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ストーカー被害
長い質問を失礼いたします。 元々の知人男性Ａの行動が理解できず困っています。 私には長く付き合っている男性がいます。知人Ａにも彼女がいて、お互い良き相談者としての友人関係にありました。 しかしＡが彼女と別れ、その後の恋愛相談が「他に好きな人がいて別れたけど、その好きな人には彼氏がいる」などなど、私のことを好きなのではないかという言動が多くなりました。 しかし、はっきり言われたわけではないため勘違いかもしれないと思い、友人関係はそのまま継続していました。 Ａから「友達と遊ぶことになったんだけど、彼女も連れてきてと言われている。友達には別れたことを言っていないから、彼女のふりをして来てくれない？他に頼める人がいない」と言われたこともあり、私は断れずに参加してしまったこともありました。今思えば、とても後悔しています。 その後、Ａからハッキリと告白をされました。 私は「彼氏がいるし他の人は考えられない。」と断ったのですが、それを聞いたＡは「思わせ振りなことをして振るなんて最低だ。」と怒り出してレイプしようとしてきました。 幸い逃げて未遂で済みましたが、Ａの裏の顔を見抜けなかった悔しさや思わせ振りと言われる行動に自覚がなかった自分への反省、そして何よりレイプの恐怖から、「もう連絡をとるのをやめよう」と考え、Ａからの電話やメールを無視するようにしました。 彼氏にも全て打ち明け、彼氏は「思わせ振りなことをしたお前が悪い。更にＡは考え方も少しおかしいから、もう関わるな」と言ってくれました。 それからＡからは、「襲って後悔している」「連絡無視しないでくれ」「死にたい」「もう好きな気持ちはないから友達に戻りたい」などのメールがしつこく続きました。 メールアドレスを変更しなかったのは、彼氏との話で「相手の状況が分からないのは怖いから、受信だけは目を通そう、絶対に返信はするな」と決まったためです。もちろん返信はしていません。 そんなメールが１ヶ月に１回ほど、１年くらい続きました。 元々友達だっただけに、メールを無視することも辛かったです。可哀想になり返してしまいそうになるようなメールも何度かありました。けれど返信はしませんでした。 それから半年くらい連絡が途絶え、私に対する執着もなくなったのだと思いました。 そして最近、「彼女ができました。今までのこと本当にごめんね。メールしつこくして悪かった。気持ち悪かったよね(笑)」というような、今までとは違う雰囲気のメールが来ていました。 私はあろうことか返信してしまったのです。 「こちらも無視してごめん。彼女さんと幸せになってね！さようなら、お元気で！」というような内容です。彼女もいるならば大丈夫かと思い、最後のお別れメールのつもりでした。 するとＡからは「お互い彼氏彼女いるから、今までみたいに友達になれるよ。会おうよ！」と。 あんなことがあった相手と友達なんかにはなれない、メールを返信したことを後悔しました。そして私はどうしていいか分からず、そのメールを無視しました。 そして昨日、Ａからメールで「俺は彼女が好きなんだから、勘違いするな！ただ友達になりたいだけだ。またメール無視するんだな、腹が立つ。さよならメールするだけしてきて最低なやつだな。俺にメールしたこと、彼氏に言うから。調べたら彼氏のアドレスくらい分かる」と言われました。 彼氏に黙ってメールをしてしまったことが後ろめたく、（ハッタリかもしれませんが）Ａが彼氏に告げ口してしまったらどうしようと怖くて仕方ありません。 今は無視するのが一番いいかと思っているのですが、正しいか分かりません！ どう対処するべきでしょうか。怖いです。
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質問者が選んだベストアンサー
No.5のお礼の回答です。 ストーカー被害に入るかどうかで言えば、入るとは思います。 でも直接被害（押し入るとか）が無い限り、警察は動けません。 ＞私の場合は以前友人だったこともあり機関の介入は今は考えていない う～ん甘いですｗ ここが弱みになります。友人関係から発展した ケースが中々解決していかない一番の原因です。 但し今のところは「無視」で回避可能なレベルですから、無視できない状況に 追いやられたときに業者の利用を考えてみる程度で良いかと思います。
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すこし気になりましたので、もう一言よろしですか！ 僕は世の中のストーカー事件に関しては、聞き知る程度の以上の知識を持ち合わせませんが、ちゃんと彼氏にも協力を求めてくださいね。 ご質問者様に身近なのは、ご家族や彼氏さんですよね。 彼氏さんとの関係に【一枚岩】が大切ですよ。 変な人はホントに変で、「程度の問題」ではありませんよ。 少し疑問に思ったのですが、 確信的ストーカー男は、どうしてご質問者様にこだわるのかな？ 好きならともかく、妬みに変わると怖い様な気がします。 つまりは、彼氏さんとの関係を妬んでね。 彼氏さんとの関係が一枚岩であれば、Ａは「妬みに」ストーカー男になると思います。 脅かすつもりでは無いですが、お分かりだと思いますが、継続的な注意が必要ですよ。 Ａにも、仲の良い両親がいるのでれば、家族を振り返り、自分を改めるかもしれませんが、注意が必要です。スキを見せないことです。 お礼はよいですよ。
こんばんは。 気持ち悪い奴ですね。 Ａは確信犯的ストーカーですよね。人の善意に付け込んで、断りづらい事をお願いしたりしていますよね。 一般的に男性が恋愛相談を女性にすると、女性は、親しみを感じるのではないですかね？ 人間関係において、自分の心の内を人に明かすと事＝秘密の共有は親しみの初段階だと思います。 【真実】であれば、相手に自分を知ってもらいたい、との正直な気持ちでしょうが、ご質問に記されているＡの行動から十分に判断すると、 Ａは、嘘や罠を仕掛けたのだと思いますよ。 つまりは、Ａは確信犯ですよ。 （お分かりだと思いますが・） ご質問者様にどの程度思わせ振り？があったか知りませんが、優しくされれた事、親身になって応えた事を、ご質問者様の思わせ振りな態度として責めるなど論外です。 つまりは、全て結論があるのですよ。ご質問様は十分気をつけなくてはいけません。 結論はおぞましいので言いませんが、（ご質問者様の実感があるでしょ。） 友人関係を強要したり、友人関係になりたいお願いもこれも断りずらいお願いですよね。 友人関係になりたい！勘違いするな！彼氏に告げ口する！・・・ Ａは本当におかしいですよ。 恋人関係も友人関係も信頼が大事ですよね。Ａは、自分が信頼が無い事を言動で示し、質問様に信頼しろと強要しているのですよ。 彼氏にさんに相談したほうが良いと思いますよ。 問題無いと思いますよ。善意の気持ちの貴方は、気付かずに、確信的変態男の嘘恋愛話に付き合わされ、その後もつけ狙われているのでしょ。事実からして被害者でしょ。 ただ、社会性の低いカス男だったら、十分気をつけてくださいね。 つまり失う物の無いカス男は、人を巻き込むものです。 一人で悩まないで、理性的に彼氏さんに説明と協力を求めることです。
- ZOOT
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メールのありがたいところは ちゃんと、やりとりが文章で残っているというところですよね。 客観的な文字の羅列を、読み返してみてください。 告げ口なんかされても彼に振られるような内容じゃないでしょ？ もちろん、油断しちゃったってのは叱られるかもしれませんが それだって質問者さんが鬼じゃない証拠じゃないですか。 堂々としていましょう！ むしろ自分の口から、「実はこういうことがあって」 と、メールのやりとりを彼氏さんに見せて 伝えた方がいいんじゃないですか？ 「彼氏ならすでに知ってますよ」とわざわざ相手に言う必要はなく （それが相手を刺激するかもしれないので） こちらの心構えとして、大事な人に秘密を作らないことで 毅然とした気持ちでいられることが大切じゃないかなと。 今後どうしてもしつこくメールが来るようなら 引っ越し＆携帯の変更でしょうか。
お礼
親身なご回答、本当にありがとうございます！ メールのやりとりなのですが、恐怖感などから全て消してしまっていました。。失敗ばかりですね。 ご回答者様のいうように、相手に対して私が伝えた言葉は杞憂することはなかったはずです。 ただＡは、「彼女のふりをして参加してほしい」と言われた件も、襲われそうになった時にはＡの中では「そのうち本当にそうなるかもしれないから彼女のふりしてあげるよ」と私が言ったことになっていて、理解が出来ないところがあるので（もちろんそんな発言はしていません）、Ａの中で歪んだ思い込みを彼氏に伝えられたらどうしよう…と心配です。 本当にメール履歴を残しておけば良かったです。。 早めに彼氏に全てを話して、怖がる必要もなく穏やかに過ごせるようにしたいと思います！ ご回答してくださった皆様のおかげで、客観的に見た相手の素性もおかしいと自信が持てました！ 本当にありがとうございました！
- listed
- ベストアンサー率25% (16/63)
自分を含め、数件ほどストーカー対処をした経験から言います。 良心の欠如と外傷行動（これ、ちょい危ないです）が見られるため、 現時点ではとにかく無視するのが一番です。 1. 彼氏さんには全部伝える 2. アドレスと番号を変える 3. 脅迫行動に踊らされない（好きなだけ脅迫させておけばいい） 4. 何かあったときに彼氏さんを介在させない（余計揉めます） 5. 念のため、メールの記録は全部残す 特に友人関係から発展した場合、当事者だけでは中々解決しなかったりします。 どうしようもないと思ったら、成功報酬制の対策業者にお願いするのが一番 安くて早くて安全ですよ。
お礼
ストーカー対処の経験がある方からのご回答、とてもありがたいです。是非とも参考にさせていただきます！ やはり無視が一番なのですね。もう二度と関わらないように気をつけます！ 皆様からのご回答をいただいて、アドレスを変更いたしました！彼氏には、直接会えた時に言いたいと思うので今は言えていませんが、脅しにも平然と対処できるようにいたしますね！ ただ、メール履歴なのですが、相手からのメールへの怖さと、読み返してあれこれ考えてしまうのが嫌で、全て消してしまっていました。。。取っておけば良かったのですね！ よくニュースなどでストーカー被害の話を見ますが、私の場合は以前友人だったこともあり機関の介入は今は考えていないのですが、それは甘いのでしょうか？ 何かあってからでは遅いと強く思いますが、私の場合もストーカー被害に入るのでしょうか？
- kazoku26
- ベストアンサー率23% (3/13)
彼氏さんは今の貴方にとって唯一の理解者です。 隠し事は絶対にやめたほうがいい。 後でなんらかの形でばれた方が絶対に信頼を無くす事になりますよ。 悩んでいないで言ってください。 今まで悩んだ傾向も、メールを返信しようかしまいかの葛藤もすべて打ち明けてください。 本当に貴方を思っている彼氏なら、それを解ってくれます。 彼氏さんを信じましょう。 今こそ2人で協力すべきなのでは？ あんまり友人の方がしつこいようなら、彼氏さんの助けも必要だと思いますよ。
お礼
ご回答、どうもありがとうございます！ 本当に暖かい言葉に救われます。 Ａに告白をされてからの２年間、メールが来る怖さやＡを無視する辛さなど私自身もきつかったです。「無自覚な思わせ振りは私が蒔いた種だ」と思って、それらの辛さは彼氏にも言えずにいました。 彼氏との信頼関係を信じて、気持ちや返信してしまったことを打ち明けようと思います。おっしゃる通り、後からバレるのは不信感を与えてしまいますよね。 後押ししていただいて、本当にありがとうございます！
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
１です。 お礼ありがとうございます。 質問者様が大丈夫なら彼に言わなくてもいいと思いますよ。 ただ、憂いている点がそこだけなら私は言った方がいいと思うんです。後からわかるよりいいと思うし、質問者様の様子がおかしいことを気が付かれるかもしれません。 メールを返した事情を真剣に説明すればわかってもらえると思いますよ。 不安は余計な不安を生むので、頑張ってご自分で線引きをしてくださいね。 携帯からなので読みにくかったり言葉が足りなかったらごめんなさい。
お礼
１様、本当にありがとうございます。涙が出ました。 おっしゃる通り、不安な状態でのストレスや彼氏に対してもビクビクしてしまったり、と今のまま気掛かりがあるのは良くないですよね。勇気を出して伝えてみます！！ 独りで考えていると、自分の行動がＡに対してどこまでいけないことだったのか…彼氏に対してどれ程不信な行動か、などが分からなくなっていました。 １さん、本当にありがとうございます！
- JackBauerr
- ベストアンサー率7% (84/1089)
メールアドレスを変えて忘れるのが一番です。 告げ口されたってちゃんと事情を話してくれればわかってもらえるでしょう。 （彼女出来たって言ってたし、口調も変わってた、って言えば） 実際に目の前に現れてまた何かしようとしてきたら警察を呼びましょう。
お礼
ご回答、どうもありがとうございます！ アドレスは変えた方がいいかもしれませんね！逆上するのでは…と怖い気持ちも大きいですが…。。。 彼女がいるのに、たかがメールを返さなかっただけで「彼氏に言うから！」と怒るＡが理解できません。その時点で、「私とただの純粋な友達になりたい」わけではないと思うのですが、これはＡが言うように私の自惚れ？なのでしょうか。 一度、私が無視をしている間に実家近くで待ち伏せをしていたとＡからのメールで聞いたことがあるのですが、同じような件で警察を動かすことは可能でしょうか？ 質問ばかりで申し訳ないのですが、今はただ一刻も早く、Ａが私の生活に関わらないように、そして私のことを考える時間が一秒もなくなってほしい気持ちでいっぱいです。
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
彼氏さんのアドレスを調べられるものなら調べてメールを送ってきますよ。 Ａさんへの対応は、その時考えてもいいんじゃないですか。 とりあえず先に彼氏さんにメールを返信したことを話しましょう。 その時の状況を細かく説明すれば、彼氏さんも分かってくれると思います。 ところで告げ口が恐いほど、彼氏さんは暴力的なんですか？ 文面を拝見する感じでは、良識的な方にお見受けしますが・・・ そしておふたりの間柄も良いものに感じるのですが。 返信すると脅しに屈したと思ってＡさんがつけあがりますよ。 彼氏さんとの信頼関係の方が強いのですから、Ａさんの言うことに必要以上に振り回されないようにしましょう。 思わせぶりな態度という過去はどっちが正しいとか正しくないとかではなく質問者様の未来に一切関係ないことなので、誰に何を言われても目の前のこと（Ａさんこと）を解決することだけに力を注いで、もう気にしないことにしましょう。
お礼
丁寧なご回答、どうもありがとうございます！ どうすべきか分からずにパニックして眠ることもできなかったので、優しい回答にようやく落ち着いています。 Ａに「最低だ。」と言われたことも理解ができずに腹ただしくなってきました。 私は最低なことをしたのでしょうか。お別れメールが最低なのでしょうか。それとも無視をしたこと？それともお別れメールを返したことが思わせ振りだったのでしょうか？ 補足になってしまって申し訳ないのですが、 彼氏は全く暴力的ではないのですが、以前にＡのことを打ち明けた時に「お前が友達として会っていたとしても相手がそうとも限らないことは今回のことで分かったでしょ。そして男と相談相手としてでも２人で会うなんて俺は嫌だよ。逆の立場だったら嫌な気持ちは分かるよね。信用なくしかねないんだから。」と叱られた経緯もあったのです。 なので、彼氏に黙って（お別れメールだとしても）返信してしまったことが信用をなくしてしまうのでは…と送った後に怖くなってしまったのです。完全に私のバカな行動だと思っています。。。 今もＡからメールが来ていますが、怖いのと吐き気がするため見ていません。 ズルイ考えですが、もしもＡが彼のアドレスを知らずにただのハッタリだったら……と思うと、彼氏に言わずにいたいと思ってしまう自分もいます。彼氏ならば分かってくれるはずと思うのですが、「絶対に返信をするな」と言われたことを守らなかったことを打ち明ける勇気が出せずにいます。 ご回答者様、喝を頂けないでしょうか。。。 そして、Ａのことは今後も無視という形で関わらない方が良いでしょうか。
お礼
明確なご回答を本当にありがとうございます！ 強く断言していただけると本当に心強いです。 ご回答者様の言う通り、友人関係にあった時には、Ａに対して心を開いていました。 お互い、何でも打ち明けられる良い関係だと思っていました。恋愛相談し合うと、（嘘だとしても）信頼があるかのような錯覚をしてしまいますね。 ご回答者様からハッキリと「Ａは間違っている」と言っていただけて自信が持てました！ 私の考えは、 「メールが返ってこない＝私に興味がない→悲しいけれど諦めよう」とか 「自分の恋人に言えないような関係＝友人関係とは言えない」とか 「友人関係になりたいと一方的に強く執着する＝純粋な友情ではない」と思っていたのですが、それはＡとは考え方が違うようで、私の考えが一般的なのかどうか自信もなくなっていました。 本当に彼女が好きで私に友情しかないのなら、私に関わろうとしないですよね？そして逆上しないですよね。Ａからの怒りのメールが来た時は私もさすがに腹が立ち（勘違いするな・最低だ、など言われたため）、今までの辛さや怒りなどを全部言いたくなりました。 言っても分からない相手だと割り切って堪えましたが、今も心の中で憎しみや怒りの言葉が湧いてきます。 皆様からのご回答から、彼氏に全て話しました！ 彼氏は「またＡと関わったことは呆れるし、もう絶対に返信もするな。頭がおかしいやつには近寄るな。」と叱ってくれました。 アドレスも変更したので、Ａからのメールは今後見ることはなくなったと思います。 ご回答者様の言う、確信犯的ストーカーが今後どこまで行動するか恐ろしいですが、ご回答者様が心配してくださった「社会性の低い男」にＡはまだ当てはまらないと思います！仕事や彼女、仲良しの両親もいると聞いてましたので。。。 今後なにかあるかは分からないのですが、今はアドレスも変え彼氏にも全て打ち明けＡとの関わりを一切絶つことで、穏やかな日々になるといいなと思っています!! 本当にありがとうございました！