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婚約中の彼氏との支払いについて
婚約中の彼氏がいます。 お世話になった方々に品物をお贈りしたりすることが幾度かありました。 その度、だいたい折半で、少～しだけ彼氏が多く出してくれました。 私は派遣社員（←相手は知っている）でお給料が少なく、 貯金できる程のお金もありません。 （←ここまで相手がわかっているかどうか、わからない） 彼氏は、私よりも２～３倍以上のお給料でそれなりに裕福なおうちで育っている。 日頃のデート代は全て払って下さっていて、とても感謝しています。 でも、お世話になった人への贈り物についてはだいたい折半になります。 それを私の身内に話すと、 「もう婚約者なんだし、お金持ちなのだから それくらい一緒に出してくれれば良いのにね。 自分（母親）が昔付き合っていた人は全部払ってくれたものなのに。」 と言われます・・・。 確かに、私はとてもお給料＝お小遣いが少なく、 ただでさえ女性はお金がかかってヤリクリが大変です。 多少は彼氏に甘えさせてもらいたいと正直思ってしまいます。 でも、まだ婚約中であって、夫婦ではないので、 それくらい折半でもいいのかなとも、私は感じます。 身内の意見と、そうなのかな？と思ってしまう自分の考えの間で 揺れてしまい、時々暗い気分になります。 元々の彼氏の性格が、少しお金に細かいという部分も影響して 心配になります。 こういう悩み相談のサイトを読んでいると、 今の時代はたいてい「男性が払って当たり前だと思うな」とかいう意見をよく目にしますが、、、。 どういうお考えの方が多いのか、 なるべく親世代の方の意見をお聞きしてみたいです。 勿論それ以外の方のご意見でも構いません。 よろしくお願いします。
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こんにちは♀です。ちょっとお邪魔させて頂きました。 >彼氏は、私よりも２～３倍以上のお給料でそれなりに裕福なおうちで育っている。 これですが、ちょっと視点を変えて考えてみて下さい。 実際に出ているデータですが、高収入の男性は高収入の女性と結ばれることが多いそうです。 他の事にも同じことが言えます。高学歴男性は高学歴女性と、また（実家が）裕福な男性は似たような家庭環境出身の女性と、結ばれる可能性がより高いのです。 上流クラス（という呼び名がふさわしいかわかりませんが）の男女ほど、パートナーにも自分と同じだけのクオリティを強く求める傾向にあります。自分が親・祖父母から受け継いできた生活や教育のレベルを、維持したいと思うからです。 つまり、すみませんひじょうに失礼な言い方になってしまいますが、もし質問者様が「低収入」でご実家もあまり裕福ではないのだとしたら、彼と結婚するというのはある意味「ラッキー」なことだと言えるのでは。 今の時代、女性でも、平均で言えば男性には及ばないものの、高学歴でよい会社に入ってバリバリ稼いでいる、さらに言えばその上美貌も兼ね備えてて性格もいい、という人が少なくありません。そんな中、彼は質問者様と出会い、結婚相手として選んだのですから。 （もちろん、質問者様はご性格、容姿ほか、金銭面以外の良いクオリティをたくさん持ってらっしゃるのだと思いますが。） 私も、婚約中は服に靴にバッグに美容院に...と、ずいぶんお金をかけました。やはり、少しでも綺麗な自分を見せたいですしね。でも、それを「女は出費が多いからヤだな」とか「彼はそういうのがないからいいな。他で出してもらってチャラにしよう」とは、一切思わなかったというか、思いつかなかったですね...。お財布は寂しくても、それで彼に褒めてもらったりしたら、充分甲斐はありますよね。お洒落してると、自分のテンションも上がるし。（^^） 婚約期間の色々な出費については、私自身も出していましたが、親が「あちらに借りを作らないように」「こっちだってちゃんとした家なんだ、と分かってもらえるように」という意識らしく、たくさん頑張ってくれました。 あまり片方ばかりがお金を出すと、出さなかった側は結婚後肩身が狭いそうですよ...。 結婚まであと少しの辛抱、今はできるだけ対等に、「借り」を作らないよう、うまくやって下さいね！
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- dakedakepuru
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嫁の立場で恐縮ですが・・・。 婚約中の身ですから、自分でも出します。 結婚したら家計は一つですが、婚約中の身でお世話になった分に関しては 別だと思ってるので。 ちなみに私は婚約後結婚まで同棲してましたが、家賃など折半してました。自分も収入があるんだから当然だと思います。 もちろん、彼の方が収入が多かったですが、そこは「自分の収入はこれくらいだからこれくらいなら出せる」と相談の上で金額を決めてました。 ＞私はとてもお給料＝お小遣いが少なく、 ただでさえ女性はお金がかかってヤリクリが大変です。 結婚したらさらにやりくりしなければならないんですから、 その予習と思えばいいのでは？ そのお礼の品物が総額いくらかかったのかわかりませんが、 婚約してなくても結婚式とか出たら想定外の出費はあるでしょう。 収入が少ないからなんて単なる言い訳だと思います。 ＞「もう婚約者なんだし、お金持ちなのだから それくらい一緒に出してくれれば良いのにね。 自分（母親）が昔付き合っていた人は全部払ってくれたものなのに。」 昔は「亭主関白」が当たり前だったからそうだったんでしょう。 あまり身内に彼氏の愚痴とか言わない方がいいですよ。 母親は特に１００％娘の味方なんですから否定的な意見しかもらえない だろうし、彼のイメージも下がります。あなたの母親に取っては彼＝ケチのイメージがついてしまいますよ。 あなたもそうですが、母親の良識を疑います。 結婚もしてないのに、お金を出さないで連名で載せろ、なんて 何ともケジメのない話ですね。 あなたのそんな甘い考えが彼にも見透かされてるんじゃないですか？
- abusan-53
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身内（母親？）の良識を疑います。 > 「もう婚約者なんだし、お金持ちなのだから > それくらい一緒に出してくれれば良いのにね。 お世話になった人への贈り物ですので、相手に全部出させて、自分は名前だけ便乗するというのは、どうでしょう。そこに、相手に対する感謝の気持ちというのが、本当に入っていると言えるでしょうか。もし、それで感謝の気持ちを込めたと言えるのであれば、本当に哀れだと思います。うちの母親なんかは姉に、いつも彼がデート代を払っているので、「たまには払いなさい」と言ったり、彼がスーツを新調する際にお金を出させたりしていましたけどね。 また、お小遣いが少ないのは分かりますが、少しくらい我慢してお世話になった人へ贈り物をすることはできないのでしょうか。そもそも、貯金というのは、余ったお金ではなく、最初から決めたお金を無理矢理でもするものなのです。無駄と思わないところ、必要と思うところでも、削れば削れるところもあります。給料が多くても貯金できない人もいますし、少ない給料でもしっかりと貯金している人もいます。派遣で給料が少ないから貯金できない、だから贈り物の折半はきつい、というのは、単なる言い訳ではないでしょうか。 > 自分（母親）が昔付き合っていた人は全部払ってくれたものなのに。」 「昔付き合っていた人」は何を払ってくれたのでしょうか。婚約後の贈り物の話ですから、「昔付き合っていた人」は、あなたの父親と違うのでしょうか。父親であれば、「昔付き合っていた人」という回りくどい表現はしないと思います。何らかの事情があり、昔付き合っていた人が、あなたの父親ではないとすれば、あなたの父親の場合はどうだったのでしょうか。デート代などと勘違いされているのではないでしょうか。 > 今の時代はたいてい「男性が払って当たり前だと思うな」とかいう意見をよく目にしますが、、、。 それは、何を対象にした場合ですか。デート代や結婚式費用などの話ではないでしょうか。既出の回答から見ても、今回の贈り物の件に関しては、折半が基本という部分で一致していると思います。背景にある物を見ずに、ただ言葉だけを抜き出すと、とんでもない間違いをしますよ。 また、そういう考えを持っている女性がいる以上、男女平等など実現しません。本当に男女平等を実現しようと思うのであれば、支払いに対しても平等であるべきです。他にも、「ただでさえ女性はお金がかかってヤリクリが大変」とも書かれています。そう思っている時点で、既に事実誤認としか言いようがありません。女性がお金がかかる理由と、男性がお金がかからない理由を、根拠を示して、しっかりと説明できるでしょうか。アメリカでは、不況になっても（女性の消費量が多い）お菓子の売り上げは下がりにくい、という統計結果が出ていますので、女性の方がお金がかかる、というのは一理あるかも知れません。 いろいろと厳しいことを書いてきましたが、贈り物は感謝の気持ちを表すものですから、いくらお小遣いが少ないとはいえ、折半して払うべきだと思います。もし、どうしても出せなければ、正直にそのことを彼に伝えてはどうでしょうか。デート代は出してくれるということですので、ケチではないと思います。化粧品代を贈り物代に回し、化粧品は彼からプレゼントしてもらうという形で、折半という形式はとれると思います。甘えたければ、甘えればいいじゃないですか。 最後に、結婚後は、夫婦の財布はひとつになります。そう考えれば、自分の方から出すのも、彼の方から出すのも、結局は同じことなのです。
- scottieket
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彼氏に正直に言ったらどうですか？ 私は結婚するとき彼氏よりたくさんお金出しましたよ。 かなり不満でした。 デート代全額払ってくれるなんて羨ましいです。 いっつも折半でしたよ。 やっぱりうまく行かず離婚しましたが。 お金の話はシビアです。 きちんと話し合いされた方がいいですよ。 でもお金をあてにしてるとわかったら冷めてしまうかも。 男が全額出すなんてひと昔前の話じゃないですか？ ちょっと多めに出してもらえればOK位で思った方がいいかもしれません。 全額頼るのは依存してる気もするので。 出来る範囲で支払えばいいと思います。
- Rose-quartz
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私の印象では、彼は誠実で折り目正しい人なのではないか？ということです お世話になった方への贈り物を彼が多く払ったり、全部彼が払うと 普通は、私もお世話になったのに申し訳ないと感じると思いますよ。 冠婚葬祭や、お礼など収入に関わらず差し上げる物です。 私は日頃のデート代もなるべく折半で過ごして居ました。 だって彼と楽しみたい気持ちは私も一緒だし 折半でも大丈夫な店に変えてもらう事はありましたよ。 これは母親の影響が大きいかもしれません。 私の母は男性が奢るものだとは決して言わない人です。 私の誕生日や好意で奢って頂くこともありますが、基本は折半 自分の身の丈に合ったデートをしました だって、彼がお金持ちだから彼が出してデートは私の身の丈とは合わないのです。 そうすることで私という人間も分かって貰えたと思います。 この奢ってもらって当たり前タイプの人は、夫が社長だと自分も社長気分で態度の大きい人になりそうで それは私としては嫌なんです だってそれは、夫の実力であって、自分の実力ではないのに、とても格好悪い 今、当時の彼と結婚していますが、 夫なんだから養ってくれて当たり前とか思えません ありがたいことだと感謝し、家事やマッサージをしたり彼の疲れを気遣い 少しでも、お返ししようと主婦をしています。 私は、養ってくれて当たり前、主婦なんだから家事やって当たり前という夫婦にはなりたくない。 自分が感謝を示せないのに、相手が感謝してくれるなんて事ありません 婚約していらっしゃるのですから、是非とも、どんな夫婦になりたいか そのためには、自分はどうあるべきかを考えてみてください。 長い目で2人の関係を考えて、幸せに近づけると良いですよね これから変化が多いですから、悩む事も多いと思いますが 彼と話し合って、着実に頑張ってください。
お礼
ご意見＆応援、どうも有難うございました。 結婚後も謙虚な気持ちを忘れないでいたいと改めて気付かされました。 どうも有難うございました。
- w-booking
- ベストアンサー率45% (28/62)
31歳男です。 >自分（母親）が昔付き合っていた人は全部払ってくれたものなのに。」 いや、時代が違うでしょ？母親の時代は、男は外で仕事。女は家で家事。という明確な役割分担がまだ根強く残っていた時代でしょう。 今や（実際に平等がどうかは別としても）男女平等がうたわれ、女性が外で働く機会も20年前と比べても圧倒的に多くなってるじゃないですか。 現に、質問者さんも彼と比べて収入が少ないとは言えど、お仕事をされているんですよね。 一昔前と比較するのは、まず間違いです。 ＞ただでさえ女性はお金がかかってヤリクリが大変です。 いやいや、そんなこと言いだしたら男だってお金かかりますよ。 行きたくない会社の上司との飲み会だとか、ゴルフ接待だとか・・・。 女はオシャレしなきゃって言う人もいますが男だってオシャレしたいです。個人の差はあっても男女の条件は同じだと思いますよ。 ＞日頃のデート代は全て払って下さっていて、とても感謝しています。 きょうび↑これ自体、彼氏さんは少数派になりつつあるタイプの一人だと思います。 なぜ互いに収入があるのに、一方が全額支払って一方が全く払わないのか。収入格差があるので、割合負担を軽くしてもらうのはいいですが、女性も少しはお金を払うべきだと僕は思いますね＾＾ >でも、お世話になった人への贈り物についてはだいたい折半になります。 これって彼氏の優しさじゃないですか？ デート代は質問者さんと彼氏さんと2人だけのことだから気にしなくてもいいけど、お世話になった人への贈り物は折半にしてもらった方が、出している方も気分がよくないですか？ それとも男性が全額出して、一銭も出していない質問者さんも連名させてもらいたいですか？？ ヤリクリが大変な状態であるなら、彼氏さんに相談して割合負担を変更してもらうのもいいと思います。 ただし、女性だからとか、昔はこうだったから～、とか言う理由はいただけない。
- PoohBee
- ベストアンサー率28% (25/88)
少し考え方を改めた方がよろしいかと。 >日頃のデート代は全て払って下さっていて、とても感謝しています。 やさしい彼氏さんの善意で、(本来なら折半で支払う必要のない経費を)補填しているわけです。 >でも、お世話になった人への贈り物についてはだいたい折半になります。 そもそも、デート代とお世話になった方への贈り物では位置づけが異なるのでは？ 質問者さまもお世話になった方なのでしょう？ お熨斗つけて連名にすることもあるでしょうから、折半が普通かと。 支払い負担ゼロで熨斗連名とかあり得ないし。 デート代の支払いは彼氏さんで、贈り物についても彼氏さん負担だったら、あなたはどこを支払うのでしょうか。 裕福な彼と一緒なら払ってもらって当たり前の反応をする母親がいるから、そうなっちゃうのかなぁ。 じゃ、貧乏な男女だったらどう支払うんでしょうかね。不思議です。 >私は派遣社員（←相手は知っている）でお給料が少なく、 >貯金できる程のお金もありません。 派遣だと貯金できないのは言い訳だと思いますよ。 日中派遣でバイト掛け持ちとか女性派遣社員でも周囲にいますし、 手取りを増やす手段がないわけではないかと。 これだからスイーツ脳は…と叩かれるんだよ。 こんな女性と一緒にならなくて良かったとホッとしている男性も多いでしょう。 手放されないように、婚約中の彼氏さんを大切にしましょう。
unico123様、こんにちは。 この度はご婚約おめでとうございます。 女性は妊娠・出産中は男性に頼る事が多いので 「どこまでの愛情を注いでくれるのか」を本能的に 「判断する」事が多いようです。 ですが、今回はunico123様もお世話になった方への贈呈品ですよね?? unico123様もその方々への感謝の気持ちがあるのでしょうから 金額は折半で良いのではないでしょうか?? 彼への愛情は違う面できちんと「判断」されれば良い事だと思います。 元々多少ではあるかもしれませんが、多めに負担して下さってるのですから 彼なりにunico123様への配慮はされていると思います。 unico123様はご両親に愛情いっぱいに育てられてるのでしょうね。 なのでお母様は「可愛いわが子には愛情いっぱいの家庭を」と 思っていられるのでしょう。 unico123様もお母様もお気持ち、彼への配慮を両方考えられている 素晴らしい女性だと思います。 どうか末永くお幸せに♪
お礼
お優しいご意見、どうも有難うございました。 自分の未熟さが、この些細な悩みの根源なのだと感じます。 よって、こちらに相談を書き込みしてみた訳ですが。 外野（身内を含む）に色々言われても揺らがない自分でいれたら楽だと常々思っています。 身内の意見に耳を傾けることは大切だけれども、 いつも正しいとは限らないとも思っています。 このまま相手の愛情を信じて一緒に幸せになりたいと思います。 どうも有難うございました。
元々あなたは彼の行動に疑問を持っていたから身内にご相談 されたのでしょ？ 別に身内に言われて揺れている訳じゃないでしょ。 気になるのであれば彼にそのことを話せばいい。 私個人としてはあなたもお世話になった人であれば少額でも お金は出すべきだと思います。 裕福だからたくさんお金を出すべきだという考え方もどうかと 思っていますので。 まっ、お金の考え方って人それぞれですからねぇ、スルーして くださって結構ですが。
お礼
前向きな温かいご意見どうも有難うございます。 実体験を元にされたお話で、とても身近に感じる内容でもあり、 共感＆納得できるものがございました。 色んな周囲の考えに揺れている私を、心強くして下さる前向きなご意見、有難うございました。すっきり致しました。 おっしゃる通り、結婚までのあと少しの辛抱、 気をしっかりもって頑張ります！ 誠に有難うございました。