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６年間付き合った彼氏に子供がいた
６年間付き合った彼氏(42)に高校生にもなる子供が二人もいることを初めて知り、大変おどろきました。バツイチなのは知っていましたが、子供はいないと聞いていたので。県外恋愛なので、時々遊びに行っても気付きませんでした。私は38歳です。彼の人柄が気に入って結婚を真剣に考えていましたが、今は迷っています。６年間隠されていたことも嫌ですが、実は私の親が再婚をしており、大変さが身に染みています。だから、子供さんの気持ちを考えてしまいます。子供がいるとはじめに知っていたら、絶対付き合っていなかったのです。 彼は罪悪感もあったし、迷ったし、別れたくないから言えなかったと言って、謝っています。結婚は今まであやふやにしていたものの、真実を話した以上、結婚するつもりだと言っています。しかし時期を迷っており、「君のためめに今すぐでも籍は入れる」と言ったり、「いや、子供が大学を卒業してから」と言ったりします。卒業まで7年もあり、さすがにそれは承知したくありませんが…。 彼は勝手極まりないですが、やはり彼も誰かの支えが必要なのだと知り、気持ちには答えてあげたいところも正直あります。別れるのも辛いです。ただ再婚は、子供さんから父親を遠ざけることになります。元奥様が病気がちで、子供さんは受験などもあり、今こそ彼が必要なのです。私は隠されていた側とはいえ、知ってしまった以上、結婚できない…と悩んでいます。皆さんはどう思われますか？皆さんならどう選択されるか、また同じように経験された方、ぜひアドバイスをお願いいまします。
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質問者が選んだベストアンサー
3度目です。自分の経験が少しでもfanmeiさんに役にたったのならうれしいです。 ６年も好きだった人だから別れるのはさぞかしつらい選択でしょうね。 「彼は不誠実なつもりはなかったのかも」と書かれていましたが、やはり６年も隠した、ウソをついた、その１点だけでも100人の人が聞いたら99人は「不誠実」と思われることでしょう。私がfanmeiさんの父親だったら彼を殴っているかもしれません！！ ご自身がおっしゃるとおり、彼のためにも、そして大好きな彼の子供のためにも「身を引く」のが最適だろうなあと思います。このままムリに結婚しても、みんな傷つくのは目に見えてますからね・・・ おせっかいながら、最後に、ひとつ言いたいのは、彼をムリに嫌いになったり、存在や思い出を100%否定する必要はないってことです。 確かに彼が「ウソをついていた点」は許せないことですが、６年もつきあっていたなら良い思い出や尊敬できる点もたくさんあったことでしょう。そこには感謝しつつ「前向きなお別れ」ができるといいですね。 私の場合ですが、やはりウソをつかれたこと自体は許せず「恋人として」は絶縁しましたが、尊敬できる点や素敵な思い出もたくさんあったので「友達」としての縁は続けています。人生の節目で連絡をし、近況を報告し、お互いの幸せをお祝いしたり・・・。今でも親友としては最高の人だと思っています。 「もう一生会えなくなる」と思うから別れがつらくなり、躊躇してしまうのです。「ウソ」で別れるようなパターンなら、こんな「前向きな別れ」は充分可能ですよ。 それにしても、fanmeiさんの文章を読んでいると、いつも「自分より誰かの幸せ」を先回りして考えようとしている、とわかりますね。今時珍しい！障害をもつ弟さんがいらしたおかげで、子どもの頃から人格が人一倍磨かれていたのでしょうね。立派だと思います こういう方こそ幸せにならなくちゃ世の中おかしいんです！ どうかこれからはもっともっと、さらにさらに幸せになってくださいね！！！！まずは出会いの場を広げてくださいね。fanmeiさんの良さをわかる人は、fanmeiさんが思う以上にたくさんいます。少なくとも私はとても好感を抱きました
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- OKWaveNo1（@OKWeveNo1）
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高校生の息子さん達は、彼氏さんと同居ですか？ 別居なら、普通の高校生は親父を心の支えになんかしておらず、むしろ父親を煙たがる年頃です。今すぐ結婚しても何の障害もないと思います。主に必要とされているのは、彼氏さんの財布だけです。
お礼
ありがとうございます。明快な回答ですね。高校生にもなれば精神的にも自立し、意思もしっかりしているので、親をウザいぐらいに思う年齢だということですよね？親父元気で留守がいい(笑)かもしれません。それはきっと普通であれば、彼の息子さんもそうですよね。そういう状況であれば必要以上に気兼ねしなくて有難いですが、どうも事情が複雑なようです。状況は、彼と子供さん達（高1女子、高3男子）は10年以上別居で、年に1度会うそうです。元奥様のご両親から養育費を払わなくて良いと言われたようで、むしろ財布はあてにしていない関係のようですが…。今は元奥様の病気がひどく、受験もあり、息子さん自身から連絡があったようです。その状況から彼は結婚はいったん置いて、全力を尽くしてやるべき立場と思った次第です。別居している、という必要な情報が抜けててすみませんでした。ありがとうございました。
- azd13
- ベストアンサー率32% (53/164)
どんな理由があったにせよ、彼の嘘は辛いですね。 ６年は長い。 私だったら、彼にこれから自分達がどうしてほしいかきっちり意志を固めて欲しいとおもいます。そこで、彼にはっきりとした結婚すると言う意志があるなら（７年先はだめ）、一緒になるとおもいます。 ずっと嘘をついてきたんだから、多分弱い部分も沢山もっている方だとおもいます。でも彼女の事を大切におもうなら覚悟を決める努力をしていただきたいです。 それがないなら、この先一緒になっても質問者さんが辛い思いをするかと。。 もう若くないし、お別れをお薦めします。
お礼
ありがとうございます。アドバイスにいただいてるように「本当に大切」だと思っていて「覚悟がある」のであれば、彼自身が彼の両親や子供さんと話し合うとか、そういう行動や言葉が出るはずですね。実は６年結婚の話が進まなかったのは、彼の仕事が理由だということになっていました。全く信じていたので辛いです。まだ彼と話し合いか残っているので、今は気持ちがしっかりしていますが、後で一人になってからガックリしそうです。的確なご回答ありがとうございました。
- migo2009
- ベストアンサー率12% (1/8)
2度目です。 質問者さんの性格の良さ、心の優しさ、伝わってきます。おそらく「隠されて」自分が傷ついたと同時に、彼のお子様の気持ちを考えて、苦しまれているのですよね。私もそうでした。 自分の父親が、自分の存在を「いないこと」にして恋愛を６年も楽しんでいた・・・この事実をお子様が知ったらどれだけ傷つくことでしょうか。そんな傷を背負せてしまった子供と一緒に暮らしていけますか？私は申し訳なくてできませんでした。（私は交際相手に子供がいた事実を知ったとき、子供とパパとの時間をしらずしらずのうちに奪ってしまっていた自分を心から恥じ、悔いました） 親をみて結婚を躊躇していたとのこと、気持ちもわかります。私の両親はずっと不仲でケンカばかりだったので「幸せな結婚」なんて、かなり難しいことで自分にはムリだと思っていました。しかしいざ自分が結婚してみると、実に簡単なことだとわかりました。「感謝する」「自分がされてうれしいことを相手にする」要約すればたったそれだけのことだったのです。悩んだ時間がもったいなかったです いろいろ苦労もされたfanmeiさんは「幸せな結婚」をする素質満点なんだろうなあ、と回答文などみると感じます。母親になれば間違いなくいいお母さんになるタイプですよ。虐待母が増えている昨今、あなたのような方こそ母親になるべき資質の方なんだとつくづく思います。今の彼とは長いつきあいで情もあるでしょうが、こんな不誠実な方と結婚するなんてもったいない！月並みな表現ですが、他にいい男なんて星の数ほどいますよ。fanmeiさんのように優しい方なら次も絶対すぐにみつかりますよ（今の彼にも６年間も愛されていたわけだし） ちなみに、障害をもつ身内がいる、ということは「結婚相手の人間性をはかるリトマス試験紙のようなありがたい存在」である、と美輪明宏さんの著書「地獄を極楽にする方法」Ｐ１４２にのっていますのでご参考に読まれてみてはいかがでしょうか
お礼
性格なんて大して良くなく、母親にもなれるかどうか、お恥ずかしいのですが…本当に色々ありがとうございます。温かいお言葉が心に染みます。ご回答を読んでいるうちに、気持ちも整理され、別れる決心の後押しをしていただいた感じです。彼は意識的に不誠実なつもりはないのでしょうが、仕事に偏りすぎて、私だけでなく恐らく子供さんも含めて、身近な人の気持ちをちょっと軽く考えてるように、私には見えました。だからズルズルとこうなったのかな、と。私もmigo2009さんと同じく、お子さんに父親を返してあげなければと強く思います。子供が成人してるならともかく、まだ必要でしょうし。私が身を引くということですが、きっとこのまま進んで行くよりいいのでしょう。私も愛憎渦巻く環境を作り上げ、そこに埋もれたくはありません。悲しいですが。彼にも誠実な男性、父親になってもらいたいと思います。migo2009さんからは結婚のヒントをたくさん頂き、希望をもちました。誠実な相手に廻り合い、自分も感謝を忘れなければ恐れるに足らないのかもしれませんね。三輪さんの本の情報もありがとうございました。ぜひ読んでみます。
彼は勝手極まりないんですか？ 相手に非があると思うならやめたらいいと思います。 子供がいる父親らしい行動だと思いますけど。 子供がいないとちょっとわからないかもしれませんね。 隠された…って、恋愛中は全てを伝えないといけないのですか？
お礼
ご意見ありがとうございます。勝手極まりないと書いたのは私への嘘で、子供に対する彼の愛情はもちろん父親らしいと思います。嘘というのは、「子供はいないのよね」と確認した時に「いない」と言いましたし、だからこそ私はお付き合いをし、結婚の話も色々していたわけで、私の人生に大きな影響を与えた嘘は良くないという意味です。恋愛中に全てを話さなければならないとも思っていませんが、結婚の話が上がっている以上、結婚するならまだ未成年子供さんにも、元奥様にも、私にも関係あるわけですから、結婚までに話しておくべきだと言う意味です。 ありがとうございました。
一番女性としての女盛りの時期を彼は嘘をついていたわけですからひどいなと思いました。 なんというか腐れ縁というのはあるのですが、でも幸せになりたいのでしたら、 嫌な縁は自分からぶった切っていくような気迫をもたれてください。 今はお辛いと思いますが、それぐらい、ご自分の幸せを最優先してください。 ただ、大部分の男は意気地なしであります。 なのであなたに黙っていたとしてももう許してあげて、次のステージにあなたが行ってほしいと思います。
お礼
大変貴重なご意見ありがとうございます。騙されていた自分にもおそらく問題はあるので、恨みばかりではありませんが、おっしゃるように情があり、切る覚悟が必要です。勢いづかないとできそうにありませんが…、頑張って結論出します。ありがとうございました。
- ryopis
- ベストアンサー率20% (49/238)
私は独身なのであまり参考にならないかもしれませんが…。 そのような重要事項を6年間も隠しただけでなく嘘をついていた人に 信頼は置けないと思います。 子供がいることを知っていればお付き合いしなかったという自分のお気持ちに素直になられるのがいいのではないでしょうか。 部外者が偉そうなことをいってすいません。
お礼
部外者だなんてとんでもありません。ストレートで核心をついた貴重なご意見ありがとうございます。混乱しっぱなしですが、最初に感じた自分の素直な気持ちこそが、案外答えなのかもしれませんね。ありがとうございました。
- yas887
- ベストアンサー率22% (82/369)
私は男ですが、この彼の行動はちょっと理解しがたいです。たぶん「いつか言おう」「今日こそは言おう」と思って、結局は面と向かうと言えなくなってズルズルとここまで来たって感じなのだろうと思います。そういう意志の弱さ自体は私も持っていますし、他の人でもありえることでしょう。（それでも６年は長すぎますが） ただ、事実が発覚した以降は腹をくくらないといけないのに、いまだに「ああでもない、こうでもない」と相変わらずの決断力のなさを見せているのは情けない以外の何者でもないです。６年間という貴重な時間を無駄にしたことを少しでも取り戻さないといけないのに。 こういう行動を見ていると、彼には相手に対する思いやりはないのか？と思えますね。私が女性なら、いくら感情的に彼を好きでも結婚はしないです。 ただでさえハードルの高い再婚。しかも子供がいる。彼にこのハードルを越えるのは至難の業だと思います。
お礼
男性の方のご意見大変有難いです。私も理解できないというか、自分なら相手にこういうことは絶対にしないです。迷っているのは子供への感情や金銭的なこともあるのかなと思っていましたが、というより根本的に何かおかしいかも…。ショックで混乱していましたしが、冷静になってきました。ありがとうございます。
- migo2009
- ベストアンサー率12% (1/8)
６年間も隠すなんて！しかも女の３２～３８歳なんて、出産するかを決める大事な時期じゃないですか！！！！ そんな大事な時期に子供の存在を隠したうえに結婚もしないでつきあうなんて！全然誠実でない彼ですね。まだまだ隠している事実があるかもしれませんよ。 今すぐ別れて他を探しましょう。それができないなら、つきあいながらでもいいですからお見合いサイト、知り合いの紹介などを駆使して初婚で子供がいない彼を探しましょう。 実は私も質問者さんと同じように、子供の存在を隠した男に「独身だ」とだまされつきあってしまったことがあったのですが、その後もウソが続々と発覚し、さんざんな目に遭いました。その経験から、子供の存在を隠して恋愛にもちこむ男は、ロクなもんじゃないと断言できます。 今、私は初婚で子供がいない男性と結婚して幸せです。あのとき彼を選ばなくてよかった、と心から思っています。養育費の問題もありますし。初婚の男性と結婚する場合に比べ、一生しなくていい苦労を背負うのですよ。「結婚は一生続くもの。しなくていい苦労は最初から極力避ける」これに尽きます。 質問者さんは一途で素直で優しい性格なんでしょうね。そこにつけこまれたのでしょう 彼とつきあっている間は彼しか眼中に入らないものですが、他にいい人がみつかると憑きものがおちたようにラクになれますよ。３８ならまだまだ相手はみつかります！がんばってください！！
お礼
全くおっしゃる通りだと思います。経験された方からのご意見は大変響きます。ご指摘どおり、まだ何か隠してるかどうかは、確認せねばなりません。38でも再スタートは切れますかね。migo2009さんの経験談を読むと、なんとかなるような気がして、励まされました。長文になるので書かなかったのですが、たったひとりの弟に障害があり、親の再婚の苦労もあり、私自身が結婚は消極的でした。それを理解してくれた彼だけに迷ってしまったのですが、やはり無理なものは無理かなと思い始めています。ありがとうございました。
- sumerogi3
- ベストアンサー率9% (26/285)
時間がありませんね^^;今結婚するか別れるか決めた方がいいと思います。このままズルズル行って別れるという最悪なシナリオにならないために。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。私も今結論を出さないと惰性で付き合ってしまいそうな気がします。やっぱり早々に結論出します。
お礼
大変お世話になりありがとうございます。こちらこそmigo2009さんのお人柄に感銘しています。感謝してもしきれません。もう迷っておらず、次回会う時にお別れしようと思います。私の人格はmigo2009さんが思われるよりはるかに未熟ですし、障害者の弟に教えられたこともは確かに多いです。でも今回のことは、ここに書き込んで下さった皆様と、彼の長男さんの力です。彼から聞きましたが、「パパも一人では生きていけないから再婚するかも」と言った時に「ぼくがいるよ」と言ったそうです。思わず泣けました。事情は深くは知らないのですが、元奥様が離婚を切り出され、お金の援助もいらなかったようだし、会うのも年に一度くらいだそうです。一番さみしかったのは事情を知らなかった子供達なのに、このいじらしさ…。彼は子供達に返して、私は良き友人として再スタートを切るようにします。migo2009さんは元彼さんのように男女の関係を越えた素敵なお友達になりたいです。本当にありがとうございます。