前回「夫とのセックスが辛い・・・」と相談させて頂いた者です。

質問

前回のご相談の内容をここに貼り付けたいのですが、パソコンに詳しくなくて、できませんが、あれからの私についてです。

皆様からのご意見、アドバイスをしっかりと心に刻み込み、夫に離婚を申し出ました。

夫は感情的になるタイプですし、わたしもそれに萎縮して言いたい事を言えないタイプですので、手紙を書きました。

正直な気持ちで「セックスができないのです。妻として本当に最低で申し訳無い気持ちでいっぱいですが、最近では同じ空間にいてるとなんともいえない緊張感に襲われ、どうしたらよいのかわからずとても苦しかったです」と。

とてもひどい内容だと思います・・・。
けれども、理由を伏せて「離婚をしてください」と言うほうが夫にとっては「しこり」と「もやもや」が残ると思ったからです。

夫は手紙を読んだ翌日、私にこう言いました。

「もう、将来的に俺と一緒に居るのは難しいということ、と考えていいのか？」と。

私は黙ってうなずきました。

「わかった。なるべく早くのほうがいいからお前の住む場所を探さないとな」と言われました。

私は手紙の中で「こんな手紙を読んで怒りと脱力感が残ってしまったことを申し訳なく思っています。出て行け、と言うならその覚悟はあります。が、今の私には行く場所もお金もありませんので少し時間はいただきたいです」と書いたのですが、夫は私が子供も捨てて家を出て行くと思っています。

私に責任はあるのでしょうけど、子供はどうしても引き取りたいのです。引き取れないにしても、何かあったらすぐに子供のところに駆けつけたいですし、保育園や小学校にあがってからの行事には必ず参加したいのです。

「夫とは離婚するべきだが、子供は渡したくない」という私は傲慢でしょうか？
経済力のある夫に子供を託すべきなのでしょうか？

昨日の夜はわずか4歳の息子が、「ママとパパ、仲良くして」と言ってきました。
本当に、申し訳ない気持ちで涙が出てきました。
私がトイレで泣いていても、トイレの前に来たのは息子だけでした。

私は、今とても苦しいです。
でも、その何倍も夫が辛いことも分かっています。

それでも私は、調停でも裁判でも「子供を引き取りたい」と強く出てもいいのでしょうか？

回答No.13

kuratsuki5

質問者に味方する内容ってすがりたくなりますよね。
ただ、そこが落とし穴でもあります。
すくなくとも、用語の使い方を間違った方は単なる「女性を保護すればそれが正義」と考えているだけのことが多く、法律的に正しいかどうかは別問題です。

改めて最初の質問から読みました。
セックス拒否は「アナルセックスがイヤだから」ではじまったものではありませんよね。
「出産後したくなくなった」ことが始まりで、それでも貴方はイヤイヤ応じてきた。
しばらくしてアナルを強要されたとのことでしたよね。
セックス拒否とか強要とかはどの段階でのことを言うのか、それは法律家の判断を仰ぐべきだと思います。
ご主人にしてみたら、イヤイヤ応じているのがわかって非常につまらないセックス（アナル前）であった時期から「セックスレス」と言うかもしれませんし、貴方も「イヤイヤ応じてきた」と書くだけで現実的に「月に何回」とか「何回誘われてそのうち1回という割合」で応じたとか書いていませんよね。

時系列が不正確、それぞれの回数も不明確、そのような少ない情報で貴方の行為が「セックス拒否」に当るのか、夫の行為が婚姻破綻原因なのか、判断することは不可能です。
私はそのような少ない情報で「どちらが婚姻破綻原因を作った」と断じている方は信用できないと思います。
その回答者が心に持っている「理想の結論」があり、その理想の結論を他人に押し付けるために理論構成しているに過ぎません。

また、DVついて言及される方もいましたが、急進的女性保護思想を持つ方は無意識に、または意図的にＤＶという言葉を広く使いますが、法律では「直接の暴行」「身体生命に対する脅迫」がＤＶの対象となる行為です。
ＤＶだと主張するのは自由ですが、法律や行政機関が救ってくれるのは上記行為のみですので過大な期待をしないようが良いと思います。

急進的女性保護思想を持つ方は「セックスの強要は暴力と同じ」と声高に主張しますが、「セックスの拒否（ガマンの強要）」については「相手がイヤだというならやむなし」という、一方的な理論構成を行います。
その理論構成にすがれば、離婚しか結論はありません。

両親がいなくても、相手両親（とくに母親）、ご親戚や兄弟、姉妹、仲人、職業カウンセラーなど、相談できるところをすべてあたりましたか？
セックスの不一致問題は多くの夫婦が直面し、乗り越える方もいれば、浮気公認（もちろんその費用付で）、離婚、さまざまな解決方法、歩み寄りが行われていると思います。

ココまで根深い問題は質問、回答サイトのような大きくタイムラグのあるところではなく、相談を受けた側が聞きたいことをすぐに聞けて、貴方が話したいことをすぐに話せる、そういう「生身の人間」に行わないと迷路にはまるだけだと思います。

お礼

明確なご意見ありがとうございます。
私は、夫の「アナルセックス」についてはＤＶだとは思っておりません。私が拒否をすれば不機嫌にはなるものの、暴力を振るったり無理やり犯すようなことはありませんので。
相手両親や親戚への相談は「セックス」についての相談がどうも切り出しにくくて、内容が内容なだけに・・・。
貴方様がおっしゃるとおり、生身の人間へ話せるようにならないといけませんね・・・。

回答No.12

Yusura

ご質問を拝見して非常に驚いております。
ご主人が暴君である自分の非をまったく理解していないこと、また回答者の中にも誤った回答を述べている方が多々居ること、
そして最大のことは、あなたがご自分を卑下しよう卑下しようというふうに向かうことです。
簡単な回答となりますが、少々述べます。

あなたに今回の責任はありません。
あるとしたら、ご主人のDVによってずいぶん気弱になってしまっていて、自分の頭で考える力も失っているらしいところでしょうか。
この一連のご質問はいわゆる釣りなのかと真剣に悩みました。
そんなにご自分を惨めな存在に捉えないでください。
ご自分の権利と尊厳を、夫とはいえ他人に渡さないでください。

まず、「夫と離婚しても子供は渡したくない」は別に傲慢でもわがままでもありません。
配偶者に暴力を振るい、育児に携わってこなかったにもかかわらず
子供を引き取ろうという者がいるとしたら、そのほうがよほど傲慢なのです。
親としての資質は経済力がもっとも重要な項目ではありません。
夫のほうに経済力があるのなら、養育費をその分請求すればいいだけです。
それは子供の権利ですし、お金は人に渡せるものですから。
ですから、問題はどちらのほうがよく子供の世話をしていて、子供も主たる養育者とみなしているかです。
日本の法律は親権者決定に際して一般的な情や裁判官の裁定に委ねている面が非常に大きく、
明確な基準や規定というものはないのですが、現在の主流は「子の福祉優先、そのために現状維持」です。
したがって、あなたが主たる養育者として世話を主に引き受けていらっしゃったのなら、
親権を決定する際に有利となるでしょう。
子供が宝なのはあなたにとっても同じはずです。がんばってください。

次に、ご質問の状況ですべてならばあなたは別にご主人に慰謝料を払う必要はまったくありません。
慰謝料とはこうむった権利の侵害に対する損害賠償です。
離婚で慰謝料が発生する不法行為は不貞や暴力など。
しかし今回のケースではむしろ、ご主人があなたに暴力を振るっている、夫婦間レイプと言ってよい状況です。
弁護士や調停員しだいの面はありますが、逆に慰謝料を請求できると思いますね。
自分の性欲を満たすことしか考えず、あまつさえアブノーマルなセックスを強要し、
拒まれると屁理屈を振り回して脅す。
自分の嗜好に合わない性行為を断るのは当たり前のことですし、
まして怒りや不機嫌さで夫婦関係を支配しようとする抑圧的な人間に性欲を抱けるわけがありません。
妻として別に最低でもなんでもありません。夫と妻が逆でも同じです。
またこのような人間が子供にとって唯一の養育者になることは、子供の福祉のために最善とはいいがたく感じます。
もし、話せるようであれば、この虐待の内容について述べたほうがよいかとは思います。
（性交渉の拒否が問題になるのは、夫婦関係が破綻していないのにも関わらず理由なく拒み続け、それが夫婦関係の破綻に至った場合です。
　今回の場合、ご主人の自分本位なセックスの強要によって性交渉の拒否感を引きだしているのですから、あなたに非はありません。そこのところをよく主張してください。セックスが大事だと思っていた、だからずっと自分の意思を殺して我慢していたけれど、あまりにも自分本位すぎ、また態度で脅されるようになって萎縮してしまい、なおさら拒否感が募っていった、とご質問に書かれたことを。）

前回のご質問で
>妻とセックスしたいという気持ちは「妻を愛しているから」
とお書きですが、これはいつでも真実とは限りません。
「妻だったらいつでも好きなように思うように妻の体を使ってよい」という勘違いをしている、
妻への愛情のかけらもない男性だってたくさんいることをお忘れなく。

最初は、市役所や法テラスなど無料相談から行きましょう。
ちなみに法テラスで弁護士を紹介してもらったとしましょう。
あなたとどうも馬が合わない、まじめにやってもらえない、などの場合は、
回数制限がありますが、紹介してもらいなおすこともできます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
少し、訂正させていただきたいのが、「アナルセックス」を求めてくることはＤＶとは感じておりません。
そして、私がセックスについて真剣に夫に話さなかったのも悪いと思っています。浮気を疑うのなら調査でも何でもしてもらったらよいことですし、ただ私は威圧的な言動や態度にとても敏感でして、普通の人間なら「そんな程度のこと」というものが私には「威圧的」と感じてしまうのです。私が「自分」というものをしっかりと持っていたならここでご相談することなく夫本人に話せたはずです。
だから、自分は弱い人間だな、と感じます。

回答No.11

mike9999

沢山の回答がついています。その回答への貴女の真摯なご返答を拝見して
「セックスレスは拒む方も拒まれる方も双方辛いものなのだ」と改めて感じました
貴女が悪いわけじゃない。もしかすると無理に求めるご主人は酷い人なのかもしれない。
いえ・・お２人が結婚に至った事が不幸なのだと思います。
アナルセックスのことを事更に暴力的な行為だとは申しませんが
一方が大変な痛みを訴えている場合は控えるべきでしょう。
ただ・・セックスを拒まれたご主人の貴女への感情がそれを選択させていること・・という気もします

単なる感想になってしまって申し訳ないのですが
男性側が拒むセックスレスはもっと簡単ですよ
妻は求めることが辛くなり、何も言わなくなります
「お前に求めらるとうんざりする」とか　そういう心無い事を言われたら
もう何も言えなくなるものです
レスする側の男性は何の問題もなく自分が望む結婚生活をのうのうと続けられるんです。
妻が離婚を言い出さない限り・・ですが、普通、妻は夫を愛していたら　この一点だけで離婚は出来ないものです
それに比べ、女性が拒むレスの場合は　拒んでも拒んでも求められ　
夫はは、強引に行為に及ぶこともできる。苦しい日々ですね。
セックスに応じるか離婚するか・・という選択を迫られますね。

どちらが悪いわけでもない　でも話し合って解決できる事でもない
それがセックスレスです。
「自分から離婚を言い出さないで、堂々とレス妻をされたら？」と勧めたい気もします。
でも・・性欲が強いご主人がお気の毒な気もしますね
いっそのこと「子供も貴方も大事（方便ですよ）。離婚はしたくないのですが、申し訳ないけどセックスは外でしてください。この子にとって両親が揃った環境で育てない」という提案はできないかしら？
こんなの不健全ですか？でも　離婚の悲劇な避けられますよね

調停になるようなら　貴方のご主人のセックスを求める態度、断ったときの暴力的な感情　貴方が努力して応じ続けたこと
そして貴方への労わりが感じられないアナルセックスでの行為
妻として努力した事を前面に出し、調停員の感情えれば親権を争えるかもしれませんよ
単なる我侭で拒んでいるわけではない。拒む方も傷付いている・・と。
親権を取るには勿論、生活力も大事ですが母としての愛情を示したり
ご主人は仕事があるから充分子供に時間を割けないという点も指摘するという方法もあります

そこまでして　ご主人から子供を取り上げる事で心情的に痛みを感じられるなら
黙ってお子さんを置いて家を出るか・・です。

繰り返しますが　貴方は悪くないんです
でもセックスレスされる側の辛さもわかる
拒まれる側がぐっと我慢すれば結婚生活は続けられます
ただ・・文章を拝見する限り　お二人の感情はこじれているように見えます
もはやセックスだけの話ではないかもしれませんね
（レスとは感情を蝕むものなので当然かもしれないですが）

セックスレスの事を相談する　こういうサイトもあります
http://sexless.blue.coocan.jp/home/
解決に至る方はあまり見えないのですが
相談は出来るかもしれません

ご主人への情がまだあるならば　２人で結婚生活を続ける道を
探ってみては如何でしょう？
情があるなら　気持ちがあるなら　その事を伝えてみられては？
拒まれる側って　有り得ない程自身喪失してる場合があるんですよ（＾＾；

なんとか良い方法を見つけられますように

お礼

ありがとうございます。
「愛」があるのか？と聞かれたら「愛って何だろう？」ということから始まります。
私と夫は幼稚園からの幼馴染で、ときめきとかそういうものはあまり思い出せません。
ただ、二人とも「セックス」に関しては非常に経験が少ないです。
夫は、特にそうです。
でも、夫はいろんな形の「セックス」がしたいことは独身時代から分かっていました。
ただ、今と違うのは独身時代の主人は私が拒んでも「そっか。残念！」と私を責めるようなことはありませんでした。
結婚して子供ができてから性格が変わりました。
それがセックスにたいしても影響していきました。
情は勿論あります。もう２７年の付き合いですから。
私の31年の人生の中に27年も夫の存在があったのですから。
ですので、夫が私を切り捨てるというのなら私はそれが「夫のため」だと思っています。
本当に良い方法が見つかれば、と思います。
というよりも、私が道を開いていかなければいけませんね。

回答No.10

rihchan01

NO.5です。
離婚経験者です。
慰謝料の問題は必ずしも「言い出しっぺ」が出すものではなかったように記憶しています。
経済的に余裕が無ければ払う事が出来ないのですから。
養育費に関してもそうです。
また、親権にしても子供の精神衛生上、成長衛生上どちらが有利かと言う判断の元に下りますが、
よほどの事が無い限りはまず、母親に渡ります。

あなたの質問文の中で
「私に責任がありますが」とあります。
離婚を切り出したと言う責任は確かにあなたにありますが、
そうならざるを得なかったと言う点ではダンナさまにも責任があります。
あなたも言うようにアナルセックスはアブノーマルセックスに分類されているからです。
それを受け入れると言うのはよほどの事がないと難しいと思うんです。
ましてや、それを頑張って受け入れようとしている妻に対して思いやりが感じられないなんて・・・。

離婚の形と言うのは千差万別、
必ずしもコレ、と言った形はありません。
協議離婚になされば、間に調停員が入ってくれてアドバイスをくれます。
また、調停を立てたからと言って、必ず離婚をするものでもありません。
間に人が入る事によってお互いが自分の非に気づき客観的な意見が聞けて離婚を避けられた、という話もあります。

離婚経験者として、
離婚はやはり避けられるものならしない方がいいと思います。
離婚を考えると言うのは
よほどの事なんで。

労力も大変なものです。
「結婚より離婚の方が何十倍もエネルギーを使う」と言いますが、ホントです。
私もかなり痩せました。

性の問題は夫婦である以上これからも付いて回ってくるものです。
ダンナ様と話し合いが出来るようならば、何度でも話し合ってみて、
どうかお二人(子供さんも含めると3人かな）にとって良い方向で進められる事を願っています。

下に離婚相談のサイトのULR貼っておきます。
色々な事由の相談例がありますので、
読んでおいてもいいかなと思います。

http://www.goirai.jp/rikon/index.php

お礼

ありがとうございます。
確かに、私には「調停」とか「裁判」とかいうものに立ち向かっていくのどのエネルギーはありません・・・。

性の問題は本当に当事者同士じゃないと話し合っていけませんし、解決できないと思いました。
「離婚」という道について考えたとき子供の写真をみるだけでも涙が出てくるのです。
「やっぱり、この子に寂しい想いをさせてはいけない、いや、させたくない」と。
息子のために何ができるか？
それは、私が夫と真正面から向き合うことだと思いました。
「言ったら不機嫌になる」「言われたら怖くて何も言えなくなる」と避けてばかりいました。
自分が我慢すればそれでいいんだ、と。
でも、結果こうして文面にすることしかできない情けない私。
夫が「セックスもできない妻なんて離婚だ」と言ってこない限りは私は離婚を考えないようにしたいと思います。
貴方様も離婚の経験で随分痩せられて、現在は大丈夫でしょうか？
本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#115792

no,４で回答した者です。ご返答、ありがとうございます。

いくつかお聞きしたいことがありますが、よろしいでしょうか。
貴方のコメントにもありますが、慰謝料は貴方が旦那さんにお支払いしなくてはなりません。
慰謝料の相場は、だいたい婚姻年数×５万円ですが、お支払いできますか？出来なければ、養育費を旦那さんからもらわないことで相殺することは出来ます。それでも生活できますか？
それと、子供が病気になった場合、誰か面倒を見てくれる人はいますか？貴方のご両親が他界されている、ということですから、誰か面倒を見てくれる人がいるのかなあ、と思いましたので。
会社に、「子供が熱を出しているので休みます」では、通りませんよ。下手したらくびになりますよ。ですから、そこのところを良く考えて、子供を引き取るべきか、そうでないか考えてみたください。

お礼

婚姻年数は７年です。つまり３５万円ですね・・・。
とても払える金額ではありません。
子供が病気になったとき面倒をみてくれる人もいません・・・。

これが現実なのですね。

回答No.8

kuratsuki5

「心がないとセックスできない」
美しい言葉ですよね。
でも言い換えるとこういうことです。
「好きなときはセックスできる。好きじゃなくなるとセックスできない。飽きたら次に行けばよい。」
一度に沢山の男と関係をもつ女性を「ヤリマン」「アバズレ」と揶揄することがありますが、結局「一人に満足できない」と言う意味では全く同じです。
違うのは一人の男を好きになっている時間が長いか短いかだけですね。

そのような意見に惑わされることのないようにあえて書きますが、そのようなヤリマン、アバズレ人生を歩みつつ、子どもとも離れたくないのであれば、キチンと事前準備しないといけません。
歩み寄りをして夫婦関係を継続した方々が納めた税金を搾取する「母子家庭支援のための各種補助」は世の中に沢山存在します。
そういうものを事前に調べ、準備していない方が「子どもをとりたい」といっても、裏づけがないから厳しいのではないでしょうか。

残念ですが、貴方は順番を間違えました。
貴方に利するアドバイスをした方の様に、自分の欲求を満たすために、利用できる制度をキチンと調べ、入念に計画して離婚を申し出るべきでした。
貴方の場合は離婚がスムーズに進めば進むほど、経済的な基盤を準備できなかった側が不利になるでしょう。

お礼

確かに、私は順番が間違っておりました。
なんの知識もなく、それで「子供をどうしても引き取りたい」だなんて、自分の「逃げ」を先に優先し、知識も現実の厳しさもほとんど無知の状態で子供を引き取れたところで、苦労し寂しい想いをするのは子供なのだと。
本当に、反省します。

回答No.7

ssassa1989

「離婚はしたいが子供は渡したくない」という主張を、調停なり裁判なりでしたとして、それが通ると思いますか？
そもそも、夫との性行為の不和を原因に離婚を希望するのと、親権を争うのは別です。前回の質問も読みましたし、今回の質問もじっくり読ませて頂きましたが、これに関してはあなたの主張に正当性が感じられません。
離婚が、経済的にも子供の教育上も決定的に不利になることを充分に理解したうえでの行動ならこれ以上申しませんが、もっと配偶者とじっくり話し合うべきではないでしょうか。わずか数年の結婚生活で、今がつらいからといって、「離婚」という選択肢は軽挙だと思います。別居するなり、距離をとるなりして、考え直すべきだと私は思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
全くそのとおりだと思います。
辛い事から逃げたかった私は、その時点で子供を捨てたようなものですね。夫と話し合う事が一番大切なのに、時間をかけてでも話していけばよいものを、私が「逃げたい」「避けたい」とばかり考え「乗り越える」ということを考えようともしませんでした。
自分に反省し、前向きに考えていきたいと思います。

回答No.6

mike9999

ご主人、お子さんが大事なんですね(T-T)
本当だったら　離婚して貴女が子供を連れて家を出たら
ご主人は自由の身ですよね？恋愛しようが結婚しようが自由です。
手元にお子様を残して男手ひとつで仕事もし子育てもするのは
大変な事だと思うのに、お子さんを引き取ろうとなさる
それだけ　ご主人にとっても　子供は宝だ・・ということではないでしょうか？

調停に持ち込むお考えですか？
今回の件では貴女様が有責配偶者です　お分かりですよね
その貴女様に　争う材料があるのでしょうか？
一方的にセックスを拒否し、離婚を申し出て
経済的な裏付けもなく　子供を引き取る・・・。
暮らしていけますか？

正直、これだけ厳しい回答が付いている事に驚いています
この２つの投稿を拝見する限り　貴女はいつも弱者です
夫から無理やりセックスを求められ、愛情も感じられず・・。
貴女自身も　ご自分は被害者だと感じていらっしゃる筈
そして、ご主人は「セックスしなくてもいいから離婚しないでくれ」と
貴女に泣きつくはずだった・・・なのに、そうならなかった。

現実は貴女が考えていらっしゃるより厳しいです
前回の投稿から数日でご主人に離婚の提案をなさっていますよね
もう少し熟慮された方が宜しいのではないでしょうか(^^;)

お礼

夫にとっては本当に子供が「宝」なんです。
だから、私は本当に申し訳ない気持ちであるのです。
皆様からの厳しいご意見は、私にとっては「冷静」になるためのとても大切なお言葉ばかりです。
どんなに仲の良い友人にでさえも「セックス」しかも「アナルセックス」に関して言いにくいものです。
ですから、こういう場で皆様が読んでくださり様々なご意見が私にとっては貴重なものです。
私は、少し冷静になり夫とよく話し合っていきたいと思います。

回答No.5

rihchan01

前の質問も拝見しました。

夫婦にとってセックスと言うものはとても重要な要素ですよね。
でも、我慢しながらも、夫の要求に応えていた、応えようとしていたあなたはえらいなぁと思っていました。

私は45歳。
夫と別れて10年になります。
夫とは下の子供が生まれてから14年セックスレスでした。

私は夫と同じ空間にいるのもイヤで、子供達が夏休み、冬休みなど長期の休みになると半分以上家を空け、実家に「避難」していました。

夫は私が嫌がっているとは知らなかったので、よく誘ってきましたが、
私はそれこそ鳥肌が立つほど夫を嫌ってしまっていたので、一度として要求に応えた事は無かったです。
夫はアダルトビデオや風俗に行って欲求を満たしていたようです。
お金はかかりますが、私はそれでも良かった。
もう、二度と彼と交わる事は無いと思っていたからです。

夫に離婚を切り出したのは私からです。
セックスが理由ではありませんでしたが、遠い理由の一つにはなっていたかもしれません。
当時、私は専業主婦で安定した収入はありませんでした。
それでも、何が何でも子供たちは渡したくなかったし、
調停員も子供達の成長には母親が必要、との事で親権は私に下りました。

それから、仕事を探し、正社員として働いていますが、
幸いな事に母子家庭は福祉が充実しているので、今日に至るまで食べる事、住む事に困った事はありません。

セックスの問題は大きなウエイトを占めます。

女は心が無いと体を預ける事が出来ませんからね。

私は、その後、14歳年下の男性と知り合い、愛し合う事になり、
14年ぶりにセックスをしました。
「私、まだ、セックス出来たんだ」と彼に抱かれながら感じました。
あんなにイヤだったセックスが、こんなにもいいものだなんて、
久しぶりの感覚でした。
彼のセックスは決してテクニックがある訳ではありません。
上手いか下手かと言えば「下手」の部類にはいるかもしれません(彼が見たら怒るかな(笑））

でも、セックスは心で感じるものです。
イヤだと感じてしまって、それが取り返しのつかないところまで行ってしまったのなら、すべてリセットしてみるべきでは？？

子供さんの事を心配してみえるようですが、
あなた方夫婦が、もう、どうしようもない状態になってしまっているのなら、
あなたは腹を決めて、子供の為に行動するべきです。
子供には何の罪もありません。
お父さんとお母さんの都合で、そうなってしまうのですから。

だとしたら、全霊をかけて子供を愛し、守るべきです。

もう一度、自分の心、回りの事に目を向け、何があなたにとって良いか、何が子供にとって良い事か考えてみてください。

あなたは母親でしょ？
頑張って(＾＾)

お礼

ありがとうございます。
嫌でも応えようとしていたのは、夫に対して「憎しみ」は無かったんだと思います。
どこかで「頑張らなくては」と自分を奮い立たせていました。
けど夫にしてみたら心の内がどうあれ「残酷な告白」ぬは変わりないですよね。
セックスは心で感じるもの。
本当にそのとおりですよね。
貴方様のおっしゃるとおり、もう一度冷静になり物事に急がずまず子供のことを考えて生きたいと思います。
そのためにも、夫と真正面から向き合いたいと思います。

回答No.4

noname#115792

私は男性です。
前の質問文を読んでいませんのでわかりませんが、わかる範囲で答えたく思います。

＜「夫とは離婚すべきだが、子供は渡したくない」と言う私は傲慢でしょうか？
貴方が、きちんとした仕事に就き、養育費も慰謝料も要らない、という考えであれば、いいと思います。夫の助けがなければ生活できないのであれば、貴方の旦那さんに譲るべきでしょうね。貴方が離婚を申し出るのですから、慰謝料はもらえないことだけは覚悟しておいたほうがいいかもしれません。

＜子供を引き取りたいと強く出てもいいのでしょうか
裁判を起こすにしても、調停するにしても、貴方の経済力がどのぐらいあるかによると思います。離婚するとなれば、貴方のご両親に頼ることになるでしょうし、ひょっとしたら、フルタイムでは追いつかないかも知れません。一日中貴方のご両親に預けることにもなりかねません。それでも、子供を放したくない、というのであれば、争うがいいかと思います。

お礼

現在、私は自宅からも保育園からも１０分の場所にある会社で事務のパートをしています。
決して、多い収入ではありませんが勤務体制を変えることはできます。
慰謝料は、元からもらうつもりはありません。
私が、支払わなければいけないくらいなのですから。
そして、私の両親のことですがすでに他界しております。