのは、誰しも寂しさを覚えるものです。どこをどうご主人がとらえたのかはわかりませんけれども、「実家がなくなった」この一言だけがカンに触ったことだと思うのです。このことだけはご自身から言葉に出すのはお止めになったほうがよろしいかと思います。これまでの経過からみると、人間として最低といわれるようなことは貴方様は全くしておりません。本当なら、実家より自分の家のほうに心向けてほしいところなのですが、それはちょっと時間がかかりそうですね。 ご自身の体のほうはいかがでしょうか。気管支喘息をお持ちとのこと。あまり思い詰めるとよくないですよ。大事になさってください。 それでは失礼いたします。
お礼
お返事ありがとうございます。 体の事も心配していただいて本当に嬉しいです。 色々あって気管支喘息だけでなく他にも突然病気にかかってしまったり大変ではありましたが、今は心身共に少し落ち着いております。 私が言った一言は最低ではないのですね。みなさんがそのように言っていただけてるのが本当に心の救いになります。主人の性格をわかって一緒にこれまで生活してきていますが、人間性を否定される事が多くなってきている事を考えると私ももう傷つくのも限界になりそうです。 別れたほうがお互いにとっていいのかな・・・とつい考えてしまう自分がいます；； 家がなくなったといったのは、主人から言い出したので私もつい発してしまいましたが、私が余計な一言を言ってしまったのも悪かったのですね。これは反省すべきだと自分でも思いました。今後はもう言わないようにしたいと思います。 ＞実家より自分の家のほうに心向けてほしいところなのですが、それはちょっと時間がかかりそうですね。 そうですね。この一年自分の事も考えられないほど辛かったので、私達の生活を立て直して平穏に暮らしたいです。主人がそのように心落ち着くように祈っていますがまだまだ時間はかかりそうです。
補足
こちらの場所をお借りして皆様にお礼を言わせてください。 今回このように長い質問を読んでいただき、そして判断をしていただいて本当にありがとうございました。皆様に最低ではないとおっしゃってもらえて気持ちがかなり楽になりました。 もう主人には家の事で言われても、うまく流せるようにして気にしないようにしたいと思います。 お礼ポイントですが、誰かを選ぶ事が私には出来ず、またポイントなしでというのも心苦しいので申し訳ありませんが最初にお返事を頂いた方からつけさせていただきたいと思います。 みなさまの暖かいお言葉は私にとって本当に力づけていだけるものでありました。感謝いたします。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
慰めの言葉としては上等な部類に入るのではないかと思います。 御主人は質問者さんに甘えていると思います。 多分何を言っても言葉尻を捕らえて「お前にはわからない」「最低な奴だ！」と言ったと思います。 黙って聞いてみてください。話を聞いてないとかどうせ俺の話なんてどうでもいいんだろうと怒りだすと思います。 ハイハイ辛いでちゅねーとスルーしていたら馬鹿にしているのか！と怒ると思います。 例えばさわりないような言葉を選んで大変だよね辛いよねのような言葉をかけたとしても「お前に何がわかるんだ！」って言われると思います。 全てアナタの言うとおりでございますーとしていても今度は「主体性がない。自分の意見がないのか」と難癖つけられるのではないでしょうか。 何でもいいから八当たりしたいだけです。
お礼
お返事ありがとうございます。 私の言った内容はひどいものではないのですね。安心しました。 確かにどのような事を言っても言葉尻を捕らえて言う人です。 今回の事じゃなく普通の夫婦喧嘩でも俺を理解しないおまえが悪いととことん攻めてきますので・・・；； 後で謝ってはきますが、言われたほうは本当に辛く時間がたっても言われた言葉は心にささっていて涙が出ます。 執念深いのかと自分でもいやになるくらいですが、なるべくかわしていけるようにしたいと思います。
- kentoshi82
- ベストアンサー率14% (54/369)
彼はただ単に、一番身近でぶつけやすい人に溜まった憤りをぶつけた。と言うだけでしょう。たぶん、どんな言葉を投げかけても、結果は同じだったと思います。 今回は「こいつ、案外小さい男だな？」と心の中で笑って許してあげて下さい。 あとは、今後彼のご実家に対する話題には触れない・乗らないこと。（アキレス腱かもしれませんので・・・） 聞かれても「あなたが言う通りじゃない・・・」と右から左に受け流してください。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞一番身近でぶつけやすい人に溜まった憤りをぶつけた。と言うだけでしょう。たぶん、どんな言葉を投げかけても、結果は同じだったと思います。 そうなのかもしれないですね。違う言葉で励ましたり黙って聞いてたりしても、自分の事じゃないからそういえるんだとか、オレに何かしてくれた事があったか？とか上記の言葉以外にも言われたりしました・・・。 上手に流す事が出来るのか自信ないですが、おっしゃるように受け流しが出来るように努力したいと思います。
「僕ってどうしてこんなに不幸せなんだろう……」と、不幸に酔っているんですね、ご主人は。 世の中には、幸せになれるタイプの人と、なれないタイプの人がいます。 なれないタイプの人は、何があろうと誰がどう言おうと、「自分は幸せだ」とは思わないんですね。絶対、不幸なわけです。 ご主人はそのタイプかもしれませんよ。 だって、貴女はホントによく出来た妻ですもの。 それを「人間として最低」だなどと被害妄想爆発で非難するご主人のほうが間違ってます。 でも、そういう人は、中々普通にはなりません。 元々、「不幸でいる自分が好き」なんですから。 あまり気になさらず、ご主人が救いを求めてきた時だけ短く励ましてあげるだけにしてはいかがでしょうか。
お礼
お返事ありがとうござます。 私の言う事が人間性を疑われるような事ではないとわかり気持ちが楽になりました。 もう自分でも悩んで苦しむと笑顔で対応する事も苦痛になってしまうので、救いを求めてきたら短く励ますだけにしてみます。 自分が壊れてしまうのを防がないとダメですよね・・＞＜
過去の質問も見せていただきました。 あなたは、良くできた方と思います。ご主人は自虐的になっているものと思います。未来へも希望を失われたのでは無いでしょうか？それで、何を言ってもマイナス指向になっていると思います。あなたは、苦しくてもプラス指向で努力出来るタイプであって、最高の妻だと思います。 ** お二人で夫婦を続けるには、ご主人に立ち直ってもらうことが必要だと思います。ご主人は、おそらく孤独なんだと思います。あなたの気持ちにもマイナス反応の状態では、この先立ち直れなくなるのではと心配になります。 ** 出来るなら、あなたの愛情で、１日も早く甘えた考えを卒業させてあげてください。あなたには、頑張って欲しいとは思いますが・・ご主人が答えてくれなければ無理でしょうね。
お礼
お返事ありがとうございます。 また、過去の質問も長くて大変なのにも関わらず読んでくださってありがとうございます。 ＞ご主人は自虐的になっているものと思います。未来へも希望を失われたのでは無いでしょうか？それで、何を言ってもマイナス指向になっていると思います 確かにそのような傾向は見受けられます。今まで仕事がイヤでも辞めれば家に帰って継げる仕事があると思い、いつでも逃げれる状態だとも思っていたのが、倒産した挙句自分の実家までも失ってしまったことでかなり落ち込んでしまったのでしょうね・・。 マイナス思考をプラスに変える事はかなり難しいですが、みなさんのおっしゃるように一線を置いて自分は見守ろうと思います。
- runachi
- ベストアンサー率52% (31/59)
とても素敵な慰めの言葉だと思います。 質問者さんが どんなに旦那さんを思いやって言ったのかが伝わってきます＾＾ でも 何故 旦那さんは怒ったのか… それは 質問者さんが“同じ立場”じゃないからですね…。 例えば もしも貴女の顔に消えない大きなアザが出来てしまったとして、『こんな顔じゃ もぉ外に出たくない…』って思ってる時に 旦那さんが、「そんなに気にする事ないさ。おまえはおまえなんだから。それに おまえが思ってる程ヒドクないよ。周りの人はそんなに気にしないよ。」と思い遣って言ったとします。 でも 当の本人にとっては それが すっごく大きな事で 心に深い傷を負っていたとしたら…。 「自分が こんな姿になったわけじゃないからって 簡単に言わないでよ！」って 思い遣りの言葉が かえって相手を怒らせたりしませんか？ まぁ あくまでも例えなので 「私はそんな事思わない」って言われたら終わりなのですが~(=^ё^A； あぁ、キレイな子が 不細工な子に 「そんな事ないよ。○○だって可愛いって～」なんて発言も ムカっときたりしますよね☆ 要は立場の差で 思い遣りの言葉が聞き入れられないって事です。 だから 質問者さんの言葉は最低でもなんでもありませんよ＾＾ｂ
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞でも 何故 旦那さんは怒ったのか… それは 質問者さんが“同じ立場”じゃないからですね…。 確かにそうですね・・・。同じ立場じゃないからっていうのもすごい強調して言われました。同じ立場になってみないとわからんだろう！とも言われましたから・・・。 ＞例えば もしも貴女の顔に消えない大きなアザが出来てしまったとして、『こんな顔じゃ もぉ外に出たくない…』って思ってる時に 旦那さんが、「そんなに気にする事ないさ。おまえはおまえなんだから。それに おまえが思ってる程ヒドクないよ。周りの人はそんなに気にしないよ。」と思い遣って言ったとします。 でも 当の本人にとっては それが すっごく大きな事で 心に深い傷を負っていたとしたら…。 「自分が こんな姿になったわけじゃないからって 簡単に言わないでよ！」って 思い遣りの言葉が かえって相手を怒らせたりしませんか？ 確かに言われてみればその通りですね。すごくよくくわかる例えです。 自分にも当てはまる事は多々あります＾＾； 主人の気持ちもまさにこのような例えなのでしょうね。 立場の差ってむずかしいですが、最低ではないというお言葉に安心しました。この後はもうなるべく触れないようにしますね。
＞たまに帰って一泊するくらいでした。 こういう捉え方をしているくらいだから、 質問者さんの無神経さがご主人の癇に障ったのだと思います。 別に質問者さんが無神経で最低だ。と言う訳ではありません。 質問者さんは質問者さんなりに、気を使い、一生懸命 ご主人やご主人の家族を思いやって支えてきたのだと思います。 ただ、ご主人には「自分の力が足りなかったこと」で 実家を手放し、両親を救えなかったことに対して かなり自責の念を禁じえないのだと思います。 今回の件に関して言えば、 「家を失った事・・・」は触れてはいけない一文なのです。 言葉として最低とかそういう問題ではないのですね。 誰もが触れられたくないことってあるじゃないですが。 ご主人にしてみれば、ご両親の行く末がもう少し安定して、 本人も精神的に余裕が出てきた時に言われた言葉であるならば、 そこまでは言わなかったと思います。 悪く言えば、質問者さんの気苦労も知らずに八つ当たりしている。 と言えないでもありませんが、 客観的に見れば、やはりここはそっとしておいてあげる。 陰から支えてあげる程度にしておく時期だったのだと思います。 たぶん八つ当たりであることはご主人も頭では理解していると思います。 一生懸命につくしてくれている質問者さんに対してひどいことを 言ってしまったと後悔しているかもしれません。 ただ、振り上げた拳の下ろし所を作ってあげることも、時には必要 なのですから、そのことで謝罪する機会があれば謝れば、 ご主人も得心するでしょう。 人間、相手に謝ってほしい時は、自分から謝ったほうがいいことも しばしばあるものです。
お礼
お返事をありがとうございます。 ＞こういう捉え方をしているくらいだから、質問者さんの無神経さがご主人の癇に障ったのだと思います すみません。一泊するくらいというのは独身時代の事で連帯責任者になっても住んだことがある家なのかどうか伝えたかっただけなのです。 言い方が変になってしまって申し訳ありませんでした；；ちなみに実家を手放しても借金はこちらに連帯責任である主人に全額回ってきて、支払い全部を完了させました。 ＞今回の件に関して言えば、「家を失った事・・・」は触れてはいけない一文なのです。言葉として最低とかそういう問題ではないのですね。 誰もが触れられたくないことってあるじゃないですか 確かに触れられたくない内容ですよね・・。私も失った事で主人に私から話したことはなく、主人が家を失ってないもののためにお金を返し、仕事もいやでいやでしょうがないと私によく言うようになったので考えた挙句上記のような言い回しをしました。でももう主人に何か言われてもかわすようにして触れないようにしてみますね。 アドバイスをありがとうございました。
- -chu-hi-
- ベストアンサー率28% (42/147)
こんにちは 言葉のヒトコトずつを取り上げて云々言うよりも 普通は言った気持ちを受け取るものなんだと思います。 もしかしてちょっとピントの外れた言葉だとしても 慰めたい、励ましたい、自分に何か出来ることはないか… という言葉の裏にあるものを、普通は受け取って ちょっと、違うなと思っても、底にあるものを汲み取って 返事をする…のが普通だと思います。 ご主人は、そういう余裕がなくなるほど、ダメージを受けているのかもしれませんね。 そうだとすると、言葉の裏にどんな好意が隠れていようと、 その好意を、どんな言葉で表そうと、同じ返事しか返ってこないのではないかと思います。 たぶん自分は不幸だとの考えしか頭になく、人の好意も跳ね返して 不幸にどっぷり浸かっていたい時期なのかとも考えられます。 あまりご主人の言葉に翻弄されずに、傷が癒えるまでその傷口には さわらずにいてあげる方が、いいのかなと思います。 心配なのは、奥さんの好意を汲み取れず、自分の考えのフィルターを 通してしか奥さんの言動を見れなくなったら… いつまでも、そういう考え方は治らないと、つらいです。 他の友人が居る時に、「私こんな事を言っちゃって、怒らせてしまったの」 などと自分が悪くて反省している事をアピールして… 友人が、そんなに悪くないやん？どうして怒るの？という流れを何度か繰り返せば… 私の夫は、私が言った事は否定してくるのに、他の人に言われると 物分りのいいこと…呆れるばかりです＾＾； 昔、哲子の部屋で、加藤登紀子さんが、「夫と言うものは、他の人に言われた事は 素直に聞き入れても、妻の言いなりには、なりたくない生き物だ」と おっしゃっていました。 誰にでも当てはまるわけではないと思いますが、こういう状態の人には 当てはまるんですよね… ちなみに、言葉も、言葉の底にある好意も、私にはわかりました。 いい奥さんですね。 ご主人が早く気づいてくれる事を、祈っています。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞もしかしてちょっとピントの外れた言葉だとしても 慰めたい、励ましたい、自分に何か出来ることはないか… という言葉の裏にあるものを、普通は受け取って ちょっと、違うなと思っても、底にあるものを汲み取って 返事をする…のが普通だと思います。 そうですね。私の言ってる事は絶対正しいんだから！と思って言ったつもりはなく、その言葉の中から私の思いを汲み取ってほしかったんです。私から一度も主人に家の事で話をした事はなく、すべて主人から私に家も失って仕事もいやでいやでしょうがないのに一生こんなことしないとならんのか・・・とよく言うので、その事で黙って話を聞くこともあれば、今回言ったような話を伝えた次第です。 ＞私の夫は、私が言った事は否定してくるのに、他の人に言われると 物分りのいいこと…呆れるばかりです＾＾； 昔、哲子の部屋で、加藤登紀子さんが、「夫と言うものは、他の人に言われた事は素直に聞き入れても、妻の言いなりには、なりたくない生き物だ」とおっしゃっていました。 誰にでも当てはまるわけではないと思いますが、こういう状態の人には 当てはまるんですよね… まさに私の主人も私の言う事は聞く耳もたず、他の人に同じ事を言われてころっと意見を取り入れる人です＾＾； やっぱり妻のいいなりにはなりたくないという気持ちがあるんでしょうか；； 主人の事は私も翻弄されないようにして少し放置しておきますｗ
こんにちは。 なんだかボリュームありそうなので、この質問文だけ読み回答を書きます。 男は、しっかり確実に夫を支えている妻を特別視しません。 それが当たり前だと思ってしまうのです。 しかし、そうじゃない。 どれほど、妻が強く支えて今の家庭が成り立っているか。 それを感じられない傾向。男は。 つまり、「甘え」 上手くいかないことでのイラだちさえも、妻に背負わせようとする。 酷い口をきいて。 皮肉な事に、良い妻ならなおさら、無遠慮に酷い言葉を浴びせられてしまう。 甘えるのもいい加減にしろよ。 ガキか？テメーは。 ということではないでしょうか。
お礼
お返事ありがとうございます。 長文になってしまって本当に申し訳ありませんでした；；なかなか簡潔にまとめれなくて＞＜ ＞甘えるのもいい加減にしろよ。 ガキか？テメーは。 主人は私に甘えているのでしょうか＾＾；甘えでも心無い一言を何度も言われたらかなり辛いです；；ご回答者様のように誰か主人にこう言って怒ってくれる人がいたらこんな風に人間として最低だと言わないのかもしれませんね。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
いや、いい言葉・考え方だと思いますよ。タイミングの問題はありますが、そんなに悪いタイミングでわざわざ言う方とも見えませんし。 ただ、物理的な「家」とか「実家」とかにすごく執着する人も世の中にはいるらしいので、そういう方だったのかも知れませんね。 「愛国心」とかと同じで、そういう「器」がとにかく大事なんでしょう。 私自身は、中身があっての器だろうとしか思わないので、そういう気持ちはやはりわからないのですけど。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞いや、いい言葉・考え方だと思いますよ。タイミングの問題はありますが、そんなに悪いタイミングでわざわざ言う方とも見えませんし そういってもらえてほっとしました。ずっと悩んで抱えていたので気持ちが楽になります。 ＞物理的な「家」とか「実家」とかにすごく執着する人も世の中にはいるらしいので、そういう方だったのかも知れませんね。 「愛国心」とかと同じで、そういう「器」がとにかく大事なんでしょう。 私自身は、中身があっての器だろうとしか思わないので、そういう気持ちはやはりわからないのですけど おっしゃるように主人はそういう人なのかもしれないですね・・。私は実際なっていないので自分が主人の立場になったつもりで考えてみたのですが、家があっても迎えてくれる両親がいなかったら家だけあっても寂しいと思ったので、主人とは考え方が全然違うのかもしれません。 ご回答者様も私と同じ考えの方なんですね。 そういう方もいらっしゃるとわかって救われる思いです。
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お礼
お返事をありがとうございます。 ＞まぁ一字一句そのとおりか？ 言い方はどんな感じか？ 普段どんな感じで実家に接してるか？ タイミングはどうか？ 一字一句このようにしか言ってなく、言い方は元気出していこうよ～みたいな言い方をしました。（主人が落ち込んでいるので私が明るくしないといけないと思って・・・）倒産直後に言った台詞ではなく解決する前後くらいです。 普段主人の実家には、訪問する時には必ず差し入れを持ち、行けない時には電話をしています。自分の実家よりかおを出していますし、むこうのご両親は私をとても可愛がってくださっているし、今回の事で巻き込んでしまって申し訳ないとずっと謝ってきています。 言葉の捕らえ方の違いなのですね・・・。最低と言われ続けてかなり参ってました。