親に報告するべきでしょうか？

質問

ご相談させてください。年内に結婚を予定している彼がいるのですが、彼のお母様は９年前に自殺という形で他界されています。心のご病気が原因だったと聞いています。
先日、彼が私の父親に結婚の挨拶をしたときに、彼の方から「母は９年前に亡くなってます」と報告済みでした。しかし最近になって私は父から「彼のお母さんは病気でなくなったの？何の病気？まさか精神病で自殺とかではないんだよね」と聞かれました。私はその時はとっさに「よく知らない」と答えてしまいました。
彼と相談した結果、「結婚前にはちゃんと言っておいたほうがいいと思う」という結論に達したのですが、もしこのことが原因で私の父に結婚を反対されて、彼や彼のご家族を傷つけることになったらどうしようかと悩んでいます。
皆様はきちんと報告するべきだとお考えですか。よろしければご意見お聞かせください。

回答No.4

kijineko3 · ベストアンサー

自殺される方＝精神病なのでしょうか？
私は、そうは思いません。
正常な方でも、ご本人が悩みに悩んだ末に死を選ばれるケースも
多いと思います。
しかし、決行される際には、正常な精神状態とは言えないという事も
事実かと思います。でも、これは精神病ではないと思います。

前置きが長くなりました。
「心の病気で亡くなられた」という事でよろしいのではないでしょうか？
その悲しみを乗り越えて、今の彼がいらっしゃると思います。
その彼を、貴女は好きになったのでしょう。
それで、いいではないですか。
もし、父上が反対されたとしても、それは一時の事。
時間が解決するものと思います。
言うまでもなく、結婚は二人の問題です。
お幸せに・・・
では、(^.^)/~~~

お礼

回答ありがとうございます。

　>もし、父上が反対されたとしても、それは一時の事。時間が解決するものと思います。言うまでもなく、結婚は二人の問題です。

父に反対されたらどうしよう・・・とびくびくしていましたが、このお言葉を見て少し楽観的になれました。２人で頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

eruna

ご結婚おめでとうございます。私は、あなたのご両親には話しておくべきだと思います。
彼のお母さんが自殺で亡くなったことで、結婚に反対されるとは思いません。私はむしろ、そんな辛い状況を乗り越えて、頑張ってこられた彼に尊敬の気持ちを持ちました。

お礼

回答ありがとうございます。

　>私はむしろ、そんな辛い状況を乗り越えて、頑張ってこられた彼に尊敬の気持ちを持ちました。

私も彼に対しては全く同じ気持ちです。
彼の希望でもありますし、両親には結婚前に話しておこうと思います。

※回答頂いた皆様※
　皆さんの意見を読んで、私の気持ちも固まりましたのでこの辺りで締め切らせて頂きます。ありがとうございました！！

回答No.3

utako

ごめんなさい、なんか書いてるうちに訳わかんなくなってしまいましたね（笑）でも、私は結婚は本人の自由だと思います。後悔はしないように、頑張って下さいね。

お礼

いえいえ。大変参考になりました。
最終的には本人同士で決めることですよね。
暖かい励ましありがとうございます。

回答No.2

utako

別に話さなくても良いんじゃないですか？逆に言えば話しても良いとも思います。反対されて止める程度の思いなら結婚しない方が良いと思いますし。９年前に彼が心の病気で自殺未遂したんなら、考えものですが親にはなるべく心配かけない方が良いと思いますよ。心の病気になった原因がお義父様の浮気とかだったら息子にも同じ事する血が混じってると思われるし。言わなくて良い事ならなるべく言わない方が良いと思いますが、結婚式とかで余計なお世話の親戚とかが耳にいれそうですしね。彼のお母さんがどんな亡くなり方でも、私は私。彼は彼で良いんじゃないかな？

お礼

回答ありがとうございます。

　>９年前に彼が心の病気で自殺未遂したんなら、考えものですが親にはなるべく心配かけない方が良いと思いますよ。

私も彼に相談する前までは同じ気持ちでしたが、彼としては「結婚後に発覚して“何だ隠してたのか”というように思われるのは避けたい」ということでした。

彼の気持ちを尊重して、話す方向で検討していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

ma_

精神病は遺伝すると思っているひとも多いようです。
実際はそんな単純に遺伝するようなものではないとは思うのですが、
こころの病に対して、日本では正しい理解が確立していないと思います。
彼と相談した結果、「結婚前にはちゃんと言っておいたほうがいいと思う」なら、そうすべきでしょう。そう結論ずけたのに、あなたの勝手な判断で父親に言わずに、後日問題となれば、彼との関係がきまずくなるでしょう。
ただ、彼としても、「もしこのことが原因で私の父に結婚を反対されて」婚約解消もしかたがないとは考えていないはずです。この点も確認すべきでしょう。
お互い、成人した大人でしょうから、あなたと彼できめたらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

　>精神病は遺伝すると思っているひとも多いようです。
私の父にもその傾向があると思います。父はよく「子供の頃、母親にどのように育てられたかでその人の人格が決まる」と言っており、そういう考えに基づいて、彼の人格に欠陥があるように邪推されたら辛いですね。

　>ただ、彼としても、「もしこのことが原因で私の父に結婚を反対されて」婚約解消もしかたがないとは考えていないはずです。この点も確認すべきでしょう。
彼は、「母親のことが原因で反対されたら悲しいけど、納得してくれるまで頑張りたいし、仮に反対されるリスクがあるとしても、結婚後に発覚して“何だ、隠してたのか”的な捉え方をされるのは嫌だ」と言っていました。
　>お互い、成人した大人でしょうから、あなたと彼できめたらいいと思います。
そうですね。どのように報告するかも含めてもう一度相談して決めたいと思います。ありがとうございました。