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結婚するか別れるか？ ６年の秘密を明かされた彼との関係に悩みます
- 私２６歳、彼３０で６年付き合った記念日に入籍する予定でした。しかし、入籍前日に彼から過去の結婚と子供の存在が明かされました。彼女とは結婚後もうまくいかず離婚したそうで、子供は彼女の両親が育てています。この秘密を６年も黙っていたことに驚きと憤りを感じます。彼は私が初めて結婚したいと思った人で、彼の性格から考えると気持ちは理解できますが、なぜこのタイミングで話すことになったのか疑問です。私はそんな対等でない結婚はしたくありませんが、彼との将来を想像すると楽しいだろうとも思います。しかし、親に話すことになったら反対されることは確かで、彼との関係を信じていけるか不安です。どうしたらいいのか迷っています。
- ６年付き合った彼との結婚の直前に彼の過去の結婚と子供の存在が明かされました。彼とは結婚後もうまくいかず離婚し、子供は彼女の両親が育てています。彼は私が初めて結婚したい人だと言いますが、このタイミングで話されたことに憤りを感じます。対等でない結婚はしたくありませんが、彼との将来を考えると楽しいだろうとも思います。ただ、親に話すことになったら反対されるでしょうし、彼との関係を信じていけるか不安です。
- ６年間付き合った彼から入籍直前に過去の結婚と子供の存在が明かされました。彼とは結婚後もうまくいかず離婚し、子供は彼女の両親が育てています。この６年間、彼からは浮気の心配はなく、将来のことを話し合うなど穏やかな関係を築いてきました。しかし、なぜこのタイミングで過去を話すことになったのか疑問に思います。対等でない結婚は望みませんが、彼との未来を考えると楽しいだろうとも思います。ただ、親に話すことになったら反対されることは確かで、彼との関係を信じていけるか不安です。
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- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
皆さんと一緒で、私でも別れを選択すると思います。 大事な相手のためを思えば 早く言うべきことを 先伸ばした「自分が一番可愛い」感。 たとえばいわくつきの過去があることを隠す隠さないだったら 好みと、状況によると思う。 また借金を隠すことも個人的には無しではありますが 今回のケースと比べたらまだわずかに許せるかも。 だって「貯金して穴埋めしようと」という余地もある まあそれも顰蹙ものですが。 しかし婚姻歴と子供がいることなんて 穴埋めとか挽回とかと別次元の話だし 知らせないことであなたにメリットなんて１つもない。 ほんと自己愛「だけ」激しい人だと思う。 また、家事を一切やるとかワケのわからない言い分が アホか、子供か という感じで情けない。 許してもらった暁に、模範的生活をすることで よけいに見直されるということは有りましょうが それと交換条件にするというセコさ。 女性にもあるであろう男気すら ない人だと思います。
お礼
先延ばしにすればするほど、私が傷つくと思わなかったの？ と聞くと、そこまで考えが及ばなかったと。計画的になんて 考えてない、言わなきゃ言わなきゃという思いだけで、でも 言えなくて、ギリギリになってと言っていました。 もうちょっと私がどうなるか、周りの影響とかも考えて欲しかった と思います。実際、逆の立場だったらと頭で考えるともっと前に 言うべきだから言っていたと思うけど、現実はそーいうものなのかなぁとも思います。 だれでも本音は自分が一番ですからね。 ご意見ありがとうございました。
私なら別れます。 もちろん慰謝料も要求します。 弁護士を間にたてるような話だと思います。 たとえ子供がいなくてもバツイチだった事実をこの段階まで隠し通したことは許されることではありません。 私も#7さんのいうとおりで、100%どちらかが悪く、どちらか片方は被害者という離婚はないと思います。 なんだかんだ並べてもこの男は口先三寸にしか思えません。 自己中心的でその場逃れ。そんな人だと思います。
お礼
第三者から見たらそーいう話ですかぁ。。 親もそうやって思うんでしょうね。 ＞100％どちらかが悪く、どちらか片方は被害者という離婚はない そうですね。周りから責任とれと言われたからと言って、自分のこと だから自分のすることには責任がありますよね。そこで無理だと 思ったならしない、すると決めたならその後の対応も２人で協力する ことなのに一人で全部かぶろうとするのは長く続かないし、間違って いますよね。 ご意見ありがとうございまいした。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） うわ、それはひどいね。 婚姻届を出せばコッチのもんだって思われてるみたいで嫌ですよね。 そのやり方が女々しいというかどうもズルイですよね。 しかもご両親には結局zxasqw12さんから報告しないといけないんですから、まさしく「なんで？」でしょうし、ご両親からしたら「騙された」とお思いになっても仕方ないと思います。 わたしもね離婚は１００％相手が悪いというのはまずないと思います。 この話しを聞く限りでは彼も若気の至りなのかきっと至らなかったところもあると思います。 しかも子供には会わない、忘れたい過去だなんて何を言っているのでしょう？会って無くても死ぬまで親子の縁は切れませんよ。 それは貴女との間に仮に子供ができて、運悪く離婚することになっても同じセリフを言っている可能性もあります。 今はまだ入籍していないんですよね？ ならまだ間に合います。 ご両親とも相談して、結婚を延期するなり、婚約を破棄することもお考えになったほうがいいと思いますよ。
お礼
最初はそう思いました。何でこのタイミングなの？もっと他にも あったでしょ！って。このまま言わないつもりだったの？と。 付き合った始めとか、しばらくした後とか、プロポーズしたとき とかいろんな節々で言おうと思っていたけど、言えなかったと言って います。じゃあ、今まで付き合ってきた人には言っていたのかと 聞くと、過去の恋愛話になったときに言っていたと。 私は、あんまり過去の話は聞くと気になるので聞きたくないと言って いたのでズルズルきてしまったのかもしれません。 私ともダメになったらそーいうこと言うのかなぁと思って聞きました。 言葉だけじゃ、どうとでも言えるので100％信用はできませんが、納得 できる答えももらいました。 ご意見ありがとうございました。
- odo_loiter
- ベストアンサー率37% (15/40)
たぶん、婚姻届を提出する時にバツイチだったことがバレるのを恐れて、やもなく過去のことを話したのだと思いますが、 過去のことを言うタイミングがどうのと言うより、自分の子供を平気で見捨てられる性格やら 家事を一人で全部こなすと平気で言えちゃう無責任さ。 本当に家事が苦になく出来る性格なら、自分の子供ぐらい引き取るのが普通では？ 全くもっていい加減な男としか思えません。 離婚の原因も彼だけの一方的な話しだけなので、信用出来るかどうか… 大抵の場合、人は自分のことを悪く言う人はいないですからね。
お礼
最初は子供を引き取るつもりだったみたいです。 ですが、保育園の送り迎えは仕事をしていては一人では無理 なので自分の親にも頭を下げてお願いしたそうです。 が、当時は親の方も病気でそんな状態ではなくて、結局向こうの 両親が引き取ることになったみたいです。 ＞大抵の場合、人は自分のことを悪く言う人はいないですからね。 そうですね。どこまでが信じられる話なのかわからないですよね。 それは本当に見極めができないです。他に当時の話を聞く人も いないですし。彼の家族は彼の肩を持つでしょうし。 アドバイスありがとうございました。
ひどい話だと思います。私だったら別れます。 ＞彼は私が初めて結婚したい、幸せにしたいと思った人だといいます。 でも実際はどうですか？入籍直前に子供がいることを知らされて、貴方は幸せですか？ ＞過去のことで今では全くつながりがなく 何を馬鹿なことを言っているのでしょう！お互いが生きている限り、血の繋がりは切れません。結婚していたということは認知もしているでしょうから、その子供にはいずれ彼の遺産相続権が発生しますし、前妻の両親が養育出来なくなれば彼が養育しなければならなくなることも有り得ます。 彼は現実を知らずに、自分勝手なことをほざいているだけです。 貴方に黙っていたことといい、実子に対する態度といい、彼の行動は無責任としか言いようがないです。 前妻のことを悪く言っているようですが、離婚後に子供を引き取らず、面会どころか存在すら「忘れたい過去」と言い切る彼にも、離婚原因はあると思います。 ＞これからも彼を信用していけるか 私は信用出来ません。 結婚生活って、色々あるんです。楽しいことだけじゃないんです。辛いことや大きな問題が起こった時に、共に乗り越えていける相手かどうかを見極めるのは重要ですよ。 はっきり言って貴方の彼は、自分のしてきたことに責任を取れない男性です。こういう男性は大きな問題が起こった時に責任転嫁して逃げ出すのがオチですよ。 ６年の付き合いとのことですから情もあるでしょうし、直前での結婚白紙は色々と辛いと思います。 でも結婚して「やっぱり駄目」と離婚するよりかは、この段階で白紙に戻す方が、絶対良いです。 早急にご両親に相談することをお勧めします。
お礼
幸せから谷底の落とされた気分です。つい数日までは 何だったんだろうという感覚です。 私も自分の子供なのに何でそんなに切り離して考えられる んだろうと思って、いろいろ質問しました。 私もそんな状況になったらキッパリ切り離されるのかなぁと 思ってそんな質問もぶつけてみました。 その当時は初めて付き合った相手で喧嘩の度合いも関係もそれが 普通だと思っていた。周りに聞いても喧嘩ならするよと言っていた からと。でも、今から考えると明らかにおかしかったと。 私とは幸せな時間だったからそんな扱いはしないと。今までの他の 彼女だってそんな別れ方してないといいます。どこまでが信じられ ることなのかわかりませんが、今までの彼を見てきているとその 言葉は信じられると思いました。 親には彼と彼の親が謝りに行くと言っています。 まずは、私の考えが決まらないとと。 ありがとうございました。
- -_-maako
- ベストアンサー率22% (36/160)
ある１人の意見として。（確かな回答とは言えません） 私だったら、別れます。 ６年間も黙っていて酷いです。 私だったら、色々考えちゃいますね。 過去を話すのは、かなり緊張しただろうし、タイミングもうまくいかなかったかもしれない。 でも、自分の両親との顔合わせの時、何を考えていたのだろう？？ よくも、そんな大事な過去を内緒にして、両親に挨拶できたな・・とか色々。 結婚してもこの先、些細な揉め事があると、この事を思い出してしまいそうで・・。 私だったら、だったら！ですが、残念ですが、終わりにします。 両親にも、正直に話します。 話さない方が、逆に変な心配をかけると思うので。 だいたい過去の事とは言っても、自分が作った子供だし、その子にとっては、たった一人のお父さんですよね・・ それぞれの人生があるから断りたいと言うのも、どうなんでしょうね・・。 辛口意見になってしまったかもしれませんが、 こういう考えの人もいる・・という事で了解して下さい。
お礼
本当ですね。何を考えていたんでしょうね。 親に話すのは本当に憂鬱で仕方ありません。 ですが、内緒にしておける話ではないので話すつもりです。 それは彼が説明すると言っていますが、私も味わったショックを 同じように与えてしまうのが悲しいです。。。 このこと以外ではほんとにいい人で一緒にいても楽しいので これからも一緒にいたいと思ってしまうのですが、何かの 節々で思い出して悲しくなるのかなぁと思うと迷っていまう ところです。 辛口意見でもありがたいです。 ありがとうございました。
私だったらですが・・・別れます。 ６年もの間、そんな大事な事を隠されていたら、ショックを通り越して、信用出来ません。 それに、いくら彼が子供に今後会わなかったり、子供の事を忘れたいと言っても、彼が子供の父親である事に変わりはないし、 今後彼の元妻や元妻の両親に何かあって、子供を育てられなくなったら 色々と問題が出てきます。 養育費などの問題も出てくると思います。 そういう時、父親である以上「知らない」では済まされないと思います。
お礼
それを聞いたときは誰かの話を聞いているようで、 まるで自分に降りかかっていることとは信じられません でした。時間がたった今もこれからのことを考えると 不安です。。。 隠していたことは本当にショックです。でも一緒にいた６年 は全て本当のことで嘘偽りは全くないと言います。 子供のことの考え方はちょっと理解できない部分もあります。 ほんの少ししか一緒に生活していないとはいえ、血を分けた子 なのになぁと。 そこらへんをもう少し話合ってみようと思います。 ありがとうございました。
- takas223
- ベストアンサー率22% (299/1308)
タイミングが悪すぎます。 婚姻届を書くそばで聞く話ではありません。 いくらでも話せるタイミングは合ったはず、幸せを逃す蚊も知れないという怖さもわからないこともないけど、、、 親の顔合わせ前までには話すべき内容だし、その話を彼方の親もしないというのはだましに近いと思います。 （親があなたが知っている上の話だと思っていたというのなら、彼が全面的に悪いと思います） 怖さもわかるけど、勇気、そしていざというときに自分の身をさらすことができるか疑問。 本当に前妻さんだけが問題の離婚だったのか？ と、疑問に思ってしまいますね。 しっかりと自分の気持ちを伝えて、それで彼から納得できる返事がなければ断ったほうがいいと思います。
お礼
ほんとタイミング悪すぎですよね。。。 顔合わせ前に言っておくべきだと本当に思います。 私も何でだろうと思って聞いたら、結婚は当人同士のことと 考えているみたいでした。 彼の親も放任主義的な感じで価値観の違いなんでしょうか？ いろいろ疑問を話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
普通に考えると別れるべきだと思いますよ。 彼のことが本当だとすると、 大事なことを言うタイミングも、以前子供がいてあなたに 黙って付き合ったことも、その責任も すべて場当たり的で、計画性がない。 この部分に一生悩みます。 逆に考えると、自分さえよければ 相手を騙し切ったり、子供も平気で捨てたりと 容赦がないことも念頭に。 男は言葉や考え方や過程ではありません。 行動とその結果がすべてを物語ります。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 私も、なぜこのタイミングで言うのか 全く理解できないです。それが一番です。 もっと早く言ってくれれば…何か変わってた かもしれないのになぁと思わずにはいられません。 このこと以外では価値観も仕事に対する責任など共感 できる部分が多くて将来のこともきちんと計画して考えて くれています。私にはない行動力もあって頼れる部分も あります。それだけになぜこれだけは…？って思ってしまい ます。最初に付き合った相手みたいで若かったと言って しまえばそれだけですが、このことがあるから考え方が しっかりしている今の彼がいるのかなとも思えます。 ＞男は言葉や考え方や過程ではありません。 ＞行動とその結果がすべてを物語ります。 ずしっときますね。そのとおりにできたら本当にかっこいい男の人 だと思います。でも、その覚悟は持っていて欲しいですね。 もう少し話し合ってみたいと思います。ありがとうございました。
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お礼
私の気持ちも彼の気持ちもまとめて文章にしてもらったような 感じがします。 スーッと心に入ってきて涙が出てきました。 失敗したから終わりではないですよね。 もうそんな切り捨てられるような関係ではないですもんね。 乗り越えられることかゆっくり考えて見ます。 ありがとうございました。