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結婚したら・・大変でしょうか？
33歳男です。 結婚を考えている彼女がいるのですが、結婚すべきかどうか、結婚後うまくいくかどうか、 考えれば考えるほど、どうすればよいのか分からなくなってきたのでアドバイス頂けますと助かります。 ※以下、自分の思いを率直に書きました。気分を害してしまいましたらすみません。 彼女は32歳女で、短大卒、都内でＯＬをしています。 ＜彼女の好きなところ＞ 明るくて朗らかサッパリしてる 愛情深く優しい 料理を作るのが好き 人の悪口を言わない 笑顔が素敵 おおらか ＜彼女に対する懸念点＞ 注意力が散漫（おっちょこちょい） メールの返信が遅かったりどんくさい（ボーッとしている？） 会話のキャチボールが微妙（ボキャブラが少ない？、知識レベルが違う？） キティちゃん、キキララちゃんなどが大好き（幼児趣味？愛情深い？） 物の趣味が合わない（洋食、洋風好き、私は和風） 判断力がない（何でも人に聞いて判断する） 育ちの違い（彼女は田舎育ちで兄弟は皆高卒、私は都会育ちで兄弟は皆大卒） ＜悩みポイント＞ とても心が純真で愛情深く可愛らしい人で、二人の間に子供ができたら可愛いだろうなと思いますが、よくつまづいたり、物を落としたり、人前を平気で横切ったり、注意力が散漫なところがあります。 メールや電話でのコミュニケーションでは、ボキャブラが少なく、キャッチボールがうまくないので、 何を言いたいのか分かりづらい事も時々あります。 本人は全く悪気はなく、一生懸命なのですが、今後結婚生活をしていく上で、夫婦間の会話や、子供の世話や教育等を考えるととても心配です。 とても純真で朗らかな子なので、人間として大好きなのですが、実際の結婚生活を考えると正直不安です。 もし結婚するのであれば、自分が可能な限り協力して乗り越えていく心構えは持っていますが、このような懸念を持ったまま結婚する事自体、実際の結婚生活では難しいかもしれない・・とも考えています。 心の底では包み込みたくなるくらい「好き！」ですが、理性で考えると上記のように「ん～・・どうかな・・」という状態です。 結婚は単なる好き嫌いではなく、現実的に考えなければならないと思っており、その辺のご意見を頂ければと思います。 「心の底の気持ち」を大切にすべきでしょうか、それとも「理性による判断」も尊重すべきでしょうか。 結婚を決める際にポイントとなるものは何でしょうか。 自分の心の持ち方次第と言われればそれまでですが、 できるだけお互いの人生を豊かに幸せにしたいと考えております。
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- migo2009
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ここまで悩むとは・・・ 今はまだ結婚は見送った方が賢明ではないでしょうか kounothinさんが気になっているポイントは他人からみたらささいな点からもしれない、でも大好きな彼女なのに、ここまで気になる、というのはkounothinさんからみたら「譲れない重要ポイント」なんだと思います 彼女の気になるポイントを逆にすると、 注意力があって慎重で、メールの返信が早く機敏、会話のキャチボールが絶妙、大人っぽい趣味をもち、和食好き、判断力があり、都会育ちで大卒・・・となります。 kounothinさん、本当はこういう女性がタイプなんじゃないですか？ こういう女性、いくらでもいますよ。とくにキャリアウーマンには多いタイプなのではないでしょうか。 逆にキャリアウーマンとつきあっている男性からみたら、かわいげのある彼女さんみたいな人と結婚したい！と思うかもしれませんし。 結婚前に感じた違和感は結婚後、1000倍に感じるものです。 結婚後に上記のようなキャリアウーマンタイプと運命的な出会いをしたらしゃれにならないですし。 kounothinさんの身近に、こういうキャリアウーマンタイプの女性はいますか？またおつきあいしたことはありますか？ kounothinさんはまだ３３歳 もっと出会いと視野を広げてから結婚しても遅くないと思いますよ 違和感を感じたままの結婚では彼女の人生にとってもよくないですし
- yunn1412
- ベストアンサー率20% (10/49)
はじめまして。 ご質問拝読しまして、自分が結婚を決意したときを思い出しました。 結論を申し上げますと、“万事塞翁が馬”です。 将来のことなど今思い悩んでもどうすることもできません。 世の中の離婚した夫婦も、最初から離婚するつもりで結婚したわけではないと思うのです。 どんな事でもやってみなければ判らないことが多いもの。 確かに“最悪”を想定して行動することは大切ですがその為に今行動できなくなるのはおかしいことです。 一足飛びに結婚するのもいいですが、例えば1ヶ月とか期限を決めて一緒に『生活』してみてはいかがでしょう？ 普段見えないことが見えてきますよ。 私が結婚に踏み切るとき考えたのは、『この人が自分で動けなくなったとき私にこの人の排泄の世話ができるか』でした。 これを言うと大概おおげさだと言われるんですが私的には決しておおげさなことではありませんでした。 で、結局やってみなきゃ判んないけどやらないといけなくなる覚悟はしました。 結婚とは本人だけのことではありません。 相手の事はもちろん、相手の家族をも背負う覚悟が必要だと考えます。 お互いが幸せになる為にはお互いが『相手を自分が幸せにしてあげるんだ』という気概こそが必要ではないでしょうか。 頑張らなければ幸せになれないようでは結婚してはいけません。 ちなみに、他の方の回答にもありましたが『食』の好みはかなり重要かと。 どうぞお幸せに。
お礼
万事塞翁が馬・・・ ガツンときました。。 実は私の座右の銘でもあるだけに。。 やはり結婚もそうなのでしょうか。 いや・・結婚だからこそますますそうなのかもしれませんね。。 結婚は自分一人では完結できないですし、しかも相手は「人」ですから。。 「一足飛びに結婚するのもいいですが、例えば1ヶ月とか期限を決めて一緒に『生活』してみてはいかがでしょう？」 なるほど。同棲もいいかもしれません。 答えがすぐに出そうです。 「お互いが幸せになる為にはお互いが『相手を自分が幸せにしてあげるんだ』という気概こそが必要ではないでしょうか。」 本気で「彼女を幸せにしたいか」ということですね。 「頑張らなければ幸せになれないようでは結婚してはいけません。」 私の懸念もその点にあります。。 理想は一緒にいて「楽な人」かもしれません。 自分も相手も自然体でいられる関係。 普段のコミュニケーションやフォローで頑張らなければならないのは大変ですね。。 「頑張る」というのは時には必要だとは思いますが。 「私が結婚に踏み切るとき考えたのは、『この人が自分で動けなくなったとき私にこの人の排泄の世話ができるか』でした。」 なるほど。自分の相手への気持ちを確かめられそうです。 「ちなみに、他の方の回答にもありましたが『食』の好みはかなり重要かと。」 彼女とは居酒屋で頼むときも面白いくらい違う料理を指さします。 自分の普段食べないモノを食べられるという点では新鮮ですが、長年一緒に暮らしていくうちに・・どうでしょう。。 少し考えてみます。 ありがとうございます(^^
- 6_6-9_9
- ベストアンサー率52% (161/305)
たくさんの意見が集まっていますね。 彼女に対する賛否両論のメッセージを受け取ったときに感じたあなたの心の揺れ具合を指針に考えてみたらいかがでしょうか。 例えば、 「彼女はダメな女性ですから結婚はやめておいたほうがいい」といった反対に対してあなたはどのように感じましたか？ 『やっぱりそうだよなぁ。やめてほうがいいかも』なら……▽ 『確かにダメかもしれないけど、（彼女のこと）よく知らない人にそこまでいわれたくないな』なら……△ 「彼女は素晴らしい女性だから結婚したほうがいい」という賛成に対して、 『やっぱりそうだよな、前向きに検討しよう』なら……△ 『そうは言っても不安点がある限り先行きが心配だ、無責任なことを言わないでほしい』なら……▽ 「△」なら結婚してもうまくやっていけると思います。 「▽」なら結婚したことを後悔するかもしれません。 結婚って、理想通りの相手と結婚さえすれば自動的に幸せになれる、ってことじゃないと思います。 借金や暴力や宗教といった具合に、愛情だけでは乗り越えられない問題がある場合は別ですが、ほとんどの場合は誰と結婚したとしても大差は無いのが現実です。 というのも、普通に恋愛関係を結んで交際してきた相手であれば、少々性格的に不満があったって、それは許容範囲なんです。 だから交際してこれたわけですし、そもそも二人が釣り合っているからこそ結婚の話までたどり着いているのです。 ですからその結婚への一歩を踏み出す決め手というのは、相手にではなく、自分にあると思います。 傍からみて「何であんな人と結婚したの？（私なら絶対に無理だわ）」と不思議に思う人だって、夫婦円満に暮らしている人もいます。 逆に、「あんな素敵な人と結婚できて羨ましい。さぞかしお幸せなんでしょうね」という人が仮面夫婦だったり破局したりもします。 結局は本人同士にしか分からない絆ってものがあるのだと思います。 今結婚して幸せだといえる人はたぶん誰と結婚しても幸せになれる人で、絆を作り上げていくことができる人なんです。 結婚したから不幸になったと後悔する人は、きっと相手が誰であったとしても何かしらの不満を抱き後悔してしまうと思います。 結婚生活って良いことばかりではありません。 だからこそ、悪いときのことを想定しておかないと「こんなはずじゃなかった」ということになってしまうのでしょう。 男性って考え方の基準が「相手が自分のためにどれくらい尽くしてくれるか」というのを暗に計算してしまいます。 だから彼女の性格によって何らかの不利益を被るのを恐れているのでしょう。 それはそれで大事な計算ですが、もうひとつ計算に加えてほしい大事なことがあります。 もしあなたが病気で倒れたとき、彼女ならどうするだろう？ もし彼女が事故で長期入院を余儀なくされたとき、あなたはどうするだろう？ 夫婦の絆って、いざという時こそ重要な意味を持ちます。 彼女となら力を合わせて乗り越えていけそうですか？ それとも不安ですか？ 私は配偶者を選ぶとき、「この人と一緒に不幸になるのならそれも本望」と思える人を選びました。 「一緒に」というところがポイントで、どちらか片方だけが不幸になっている場合は「－」×「＋」＝「－」で両方不幸に、「－」×「－」＝「＋」つまり共に不幸を共有できるのであればそれも幸せだと思えるという理屈です。 あなたの質問文の中に、彼女との子供は可愛いだろうという一文がありました。 これは家族にとって重要なことだと思いますよ。 合理的な生活でも、心の潤いが得られなければ良い結婚生活とはいえないと思います。 あなたが彼女のフォローをし、彼女があなたの心を癒すというバランスが保てるのであれば、素敵な夫婦になれると思いますよ。 あなたの祖先の墓に彼女を入れたくないという懸念がどこかにあるのであれば、DNAが彼女を拒否しているのかもしれませんね（冗談ですが^^;）
お礼
いろいろと深い示唆を頂きましてありがとうございます。 「今結婚して幸せだといえる人はたぶん誰と結婚しても幸せになれる人で、絆を作り上げていくことができる人なんです。」 「結婚したから不幸になったと後悔する人は、きっと相手が誰であったとしても何かしらの不満を抱き後悔してしまうと思います。」 ほんとの最後の最後は自分の心持ちなのかもしれませんね。。 みなさんのご意見を聞いていてなんとなく理解できてきました。 私は未知の世界に対する不安が先行してて、また自分自身に対する自信のなさも改めて感じています。 未知の世界に対してもっと積極的な心持ちというか、前向きに楽しもうという気持ち、過信や苦心ではなく、将来に対してカラッとした前向きな自信を持たないと・・と感じてきました。 「もしあなたが病気で倒れたとき、彼女ならどうするだろう？」 「もし彼女が事故で長期入院を余儀なくされたとき、あなたはどうするだろう？」 「私は配偶者を選ぶとき、「この人と一緒に不幸になるのならそれも本望」と思える人を選びました。」 相手の幸せを自分の幸せ、相手の痛みを自分の痛みと感じられるか・・ということですね。 なるほど。。考えさせられます。 ありがとうございます(^^
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
No15です。 辛口な意見にも関わらず丁寧なお礼、ありがとうございました。 決して気分を害したわけではなく、客観的に見ての感想なので、 ご心配なく(^^) 逆に考えると彼女が「明るくてサッパリしている」「おおらか」だから あなたが色々細かいことを言っても動じない、という心の強さがあると 思えませんか？ これでお互い細かいことを気にする性格なら とっくにキレて破局してますよ。 見下すのはもちろん御法度ですが、もう少し突っ込んだ所で 腹を割ってコミュニケーションすることも必要かなぁーと思います。 ＞メールや電話でのコミュニケーションでは、ボキャブラが少なく、キャッチボールがうまくないので、 何を言いたいのか分かりづらい事も時々あります。 緊張してるんじゃないですかね。メールだと「こう伝えたいけど、 なんか回りくどくなりそうだし、長くなるし悪いかも」って思ってるかも しれないし、電話も毎日するなら流暢に話せるかも知れませんが、 言葉を選んでるうちに上手く話せなかったりとか。 男性だから長電話になると悪いし・・・とか思ってるのかもしれませんよ。聞き上手なのかも知れません。あなたが上手く引き出してあげれば いいんじゃないですかねぇ～。 ＞育ちの違いを気にするのは私が長男だからです。 自分たちの幸せを第一に考えるのはもちろんですが、育ちの違いや、家柄を全く考えないという事は私には難しそうです。 育ちの違いはあって当たり前だと思うんです。 でも「田舎だから」「高卒だから」って言って見下すような態度は 周りにもわかるもんですよ。質問者様のご家庭が「彼女の家は田舎で 大卒の人間がいないから人間的にも認められない」って彼女の前で 万一言ったとしたら、あなたは親の言うなりにならずに彼女を守れますか？その時「彼女は家柄がうちより下だからしょうがないね」って 思うくらいならどんなに愛情があったとしてもそれはウソの愛情。 ポイントはそこだと思うんですよ。 ＞結婚後、周りの環境とできるだけ無理なく違和感なく自然に馴染める方がより幸せになれるのでは？と考えています。 育ちどうこうに関わらず結婚するからにはお互いの親との付合いが あるわけで、それは彼女もあなたも同じように馴染んでいかなければ ならない問題だと思うんです。精一杯彼女が馴染もうと頑張ろうとしてもあなたやあなたの家族が「家柄が悪い」ってシャットアウトしてしまっては話になりませんからね。彼女の方も「家柄が違うから作法とかマナーとかわからない」って学ぶ気０なら結婚は考えた方がいいかもしれませんが。 料理もあなたが和食好きだけど洋食も作ってくれるんですよね？ これが「私洋食が好きだから」って洋食しか作らない、外食も 洋食ばかりなら問題です。 要するに、「相手にあわせることのできる柔軟性」と「相手のことを 認めて守れて思いやれる」ことが大事なのでは、と思います。 それは家柄も趣味も関係ありません。 ちなみに私の場合ですが、旦那の実家側から何か話が来た場合は 自分で決めず全て旦那に話を通してからご連絡します、ってことに してます。これも「判断力がない」と思われてるのかもしれませんが、 面倒に巻き込まれないための嫁としての知恵ですよ（笑） 天然でもいい、賢く立ち回ることも必要です。 彼女なら上手く立ち回れそうな気がしますけどね。
お礼
「あなたが色々細かいことを言っても動じない、という心の強さがあると 思えませんか？」 ありますね。彼女の芯の強さも好きなところです。 なので、逆に彼女が怒った時はとっても怖いです 笑 「腹を割ってコミュニケーションすることも必要かなぁーと思います。」 そうですね。これまで彼女の想いをしっかりと聞く機会がなかったので、一度じっくり話してみたいと思います。 ありがとうございます(^^
- shokoracat
- ベストアンサー率19% (44/226)
素敵な彼女じゃないですか 明るくて朗らかサッパリしてる、愛情深く優しい 料理を作るのが好き、人の悪口を言わない 笑顔が素敵、おおらか きっと、いい奥さんになるし お子さんも出来たら、素敵なママになると思います。 おっちょこちょいやメールの返信が遅かったりどんくさくたって いいじゃないですか。 主人と付き合っているとき「本当におっちょこっちょいだし、 危なっかしいな～だから、よく足にアザとか作っちゃうんだよ」って 笑いながら言うので、私も「そうなんだよね～知らない間に、 アザ出来てびっくりなんだよ」なんって笑いながら言っていました。 私もキャラクター好きです けど、結婚すると自由にお金も使えなくなるし、置く場所も あるのでだんだん買う率は減ります、買うとしたらストラップとか そんなところでしょうか。 趣味が合わないのは、致命的かもしれませんが お互いが歩み寄ればいいんじゃないでしょうか？ それか、何か一つ共通の趣味を持つとか、今でも共通の趣味とかは ないのでしょうか？ あと、気になったのが育ちの違い これって、そんなに大事ですか？ 私はそんな事気にしないタイプなので 大卒であろうが、高卒であろうが、田舎育ちであろうが、 都会育ちであろうが、いいじゃないの？というい考えの持ち主で、 今、しっかりしていればいいのでは？と思います。 彼女の兄弟は、高卒で立派に働いておられるんですし。 そこを懸念する理由が私には理解が出来ないかな・・・ もしかしたら、親御さんがそいうのを気にする方とかなんでしょうか。 逆に、彼女の方は不安とかはないのかしら？ 私は、結婚が決まり準備をしていく中で 互いの不安感など話し合いました。 今も、そいう事が出てくればきちんと話し合いをし 解決策を練ります。 結婚は、お互いを尊重し思いやる事ですからね。
お礼
皆さんのご意見を聞いていて、私の人間としての「器」とっても小さく感じられてきました。。 が、めげません 笑 「それか、何か一つ共通の趣味を持つとか、今でも共通の趣味とかはないのでしょうか？」 そうですね。旅行はお互い好きでよく行きます。 歩いたりするのも好きですね。 「私は、結婚が決まり準備をしていく中で互いの不安感など話し合いました。今も、そいう事が出てくればきちんと話し合いをし解決策を練ります。」 どちらか一方的に決めるのではなく、話し合う姿勢が大切なんですね。 その為には日頃から話し合える雰囲気を作っておかないといけないですね。 何かあればその問題をお互いの課題として考えて、その問題を解決するために話し合う。チームワークなんですね。 ありがとうございます(^^
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
私はあなたと結婚する（予定）の彼女が気の毒だなと思います。 ＞注意力が散漫（おっちょこちょい） ＞判断力がない（何でも人に聞いて判断する） ＞＞物の趣味が合わない（洋食、洋風好き、私は和風） 誰にだってあるでしょう。 ＞メールの返信が遅かったりどんくさい（ボーッとしている？） メールの返信が遅いくらいでガタガタ言う男の方が ウザったいですね。 ＞キティちゃん、キキララちゃんなどが大好き（幼児趣味？愛情深い？） 別に結婚したら部屋も全部キティちゃんにしたいって言ってるわけじゃないんでしょ？ ＞育ちの違い（彼女は田舎育ちで兄弟は皆高卒、私は都会育ちで兄弟は皆大卒） だから何？って感じですね。都会育ちで大卒なんてそんな自慢できる ことでもないでしょ。田舎育ちで高卒のどこに問題があるのよ？ こんな育ちのことを気にする人間に限って ロクな人間がいないんですよね。 ＞メールや電話でのコミュニケーションでは、ボキャブラが少なく、キャッチボールがうまくないので、 何を言いたいのか分かりづらい事も時々あります。 ＞会話のキャチボールが微妙（ボキャブラが少ない？、知識レベルが違う？） ボキャブラが少ないから？知識レベルが違う？ あなた彼女のことを見下してるでしょ。彼女のお家のことも。 あなたがどれだけ頭がいいのか知りませんが、本当に頭のいい人間は こんなバカにしたこと言いません。うまく彼女とコミュニケーションが 取れるように誘導しますね。 最初から完璧な母親などどこにもいません。 みんな何かしら欠点があって「守らなきゃ」という責任感から 段々強くなっていくんです。 でも、父親となるだろうあなたが常に母親を見下す態度を取るんじゃ、子供の情操教育にも悪いでしょうねぇ。 彼女の欠点は努力次第で治せますが、あなたの性格は治らないでしょうね。根本的にそういう家庭環境に育ってるようですから。
お礼
気分を害してしまったようで申し訳ありません。 ご意見の通り、私は少し見下すところがあるかもしれません。 そのような家庭環境で育った所も否めません。 ただ、私自身、小さな事を気にしているとは思いますが、 気になってしまう自分の気持ちをごまかすことはしたくありません。 最終的に「細かいこと気にしない！」という結論に至るにしても、 その結論に至るプロセスは大切にしたいと考えています。 決断を下した自分自身に納得したいからです。 育ちの違いを気にするのは私が長男だからです。 核家族で自分たちの家族だけで暮らすなら影響は少ないと思いますが、 実際、どのようになるか分かりません。 自分たちの幸せを第一に考えるのはもちろんですが、育ちの違いや、家柄を全く考えないという事は私には難しそうです。結婚後、周りの環境とできるだけ無理なく違和感なく自然に馴染める方がより幸せになれるのでは？と考えています。 伴侶となる人を、しっかりと責任を持って選びたいと考えています。 ありがとうございます(^^
＞注意力が散漫（おっちょこちょい） メールの返信が遅かったりどんくさい（ボーッとしている？） 会話のキャチボールが微妙（ボキャブラが少ない？、知識レベルが違う？） キティちゃん、キキララちゃんなどが大好き（幼児趣味？愛情深い？） 物の趣味が合わない（洋食、洋風好き、私は和風） 判断力がない（何でも人に聞いて判断する） 彼女への意向ですけど、コミニケーション出来るですか？ メールとは何時でも読めるからメールは何時読んでくれても良いからと思い使います、どうしても話段階では会話です、少し幼稚な面を気にしているのなら、社会動向などどう感じているのか、世相の話とか・・・・ 今度の解散で日本の動向はとか、地方分権どう思うとか・・・・ こんあ会話出来ませんか、急に株が値上がりしているけど、何を買うと利息増えると思うとか、預金で一番高配当ならどのファンドを買うとか・・・ こんな話を男性諸君が電車でこの間していました。 結婚即生活です、この彼女専業主婦になるコースですか、このまま家で子育てして幼稚な侭で子育て出来るんですかね・・・・ 子どもが子どもを養育するならＡＣです、アダルトチルドレンになるんでは危惧します。 ＞人前を平気で横切ったり、注意力が散漫なところがあります。 メールや電話でのコミュニケーションでは、ボキャブラが少なく、キャッチボールがうまくないので、何を言いたいのか分かりづらい事も時々あります。本人は全く悪気はなく、一生懸命なのですが、今後結婚生活をしていく上で、夫婦間の会話や、子供の世話や教育等を考えるととても心配です。 知能的に無理があるんでは無いですか、注意力散漫、これが子どもが居る親なら子どもの飛び出しでは親の責任ですので、自己責任は親が被るその物です、常に他動的な子どもを監視するのも親の責任行為です。 悪いけど広汎性発達障害っぽさも感じます。 此処まで違和感ある方です、かなり現実生活厳しくありませんか？ こんな親ばかりで子育ての現場では疲弊しています、自分の事しか見えない親の多さです。その典型に見えて仕方がないんですけど・・・・ 子どもを持つとは自分では無いんです、子どもと親で有る自分を廻を見届ける力量も必要なんです、これに欠落しや親の多さです、だからモンスターにもなる自分本位の話しか出来ない親の資質有るかと問いたいそんな一人になりそうですけど・・・・
お礼
広汎性発達障害というのがあるのですね。 調べてみましたが、そのような感じではないようです。 自閉症というわけでもなく、単に少し内向的といった感じかもしれません。 ありがとうございます(^^
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
結婚したら…大変かも？ 何を大変と思うか人それぞれですが、大抵結婚前に気になっていたことというのは、結婚後もっと気になります。 結婚生活を考えて不安になるのなら、不安がなくなるよう努力したり、2人で理解を深めてから結婚という運びにしたらよいのではないでしょうか？ 私から見たら彼女は可愛い人だと思いますが、人それぞれですからね。何を可愛いと思うか、何を耐えられないと思うか、それは本人次第だと思います。ただ、完璧な人間なんていませんし、おっちょこちょいくらいのレベルなら私だったらＯＫです。 私も旦那に会話で「主語がない」と言われたりします。そういう旦那はボキャブラリーが貧困です。でもお互い理解しようと努力すれば解決できますし、問題ないですよ。また、私がパタパタ歩いているのも旦那からみたら危なく映るみたいで、「こっち歩きな」と旦那が車道の方に立ってくれます。育ちだって、私は都会暮らしの大卒でしたが、旦那は田舎暮らしの高卒です。学歴にこだわる人もいますが、私からみたら早くから働いて頑張ってるな～と尊敬です。都会と田舎では風習が違う（特に遠距離なので）ので、確かに親戚付き合いや冠婚葬祭で？？？となる時はありますが、そういうのも含めて、お互いに違う部分を理解したり、合わせたりしていくものではないのかな？と。 結婚前に「理性による判断」ができて、冷静かつ客観的にみれるならそれに越したことはないと思います。ただ、「心の底の気持ち」がなければ結婚生活を送るのが難しいとも思います。要はバランスだったり、妥協点がみつけられるか…ではないでしょうか？
お礼
「結婚生活を考えて不安になるのなら、不安がなくなるよう努力したり、2人で理解を深めてから結婚という運びにしたらよいのではないでしょうか？」 はい。私もそのように考えており、今後は話し合うようにしたいと思っています。 「要はバランスだったり、妥協点がみつけられるか…ではないでしょうか？」 自分も至らない部分はたくさんあるのに、理想を求めすぎなのかもしれません。。歩み寄る姿勢、譲歩する姿勢、謙虚な姿勢も大切と思いました。 ありがとうございます(^^
ステキな彼女だと思いますが、少し心配な所があるかな。 私は40代既婚女、社会人になる息子が二人おります。 もし、お子さんを望まれているのなら、子育て中は注意力散漫では本当に危なくて心配です。 小さな子供が居るのに、鍋の取っ手を手の届く方に出していても平気なお母さんをよく見ます。 子供と歩道を歩いていても、子供はほったらかしで？すたすたと前だけを見て歩いているお母さんも多く見ます。後ろからふらふらと歩いて付いて行っている幼児が、車にでもはねられたらどうするのか、本当に心配になってしまう場面を目にする事も多いですよ。 普段は少々ボーッとしていても良いとは思うのですが、注意しなければいけない場面ではしっかり出来るのかどうかの判断は必要かもしれません。 また、そのような注意が自力では出来なかったとしても、周りからの忠告ですぐに反省し、注意出来るようになれるのかどうか。 もしも反発する態度が見えるようだと、結婚後は益々強い態度になって来るのかもしれませんしね。 自分だけだと我慢出来る部分も、子供が関わって来ると、我慢出来ないっていうか、我慢してはいけない部分が出て来るものです。 そんな話し合いや反省が素直に出来る相手が楽なように思います。 ただ、そこだけ大丈夫だったら、 ＜彼女の好きなところ＞ は、とてもステキだと思いますよ。
お礼
「小さな子供が居るのに、鍋の取っ手を手の届く方に出していても平気なお母さんをよく見ます。」 こういうところは彼女にもありそうです。。 失敗すれば気をつけるようになると思うのですが、失敗したら取り戻せないこともあると思います。上記でいうと、子供が鍋の汁を頭からかぶって「大火傷」とか。 私が日中、仕事に出ている間、子供を見れるのは彼女しかいないと考えると多少不安があります。 実際に結婚してみたら、全然問題なかったと言うこともありそうですが。 「自分だけだと我慢出来る部分も、子供が関わって来ると、我慢出来ないっていうか、我慢してはいけない部分が出て来るものです。そんな話し合いや反省が素直に出来る相手が楽なように思います。」 ほんとそうですね。。私もそう思います。 子供を最優先で考えられるか。本気で話合いができるか。歩み寄れるか。 少し考えてみます。 ありがとうございます(^^
- i-am-pooh
- ベストアンサー率29% (190/642)
既婚女性２０代後半です。 とてもすてきな奥様候補だとわたしは思います。 だれにだって欠点はあります。 それを許せるかどうかは愛だと思います。 いろいろなママさんに会ってきましたが 神経質なママさんよりおっちょこちょいなママさんのほうが わたしは好感をもてますしお子さんがのびのびしているように感じます。 ママの代わりにしっかりしなきゃ！とお子さんは思うみたいで ママよりてきぱきした子が多いようにも思えます。 心配なのはそんなに純真な方だと ママさん同士の人間関係についてこれるかどうかです。 よい友人ができれば大丈夫だとは思うのですが 旦那様のサポートは必須です。 高飛車な女性が多い昨今でこのように朗らかな彼女さんを 奥様候補にできることはとても幸せなことだと思います。 早々に判断して後々後悔することのないよう、 慎重に考えて彼女さんともいろいろ話してください。 ちなみにわたしはリラックマ＆キティが大好きですが 結婚後はノートやシール程度しか買っていないです☆ 人間ってゆっくりゆっくり日々成長するんですね～。
お礼
「神経質なママさんよりおっちょこちょいなママさんのほうがわたしは好感をもてますしお子さんがのびのびしているように感じます。」 なるほど。反面教師ではないですが、 逆に子供がしっかりしてくれる事もありそうですね。 「心配なのはそんなに純真な方だとママさん同士の人間関係についてこれるかどうかです。」 ママさん同士の人間関係・・複雑そうですね。 彼女は長時間の世間話とかは好きじゃないと言っておりました。 輪に溶け込めなかったりしたら。。 公園デビューできなかったりしたら。。 ノイローゼになっちゃうかもしれないですね。。 なんと電動でチョコチョコ歩くリラックマ？を彼女の部屋で目撃いたしました 笑 ありがとうございます(^^
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お礼
これまではいわゆるキャリアウーマンタイプの方とおつきあいする事が多かった為か、逆に彼女のおおらかさや愛情深さ、結婚したら家庭的な人になるんだろうなという点に惹かれています。 自分はどちらかというと神経質でドライなタイプと思うので、おおらかで愛情深い人を求めてしまうところがあるのかもしれません。 私は幼稚にも・・私の望む完璧な人を求めているのかもしれません。。 何かを選択するということは何かを諦める事。。 彼女としっかりと話し合ったり、実際に同棲したり、という事も視野に入れた上で自分にとって何が一番大切なのか、今一度考えてみたいと思います。 ありがとうございます(^^