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結婚したら・・大変でしょうか？
33歳男です。 結婚を考えている彼女がいるのですが、結婚すべきかどうか、結婚後うまくいくかどうか、 考えれば考えるほど、どうすればよいのか分からなくなってきたのでアドバイス頂けますと助かります。 ※以下、自分の思いを率直に書きました。気分を害してしまいましたらすみません。 彼女は32歳女で、短大卒、都内でＯＬをしています。 ＜彼女の好きなところ＞ 明るくて朗らかサッパリしてる 愛情深く優しい 料理を作るのが好き 人の悪口を言わない 笑顔が素敵 おおらか ＜彼女に対する懸念点＞ 注意力が散漫（おっちょこちょい） メールの返信が遅かったりどんくさい（ボーッとしている？） 会話のキャチボールが微妙（ボキャブラが少ない？、知識レベルが違う？） キティちゃん、キキララちゃんなどが大好き（幼児趣味？愛情深い？） 物の趣味が合わない（洋食、洋風好き、私は和風） 判断力がない（何でも人に聞いて判断する） 育ちの違い（彼女は田舎育ちで兄弟は皆高卒、私は都会育ちで兄弟は皆大卒） ＜悩みポイント＞ とても心が純真で愛情深く可愛らしい人で、二人の間に子供ができたら可愛いだろうなと思いますが、よくつまづいたり、物を落としたり、人前を平気で横切ったり、注意力が散漫なところがあります。 メールや電話でのコミュニケーションでは、ボキャブラが少なく、キャッチボールがうまくないので、 何を言いたいのか分かりづらい事も時々あります。 本人は全く悪気はなく、一生懸命なのですが、今後結婚生活をしていく上で、夫婦間の会話や、子供の世話や教育等を考えるととても心配です。 とても純真で朗らかな子なので、人間として大好きなのですが、実際の結婚生活を考えると正直不安です。 もし結婚するのであれば、自分が可能な限り協力して乗り越えていく心構えは持っていますが、このような懸念を持ったまま結婚する事自体、実際の結婚生活では難しいかもしれない・・とも考えています。 心の底では包み込みたくなるくらい「好き！」ですが、理性で考えると上記のように「ん～・・どうかな・・」という状態です。 結婚は単なる好き嫌いではなく、現実的に考えなければならないと思っており、その辺のご意見を頂ければと思います。 「心の底の気持ち」を大切にすべきでしょうか、それとも「理性による判断」も尊重すべきでしょうか。 結婚を決める際にポイントとなるものは何でしょうか。 自分の心の持ち方次第と言われればそれまでですが、 できるだけお互いの人生を豊かに幸せにしたいと考えております。
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好きな人は、理性で考えても好きですよ あなたが「心の底の気持ち」と呼んでいる感情は、 好き（大事にしたい）というより、 心の表面の、愛玩願望（可愛がりたい）だと思います 結婚のポイントになるのは前者だと思います 冷静になったときの感情、つまりあなたが「理性による判断」と呼んでいる感情のほうが、 本当の「心の底の気持ち」じゃないですか？
明るくて朗らかサッパリしてる 愛情深く優しい 料理を作るのが好き 人の悪口を言わない 笑顔が素敵 おおらか これをすべて兼ね備えている女性って、意外とあんまりいないと思いますけどね～ 私から見ると、とても素敵な女性だと思います。 逃したら後悔するんじゃないでしょうか… 「頭が良い・しっかり者・自立心旺盛」の3拍子そろった女性でも、神経質で怒りっぽくて、皮肉ばっかり言うような人だったら、結婚して一緒に生活していくのはとても耐えられないんじゃないでしょうか？ おおらかで優しくて家庭的な女性で、自分を好きでいてくれている。 私が男性だったら、彼女のちょっと頼りないところは自分がサポートしていくかあ、と思いそうですが・・・ 完璧な人はいませんもの。 でも、一生そばにいる人だと考えるなら、条件的なところより人柄のほうがやっぱり大切だと思いますよ。 それと、子供はバリバリ教育をされた子供より、お母さんが幸せだった子供のほうが最終的に伸びている感じがします。
お礼
「「頭が良い・しっかり者・自立心旺盛」の3拍子そろった女性でも、神経質で怒りっぽくて、皮肉ばっかり言うような人だったら、結婚して一緒に生活していくのはとても耐えられないんじゃないでしょうか？」 なるほど。。たしかにそうですね。 長所と短所は表裏一体ですね。 注意力がある→神経が細やか という性質を持っていたとして、 長所としては、「よく気がつく」とか「感受性が豊か」とか、 短所としては、「神経質」とか「心配性」とか。。 どの面を見るかによって、全く異なってきますね。 長所や美点を見ていく事も大切そうですね。。 特に結婚した後は必須？！ 「清濁合わせ飲む」という感じでしょうか。 「濁」と私が勝手に思っている部分を飲む気概があるかどうか。。 ありがとうございます(^^
一生独身でいる決心をしているわけでなければ、適齢期なわけですが 相談者さんは、この先、今交際している彼女以上の女性と恋愛関係に なれる可能性がありそうですか？ もし、ありそうなら、迷いながらの結婚はお勧めしません。 女性が、健康で明るく素直でおおらかで一般常識があれば、世間的にも 妻としてはまずまず合格なのではないでしょうか。 サンリオ好きという欠点も、度を越していなければあまり高価なものには 興味がない、という長所かもしれません。お子さんが女の子なら自然と 家の中そんな感じになっちゃうでしょうし。 判断力がない、という欠点も、大事なことはいつも旦那さんに相談して からじゃないと決めない、と考えると妻としては長所ともとれます。 しかし、私の夫の前妻は、周囲の話からも”人格的か知的に何か障害 でもあるのでは？”というほど、度を越して家事能力その他の判断能力 がなかったようなので、子供が生まれてから家庭内が破綻して育児が できなくて子供二人をおいて失踪してしまったそうです。 結婚前は「子供っぽいところがかわいい」と思っていたようなのですが。 夫はあまりいいませんが、周囲の話では、家事がまったくできなかった ようで、生活のすべてをお金で解決していたようです。 相談者さんは、冷静に判断されているようなのに、彼女のことは好きな のに、こうして結婚を躊躇していらっしゃるのだから、彼女の欠点という のも、きっとちょっと度を越したところが散見されるのかもしれませんね。 あまりに家事ができないようでしたら、ちょっと問題があるかもしれません そうでないなら、部分的な「得意、苦手」は誰にでもあることだと思います。
お礼
「結婚前は「子供っぽいところがかわいい」と思っていたようなのですが。」 この部分なんですよね。。 私も彼女に対して「子供のように無邪気で可愛いな」と思うことがあります。 ただそれは、無邪気な子供やイヌや猫を可愛いと思う、ただ単に生物としての本能的な感情なのかもしれない。。とも思ってます。 本能的に「可愛い！」と思うことは全然構わないのかもしれないのですが、その無邪気な子供を育てる親には、客観的に物事を判断できる「大人」になってもらわないと困る部分もあると思っているので・・その点ができるのかどうかが気になっております。。 子供ができたら、子供の世話をしていくうちに、 自然と彼女も注意力が磨かれ、 「しっかり」してくれればいいと思うのですが・・ 掃除、洗濯、料理など、家事はマメですね。 やることはしっかりやってるタイプだと思います。 ありがとうございます(^^
- yesQP
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昨年結婚した33歳（女）です。短大卒と注意力散漫なのとすぐ夫に判断させるところは同じですが、結婚生活はそれなりに順調です。 結婚したら何とかなりそう、または致命的な弱点（金遣いが荒いとか借金がすごいあるとか乱暴とか）もなさそうな内容なので大丈夫じゃないですか？うちの夫はボキャブラリーが少ないので私が教えています（笑） 料理が好きなら夫の好きな和風も手を出し始めるのでは。料理が大嫌いなのでうらやましいです。 ただ、キャラ物にすげー金をかけられるとチョットイヤかも。買うならおこずかいの範囲でね、置くのも自分の部屋の中だけでね、って釘指しておいた方がよさそう（笑） 結婚を決めたポイント？は8年付き合い、30も過ぎたし、結婚しておこうとかそんなのりでした。
お礼
なるほど。。 ある程度ルールを設ければうまくいくこともあるかもしれませんね。 私はお酒が好きなので、制限されそうですが・・笑 お互い様といったところでしょうか。 ありがとうございます(^^
- mikiti1115
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こんにちは。既婚女です。 「理性による判断」 男性って結婚に対してそう考えがちですよね。 とても大切なことだとは思いますが、問題はそこを二人で乗り越える覚悟があるかということだと思います。 私もけっこうおっちょこちょいタイプです。 旦那は神経質なので、食べ物をこぼしてしまったり、物をひっくりかえしたりしてよく怒られます。笑 でも、そのたびに二人でどう解決するか考えますし、私も努力する。旦那も努力してくれます。 大切なのは、そういう悪い部分も含めて受け入れることができるか。 問題が起きたときに、諦めずにお互いが努力し、妥協できる点は妥協し、解決できるか。 質問文を読んでいると、彼女をとても大切に思っているのが伝わってきますし、彼女の良い部分も、悪い部分も理解され、既に気になる部分も含めて愛せているように感じます。 前向きに何が起きても努力していける気持ちがあれば大丈夫ですよ。 それは、あなただけでなく、彼女もそう思なければいけませんけどね。 結婚に不安はつきものです。 悪い場合を想定すればキリがあえりません。 ただ、不安をともに乗り越える覚悟があれば大丈夫！！ お二人で幸せに過ごされることを祈っています。
お礼
「前向きに何が起きても努力していける気持ちがあれば大丈夫ですよ。それは、あなただけでなく、彼女もそう思なければいけませんけどね。」 やはり・・ 皆さん言われるように、自分はもちろん、相手も、一緒に努力する気持ちや姿勢があるかどうかが大切なんですね。 いろいろ考えすぎてて、自分の事ばかり考えていた気がします。 ちょっと、相手の姿勢や気持ちについても考えてみます。 ありがとうございます(^^
- ahah14
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十人十色じゃないですか？ すべて完璧な人はいませんよ。 私も結婚して感じたことは、やっぱり他人だなです。 違う両親、違う家庭環境育ってきた相手の、？？？って思うところって案外他人からしてみたら普通だったりもしますよ。 質問者さんは、質問者さんの家庭環境・ご両親の考え方がベースになった人間として生きている。そこに違う環境下で育った人間をみて、自分と違うと思う。そりゃ質問者さんのご両親に育てられたわけじゃないから？？？って思うところが出ていて当たり前ですよ。 それをお互いに理解したうえで、お互いが歩み寄って夫婦が形成されると私は考えます。お互いですよ！ もし、彼女さんに歩み寄りの精神がまったくないなら、質問者さんに些細なストレスがかかり、いつしか爆発します。 でもでも、コレだけはって言うものがあるなら別です。 やっぱり価値観や考え方で譲れないものが、相手に欠けているのは苦痛になると思います。結婚すると、男女から人対人になりますから・・・ 彼女さんとよく話あってみてはどうでしょうか。
お礼
「お互いが歩み寄って夫婦が形成される」 なるほど。。 自分だけが歩み寄るだけでなく、「お互いが歩み寄る姿勢」も大切なんですね。。 「価値観や考え方で譲れないものが、相手に欠けているのは苦痛になると思います」 私もその点を懸念しておりました。 お互いに譲れない事だらけだと、平行線な事が多くなってしまい、気持ちも平行線ばかりになってしまう気がします。。 「歩み寄れること」「歩み寄れないこと」考えてみます。 ありがとうございます(^^
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
良いですね。 感情だけで結婚してしまい、実際にこんなはずじゃなかったと 後悔する人がたくさんいる中、冷静に考えてるところが素敵＾＾ さて…。恋愛感情はあって当然として、その他の事ですが、 恋愛感情がなくなり？家族の一部となった時にそれを理解したり カバーしたり出来るかどうかですよね。 私が主人と結婚した決めては一番に二人で乗り越えられると判断したからです。 人間どれだけ好きでも気に入らないところは誰にでもあります。 彼女でなくてもすごく自分にあってるなーって思っていても 長年住んでみると悪いところももちろんあるし、 生活していく中で変わってしまうところだってありますよ？ 最初からダメじゃなくて、それを知ってる上で自分は乗り越える自信があるか 彼女を想って長く連れ添う為にお互い努力したり、カバーしたり 話し会えたり、思いやりをお互いに持ち続ける事が出来るかどうかです。 私の主人はね、とっても良い人で真面目で酒も飲まないし（私が一番嫌いなのは酒） だけど欠点がありました。 嘘付きなんです(^_^;) すべての嘘は私に怒られるからという理由なんですけどね(^_^;) それでも嘘を直してやろうと私も努力したし、怒らないようにとか 怒ってないのに最初から面倒だから嘘つくとかいろいろ そのたびに話し合いをし私もいっぱい努力し傷ついても何度でも 嘘つかれて傷ついてあげるよと、その変わり治してくれと(^_^;) 治りましたねーーー。 本当今嫌なところなんてないですよ。 主人も同じように私がダメなところよく知っています。 でもお互いに乗り超えたい、悪いところは二人で成長していきたい とお互いに思えるのでやっていけるのです。 人間完璧な人なんていませんよ。 その中でも質問者様が言ってる彼女へのダメなところ？ そんなに悩むほどの事でもない気がしますが、 それは人それぞれ許せる度合が違いますもんね＾＾ 家族となって恋愛感情も薄くなっても 家族愛に変わり、キャッチボールが出来ないなとうんざりしてしまう自分が想像できるならやめた方が良い。 それでも家族愛となり、そんな妻がいとおしかったり 僕が教えてあげようとか思うのなら大丈夫？ 先の事なんてわかりませんけどね、 結婚したら努力ですよ。 恋愛とは違います。 相手もまた同じように感じているかもしれませんよ？ お互いよく話し合い結婚して下さい＾＾ そして結婚したら腹決めて、何があっても乗り越える努力や思いやり忘れないで下さい＾＾ 理性は私は必要だと思います。素晴らしいです。 食事ですが、こればかりは生活の一部で譲れない事があるかもしれません。 これは彼女に伝えておくべきことだと思います。 妻ですし、料理を作るのも妻だと思いますから 勉強してもらわないといけないし、和食も食べてもらいたいですね。 私は好き嫌いがすごく多い洋食です。 でも主人はなんでも食べる和食派です。 やっぱり私は主人に合わせ嫌いな物も作るし一緒に食べます。 お陰で好き嫌いなくなってきました＾＾ 食は大事だと思いますよ！
お礼
とても丁寧なご回答ありがとうございます。 「お互いに乗り超えたい、悪いところは二人で成長していきたい」 なるほど。。 皆さんの言われるように、二人で努力して乗り越え、成長していきたいかどうか。そこが大きなポイントなのかもしれません。 「私は好き嫌いがすごく多い洋食です。でも主人はなんでも食べる和食派です。」 全く同じです。。 一緒に楽しく食べれるなら楽しそうかも 笑 ありがとうございます(^^
- MOMON12345
- ベストアンサー率32% (1125/3490)
恋や結婚は理屈じゃないと思います。 この人と一緒にいたいから一緒にいる、この人のことが好きだから好き、みたいな。 確かに加齢と共にそんな純真さは失われ、時に打算が支配するのかも知れませんが、理屈を考えるならば一緒にいない方が良いように思います。 何かあったとき、ケンカの度に、今気になっていることが口をついて出てきます。 それは彼女だけではなく、二人にとって幸せなことではなくなります。 確かに結婚は夢や理想ではないのですが、現実がベースだとも思えないのです。 つまり、「この人と結婚すれば100万円貰える」ではなく「この人と一緒になって100万円稼いでやる」みたいな感じとでも言いましょうか。 相手に賭けるのではなく、その相手を選んだ自分に賭けるわけです。
お礼
「相手を選んだ自分に賭ける」 相手との相対的な関係で物事を捉えず、自分の絶対的な心の持ち方で物事を捉えるということが大切ということですね。 私は、自分の事は棚に上げて、相手に求めすぎていたかもしれません。。 近視眼的ですね。。反省です。。 ありがとうございます(^^
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
このご時勢ですから、誰と結婚したって大変である事に変わりはありませんよ。 問題は、その大変な結婚生活を、誰と一緒に苦楽を共にするのかですよ。 質問文からすれば、とても良い感じの女性だと思います。 彼女の至らない部分は貴方がフォローすれば良いだけの事です。 質問者さんにも弱点や欠点があるでしょ？ それを彼女にフォローしてもらい、二人の二人三脚で苦難を乗り越えられそうなら、結婚させれば良いと思います。 ＞できるだけお互いの人生を豊かに幸せにしたいと考えております。 それなら判断基準はたった一つでしょ？ 彼女と一緒になって一生懸命に努力すれば、お互いの人生が豊かで幸せになれるかどうかです。 貴方は彼女の、そして彼女は貴方の役に立てる人物であるかどうかですよ。
お礼
苦楽を共にするということ。 一生懸命、一緒に努力できるかどうかということ。 あまり考えたことがなかったです。 ちょっと考えてみます。 ありがとうございます(^^
- sumerogi3
- ベストアンサー率9% (26/285)
なんか素敵な彼女さんじゃないですか。迷うこと無いと思いますが^^ 頑張って^^
お礼
素敵なところもあるんですけどね。。 なんだか私が考えすぎ？なのかもしれません？ ありがとうございます(^^
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お礼
「冷静になったときの感情、つまりあなたが「理性による判断」と呼んでいる感情のほうが、本当の「心の底の気持ち」じゃないですか？」 なるほど・・鋭いご意見ありがとうございます。 「心の表面の、愛玩願望（可愛がりたい）だと思います」 ふと思ったのですが、結婚する相手とは対等な関係（とお互いが思っていること）が必要な気がします。お互いに尊敬、尊重しあえるかどうか。 子供っぽいからといって、なんとなく下に見てしまったりするようではまずい気がしてきました。 私は、彼女とつきあっていく間に、自然と、上から目線で見てしまっているのかもしれません。。 すこし考えてみます。 ありがとうございます(^^