性欲を満たすことについての見方

質問

体の関係を持つということは、日本では通常、
恋人や夫婦などの特定のパートナー間では、何の問題もありません。
しかし、そうでない間柄となると、
男は遊び人、女は貞操観念に問題がある、とか、ひいた目で見られます。
また男性が得、女性は損（やられている）などの考えが一般的かと思います。

男性が性欲を満たすためのはけ口として、女性の体を利用する、
女性は男性のための無料風俗、
女性はいつでも切れる都合のいい相手、
・・・など。

今でこそ「セフレ」など、
恋人や夫婦間でない者同士でする体メインの関係を正当化することもありますが、
どうして、特定のパートナー間ではない同士の体の関係は、タブーなんですか？
また、そういう関係においては、【なぜ女性が積極的でない】のでしょう。

でも、
性欲って、元々は、人間のもっとも本能的な欲求のひとつでもあります。
夫婦ともなれば、赤ちゃんをつくる、真面目な行為だったりします。
どうして、エッチでマイナスな目で見られるのでしょうか。

海外の事情のことは分かりませんが、
昔の日本人の考えからくる、日本の風潮というか、固定観念なのでしょうか。

私には、好きな人がいて、でも私のことは大事にしてくれないと分かったのですが、
その人との体の触れ合いが好きで、恋人にはならなくても、そこはやめたくありません。
（ちなみに、まだ最後までしてません。）

でも、「自堕落な悪い女」のレッテルは貼られたくありません。
恋人としてでなくても、ポジティブに積極的に性欲が満たされるセックスをしたいのです。
私の考えはおかしいのでしょうか。

回答No.13

sasimiumai

No.1です。

他のかたにも書いていたので、最後に寝るまえに貴女に書きますね。
常にパソコンの前にいるわけではないのですけどね。

＞あなたとは、ずっと性について語っていたいです。個人的にメール交換したいぐらいです。今後も、次の段階に行くにあたり、またこのカテで質問する時には、ご協力くださると嬉しいです。

これはイヤだ^^まだ次の段階なんてあるの? 私ね100歳なのですね。^^
だからね、このキーを打つのも手が震えてしまって疲れるのですよ。
単発で書くぶんにはいいけど、義務になるのはイヤだ^^100歳の自由人なので。ごめんね。

さて、jyojyu_tさん。肩の力を抜きましょうね。貴女少し力入りすぎてないかな^^
他の人にかいた貴女の抜粋ね。
＞「愛」抜きの「セックス」を乗り越えられたら人として成長するのかな、なんて思ったりもして。

こんなことで成長なんてするもんか^^　ばかーーー^^

これも抜粋ね。
＞白状すれば、セックスで、相手との繋がりを持っておきたいのです。

これが本当の気持ちなのですか?

＞どうすれば対等になるのか。どうして、女だけが、やらせていることに？

もう対等では既にないでしょうに。セックスで相手との繋がりを持っておきたいのであれば、相手が主、貴女がもう従ではないですか。

対等とは気持ちの上で50対50ではないですか。違う?

それからここも違うよ。どうして女だけがやらせていることにのところです。
例えばね。すごい魅力がむんむんの女性がいたとしましょうか。その女性に
仮に50人ぐらいの男性がファンで狙っていたとしましょう。

その女性が何かの気まぐれで、ファンのひとりに、「今日わたしシタイ気分なの」と言ったとしましょうよ。
この場合、男からしたら、畏れ多くも「やらして頂いた」になりますよね。
男女の惚れ度数の強弱で、力関係が変わり、やらしてやっているにもなるし、やってやっているにもなるし、やらしていただいているにもなりますよね。今書いていてバカバカしい話をしているね。（笑）

要するに、男女が本当に互いに強く相手のことを思い惚れているからこそ
対等な素晴らしいセックスができるということを言いたいのですよ。

一般的な多くの女性は、夫婦であれ恋人同士であれ、私のことを心より愛してくれている男性がいれば
そして、その女性もその男性を心より愛していれば、先日私が、本音と建前が誰しもあると言ったけど、本来体だけの付き合いでもいいなんて思わないのさ。やはり貴女だってそうだとおもうけど、気持ちも心も許しあい、愛し合っている人と、そうなりたいのだよね。女性は、私は心より愛されている、大事にされてるいという実感があれば、よこしまな気持ちなど持たないものですよ。だよね。だから少数意見である貴女のことなど理解してくれないのですよ。理解するのは、もっけの幸いとばかりのスケベな男だけですよ。だからこういうのは本来、先日も言ったけど、自分の意見を理解してくれ、認知してくれの話ではなくて。貴女が思ったとおりやればいいことなんだよ。

＞確かに、寂しさはすごいですよ。
貴女がこういう気持ちになったり、タイトルに書いたような気持ちになったのは、きっと何かあるはすだよ。辛かったことがね。
だからね、衝撃的でもないけど、おやと思うようなタイトルにしては駄目だよ^^
これも抜粋＞その人に対して、「ふつうの女にはできないことをしている自分」を見せたいというのもあります。

なんでわさわざに自虐的なことをしたいの? 馬鹿でしょうに^^

ふと、10年前以上になるかな。「東電0L殺人事件」というのを貴女の文章をみてて思い出したのです。貴女はご存知ですか。

エリートであった39歳の女性がストレスから自律神経を病み、昼間は
真面目に働き、夜になると渋谷の街で客を拾い売春していたのちに
殺されてしまった事件でしたね。

大変に失礼ではありますが、純粋なマゾ女性であるのであれは
理解するのですが、極端なさびしがりやさん、温もりが欲しいところを
みると、今病んでいませんか。だとしたら、話も回答も全く変えるのだけど。^^

100歳だから疲れた^^まとまりがないことを書いているな。でも言わんとすることは理解してね。貴女は頭がいいんだもんね。
では、またね。

お礼

いきなり拒否られましたね。w　では単発でよろしくどうぞ。

「愛」抜きの「セックス」を乗り越えられたら人として成長するのは、間違いですかね。人生経験のひとつになるかと思ったんですが。毒にはなっても薬にはならないのですかね。

まさに「セックスで、相手との繋がりを持っておきたい」。これを達成するにあたって、覚悟をきめようと思って、この質問を立ててみました。
でも、もう最初から気持ちの上では対等ではないのですね。対等は諦めた方がいいのかも。繋がりを持つことが第一だから。でも相手には、対等だと思わせておきたい。

＞男女が本当に互いに強く相手のことを思い惚れているからこそ対等な素晴らしいセックスができる

それは、もっとも、まっとうなことですよね。

＞女性もその男性を心より愛していれば、～本来体だけの付き合いでもいいなんて思わないのさ。
＞やはり貴女だってそうだとおもうけど、気持ちも心も許しあい、愛し合っている人と、そうなりたいのだよね。

本当は、私が正統と考えるのは、まさしくそうなのです。
ただ、相手の人が、心まできちんと愛し合っている上でのセックスを重要視していない人のようだったのです。

＞「ふつうの女にはできないことをしている自分」を見せたいというのもあります。
＞なんでわさわざに自虐的なことをしたいの?

「ふつうの女にはできないことをしている自分」を見せたいというのは、自己満足ですよ。自虐的だととは分りません。秘かに、建前社会の日常から逸脱したいのかもしれません。そう考えると、「東電0L殺人事件」というのに結びつきますね。

この事件は、ニュースで見たかもしれませんが、記憶にありません。
回答者様が10年前のこの事件を見たことがあり、かつ記憶にあるということは、少なくとも20代ではなく、30代以上ですよね？これまでの含蓄のある回答をする回答者様が何歳ぐらいでいらっしゃるのか、非常に興味があります。

私は、きっと、とてもマゾ気質であり、また寂しがりやでありますが、病んではいないですよ。性欲というよかは、精神的な何かからきているという気はしていますが、病気というところまではいかないと思います。

「東電0L殺人事件」というのは、とても興味を持ちました。本を読んでみようと思います。自分の分っていない部分に関するヒントが、そこにあるかもしれませんからね。

回答No.12

sasimiumai

No.1とNo.2です。

随分と難しい話になってきましたね。
貴女も非常に頭のいい人ですね。他の回答のかたもね。
頭の悪い私には難しすぎるので、貴女が気がむいたらどうぞということですが面倒なので、もうシカとしようと思っていたのですね。
貴女も頭でっかちになっているようなので。
私ね、頭でっかちの人好きではないのですよ^^
でもね、貴女がのちのち、辛い思いをしたら可哀想だとおもい
根がスケベですが、やさしいところもある私ですので書きますね。^^

私が過去にたくさん遊んでいるときに、貴女のような考えの女性、ごく少数ですが、いましたよ。
でも、その女性たちは、貴女のように自分がふしだらに思われないかなんて
考えている女性などいなかったですよ。
他人の目など気にしてなどいなかった。それなりにポリシーをもっていましたね。この時点で、貴女に無理があるのではないでしようか。
貴女ご自身が本来もっている性格なり考えかたと違うことをしても駄目ですよ。^^私はそう思いますよ。貴女の文章を拝読しますと、繰り返しになりますが頭の良い女性ですね。20代ではないと思います。30代か40代ではないかと推察をします。

さて本題に入ります。私は貴女のように頭のよいわけなく感覚的な男なので理路整然といかないことは勘弁してくださいね。

＞建前の風潮の世の中、それを男性に言って、ひかれてしまわないか心配ですが。

これは心配に及びません。男はひきませんよーー。喜んでしまうくらいです。男はですね、ずるいですので、最初から真面目に付き合う女性と遊びの女性とにはっきりと区別しているものですので。
本当に好きな女性との場合は、手間隙かけて、こちらにその女性の気持ちを向けるように努力をするのです。前回書きましたようにプラトニック的な要素が大きいからです。

ところがですね、貴女のような考えの女性であれば、男は手間隙かけることなく、体を頂けてしまうから、ひくどころか大いに喜んでしまうわけです。
この時点で、もう口にはだしませんが、大変に失礼ではありますが、貴女のことを一段低くみているのです。こういうところは、貴女が男性と対等である気持ちで仮にいたとしても、男の本音はこういうものなのですよ。
ここで、もう損をしているのです。

セフレという言葉を貴女は使っていますね。私は好きな言葉ではないですが。相手を一段低くみている言葉ですからね。横文字で書くとセフレですが、今でもそうでしょうが、私が遊んでいるときは、「やり女」「やらせ女」「ヤリまん」ということになります。
もう蔑みの言葉と認識です。これでもう既に、貴女は堪えられますか。
ここでもう男と女は対等ではないのです。

よく実際の生活でも相談を受けます。「私ね、セフレのつもりで、割り切って男と付き合っていたけど、好きになってしまったの、これって私が一生懸命に尽くせば、彼女としてみてくれるかしら。彼の気持ち、私のことをどう思っているのかしら、彼の気持ち知りたいの、どうおもう?」と。
馬鹿ですよね。男はですね、最初からそういう目で位置づけで見ている
女性を何で彼女にしますか。労せずして手に入ったものを、なんで今更
彼女などにしますか。気持ちは大変に理解しますが、男に言わせれば女性のルール違反なのです。

貴女はこういう感じになっても、堪えられますか。ですから、よほどのポリシーがないと前回も書きましたが、貴女の心は持ちませんよ。
繰り返しになりますが、女性は割り切っていても、最初だけで割り切れなくなるものです。
なぜにこうなるのかと、無知な私なりに考えたことがあります。

セックス時に、男は挿しいれるほうですね。女性はご自分の体の中心部に
受け入れるほうですね。受け入れたほうは自分の体に包むこむので、離したくなくなり、これは私の一部にはいっているのよと愛おしくなってしまうのではないかと。ですから固執するようになる。理屈ではなく生理的なものではと思います。挿しいれる男のほうは、そんな難しいことなど、この時点で
考えてなどいないものですからね。ここでも男女のギャップがありますよね。

私が思うに、貴女はタイトルに書いた願望の女性ではないと思っています。
女性は精神的に寂しかったり、うまくいかなくなると、誰か私を包んで
私のことを理解して、私に温もりを与えてと、その結果がタイトルにあるようになったのではと。むしろ精神的な叫びではないのでは。
ですから、余計に貴女が、今後ずたずたになってはいけないと、面倒ではありますが、今の部分を貴女に理解してほしくて書きました。

まだ書きたいことがありますが、貴女の書いた文章を待ちたいと思います。では、一応これで。また後日ということで。

お礼

私は頭がいいのでしょうか？　
頭が良かったら、ここでどうすればいいか聞かないで自分で考えられたような気がします。
頭でっかちはそうかもしれません。
セックスって、理屈ではないところもありますからね。

＞貴女のように自分がふしだらに思われないかなんて考えている女性などいなかったですよ。
この時点で、貴女に無理があるのではないでしようか。

鋭いご指摘をいただいたようです。
確かに、私は気持ち的にも、見かけも、どちらかというと真面目で、
まさかセフレをやっているなんて見えないでしょう。
でも今までと違う自分を体験できる快感を味わってみたいというのはありますね。

＞男は手間隙かけることなく、体を頂けてしまうから、ひくどころか大いに喜んでしまうわけです。
＞貴女のことを一段低くみているのです。こういうところは、貴女が男性と対等である気持ちで仮にいたとしても、男の本音はこういうものなのですよ。
ここで、もう損をしているのです。
＞もう蔑みの言葉と認識です。これでもう既に、貴女は堪えられますか。

「やり女」「やらせ女」「ヤリまん」は嫌です。
過去にそういうこおtだったんだ、と気づいたこともあります。
だから、どうすれば立場的に負けないようにすればいいか知りたいところです。

＞ここでもう男と女は対等ではないのです。

どうすれば対等になるのか。どうして、女だけが、やらせていることに？

＞女性は割り切っていても、最初だけで割り切れなくなるものです。

実は、先程、昔の元彼にも、このことを打ち明けてみました。
そうしたところ、私の性格を知っているその人は、私は割り切るタイプではないので、後で辛い思いをすると言っていました。推測されたことと、同じことです。

＞女性は精神的に寂しかったり、うまくいかなくなると、誰か私を包んで私のことを理解して、私に温もりを与えてと、
＞むしろ精神的な叫びではないのでは。

すごいですね。会ったこともない私のことをよく分かっている。確かに、寂しさはすごいですよ。

＞まだ書きたいことがありますが

あなたとは、ずっと性について語っていたいです。個人的にメール交換したいぐらいです。
今後も、次の段階に行くにあたり、またこのカテで質問する時には、ご協力くださると嬉しいです。

回答No.11

noname#93677

#8 です。
誤解なされた箇所が、あるので、訂正させてください。
”他人の　欲望　に、理不尽に振り回された過去を抱えていて″
　性欲　とは言っていないのですが…、
説明が悪かったですね、すみません。

　つまり、他人の都合や理不尽な要求に振り回されたことがあるか、と説いているだけなのですが…
　推測で申し訳ないのですが、あなたが、いろいろな人間関係のなかで、一方的に自分の方が損を被った、だからもう損はしたくない、自分もいい思いをする権利があるいう心理　になっているのかと、考えました。

　ただ、あなたの質問を呼んで、恋人をお持ちであるいは持ったことがあって、いい関係を築いていた人が、こういう質問をするかな、との感想を持ちました。
　だって彼氏があなたと同じことを言って、実行したらどうする？
　男女平等ですから、彼氏とて　ポジティブに積極的に性欲が満たされるセックス　をする権利がある、ということになります。
　お互い認め合えるのなら、何も問題がないと思います。（避妊さえ気をつければ）

　それに、【なぜ女性が積極的でない】と思うのはあなたの勘違いです。
　恋人としてでなくても、ポジティブに積極的に性欲が満たされるセックス　ならホント実行している女性は、この世の中一杯います。
　今時、若いあなたが、前時代的、封建的な考えにこだわる理由は、なぜですか？

　m(__)m

お礼

こちらこそ、理解不足だったようです。

やられ損みたいなことはないですよ。
妻子ある人と、そういう期間はありましたが、自分も満たされていいと思っていたかんじです。
でも振り返れば、優しくもなく、常につき離されて、利用されたんだな、という悔しさはありますが。

＞恋人をお持ちであるいは持ったことがあって、いい関係を築いていた人が、こういう質問をするかな、との感想を持ちました。

（どうして）こういう質問をするかな、ということですか？
彼氏がセフレを持ちたいと思っていたら、それは許さないですよ。
恋人がいる間は、2人だけの関係がもっともだと思っています。
考えているのは、恋人がいない間のセフレということです。

＞今時、若いあなたが、前時代的、封建的な考えにこだわる理由は、なぜですか？

前時代的、封建的が、暗黙の考えだと思い、それに反する行為をしてもいいのか躊躇しているわけです。
私が世の中知らな過ぎでしょうか。確かにセフレ募集のサイトはたくさんありますし、積極的な（堂々とした）セックスは、何でもないことなのかもしれませんね。

回答No.10

LOTUS18

#3です、お礼どうもありがとうございます。

>セフレ関係に、「愛」は求めていません。

ということは

>その人との体の触れ合いが好きで、恋人にはならなくても、そこはやめたくありません。

と現時点「その人」に限定しているのは
どういった感情に起因しているのでしょうか。
他の男性と何かが違うのですよね。
セフレとはいえ、何かしらのひっかかりが必要ということ
なのでは？
そうである場合、やはり別れは苦しいのではないでしょうか。
積極的に性欲が満たされるセックスといえど
相手に何かしらの情を求めているのではないですかね。
自分の何かが満たされる。ような。
それがいわゆる「愛」であるか否かは別として。

積極的に性欲を満たすのであれば
複数そういった相手を持つことがよいと思います。
スペアというか。
一人終わってもまだ他がいれば
気持ち的にも身体的にも寂しさは軽減しますし。
そういう時期もあっていいんじゃないかなあ。と
個人的には思います(^_^;)
ただいくら避妊の技術が発達したとはいえ
妊娠のリスクは切り離せないから
「何かあった時面倒」
であることに変わりはないです。
そういった相手の人数が増えれば増えるほど
性欲を満たすことは可能だけどそれに比例して
面倒の可能性も増えるということになります。
性病のリスクも同様です。

そして、男性に比べて女性は
セフレである期間に制限があると思います。
年齢が上がれば上がるほど
パートナーをみつけにくくなりそうです。
熟女好きもいるんでしょうが。
運よく利害の一致する男性に出会えればいいけど
その確率の低さから（次見つけるのが大変、ということ）
別れるときやはりモメそうです。
まあそのころには
特定の一人が見つかっているかもしれませんが。

「自堕落な悪い女」のレッテル、
ちょっと貼られたいと思っている面もないですか。
退廃的なものにあこがれる時期あると思います。
実際そう行動するか否かは別として。
現実の中の非現実に惹かれるような感じ。

まだその人とはセックスしていないのですよね。
してみたらいかがですか。
執着しない自信があるなら。

お礼

とても鋭いご指摘です。

>＞セフレ関係に、「愛」は求めていません。
>＞その人との体の触れ合いが好きで、恋人にはならなくても、そこはやめたくありません。

自分の文章の矛盾に気づかされました。

＞相手に何かしらの情を求めているのではないですかね。
＞自分の何かが満たされる。ような。

積極的なセックスとか粋がっておきながら、内心はそういうことですね。
白状すれば、セックスで、相手との繋がりを持っておきたいのです。まだ好きなので。

複数そういった相手を持つのは、考えていません。
セフレと言えども、やはり特別な相手という気持ちがあるのですね。
そういった気持ちは不幸のもとなのでしょうが。

＞セフレである期間に制限があると思います。

やはり風俗と一緒で、若くなければ役立たずということでしょうか。

＞「自堕落な悪い女」のレッテル、ちょっと貼られたいと思っている面もないですか。
現実の中の非現実に惹かれるような感じ。

そうです。まさに。
その人に対して、「ふつうの女にはできないことをしている自分」を見せたいというのもあります。
婚活の一環だった筈が、こんな気持ちに。私は若くないので、時間がないはずなのに。

＞してみたらいかがですか。執着しない自信があるなら。

それは、自信はかなりありません。その人と離れたくないためにセフレ志願をしようとしているのですから。

回答No.9

kadowaki

No.5です。

思うに、質問者さんが提示なさった疑問は、多くの女性だってうすうす感じつつも、なかなか自分からは口に出せないでいた問題かもしれませんね。

＞そういうこと（妊娠の可能性）が問題だったのであれば、避妊が発達した今では、気にする必要がないということでしょうか。

う～ん、「気にする必要が」あるかないかを決めるのは、実は妊娠する当事者側、つまり質問者さんをはじめとする女性の側ではないでしょうか。
なぜなら、男性は、古来、いかに少ない犠牲（少額の負担）で、いかに要領よく、いかに責任を課されずにセックスにありつけるか、なんてことばかりに悪知恵を働かせてきたと言えなくもないですからね。
要するに、男性はとっくの昔から、ある意味、紳士面を装いながら、隙あらばと言わんばかりにセックスの機会を虎視眈々と狙っていたということです。

昔の女性は、こういう男たちに潜在する身勝手な性欲の正体をきちんと母親などから教えられていただけに、たとえどんなに好きな男性がいても、婚前セックスなんて夢にも思わなかったのではないでしょうか。

＞性欲って、本能ではないのすか？？？
＞繁殖は、人間（生物）の最も、基本的なことかと。
＞でも、その「繁殖」「セックス」は、また違うのでしょうね。

たとえば、社会学者の上野千鶴子氏は人間の性欲とは、歴史的、社会的な欲求だと断定し、心理学者の岸田秀氏は人間とは本能の壊れた存在であり、性欲とは幻想以外の何物でもないと断言しております。
と言うか、人間の「性欲」を「本能」だと言う人は、たとえ本人がそうと意識しないにせよ、実は「神が決めたこと（＝分からない）」と言っているのと同じことですよね。

でも、確かに、男性は自分の子孫を増やす本能があるから、女性を選ばずセックスしたがるとか、浮気したがるとかと本気で信じ込んでいる男性も少なからずいますよね。
そう言うご本人が、実際には本能の命令？に逆らい、避妊に注意しながらセックスしているという事実にはなかなか気付きたがらないみたいです。
人間の性行動の実態を正確に観察すればするほど、性欲本能説に当てはまらないどころか、あまりにもアブノーマルな人間のセックスの真相だけが浮き彫りにされてくるはずです。

最後に、とにかく質問者さんとしては、長い目で見て最も自分が損をしない、後悔をしないで済むことを最優先してセックスするかしないかも決めればいいと思いますよ。
そのためにも、まずは、女性とは大きく異なる男性の性欲・性行動の基本性格、その真相・正体について、できるだけ正確に把握なさっていた方が無難かと思います。
少なくても、女性がしたいからというだけでセックスを敢行するのは、間違いなく危険であると断言できます。

お礼

気をつけなければいけないのは、避妊が発達した今では、男性の

＞いかに少ない犠牲（少額の負担）で、いかに要領よく、いかに責任を課されずにセックスにありつけるか
＞男たちに潜在する身勝手な性欲

みたいなことかもしれませんね。
身体よりも、ずるさに負けないようにする方向というか。

性欲について、上野千鶴子さんや、岸田秀さんも、語っているのですね。
まあ、「人間」は「野生動物」ではないですから、確かに理性もろもろが絡んだものに基づいてセックスすると言えますね。
私は人間の奥に潜んでいる、本能みたいなものが、セックスに走らせているのかと思っていました。

＞長い目で見て最も自分が損をしない、後悔をしないで済むことを最優先してセックスするかしないかも決めればいいと思いますよ。

おっしゃる、損・後悔とは？

＞男たちに潜在する身勝手な性欲

に、泣かされないということでしょうか。

＞女性がしたいからというだけでセックスを敢行するのは、間違いなく危険であると断言できます。

良心的な男性ばかりではないということですね。

回答No.8

noname#93677

つまり、したいわけですか。ポジティブに積極的に性欲が満たされるセックス！若い女性なら憧れることのひとつですね。

　だた、セックスって一人でするものではないので…相手も相手なりの願望があるわけで…

　恋人や夫婦のセックスが、そんなにつまらないものだと思っているなら、見事勘違いですよ。もしあなたに恋人がいて、その人とのセックスがつまらないなら、それはただのコミニケーション不足っすよ。それか相手があまり肉弾戦に興味ないかね。

　あなたのような事をいう人は、他人の欲望に、理不尽に振り回された過去を抱えていて、そのことに今でも非常な怒りを感じている場合が多いですね。どうですか？

　ポジティブに積極的に性欲が満たされるセックスなら、きっとあなたを愛して大切にしてくれる人が、大切なあなたの為に願いをかなえてくれるでしょう。
　そんなにあせることはないですよ。
　自分を磨いて、気長に春をお待ち下さい　m(__)m

お礼

>恋人や夫婦のセックスが、そんなにつまらないものだと思っているなら、見事勘違いですよ。もしあなたに恋人がいて、その人とのセックスがつまらないなら、それはただのコミニケーション不足っすよ。

恋人・夫婦のセックスがつまらないとは、まったく言っていません。
恋人・夫婦以外で、積極的にセックスすることがなぜタブーなのかを問いにしたのです。

＞あなたのような事をいう人は、他人の欲望に、理不尽に振り回された過去を抱えていて、そのことに今でも非常な怒りを感じている場合が多いですね。どうですか？

なぜ、そのようなことを思われたかが疑問です。
性欲に振り回されたことは、一切ありません。
恋人の愛のある精神的に満たされる、ふつうのセックスしかしたことがありません。
これから、そういう危機はあるのかもしれませんが。

＞きっとあなたを愛して大切にしてくれる人が、大切なあなたの為に願いをかなえてくれるでしょう。

（正当とされる）愛して大切にしてくれる人とのセックス以外についてどうなのかに興味がありました。

興味ありましたら、また。

回答No.7

dandyman

おかしくないです。
大抵の人は「セックス」と「愛」がセットになっていると思っています。

しかし実際には風俗産業やセフレ全盛の今だけでなく、過去の夜這いの風習など、それらセットにする事が少々無理がある事の証しです。

お礼

「セックス」と「愛」を、セットにするか否か。

愛がないのは、正直虚しいですよ。
でも男性は大丈夫そうですね。
私は本当はセフレ向きの性格ではありません。

だから悩んでいるのです。
「愛」抜きの「セックス」を乗り越えられたら
人として成長するのかな、なんて思ったりもして。

気が向いたら、またお願いします。

回答No.6

noname#93748

女だってＨしたいですよ、やっぱり。だから彼氏がほしい。
問題は、適当な彼氏が居ないときや、相手の男が自分を彼女にしてくれそうにないときですよね？まさか、そういう気分になったら、どこかに調達しに行くという話ではないですよね？さすがにそれはちょっと。。。

人によって、ひたすら我慢もあるでしょうし、人によって妥協するというのもあるのではないでしょうか？

自分を振り返ってみても、付き合ってたときはそうも思わなかったけど、別れる時って、ああ、いい男が居なくて妥協してただけだったんだわと思うことが多いですよ。
それを、ふしだらと見るか、恋多き女と見るか、ステップアップと見るか、男を見る目がないとみるか。見方の違いだけのような気がします。

人にそう見られたくなかったら、秘密主義者になればいいだけじゃないかな？イチイチまわりの人にＨしてますなんて言うものじゃないし、してないような素振りをしておけば？

お礼

ご回答者様は、Hするのは彼氏以外はどうかと。

「調達」という言葉は、私の中で、また躊躇の方向へひっぱります。

つき合っていても、振り返ると、考え次第では、調達だったというこおtにもなるのですね。おもしろい発想です。

もちろん秘密ですよ。だから、ここで相談しています。
また秘密ということが、私の中にわくわく感をもらたらしています。
まだこれからですが。

回答No.5

kadowaki

既婚男性です。（長文失礼します。）

＞「自堕落な悪い女」のレッテルは貼られたくありません。
＞恋人としてでなくても、ポジティブに積極的に性欲が満たされるセックスをしたいのです。

そのためには、質問者さんが性・セックスに関してこれまで抱いてきた思い込み、先入観、偏見等からできるだけ自己解放することが不可欠だと思います。
まずは、自分及び世間の人々を支配し、操っているはずの性意識、セックス観の正体、真相等について徹底的に吟味・検討してみましょう。

＞男は遊び人、女は貞操観念に問題がある、とか、ひいた目で見られます。
＞また男性が得、女性は損（やられている）などの考えが一般的かと思います。

性・セックスに関する一般常識というものは、昔の人々のそれなりの経験則や生活上の必要に基づいて発明され、継承されてきたはずですから、これを遵守している限り、まあ大ケガをしないですむ確率が高いとは言えます。
が、女性が主導的、能動的にセックスをしようと思うなら、全く役立たずであるのも確かです。

＞どうして、特定のパートナー間ではない同士の体の関係は、タブーなんですか？

高性能の避妊手段がなかった時代には、女性の思い掛けない妊娠や男性のヤリ逃げ（責任逃れ）を防止するため、何らかの規制（性的タブー）が必要だったはずです。
でないと、妊娠した女性や、生まれた子どもが野垂れ死にする確率が高かったからです。
だからこそ、昔の女性は、《自分が好き》になった男性とではなく、《自分を好き》になった男性としかセックスしたがらなかったわけです。

＞性欲って、元々は、人間のもっとも本能的な欲求のひとつでもあります。

人間の性欲は、原則として、本能的な欲求なんかではなく、歴史的、文化的、心理的、社会的な欲求、すなわち性に関する幻想、妄想の産物だとお考えください。
でないと、他の動物には観察されない、人間だけが示す性欲・性行動が説明できなくなりますから。
たとえば、妊娠中、授乳中、閉経後の女性がセックスするのも、男性が女性の裸（特に乳房や性器）を見て欲情するのも、さらには女性の下着や靴等に欲情するのも、あるいはセックスレスになったり、同性愛になったりするのも、こんな変態的な性的嗜好や性行動を示す動物は、どう考えても人類だけですよね。

＞夫婦ともなれば、赤ちゃんをつくる、真面目な行為だったりします。
＞どうして、エッチでマイナスな目で見られるのでしょうか。

セックスによって確かに「赤ちゃん」はできますが、だからといってそれが「真面目な行為」だと言えないのは、排卵期の女性がレイプされても「赤ちゃん」ができるからです。
セックスが「エッチでマイナスな目」で見られたのは、これを野放しにしておくと、前述したように、多くの女性と父なし子を輩出する恐れがあったからです。

もちろん、セックスは、本当は罪でも悪でも恥でもないのですが、古来、これを社会的、法的に規制する必要があったからこそ、婚前セックスする女性をふしだら、はしたないと非難したり、処女で結婚することを奨励したりしただけのことです。
もし、こうしたセックスへの偏見、罪悪感によって、より多くの性的被害者や犠牲者を出さずに済んだとしたら、これはやはり《善》であり、《正義》であると認めざるをえませんよね。

性・セックスに関するその他の通念、常識等にしても同様でして、その善し悪しはともかく、必ずそれらを発明したり、それを尊重したりしてきた人々の実生活上の必要性に支えられているのだとご理解下さい。
ところが、わずかここ数10年間のうちに、現代人を取り巻く性的状況が大きく変化してしまったために、質問者さんが抱かれたような性・セックスをめぐるいろんな矛盾が露呈しつつあるのだと思います。

現代女性の性行動を昔の女性のそれから一変させた最大の原因・理由は、ほかでもなく精度の高い避妊手段の普及でして、これこそが、大昔から女性が遵守し、継承してきた種々の性意識・セックス観、特に処女尊重、貞操観念等の権威を、天上から地上に引きずり下ろしたと考えられます。

＞恋人としてでなくても、ポジティブに積極的に性欲が満たされるセックスをしたいのです。
＞私の考えはおかしいのでしょうか。

私自身は、女性がもっともっと女性主導で、能動的、積極的にセックスすべきだと思っております。
ただし、質問者さんがこういう自立（自律）的なセックス観を持つためには、「私の考えはおかしいのでしょうか」といった受動的な発想、無意識のうちに他人に依存、迎合しがちな姿勢、誰かに自分は間違っていない、正しいと言われないと不安だという心理を克服することが、何よりも大切であると思います。

お礼

先入観、偏見、経験則、遵守、罪、恥、ふじだら、はしたない、
無意識のうちに他人に依存、迎合しがちな姿勢、
誰かに自分は間違っていない、
正しいと言われないと不安だという心理・・・

これらは、まさに私が、
守るべきか、自分の欲求にあずけて外すべきか、
問題にしていることです。

やはり、特定のパートナー間ではない同士の体の関係は、
【妊娠した時の問題】ですね。
好きになった相手でないと、その時困ってしまう事態になると。
ということは、
そういうことが問題だったのであれば、
避妊が発達した今では、気にする必要がないということでしょうか。

性欲って、本能ではないのすか？？？
繁殖は、人間（生物）の最も、基本的なことかと。
でも、その「繁殖」「セックス」は、また違うのでしょうね。
ということは、人間の自然な欲求ということで、
正当化できないことになりますね。残念。

気が向いたら、またお願いします。

回答No.4

hurasuke

>男は遊び人、女は貞操観念に問題がある、とか、ひいた目で見られます。
>また男性が得、女性は損（やられている）などの考えが一般的かと思います。

　おっしゃりたいことはよくわかりますが、男性が特・女性が損という風には感じませんね。不貞行為発覚時に慰謝料発生の場合等は、明らかに男性の方が支払い額が多いですし、その点では男性が損ですよ？要するに、どっちが損か特かは考えるだけ無駄です。

>どうして、特定のパートナー間ではない同士の体の関係は、タブーなんですか？

　特定パートナーということを、既婚と独身に分けて私は考えます。
　こういうと一部の方からは叩かれるかも知れませんが、仮に独身者同士だったら、恋人がいようといまいと、誰としようと全て自由だと思います。浮気されて腹が立つも何も、浮気される程度の魅力しかなかったのなら、相手を自分だけに縛り付けておこうと思うのが思い上がりです。自分だけを見てくれるのか、浮気されてしまうのか、いずれにしても自由恋愛の中では相手を縛り付けるものにはなりません。

　しかし、既婚では事情が異なります。結婚後にも自由恋愛を認めてしまったら、世の中はどうなるでしょうか？恐らく避妊はあるとは思いますが、自由恋愛が認められた分、妊娠件数は飛躍的に増えます。比例する形で堕胎件数も増え・・・同じように出産件数も増えます。少子化の時代に出産件数が増えるというのは良いことですが、残念なことに嫡出子ではない子供が増えるだけなのです。噛み砕くならば、親違いの兄弟が増え、養育すべき親が定まらない子供が増えるだけの話です。「正パートナーとのみする」というモラルの指標が崩れ、家庭制度も崩壊します。
　であればこそ、結婚後に伴侶以外の人と行為に及んだ場合に「不貞行為」として法で裁かれるようにしてあるのです。社会をうまく回す為のひとつの方便としてです。

　私はあなたはお好きになさってよろしいと思います。ただ、上に書いたような事情は、なんとなくおわかりですよね。それがわからずに、快楽におぼれてしまった人間はやはり自堕落な悪魔的存在かも知れませんね。なんとなくそう思うのです。理性を持たなくては、人間は他の動物と変わらなくなってしまうからです。

お礼

慰謝料など発生する段階では、
確かに男性が責められ、男性が悪者ですよね。
それも不思議な話です。

独身だから、複数の相手と関係を持つことに簡しては、
確かに縛りはないですが、モラル的にひっかかりがありませんか。
確かに浮気される人の魅力不足だというのには納得します。
でも、魅力を感じています＝大事な人です
という暗黙の約束の元につき合っているのであれば、
結婚制度ほどではないかもしれませんが、少し問題がありますね。

複数のパートナーとの関係が問題だというのは、
モラルの問題というより
子どもができてしまった時の問題ということですね。
まぁ、動物のようにはしないと思いますし、
通常避妊はし、無闇に産む人もいないかと・・・。

hurasukeさんのご回答は、
複数のパートナーとの関係は、モラル的には問題ないけど、
子どもが無闇に増えたら不幸だ、ということ解釈しました。

なんか、賛同気味でなくてすみません。

気が向いたら、またお願いします。