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本気度の低い別れ話を撤回してもらうには
数日前に、彼から別れ話を切り出されました。理由は 「僕を優先してくれないから君を許せない。 君は僕を好きだと思っていたけど、君には大切なものがたくさんあって 大切な人も一杯いて、本当に僕を好きなのかわかんないよ」 って。 良くも悪くも子どもみたいですよね。 だけどそれを聞いた私は、ものすごく彼を愛しいと思ったのです。 普段は穏やかでクールで、好きとか大切とか一緒にいたいとか、そんなことを言わない 年上の彼がずっと、その一言を言いたくても言えなかったのだと思うと、 気持ちが切なくて、思わず涙ぐんでしまいました。 嫌いになったとか飽きたとかそういうことで別れを言い出したわけでは ないことがわかったので、とにかく根気強く彼を失いたくない気持ちを 説明したのですが、彼は私のことを力いっぱい抱きしめてくれたものの 「もうちょっと考えるね」 と言いました。 これって、一度別れを切り出した側が引くに引けない状態になっているのでしょうか。 だとしたら、彼がすんなり「引ける（＝別れ話を持ち出してしまったことをチャラにできる）」 状態にしてあげるには、どうしたらいいでしょうか。
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ran_abcさん、こんにちは。 ＞「僕を優先してくれないから君を許せない。 君は僕を好きだと思っていたけど、君には大切なものがたくさんあって 大切な人も一杯いて、本当に僕を好きなのかわかんないよ」 彼が、こういって別れを切り出したということは、 彼の中では、とても不安なんだと思います。 「自分の優先順位が、ran_abcさんの中でとても低いんじゃないか」って・・ それについては、思い当たることはありませんか？ 大切なことというのは、仕事とか、趣味とかに熱中するあまり、彼との時間を持てないとか 彼といるときにも、それらのことを考えてしまうとか・・ 大切な人がいっぱいいる、と彼が言うのは、自分のほかにも あなたの心を奪っている誰かが、存在するということですよね・・・ そういった、彼の不安を取っ払ってあげればいいと思います。 ＞年上の彼がずっと、その一言を言いたくても言えなかったのだと思うと、 気持ちが切なくて、思わず涙ぐんでしまいました。 あなたも、とても彼のことを好きなんですね。大事なんですね。 それなら、その素直な気持ちを、そのまま全身で彼に伝えていけばいいと思います。 「あなたのことが、好きよ」と言葉だけで言うのではなく ぎゅううっと彼を抱きしめて、「こんなに好きなの！！」って 全身で愛を表現してあげてください！ 「年上の彼なのに、なんだか甘えん坊だな・・」と思うかも知れませんが 男の人は、元来ナイーブな人が多いと思います。 ran_abcさんの彼は、さらに純粋なところがあるので あなたのほうが、大きく包んであげるようにすれば、 彼の不安もだんだんなくなってくると思います。 ＞これって、一度別れを切り出した側が引くに引けない状態になっているのでしょうか。 引くに引けない・・というよりは、あなたの愛情が少しは確認できたので 俺って大事にされてるのかも・・って少しだけ自信回復、といったところでしょうか。 ＞彼がすんなり「引ける（＝別れ話を持ち出してしまったことをチャラにできる）」 状態にしてあげるには、どうしたらいいでしょうか。 やっぱり、彼の自身を全面的に回復させてあげることが、大事だと思います。 何かにつけ、不安になりがちな彼の心を優しく包んであげるつもりで。 愛情表現を豊かに、「あなたのこと、好きなのよ！！」って気持ちを 惜しみなく、彼に注いであげればいいと思うのです。 ちょっと恥ずかしいかな・・・ でも、愛する彼を元気にさせるために、頑張ってくださいね！！
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- papa0108
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No.2の者です。 ran_abcさんの回答者へのお礼を見て、再度書かせていただきます。 質問文だけではわからなかったことがあり、回答をみてツライ気持ちになってしまわれたようですね。 私もran_abcの気持ちを理解できていませんでした。 申し訳ありません。 あらためて書かせていただきますと。。。 本気度の低い別れ話でも、引けないだけでもないかもしれませんよ。 自分の想いを伝えるって難しいですよね。 しつこく言えば相手が引く、距離を置けば冷たいと思われる。 でも、今の状況は彼は寂しいと感じている訳ですから、今までよりも素直に気持ちを出していいということですよね。 私もNo.9のneterukun様の意見に賛同します。 気になるのは、何度かこのような別れ話が出ているとのことですが、お付き合いは何年で、何回ぐらいでしょうか？ あまり頻度が高いようだと、私も皆さんも違うアドバイスになるかもしれません。 （彼がどういう人なのかが、もう少し見えるかも・・・） あなたが本気で彼を愛していて、悩んで、傷ついていることはよくわかりました。 あとはその傷も痛みも彼に見せることと、彼の心の中も見せてもらうようにすることだと思います。 頑張って下さい。
- nekopatroal
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私の友人で、男女逆パターンみたいな経験をした女性が居ます。 彼女も振った相手から泣きながら復縁を求められたそうですが、元には戻りませんでした。 彼女としては、恋人同士ってもっと甘甘ベッタリみたいなものを想像していたのに裏切られたみたいで。 でも、貴女の彼はそれをすると退いちゃうんですよね。男心も女心に負けず劣らず難しいですね。 友人の場合、男気質で育ってきたために自分の中の乙女を悟られたくないみたいな、自分でも乙女を認めたくないような部分があって、かなりヒネくれてました。本音は街中でいちゃつきたいのに、そんなことをする奴は軟派だ、けしからんと表面上を取り繕って。 多分、貴女の彼も似たような本音と表のギャップがあるのではないのかと。 友人らの場合は、彼の方が彼女の「表面」を尊重してしまった結果、二度と元に戻らない結果に終わってしまいました。（今彼女は彼のことをクソミソにけなすことしかしません） もし彼が、彼女の本音の方に思い切って歩み寄ってあげていたら…。 毎日でも電話して、毎週でも逢って、街中でいちゃついて、堂々とヤキモチを妬いたりしてあげていたら…？ 全ては想像でしかありませんが、ご参考までに。
- neterukun
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neterukun＠２回目です 補足よませていただきました。 あのネ、口でいくらオンリーワンだのナンバーワンだの 貴方がおもってるって言ったところで 私たちにはそれが伝わってこないです。 彼ならもっと伝わってこないでしょう なぜなら不安ゆえに貴方の冷たい部分に 目がいっちゃうからです。 いいですか、貴方が伝えたことが伝わったことじゃないんです。どう解釈されようが伝わったことが伝えたことです ですんで貴方がいくらそういう思いでいたところで 彼にそう伝わってない。これはわかりますよね。 過ぎたるは及ばざるにはちょっとは勝るって言うのが 本当。もっと心出してもいいんじゃないかな 今以上に貴方の気持ちを態度で示してもいいんじゃないかな。今でも出してるなんておもっちゃダメですよ。 今のレベルでは別れ話が出るくらい伝わってないんですからね。想い過ぎるくらいでちょうどいいんじゃないかとおもいます。そしたら彼におもいは伝わるんじゃないかとおもいますよ。 がんばってください。⌒(*＾∇゜)v
補足
早速にありがとうございます。 ＞想い過ぎるくらいでちょうどいい なんかちょっと励みになりました。 別れてからもっと素直になれば良かったと思っても 遅いですもんね。
この文章だけでは判断しかねる部分も多いので、的外れだったらごめんなさい。 もし、私が彼の立場で、とっても愛している相手にこのセリフを言う時・・それはかなりの覚悟です。相当思い悩んだ末の言葉だと思いますよ。 ですから、 ＞良くも悪くも子どもみたいですよね。 なんて、思われているのなら、私は間違いなくその相手との別れを選びます。 あなたも彼を失いたくないということで、ご自身のお気持ちを話されたとのことですから、あなたも彼に対して真剣であることは分かります。 でも、あなたは、彼のその「こどもみたいな」気持ちを真剣に受け取りましたか？ あなたにとっては、子どもみたいなわがままに聞えてしまうのかもしれませんが、彼は本当に真剣な気持ちだと思います。 「いったん切り出した別れを引くに引けない状態・・。」 もし、彼の気持ちがその程度に感じられるのであれば、今後やり直してもまた同じ事で彼を苦しめると思いますよ。 彼のことを大切に思うのであれば、まず彼がつらいと思っていることを取り除いてあげることが先決では？
＞彼がすんなり「引ける（＝別れ話を持ち出してしまったことをチャラにできる）」 状態にしてあげるには、どうしたらいいでしょうか。 何でそんな風に思うんですか？好きだから付き合っているべきなのか、あなたに放っておかれるのはいやだから別れるか、葛藤しているんじゃないですか？別に引くに引けないわけじゃないでしょ。自分の態度が彼を悩ませているのにその妙にポジティブなものの見方はどこから来るのでしょう。うらやましい・・・。 彼を第一に考えてあげるようにすれば別れずにすむでしょうけどあなたがいつまでも「君には大切なものがたくさんあって大切な人も一杯いて」こんな状態が続けばいずれは完全に振られますよ。
補足
彼は、恋愛に関してとてもとても不安になりやすい人で 実は今までにも何度か別れ話が出ています。 妙にポジティブ、と表現される私の今の状態は、その波を何度も越えたせいでしょう。 私も人並みに傷ついたり悲しんだりしますし、彼から別れを持ち出されるたびに 苦しくて辛い想いをして泣いて、話し合ってやり直して。 それでも私は彼を好きなのです。 大事なものは誰にでもたくさんあるけれど、一番大切な人は彼です。 だから彼を不安にさせないように、きちんと恋を続けてきた自信があったのですが。 もちろん、彼を一番に思っていると、言葉でも態度でも示してきたと自負しているのですが。
- Nana_mu
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彼はあなたの事、本当に好きなんでしょうね。 あなたも彼の事、好きではあるんでしょうが、それよりも彼の気持ちの方が大きくて、彼はきっと寂しいのでしょうね。 それは、無意識のうちに文面にも出ているような気がします。彼に比べて、あなたは冷静ですよね。 「本気度の低い別れ話」でもないのかもしれません。 普段、感情を出さない彼なら尚更です。 本当に辛くて、こんなことなら別れた方がましかもしれない、と真剣に考えている可能性だってありますから。 彼が好きだから手放したくない、ではなく、 彼がすんなり「引ける（＝別れ話を持ち出してしまったことをチャラにできる）」 状態にしてあげる、と言うセリフからは、実際に別れたりなんかできないだろうといった、あなたの余裕さえ感じられます。 こう言う点も、彼が寂しさを感じる一因なのではないでしょうか。 今回の件は、あなたが折れに折れてそこそこうまくやれば、別れ話はなかった事になる可能性が高いと思います。でも、今回うまくまとまったとしても、あなたが今後変わらなければ、また同じ事を繰り返す気がします。 あなたも彼を失いたくないのなら、ちゃんとこれから伝えてあげる事が（言葉だけではなく）重要だと思います。 二度目はないと思った方がいいかもしれません。 失ってから気付いても、もう遅いですから。
補足
余裕なんかないんです。 本当は、別れ話が出てからどうしたらいいかわからず、 彼を失うかも知れないという不安でパニックに陥ってます。 人に読んでもらえる文章にするために、4日かかりました。 お互いにこんなに好きなのに、どうしてこんなことになっちゃったのか…。 ＞二度目はないと思った方がいいかもしれません。 付き合ってからの一年半で、5回は出てるのです。 好きな人が出来たとか好きじゃなくなったとかそういう理由で切り出されたことはまだありません。 いつも、私たちの間に愛はあるのか、といった理由です。 「別れる」以外のことなら彼のために何でも出来る、と何度も言ってきたし、 「何でも出来る」ことを実践してきたつもりなのですが。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ご機嫌いかがですか？neterukunです。 彼は貴方のオンリーワンでありたいんですが、 あなたはかれをそう扱っていない、多くの人の中の一人 それもナンバーワンでもないってかんじかな。 まぁちょっとわがままかもしれないけど あなた自身はどう思う、 自分に反省する点はない？ ないならこの恋愛は終わるよ。 もっと甘えていいんじゃないかな、 もっとオンリーワン的な考えをもってもいいんじゃないかな？そんな気がするんです、 愛しいなら甘えることもできるしそういう一途な気持ちを見せることだってできると思いますよ。 失いたくない恋なら、ここはある程度折れなけりゃ どうしても譲れないものが平行線になってしまいます 何らかでお互い歩み寄って考えることが大事ですよ。 がんばってください。⌒(*＾∇゜)v
補足
…みなさんに、私の心はどうなんだと何度か問われるて、 私の質問は、彼をその程度にしか思っていないように見えるのかな…と思いました。 私にとって彼はナンバーワン。もちろんオンリーワンです。 いろんなことがあっても乗り越えてきた大切な人で、 彼の替わりなんていないし、一生懸命彼を愛してます。 私に反省すべき点があったとすれば、彼に愛されたいが故に 自分の気持ちを出すことを抑えて、甘えられなかったことだと思います。 でも、愛すると逃げていく彼を私はどうやって愛してあげたらいいのでしょう。 彼の不安に動じず、何を言われても私は彼を好きだから 別れるつもりはないことを言いつづけることで、 ゆったりとした大きな愛で彼を愛していこうと思っていたらこの有様です。 私の心の中を彼に見せてあげられたらいいのに。 でも、そんなこと…無理なんですよね…
- lyumi
- ベストアンサー率14% (61/414)
こんばんは☆ あくまでも私個人の意見です。 参考程度に聞いてくださいね。 ＞数日前に、彼から別れ話を切り出されました。理由は 「僕を優先してくれないから君を許せない。 君は僕を好きだと思っていたけど、君には大切なものがたくさんあって 大切な人も一杯いて、本当に僕を好きなのかわかんないよ」 って。 彼氏さんが↑こう、言っているのですから、今の貴女に 彼氏さんは何か「気持ちが足りない」と思っているので しょうね・・・。 人間、１０人十色ですので、一概に言えないのですが、 やはり恋人と一緒に居る時は、ほかの事を考えて欲しくない人も居ますし。 貴女みたいに、友達は友達、みんな大切っていう 考えの人だって居ますよね？？ この事（＝彼氏さんが別れを切り出した件）で貴女は 「もう一度、彼氏さんとやり直したい」と思っている のでしょうかね？？ それならば、貴女自身も彼氏さんに「折れる」事を お勧めします。 どういう事かと申しますと、貴女自身も「貴女の気持ち （＝相手に対する正直な気持ち）を打ち明け」て、 仲直りをするのが良いかと思います。 彼氏さんはきっと、仲直りをする「きっかけ」みたいな モノを失っていて、どうすれば良いのか判らない？？ のでしょうね・・・多分。 でも、これはあくまで私個人の意見なので、 貴女自身もよく考えてみて下さいね。 もしかしたら、彼氏さんに少し迷惑をかけていた部分も あるのかな？？？？ 参考までですが・・・。
補足
ありがとうございます。 そうですね、私は十分愛情を示していると思っていても 相手に伝わっていないために今回のようなことになるのでしょう。 俗っぽい表現をするなら、「ツボが違う」ってことなんでしょうね。 彼が望むように愛せていないんだと思います。 もっと彼の望むことを聞いてみないといけないように思います。 「こうして欲しいはずだ」 なんて私が勝手に決めていてはいけないですよね。 とりあえず、今は話をすることが大切だと思えるようになりました。 会うとまた別れ話になるのでは…と思って怖いのですが 逃げていては、幸せな二人に戻れそうもないので。
- papa0108
- ベストアンサー率20% (348/1659)
３０代、男です。 簡単に考えると、彼が別れを持ち出した理由がなくなればいいのですよ。 つまり、ran abcさんが彼を愛していること、一番大事なのは彼だということを伝えるしかないでしょう。 別れを言われた時に説明したとのことですが、その場しのぎで適当なことを言ったと思われてるかもしれません。 彼はそう思ってもran abcさんを愛しているから「考える」と言ったのではないでしょうか？ 繰り返し連絡して、何度でも謝って、彼がわかってくれるまで説明するべきだと思います。 ran abcさんがお考えのとおり、彼はとっくにあなたを許していて、「引けないだけ」の状態かもしれません。 （むしろその可能性のほうが高いでしょう） だとしても今回の件についてはran abcさんの方が反省すべきでしたよね。 ならば「作戦」のようなことではなく、誠意を持って謝ることが一番だと思います。 彼はおそらくずっと我慢していたのですよね。 だったら一度や二度謝ったぐらいでは彼は納得しないかも知れません。 それだけ彼がつらかったのだと思ってあげて下さい。 子供みたいなことを年下のあなたに言わなければならなかった彼の気持ち、、、言葉にできません。 (もう、充分ご理解されてると思いますが） お互いが相手を愛しているのですから、ずっと一緒にいられるようにして下さいね。 頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。 ＞彼を愛していること、一番大事なのは彼だということを伝えるしかないでしょう。 ずっと伝えてきたんですけどね… 彼が辛かったように私も辛かったんですけど… 何日も考えてなるべく心を落ち着かせてから書いた質問文では伝わらないでしょうね。 「引けなくなっているだけじゃないのか」 という発想も、やっとで気持ちの切り替えをすることが出来た結果 出てきた私の心のよりどころです。 でも、彼を我慢させていたことについては本当に悪かったなと思います。
- ayaka4115
- ベストアンサー率33% (1/3)
＞彼がすんなり「引ける（＝別れ話を持ち出してしまったことをチャラにできる）」 状態にしてあげるには、どうしたらいいでしょうか （気持ちが切なくて、思わず涙ぐんでしまいました）の 気持ちを忘れずに（とにかく根気強く彼を失いたくない気持ちを説明した）行動を、その時だけでやめなければ彼も戻り安いのではないかな？
お礼
ありがとうございます。 今までも私の考え付く全ての方法で、彼を大切に思う気持ちを示してきたんですが…。 私の心のままに愛情を示すと「引く」人なのです。 彼の負担にならないようにしていたら、今回の事態です。 どうしたらいいのか、本当にわからなくて…。
お礼
ありがとうございました。 お返事が遅くなって、スイマセンでした。 質問の後、何度も話し合って、結局昨日彼とはお別れしました。 大好きな大切な人だったので、辛いです。 でも、乗り越えなくてはいけないのですよね。