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子供を作るかどうかでかなり迷い始めています
お互い今年34になる夫婦です。子供を作るか作らないかでかなり迷い始めています。 20歳で5ヶ月で流産しているので次は2回目だし（と言うのは理由にはならないかもしれませんが）、体も趣味で鍛えているし（卵子は関係ないとおもいますが）、医療も進んでいるから、リスクは高いが40歳になってから考えてもいいかなと軽く思っていましたが、調べるとどうも35歳以降はかなり厳しそうとネットで知り、毎日悩んでいます。 しかし、子供が作れない方や、不妊治療をしている方にしたら腹が立つかもしれませんが、元々私は子供はいらないと言う気持ちの方が強いので、このまま出来なくてもいいやとも思っています。 しかし、夫はいずれは欲しいようです。それはまぁ本来の欲求なのかなとおもっていたのですが、その理由が、 「俺は子供好きじゃないし、別にいらないと思う。でも、50才位になったら後悔しそう。人生のジグソーパズルのピースが抜けてる感じでイヤだからほしい。」と言います。もちろん子育てなんてしたくないといっています。 私は11歳のときに生まれた弟を、働いていた母に代わって育てていたので大変さは大体分かります。 調べもせず、しかもそんな考えで子供がほしいのかと思い、びっくりしてしまいました。 質問は、世の中こんなノリで子供を作っているものなのでしょうか？ということです。 私はどちらかと言うと欲しくないし、そんな夫婦間に生まれてくる子供なんてかわいそうだとおもいます。 私は物心ついたときからずっと「私なんて産んでくれなくてよかったのに」と思うような家庭環境に育っていたし、今でもそう思っている節はあるので、産むのなら、きちんと環境を整え、たとえその子供に障害があっても無くても望んで産んだんだと言いたいです。 時間が無いのですごく焦っているのかもしれません。産むにしろ産まないにしろ、早く腹をくくって人生を歩んで生きたいです。 文章が稚拙で失礼しました。 また文中に不適切な節があったらお詫びします。
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質問者が選んだベストアンサー
やめたほうがいいと思います。 子供はご主人の人生を完成させるための道具ではありませんよ。 同様にあなたもその為の道具ではありません。 子育ては母親が一人で負担できる程簡単ではありませんし、そもそも夫婦でするものです。 ご主人が人生において後悔しないために、あなたが疑問を持ちながら不自由な妊娠生活を過ごし命がけで出産し、子育てを一人でする…。 どう考えてもおかしいです。 それに生まれた子供は将来どう思うでしょうね。 自分が親のパズルピースにすぎないと知った時。 あなたが、ご自分を産んでくれなくてよかった…と思ったその気持ちを、我が子が同じように味わうことになります。 厳しいようですが、もし子供を持つ選択をするときはもう一度ご主人とよく話し合うべきです。 上記の問題が解決しない限り子供を産むべきではないと私は思います。
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- 10stmm30
- ベストアンサー率21% (3/14)
こんにちは。ベビ待ちの31歳女です。 質問者様の内容で、 >このまま出来なくてもいいやとも思っています。 >「俺は子供好きじゃないし、別にいらないと思う。でも、50才位になったら後悔しそう。人生のジグソーパズルのピースが抜けてる感じでイヤだからほしい。」と言います。もちろん子育てなんてしたくないといっています。 >私はどちらかと言うと欲しくないし、そんな夫婦間に生まれてくる子供なんてかわいそうだとおもいます。 ・・・とありますが。。。 上記のようなお考えであれば、無理して子供を産む必要はないと思います。いずれ、もしかしたら気が変わるかも・・・ということですが、これだけお考えが固まっているのですから、そうそう気が変わるとも思えませんが。。。 世間のお子さんを持つご夫婦は、「欲しい」と思って産んだ方もいますし、「いずれは欲しいと思っていたらできた」という方もいますし、「欲しいと思っていなかったのに、思いがけずできた」という方もいます。ですから、みんながみんな意を決して、環境を整えて出産・子育てをしているわけではないと思います。とはいっても、私も未経験ですのでえらそうなことは言えませんが。 どんな子供でも、子育てに「ラク」はないと思います。ご主人のおっしゃる「（子供を持たないと）いずれ後悔しそう」は、逆に「（子供を持ったことを）後悔しそう」になる可能性もありますよね。子供を育ててみたら思っていた以上に手がかかる子で、「なんで子供産んだんだろ？」という後悔がないともいいきれません。でも産んでからは「やっぱりやめた」はできませんよね。その覚悟を持てるかどうか？ではないですか？ 私の友人も「子供はそんなに好きじゃないし、特別欲しいとも思わないけど、老後に面倒見てくれる人がいないとなると悩む」と言っていたことがあります。私は「老後の為に子供を持つならやめたほうがいい」と伝えました。自分の将来感じるかもしれない感情や老後の生活の為、世間体の為に子供を持つというのは、子供にとっては不幸なことです。 私自身は子供が欲しいと思っていますが（でも、なかなかできません）、できないなら「夫婦二人で人生を歩む」のもありだと思っているところです。 あまり先々のことを考えすぎてライフプランたてると、今を楽しめなくなりますよ！
お礼
ありがとうございます。 ＞「（子供を持ったことを）後悔しそう」になる可能性 まさにその通りですね。そうなってしまったときにはどうすることも出来ないですよね。 子供を作るとしたらそうならないような覚悟というか、いろんな可能性を考えるべきだと私も思います。 ジグソーパズルではなく、その辺の覚悟も考えるようにこちらから話していこうとおもいます。そして「子供が出来たらこうしよう」とか、「子供がいない人生もありだよね」とどちらに転んでも後悔しないようにしたいです。 ------------ 皆さんの回答を見て、また御礼を打っているうちに、自分がどうしたいのか、将来のビジョンの考えがまだ甘いのでは思うようになりました。 心の底では産みたいのかもしれない、でも不安が大きすぎでその辺を解消すれば生みたいと思うのではないか、またそれでも特にこれからの人生要らないと思うのか、よく考えてみようと思いました。 皆様の意見全て参考になりました。 本当にありがとうございます。
- miru00
- ベストアンサー率50% (3/6)
色々な回答があるみたいですが少し気になったので私も回答します。 私も早く子供が欲しかったですが結婚してから色々な病気になり、現在は二つの病気を抱えていますが、なかなか安定せず子供を諦めたほうがいいのかと悩み続けていました。 こんな私に１０ヶ月耐えられるのか、子育てができるのか。。。 不安がない人はいないけれどあまりにも大きすぎる不安に本当は欲しいという自分の気持ちすら押しつぶされそうなんだと思います。 でも、やっぱり妊娠してみて子育てしてみて感じることって本当にたくさんあると思います。今、こうして悩んでることなんて嘘のようになる程、気持ちは変わると思います。 私も諦めようと思ったとき、年をとったとき後悔しないか？と考えたことがあります。でもそれはジグソーパズルではなく 自分の気持ちに正直に生きてきたかという点でです。 馬鹿がキライということですが、そう思っている人こそ問題だと思います。 馬鹿なのではなく皆それぞれ考え方が違うだけのことだと思います。 そして子供は皆馬鹿という質問者様の言動にも私は疑問を感じました。 私も以前のようになかなか結論の出せない自分に焦っていました。 でも、やっぱり自分が今後どのような人生を送っていきたいか、思いとおりにならないことはたくさんあるけれど考えてみたいと思います。 私は自分に自信はないけれど この人に自分の子供を抱かせてあげたい、パパにしてあげたいなと思っています。 ちなみに、うちの旦那は子育てができるか不安という私に対して、『俺が育てるから！』なんて言っています。 男には仕事があるのに何言ってんだか！というのが私の感想でした。（苦笑）
お礼
ありがとうございます。 回答に不適切な言葉があったことをお詫びします。そういうつもりで言ったわけではないのですが、子供って基本的に何も知らないでうまれてくるわけですしって、そういう意味です。でも不適切でしたね、すいません。 ＞うちの旦那は子育てができるか不安という私に対して、『俺が育てるから！』なんて言っています ＞この人に自分の子供を抱かせてあげたい、パパにしてあげたいなと思っています 本当に本当にうらやましいです。そう思えるmiru00さんもステキだとおもいます。 夫は私が不安だしどれだけ子育てが大変かを言っても「なんとかなるだろ」しか言ってくれません。 ＞あまりにも大きすぎる不安に本当は欲しいという自分の気持ちすら押しつぶされそうなんだと思います。 そういう気持ちも少しあるかもしれません。 自分のどうしたいのかと言う気持ちをまずじっくり考えようとおもいます。
- mommom55
- ベストアンサー率26% (67/252)
男性の認識がその程度というのはあまり珍しくないと思います。 実際に妻が妊娠してつわりに苦しんでいるのを見て協力的になったり、 わが子と対面して初めてショックを受けてガラッと子煩悩に変わることもありますし、 変わらないまま育児参加しない父親もいますね。 ご主人がどのタイプかわかりませんから、それだけで 判断するのは難しいと思います。 「50歳になったら後悔しそう」というのもわかる気がします。 子供を持つ持たない、持った場合の将来像と持たなかった場合の将来像など、 踏み込んだ話し合いを持つ機会を作らず、何となく作らないまま タイムリミットを迎えてしまうと「あの時ああしていれば・・・」と、 ふと後悔することがあるかも知れません。 ご主人が子育てなんてしたくないとおっしゃっていて、 質問者さんご自身もお子さんはいらないとお考えでしたら 作らない選択があってもいいと思いますが、その場合は、 ご夫婦できちんと話し合ってから結論を出される方が 良いと思いますが、いかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 ＞ご主人がどのタイプかわかりませんから なるほど、いろんなパタンがあるんですね。 ＞男性の認識がその程度 確かに一般的に男性の妊娠・出産・子育てに対する考えは浅そうですね。しかしこんなに社会が変わっているのに、結局、核家族の中の根本は戦後ほとんど変わっていないように思います。とても不思議ですね。もう日本の文化なんでしょうか・・・。 ＞子供を持つ持たない、持った場合の将来像と持たなかった場合の将来像 おっしゃるとおりですね。いづれにしろ後で後悔しない様にもう少し落とし込んで話してから考えようとおもいます。 私自身も今後、どうしたいのか考えてみたいとおもいます。
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
結構厳しい意見もあるみたいですが…。 ご主人の仰ること、少しわかる気がします。 うちの旦那も似たような部分があります。 「50歳位になったら後悔しそう」という部分です。 旦那の会社には独身男性の方が圧倒的に多いです。今はいいかもしれないけれど、先々どうするんだろうと思うみたいです。 別に独身の方を否定している訳ではありません。ただ、今の生活をずっと続けて楽しいのかな？とか、50歳位になって寂しいと思わないのかな？その時に結婚しようとか子供を持とうと思っても難しいだろうしどうなんだろう？ということみたいです。結局その人が選んだ人生ですし、それぞれの幸せの形があるのですが、うちの旦那は寂しがり屋なので、1人の老後というのは考えられないみたいです。それで、やっぱり結婚もしたいし、自分の子供も持ってみたいと思うそうです。 でも、子育てに対してはイメージが沸かないみたいなんですよね。男性は特に何をしたらいいのかわからないとか自分の時間がなくなることへの漠然とした不安みたいなものがあるのかもしれません。 子供は別にノリで作る訳ではありませんが、第一子の場合子供ができたらどうしてこうして…とか、将来設計は…など細かく話をしてくれる男性は少ないのではないでしょうか？中にはしっかりした方もいらっしゃいますが、女性ほど妊娠前にあれこれ考える男性というのは少ないような気がします。 ご質問者様がどちらかといえば欲しくない…のであれば、子供を設けないという選択もいいと思いますよ。 育児は2人でするものとはいえ、やはり今の社会では女性の方が負担が大きいでしょうし。
お礼
ありがとうございます。 確かに老後どうするのみたいなことは言っていました。しかし寂しいと言うより、介護とか世話してもらうとかやはり勝手ないい分だった気がします。言葉の裏には寂しいと言うのもあるかもしれませんが。 ＞子育てに対してはイメージが沸かないみたいなんですよね。男性は特に何をしたらいいのかわからないとか自分の時間がなくなることへの漠然とした不安みたいなものがあるのかもしれません。 確かに男性は男性なりの不安はあるかもしれませんね。その辺も考えてあげないといけないなと、kaede-comの文章を見て初めて思いました。結局私も自分勝手なところもあるし、そういう意味ではお互い様かもしれません。 時間は限られていますが、夫婦できちんと話してみようとおもいます。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
そんなのりでも正直良いと思います(^_^;) ただ、生まれた後、虐待しない、最低限の教育はさせる とか人間として普通に育てあげれるのら... 私は36歳で双子を出産しました。かなり身体がしんどいです(^_^;) もう二度と産みたくありません＾＾ 私は普通に子供が好きですし、主人の子供が産みたかったです。 ただ年齢が年齢だったので焦って作りました。 御主人が子育てしたくないっというのは 単にオムツ変えたくないとかそういうこと？でしょうか。 それならこの世の中におむつ替えない手伝わない男なんてたっくさんいるし お仕事で出来ない人たくさんいますから、問題ないと思うんです。 私も主人は仕事が忙しく双子なのにすべて私一人でやっています。 それに対して私も文句は全然ないです。 だけど教育って時には父親の意見とか子供だって親を見て育ちますから…まったく子育てに協力しないわけでもないと思いますけど。 後、子供が可哀想かどうかは子供が決める事ですよ。 良く子供は親を選べないと言いますが逆ですよ 子供が親を選んで、親が子供を選べないんです＾＾ やってくるのは子供ですから＾＾。 どんな家庭でも子供はその家庭でいろんな人生の勉強をしてくのだと思います。 こういうと無責任な言い方に聞こえるかもしれませんが、 今でこそ男も子育てをなんて言いますが昔は違ったと思います。 それでもみなさん人生を歩んでいます。 子供は子供の人生があるんですよ。 それに子供を作ろう！って思ってもすぐ出来るもんではないですよ。 避妊しないで排卵日狙って受精８０％それから妊娠に至るまでに２０％ しかないのです。 子供を授かるって本当に奇跡みたいなもんです。 みんな子供がいるのが普通と思ってる方がおかしいのです。 子供が質問者様のご家庭を望むのなら授かるでしょう。 そして大人も子供を持って今までにない勉強、ひとを一人育てるという大きな仕事を与えられ 成長していくことが出来る素晴らしい事だとも思います。 私はいい加減な親を勿論賛成はしませんけど 作る作らないにはなんとも思いません。 ただ、覚悟は必要だと思います。結婚も同じ。 結婚したら浮気しない、結婚したら簡単に離婚しない結婚したら 二人で人生を乗り越える困難があろうと乗り越える とかとりあえず覚悟。 子供も同じ。産んだら捨てる事は出来ない、 親になるということは自分を犠牲にする事もあるということ それなりの覚悟は必要だと思います。 覚悟がなく出来た人はやっぱり子供が出来てから あれが出来ない仕事が出来ない、とストレスを溜めて 子供が邪魔に思ったりするもんです。 そうはなってほしくないですね。 親も人生がありますが、子供あってこその人生になることを忘れてはいけないです。 どんな親でも子供が人として生まれてしまえば子供は人格を持ち 自分として人生を送って行きます。 親だけが人生ではありません。 子供が出来れば可愛くて変わるかもしれないし、 そんな事は本当に生まれてみないとわからないですよ。 でもご主人もともかく質問者様も子育てなんてしたくないなら 止めておいた方がいいですね＾＾ 放棄するくらないなら、違う家庭に生まれて方がいいでしょう。 別に妊娠してるわけじゃないし中絶とか迷ってるわけじゃないし 誰も責めませんよ♪ とにもかくにも子孫を残すというのは自然の事だと思いますが。 私たちも動物ですから…。 人間は余計にもいろんな頭脳が発達してしまい、 いろんな事考えて、いろんな失敗をしますね(^_^;)
お礼
ありがとうございます。 そして双子ちゃんの子育てご苦労様です。 こういう考えもあるんだなと目からうろこです。 ＞人間として普通に育てあげれるのら... ですよね。私にはその自信がありません。夫はほっといても育つと思っているようですが。 ＞御主人が子育てしたくないっというのは オムツどころか、全てだとおもいます。人に教えるのも嫌いだし（バカが嫌いなんだそうです。子供は基本はみんなバカなのに）、泣く子供はうるさがるし、走り回っている子供もうざがるし、言ってはいませんが、「とにかく子供全般にはあまり係わりたくない」と言うのが正直な気持ちだとおもいます。 ＞それなりの覚悟は必要だと思います。 私も夫もその覚悟が出来てないんだとおもいます。特に夫はその覚悟って一体何の覚悟なのかすらわかっていないんだと思います。だから余計夫が自分勝手に思えてしまうんでしょうね。 参考にします。
私たち夫婦は子供が欲しくて作りましたが、 夫が ＞「俺は子供好きじゃないし、別にいらないと思う。でも、50才位になったら後悔しそう。人生のジグソーパズルのピースが抜けてる感じでイヤだからほしい。」と言います。もちろん子育てなんてしたくない こんな考え方なら作っていません。 この言葉を聞いたら夫への愛情自体消え失せるだろうと思います。 子供は親の人生のパズルを完成させるピースの一部ではありません。 なんて自分勝手な考え方だろうと思いました。 質問者様も子供をそれほど望んでいないなら子供を持たない選択も良いのではないでしょうか。 子供を作ったら最低成人するまで責任を持たなくてはなりません。 ご主人の考え方なら子供が出来ても育児は質問者様に丸投げするつもりでしょうから質問者様１人で頑張らなくてはならない気がします。
お礼
ありがとうございます。 ・・・やはりどう考えても自分勝手ですよね？ ＞１人で頑張らなくてはならない気がします 私もそう思います。そしてどうも「働いて金を稼げばいいんだろ」的な考えがちらほらするのでその考えも少し改めてもらおうと思っています。そうやって仕事を理由に子育てをしない人の子供は産みたくないですし。 もっと落とし込んで話をする努力をしてみます。
こんにちは、４３歳の女性です。 お気持ちがすごく解るのでお答えしたいと思います。 私は来年、３４歳の彼と結婚しますが彼の子供は産みたいと思います。 ４０歳もだいぶ回ってしまうとかなりリスクは高くなって生まれた子供に障害が出ないか？なども考えられますし、一方ちょっと迷うこともあります。 ちょっと、お尋ねしてもよろしいでしょうか？ ４０歳くらいになって考えようと思った理由は夫婦で何か事業をやるとか、趣味的なことを楽しんでからという目的があったのでしょうか？ １４年前にご結婚なさったのでしょうか？ 旦那さんも周りの雰囲気やこの先の人生において事務的というか、そんなお気持ちのようですね？ 過去の流産のトラウマも影響していらっしゃるとは思いますが親御さんに対しての育った環境への不満もあるようですね？ 私も親に対しては同じような考えはあります。 きちんと環境を整えて産むべきだと思います。 結婚して子供作ってあれが出来ない、これが出来ない、お金が無い、育てるのが面倒くさい・・・なんて言っていたら子供を作る資格なし！！と思います。 ウチはお金持ちでもなく貧乏でもなかった家庭ですが、お金無いくらいに親は言っていました。 （後ではそうでもなかったことが解りましたが・・・） 最終的には産むか産まないか？で人生は変わっていきますから決断をどうしようか？を早く出したいという気持ちでしょう？ 現在は４５歳くらいまでなら結構大丈夫らしいし私だって生理は変動もあるけども必ず来ますし卵子も出ます。 お互い悩みの中、頑張りましょう！
お礼
ありがとうございます。 sanlemola6さんも現在考え中なんですね。 ＞４０歳くらいになって考えようと思った理由は・・・ おっしゃるとおり、どちらもです。夫はいつかは自分で事業を立ち上げたいといってます。しかし資金もないし、何をやるか具体的にはノープランで、とりあえずそういう勉強だけしている感じです（私には出来るようには思えませんが）。 流産してしまったのは別の男性です（バツイチです）。そのときには仕方ないねと、まだ若かったし、もう少ししたらまたつくろうかなんていってたのですが、諸事情でそのまま分かれてしまいました。 今の夫にはこのことは話しています。記憶がよみがえるとやはり辛いですが、家庭環境のほうがやはり自分の中で響いているような気がします。 ＞きちんと環境を整えて産むべきだと思います やはりそう考えるのが筋ですよね？夫はそこまで考えが回っていないとおもいます。イメージできないんだとおもいます。 参考にさせていただきます。
- yukkiras
- ベストアンサー率40% (11/27)
私たち夫婦もご質問者様と同じ感じでしたね・・・（苦笑）。 お互い仕事に趣味に忙しい上、犬を３匹も飼っているので ずっと子供はいらないと思っていました。 同じく、40前に欲しければ～という感じで。 人生は思うようにならないものです。 私は昨年36のときにそろそろ・・・と思った途端に出来て、なんて ラッキーなんだろうと思いました。 しかし、死産（実はそれ以前にも初期流産経験はあります）。 目の前でつかみかけたものが急になくなると、人って途端にどうしても 欲しくなりますね。 あれから１年以上経って私は37です。避妊しなければ妊娠していた状態が変わった気がします。 体に異常はありませんが、出来づらくなっており、一刻も早く授かるために 現在は不妊治療に通っています。 30代前半では考えもしなかった将来のことを夫とよく話し合っての 結果です。 私も35くらいまでは全く子供のことは考えませんでした。 今は・・・後悔しています。 ご質問者様は今の時点でお考えになっているようなので、もう一度 色々な視点からよく話し合われるのがいいと思います。 不妊治療中の方やお子さんを持っている方の話を聞くのが、リアルな ことに目を逸らさないために有効かと。
お礼
ありがとうございます。 今まさに、お互い趣味と仕事に忙しく、コレで犬が2匹いれば幸せだろうと考えています。 ＞人生は思うようにならないものです。 その通りですよね。よく考えたら私の人生、思うようになったことなんてほとんど無かったことを思い出しました。 もう少し自分なりに将来を考え、いろいろ情報を得た上でどうするか考えてみようとおもいます。時間が限られていますが。。。
- ipuipuipu
- ベストアンサー率67% (29/43)
＞世の中こんなノリで子供を作っているものなのでしょうか？ 人生のジグソーパズルの一ピースという感覚で子供を作る・・というのは理解しがたい考えです。 なんとなく欲しい・・とか、早く結婚したいから先に既成事実という人は何人も見た事がありますが、たいてい子供が生まれてからの夫婦関係はうまくいってないみたいです。 NO1さんがおっしゃる通り、子供は物じゃありませんし、旦那様は子供が生まれても協力しないと断言している限り生まれても全ての重荷は女性であるあなた様に降りかかる事が予想されます。 完全な育治でなくとも、弟様の経験をしたことがありその大変さを少しでも分かっていて、それが嫌だと質問者様が感じているのであれば子供がない人生を歩んでいってもいいのではないでしょうか？ 望んでいない重荷をわざわざ背負わなくともいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞理解しがたい考えです。 やっぱりそうおもいますよね？周りも意外とそうだったらどうしようと落ち込んでいたのですが・・・。 ＞たいてい子供が生まれてからの夫婦関係はうまくいってないみたいです 私もあまり仲がいい夫婦を見たことがありません。しかし私の会社の同僚（男性）で子供が2人いて奥さんともとても仲がよさそうで、平日に子供のイベントがあったらなるべく休んで家族みんなで参加するような人なんです。で、聞くとその人は元来子供大好きなんです。やはり子供が元々が苦手な男性だとここまで出来ない（しない）んだろうなと思い、そう考えると私の負担が大きすぎてとても怖いです。 参考にさせていただきます。
- miki0305
- ベストアンサー率10% (31/296)
軽い気持ちで作ってる人はたくさん居ると思います。 でき婚が多いですし。。。 子供が生まれてから、どう育てていくかが重要です。 子育てなんてしたくないと旦那さまが仰っているなら、 １人で子育てしなければいけませんよね？ それに耐えられるなら産んでもいいと思いますけど、 無理だと思うなら止めた方がいいと思います。 「欲しいけど子育てはしたくない」 私だったらこのような事を言う人の子供は産みたいと思いません。
お礼
ありがとうございます。 ＞子供が生まれてから、どう育てていくかが重要です。 おっしゃるとおりですね。 ほっとけば育つ的なことも言われた気がします。何のイメージも無く育てるのには私としては恐ろしいです。 子供のこと以外でも、ちゃんといろいろ情報を得てじっくり考えた方がいいよ、あなたも調べておいてよ、と言うと、わたしがうるさいから仕方なしに調べる、みたいな感じになります。全然主体的じゃない。 しかし世の中そんなものなのかなとか、私が考えすぎで動かないただの臆病者なのかなぁ、とか思ったりして落ち込んだりもしてしまいます。 参考にさせていただきます。
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お礼
ありがとうございます。 言われたとき、びっくりしすぎてなんて言葉を返していいかわかりませんでしたが、このsaomamaさんの言葉は私の言いたかったことにかなり近いとおもいます。 次にこの話題が出たら言いたいです。 もっと夫婦で深く落とし込んで話す努力を頑張ろうとおもいます。