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恋愛観を変えるには？
長文ですが、相談に乗ってください。 私には、過去２人の男性と付き合ったことがあります。 １人とは２年、もう１人とは６年付き合い、２人ともマメで毎日メールや電話をこまめにくれ、 いつも、好きだよと言ったり、よく褒めてくれる方でした。 デートも、毎回おしゃれな所で食べたり、どこかに遠出したりで、豪華なデートばかりでした。 （もちろん割り勘です） ただ、別れた原因は私にあって、相手に依存し、 しかも相手に楽しみだけを求める恋愛だったので、反省をしています。 なので次は、辛い状況でも自ら支えたいと思えたり、 豪華なデートじゃなくても楽しめる人、日常でも楽しみを見出せる人と付き合おうと思い、今の彼を見つけました。 デートは近くの店内に男性しかいないような定食屋だったり、 お休みの日でも丸一日デートに費やさない人なのですが、楽しいと思えます。 以前とは違って、自分の時間もきちんと楽しめるようになりました。 ただ、メールの返信が無かったり、好きなんて言葉は告白された時にしか聞いておらず、 あまりにも今までの方たちと全く異なっていて、困惑しています。 私は今２３歳ですが、その２人とのお付き合いが、完璧に私の恋愛観の基準になっているようで、 どうしても、彼が私の事を本当に好きなのか不安を感じてしまいます。 （とてもマイナス思考になってしまいます） その事を彼に伝えると、 自分としては安定したお付き合いのつもりなのだけれど…という返答。 私が求めているのは確かにわかるけれど、 彼としては、それは中学生のような”好き”な気持ちの上に成り立つようなものだと。 彼曰く、私のことを信頼しているし、別に気持ちが揺らいだりすることもないからこそ、 そんな態度らしいのです。 ただ、私がそんな恋愛を求めているのなら、自分とは無理かもしれない、 と言われてしまいました。 彼の話は頭では納得できますし、とても多忙な人だとわかっていて付き合い始めたのに、 相手に求めてしまったり、すぐ相手を疑ってしまう自分が嫌です。。。 どうすればこんなこんな自分を変えられるでしょうか？ 彼と私は合わないのでしょうか…？ できれば、私は彼とずっと付き合っていきたいのです。 アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
自分と何もかもピッタリ合う相手なんて、世界中探しても絶対に見つかりませんよ。 「合わない」「無理」と感じ、何の努力も、衝突も、我慢も、歩みよりも、互いにできないようなら関係なら、終りだと思います。 どんな相手でも、ありのままの自分をさらけ出して、ありのままの相手を見て、互いに互いの気持ちをぶつけ合い、理解しあって、一歩一歩前に進んでいくものです。 そうやっていく過程でこそ、本当の愛情も絆もできるのです。 あなたが全てを変えることはありません。 誰かを好きになれば、何かを求めすぎたり、疑ってしまったり、傷つけてしまったりするのは当たり前のことです。 それが恋愛でしょう＾＾ あなたが、自分を嫌いになることはないのです。 ただ、彼も全てを変えることはありません。 大切なことは、少しずつで良いので、あなたが彼を理解し、彼もあなたを理解することです。 あなたは、彼との関係を本当に良いものにしていきたいと思っているなら、努力できるでしょう？ でも、彼もあなたと同じくらい努力しなければいけません。 「自分とは無理かもしれない」なんて言葉で、あなたを理解しようとせず、努力しようとしない彼なら、別れたほうが良いとは思います。 もう少し、彼と本音で本気でぶつかって、時間をかけて彼を見極めてみては？？ 彼が、本当にあなたのことを大切に愛していたら、あなたを少しでも理解しようと努力して、あなたに歩み寄ってくれるはずです。
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- mindassass
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直接の質問の趣旨とは違いますが ご質問いただいた件について回答致します。 ・マイナス思考をなおすには！？ 私も昔は相当なマイナス思考でした。 それを克服したときの２つの考え方を参考までにお話します。 １．いつもマイナス思考のい考えてたけど実際やってみると そんなマイナスでもなかったでしょ？それなんだわ。 とりあえず想像より悪くなることはないべさ。 想像よりは問題ない結果になるさと少しでも考える。 ２．自分を追い詰めるといいですね。 友人に○○までに△△しなかったら飲み奢るよ！などと自分で自分にプレッシャーを掛ける。 そうすることで行動力が上がる→人生経験が増える（１．を実行する回数を強制的に増やす。） あなたの質問の内容の場合は１．しか使えませんが 今までマイナスにばっかり考えてたけど彼があなたのマイナス思考の想像以上の嫌なことはしたことないでしょ？ だからもちょっと心にゆとり持ちましょ！？ってことですね
お礼
マイナス思考に対するご回答、ありがとうございます。 ＞今までマイナスにばっかり考えてたけど彼があなたのマイナス思考の想像以上の嫌なことはしたことないでしょ？ そうですね。 私はいつも、一番最悪最低な状況を想定してしまいます。 それを言うと、彼から考えすぎ～と言われて、終わってしまう程度の状況だったりします（汗 ＞想像よりは問題ない結果になるさと少しでも考える。 全てはこれですね。 いつも何の事でも、自分が一番嫌な状況になった時のことを考えて、 それに備えようとしてしまうので、 そこまではないはず！と言い聞かせることですね。 今までもそこまで悪くなったことはなかったので、 自らそうゆう状況を作り出さないように頑張ります。 ありがとうございました。
- sayusayu41
- ベストアンサー率19% (257/1298)
口じゃ、愛の言葉や 褒めるのなんて なんとでも出来るのよ。 口じゃない愛情 互いの喜びをみつけてください。 私の彼は、付き合い始めこそは 口でいったたものの 今は全く言わない。 でもわかるんだよね この行動、このしぐさ 愛されてるって。 もっと信じてやってください。 彼をもっと、みてやってください。 たまには、あなたから 愛情とわかる 言葉や行動、かけてみてください。
お礼
＞口じゃない愛情 互いの喜びをみつけてください。 今まで彼のことをしっかりとは見ていなかったのかもしれません。 形や表面的なものばかりに囚われて、 見失っていたのかもしれません。 もっと信じてみます。 ＞たまには、あなたから 愛情とわかる 言葉や行動、かけてみてください。 私は言葉はよく言うので、きちんと行動で示せるようにしてみます。 ありがとうございました。
- 171823
- ベストアンサー率23% (32/135)
はじめまして。 まだ23歳…。いいじゃないですか、ありのままで(笑) 私は、31歳ですが…未だに彼に対して不安になりますし、愛情表現を求めがちになってしまいますょ。 ただ、昔と違うとしたら…連絡の頻度ではなく、言葉でもなく…相手の思いやりなどを素直に受け止めれるようになった事と、彼に対して感謝の気持ちを持てるようになった事です。 ありのままの自分を受け止めてもらえない相手では、結婚なんて考えられませんょ。大人ぶらず…心配しなくとも自然と相手を優先できるようになってきますから、安心して今の恋愛を楽しんで下さい。
お礼
＞ありのままの自分を受け止めてもらえない相手では、結婚なんて考えられませんょ。大人ぶらず…心配しなくとも自然と相手を優先できるようになってきますから、安心して今の恋愛を楽しんで下さい。 そうですね。 彼にとっては、私はまだまだ子供っぽいようで…。 依存のレベルにはならない程度に頑張りながら、 でもやっぱり淋しい時は、素直に彼に言うようにしてみます。 少し安心しました。 ありがとうございました。
- mindassass
- ベストアンサー率23% (318/1337)
＞私は彼とずっと付き合っていきたいのです。 それがまず別れた原因になったんですよね？ ある程度はその気持ちは必要です。 でも依存というレベルにはならないよう注意してください。 「合わない」という言葉を使えばそれで終わりではありませんか？ そんなマイナスの言葉を吐くようじゃ自分を変えることは難しくなります。 頑張れば自分も変えられます。
お礼
＞「合わない」という言葉を使えばそれで終わりではありませんか？ そうなのです。 ほんとにすぐマイナス思考に陥ってしまって… そこを変えていきたいのですが、どうマイナス思考から脱却すればいいのか、 手段がいまいちわかっていないのです。 自分の感情をコントロールするのは、難しいですね… ありがとうございました。
- mezashi2000
- ベストアンサー率37% (79/210)
> 別れた原因は私にあって、相手に依存し、 この部分が出てきてしまってるんですね。 ここからが正念場ですが、彼をしんらいする努力をしてみてはいかがですか？ あと、彼の「愛してる」というサインを探してみたらいいと思います。 愛されているから、こういう言動なんだ。 愛されているから、こういう対応なんだ。 そう思える部分が見つかれば、言葉にならなくても愛されていることを実感できると思います。 あせらず、ゆっくりと頑張ってください。
お礼
＞> 別れた原因は私にあって、相手に依存し、 この部分が出てきてしまってるんですね。 そうなのです。 簡単には自分の悪い癖は直らないようで… ＞ここからが正念場ですが、彼をしんらいする努力をしてみてはいかがですか？ そうですね。 前の彼に浮気されたこともあったので、つい浮気してるのではないか、 なんて思ってしまうんです。 きちんと信頼できるように努力してみます。 ＞そう思える部分が見つかれば、言葉にならなくても愛されていることを実感できると思います。 そうですね。 私と彼との愛情表現の仕方が違うようなので、それを見つけるのに苦労しそうですが、 しっかり彼を見ていこうと思います。 ありがとうございました。
お礼
＞「合わない」「無理」と感じ、何の努力も、衝突も、我慢も、歩みよりも、互いにできないようなら関係なら、終りだと思います。 まさにその通りですね。 私も彼も変わりたいと思っていながら、すぐには変えられず意見の衝突もありますが、 徐々に歩み寄ることが必要ですね。 ＞もう少し、彼と本音で本気でぶつかって、時間をかけて彼を見極めてみては？？ 時間をかけて、見極めることが必要ですね。 なにか焦っていたのかもしれません。 ありがとうございました。