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夫とうまく行っていません。長文です。
何とかうまく行きたいと思いながらも、この結婚は間違っていたのか？悩んでます。 夫とは、彼の勤める会社に私がアルバイトに行って知り合いました。 半年のアルバイト期間に、何度か誘われて、食事や飲みに連れて行ってもらいました。 初めは皆さんと一緒でしたが、すぐ、二人だけで行くようになりました。 素敵そうな人で、私は勿論、好印象を持っていたのですが、期間満了後はどうなるのか、ハッキリしなくて、付き合ってという言葉もなく、どうしようか。 私のほうから付き合ってほしいというべきか、言っても断られたらと迷ってました。 最後の日に、お別れにと飲みに誘われて、その日は私が飲みすぎてしまいました。 大体のことは覚えているのですが、彼のアパートにタクシーで行き、関係を持ちました。 別に私から計ったわけではないのですが、形としてはお持ち帰りしてもらったみたいな感じです。 翌日（お休みの日です）、そのままお別れするのがためらわれて、結局夕方まで過ごし、今度は酔っ払った状態ではなくて、もう一晩一緒にいて抱いてもらいました。 あの時はとてもうれしかったです。でも、結局、ハッキリと付き合うという言葉が無いまま、また連絡するから、ということで、終わりました。 もしかしたら、遊びなのかもとの不審もありましたが、私が好きだったので、ただただ付き合ってもらいたくて、そのあたりは深く追求しませんでした。 その後、メールや電話はしていたのですが、彼が忙しいみたいで、会えなかったです。本当のところはわかりません。 それで、実は、彼もどういう気持ちだったのか、コンドームなしの中出しでした。私もうっかりして無防備でした。思いがけない展開で頭がボーとしていたみたいです。 生理が来なくて、彼に連絡を取って会いました。おろしてくれといわれることも覚悟しましたが、当たりが良すぎる、参ったな、といいつつ、産むか？と言われたので、産みたいと答えたら、「わかった。結婚しよう」とその場でプロポーズされました。 そこまでは、本当に夢見たいな出来事だったのですが、それからが大変でした。 実は、彼は有名大学を出ていて、勤め先も一流企業です。ですから、私の親は直ぐ大賛成してくれたのですが、彼の両親は、余りいい顔をしなかったようです（これは私が感じているところです）。 それでだと思うのですが、彼が結婚を迷うような発言が出たり、好きだといってもらえたり、そんなつもりではなかったと言ったり、ゴタゴタしました。 私も参ってしまって、半年アルバイトをしていた会社ですから、知り合いもいたので、相談をかけたりしました。 彼は怒ったり、別れるといったり、でも、最期は、展開が早すぎただけだから、と納得してくれて、結婚することになりました。 後は簡単にしますが、お腹が目立たないうちにと、私のほうも、彼のほうも、いろんなことを妥協して、慌しく式を挙げ、入籍しました。 結婚後は、割とうまく行っていたように思います。彼も子供の誕生は待ち望んでいたように言っていました。 余り、交際期間がなかったので、結婚してから恋愛期間のような感じでした。妊娠中でも毎晩のように求められて、幸せを感じていました。 うまく行かなくなったのは、私が里帰りお産で実家に帰って、子供とこちらに戻ってからです。 仕事が忙しいのは確かですが、子供も可愛がってくれませんし、私にもそっけないです。私が責めるようなことを言うと、結婚するつもりは無かったのだから贅沢言うなと言われます。 それはそうだとは思いますが、辛いです。私も、精一杯しているつもりです。 先日、結婚記念日が来ました。出来たら早く帰ってと頼んで、私なりにご馳走を用意しましたが、酔っ払って、午前様でした。 責めることは言わないようにしているのですが、耐えられなくて、責めてしまいました。 捕まってしまった日の記念日なんて嬉しいわけないだろうとの暴言はやはり、本心なのかもしれません。 私は、それでも夫が好きです。なんとかうまく行きたいです。でも、やはり間違っていたのだろうかとも、迷います。 離婚はしたくありません。でも、これからどうしたらいいのか。 夫の心を少しでもこちらに向いてもらうためにはどうしたらいいでしょうか？
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ご主人様に暴言を吐かせてしまっているのはあなた自身であるということにお気づきでしょうか？ 何の見返りも求めず「抱いてもらえて嬉しかった」と思えたあなただったからこそ彼に求婚されたのではないですか。 結婚して気が緩んだのか、その謙虚な気持ちを忘れてしまった結果がこの暴言に繋がったのだと思いますよ。 失礼ながらあなたはまだお若い、もしくは恋愛経験が少ないか質の良い恋愛を経験しないまま結婚されてしまったのかと推測します。 せっかく素敵なご主人と結婚なさったのだから、妻の座に甘んじることなく、もっと上手に愛情を育てていかないと今後はもっと切ない夫婦生活になってしまうかもしれませんよ。 結婚して子供を産んだ強みがあなたを変えてしまったのではありませんか？ 妻なんだから愛されて当然だし、優しくされて当然という意識がどこかにありませんか？ もっと求められたい、必要とされたい、その思いが強すぎて無意識にご主人に強要してしまっているから「責める言葉を言ってしまう」のではありませんか。 あなたはすでに沢山のものを手に入れています。 そのことにちゃんと気がつくべきです。 質問文にはご主人への愛情や感謝の気持ちがちゃんと表れています。 でも、ご主人には伝わっていないと思いますよ。 心で感謝しているだけではダメなんですよ。 あなたがご主人にキチンと愛情表現をしてもらいたいならば、あなたがキチンとご主人に感謝の気持ちを表現しないと、ね。 きっと、ご主人に喜んでもらおうとあなたなりに一生懸命頑張っているのでしょうね。 その頑張りが空回りになっている悔しさからご主人を責めてしまうのではないでしょうか。 「私は頑張っている、だからもっと構って欲しい」と。 見返りを求める「頑張り」ならしないほうがマシですよ。 ただ、あなたにとってもご主人にとっても、結婚に対する心構えなど準備する間もなく結婚生活に突入して、さらにすぐに親になってしまったわけですから、戸惑ったりうまくいかないことがあったとしても当然だと思います。 そういう意味では、確かにあなたはよく頑張っていると思います。 でも頑張っているのはあなただけではなく、ご主人も同じなんですよ。 あなたの結婚は間違っていなかったと思います。 だって大好きな人の子供を授かることができたのですから。 それだけでも有り難いことですよね。 結婚を後悔するかしないかは自分次第なんですよ。 幸せにしてもらうことだけを考えていると、お互いに愛情を奪い合う関係になってしまいます。 相手を幸せにしてあげたいという気持ちからスタートさせれば、お互いに愛情を与え合う関係になれると思いますよ。 夫婦は相互に鏡の関係なんです。 ＞夫の心を少しでもこちらに向いてもらうためにはどうしたらいいでしょうか？ 彼が暴言を吐くその時こそ優しく、そして感謝の言葉を伝えましょう。 「結婚してくれてありがとう」「あなたのおかげで幸せよ」「かわいい子供を授けてくれてありがとう」「大好きな人のそばにいられるだけで嬉しい」 これらの気持ちが本当にあるのであればご主人を責める言葉なんて出てこないと思いますよ。 「本当は優しい彼にこんなセリフ（暴言）を言わせてしまって申し訳ない。きっと彼も辛いはず」←こんな心境にまでなれたら、きっとあなたの望むご主人に戻ってくれると思いますよ。 あなた方ご夫婦はまだまだ挽回が十分に可能だと思うので、あえて厳しい回答をさせてもらいました。 お気に障る点もあったかとは思いますが、どうかお子様のためにもご夫婦仲良く幸せになってください。 ご主人は生活力もあるし誠実で良い男性ですよね。 そんなご主人に選ばれたあなたも価値のある素晴らしい女性なんですよ。 妻の権利を主張しすぎず、謙虚な気持ちを取り戻すことで今以上にご主人から愛されると思いますよ。 手遅れになる前に少しでも改善できることを祈っています。 お幸せに。
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- manaitaTT
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好きな男性と結婚できて、お子さんも無事お産まれになって、本当によかったですね。 人は責められると、責め返したくなるものと思います。今度は一度ご主人に甘えてみてはいかがですか？ 暴言を吐かれたら、胸に飛び込んで「お願い、ちょっと言い過ぎたと言って」とおねだりしてみませんか？ 妊娠中でも毎晩のように求められて、とのことですから、ご主人は毎晩でもＯＫの方ですよね？ 今こそ質問者さんから求める時です！順番が違っても、交際期間が短くても長くても関係ないと思います、 ご縁があって結ばれたのですから、自信と思いやりの心を持って是非がんばっていただきたいです。
お礼
アドバイスありがとうございました。 相変わらず、無口な夫ですが、こういう人なのだと思って余りアレコレ考えないで家事をもう少し頑張って褒めてもらえる奥さんになるようにしたいです。 母に心配を掛けたくないのであまりたくさんは話していないのですが、仕事をちゃんとやってもらうこと、夜の生活がちゃんとあるうちは大丈夫だから赤ちゃんをしっかり育てなさいといわれています。 Ｈのほうは私からも心がけています。してもらうと少し安心できます。 もっといろんなことを話し合って行きたいのですが、今は多くを求めてはいけないのかもしれません。 ありがとうございました。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
むかーし、「くれない族」という言葉が流行した事がありまして。 夫に対し、 「○○してくれない」 「××してくれない」 「～～してくれない」 と、不満たらたらの専業主婦を表現した言葉です。 相談者さん、懐かしの「くれない族」になってますよ。 あのね、若くて結婚した女性に勘違いされている人が多いのですが、 「自分の居場所は自分で作る」 のですよ。 結婚 ＝ 男が女を幸せにするもの ではないのです。 旦那さんに自分の居場所を求めても、ダメ。 自分の居場所は自分で作るしかないのです。 あなたは、自分で自分の場所の居心地を悪くしています。 自分で自分の居場所を壊しているようです。 本気で離婚したくないというのなら、自分の居場所は自分で作る覚悟をお持ちなさい。 そうすれば、仕事でクタクタな夫を責める言葉は出ないはずです。 夫に優しくして！と要求する前に、夫へ優しく出来るはずです。 夫が自分に無関心！と泣く前に、夫が今一番大変なのは何なのか、どんな仕事をしてしるのか、何をして疲れているのか、などを想像し温かく見守る事が出来るはずです。 優しくして欲しいのなら、まず相手に優しくする事です。 あなたの夫は、あなたを熱愛して結婚したわけじゃない。 それはお互い様で、仕方がないことですよね。 あなたの夫は、結婚相手としてあなたを見たことはなかったわけで、責任を取る結果として結婚をしたけれど、どうしても不本意な気持ちを抱えているのでしょう。 自分が望んだ人生、生活は本当にこれなのか、これでよかったのか、と気持ちがいつも揺れているのでしょう。 そんなふうに揺れている夫だからこそ、あなたが妻として母としてしっかりし、夫の不安を解消する方向へ導く必要があるのです。 それなのに、あなたは夫へ与えるのではなく、要求するばかりの妻なので、あなたの夫の心は離れる一方で、「捕まってしまった」発言になるのだと思います。 この発言、確かにあなたにとってひどいでしょうが、暴言とは思いません。だって、ある意味事実でしょう？ あなたが夫へ要求するだけの妻でいるかぎり、夫はあなたに心を開かないと思います。 好きだのなんだのより、もう結婚して子どももいる親になったのですから、あなたが覚悟を決めて、自分の居場所を作るために腹をすえ、夫を支える事です。 相手に変って欲しい、と要求する気持ちは、依存です。 惚れきった相手でもなければ、ただただ依存してくる人間は、鬱陶しくなるものですよ。 相手を変えることは出来ないのだから、あなたが頑張って変ってください。もっと大人にならなければ。 これから夫婦として父親と母親として、共に育っていってください。
お礼
回答ありがとうございます。 依存したがっていたのかもしれません。そうさせてくれなくてこじれてしまったのかもしれません。 私が余り賢くないので、がっかりしたり腹を立てたりしているのだということはよくわかっています。 賢い妻にも、可愛い奥さんにもなれない、そんな女、誰だってカスひいたと思われますよね？わかっていても情けないことに右往左往してしまいます。 今は、主人の心を心配することはやめて、家事育児を一生懸命します。それ以外に方法が見つかりません。 そのうち、私ももう少し大人になれたら、そう思います。 ありがとうございました。
- 2003tibi
- ベストアンサー率11% (18/157)
＃６です ＞彼はやはり真面目で人柄もいいのだと思います。 そんな人が、 「捕まってしまった日の記念日なんて嬉しいわけないだろう」 なんて言うかい？？ ＞お子ちゃまなんてとんでもないです。すごく立派です。 ＞ある日突然、やっぱり別れたい とってもとっても矛盾してますが・・・ 僕は貴方のご主人さまより物凄げープライドが高いので 「世間体」なんかより「妻子の気持ち」のが遥かに大事です 《プライドが高い≠傲慢》 だよ？ 貴方の文章から旦那の「立派さ具合」が全く伝わってきません 何番かの方が仰ってたように、こりゃあ時間の問題だよ（汗） もうちょっとしっか旦那の事見つめて考えた方がいいよ？ 自分と赤ちゃんの行く末をさっ
- TAMA-P
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う～～ん、旦那様も自分としてはこんなはずじゃなかった・・とあまりの急展開に自分の心がついていってないのかも、ですね。 せっかく大好きな男性と結婚し、お子さんまで授かったんですから、まずはそのことに幸せを感じ、旦那様の心が追いつくまで大きな気持ちで待って差し上げたらいかがですか？ まずは生まれたお子さんに全力投球！して下さい。 彼に依存しては彼はますます逃げて行きますよ。 旦那様、自分でまだ納得できないのに、あなたに責められたり、暗い顔をされたらますます気持ちが離れてしまいます。 お子さんが少し大きくなってくればだんだんお父さんとしての自覚も出てきますよ。 今ある幸せを大切に、お幸せに。
お礼
＞旦那様、自分でまだ納得できないのに、あなたに責められたり、暗い顔をされたらますます気持ちが離れてしまいます。 これはすごくわかっているつもりです。でも、もう、いつまでもそんな風に引きずっているのが辛いのです。 知り合ったときは二人とも大好き大好きだったはずなのです。思いがけず、あっという間に子持ちの妻帯者になってしまったという彼の気持もわかるけど、私だけが負い目を持つのっておかしいと言う気持ちと、でも、結婚してもらえてうれしい気持ちと、私自身もバラバラなところがあります。主人もそうなんだとはわかるのですが、そういうところを見ていると悲しくなってしまうのです。 余り考えずに家事育児頑張ります。
- 2003tibi
- ベストアンサー率11% (18/157)
直訳しましょう ご主人は・・・・・ 一流大卒で一流企業に勤めている 何となく惹かれている娘を 何となくテイクアウトして 中に出しちゃって一発アウト 仕方なく何となく結婚決めたけど パパやママの説得を聞き心も右往左往 今も何となく責任を押しつけられたって不満タラタラ 俺にはもっと素敵な出会いが有った筈！！！ って呑気な事考えてる「お子ちゃま」って事ですよね？？？？ 可愛いじゃないの？？？ 手のひらでコロコロコロコロってやっちゃいなさい ご主人がお子ちゃまなんだから貴方が大人になるしか仕方ないじゃん 大丈夫！！大丈夫！！ 貴方がしっかり手綱を持って操ってれば この手の旦那なんてチョロイもんだよ 貴方もなんか冷たい事言われた時メソメソしてちゃ駄目だぜ？？ 鬼のような形相で思いっきり睨んでごらん？？ すぐに縮こまるから♪ このタイプは手綱と財布さえしっかり握っとけば ゆっくりゆっくり成長していくよ 心配要らないから大人になるまでもうしばらく我慢しなさいね
お礼
回答ありがとうございます。 前半のほうは、そうだと思います。あのまま付き合っていてもどうなっていたか分りません。私は容姿はまぁ、いいほうですが、中身は余り自信がありません。可愛いといってもらえるのも若いうちだけでしょうし、本当に結婚してもらえて運がよかったです。というか、彼はやはり真面目で人柄もいいのだと思います。 でも、後半のほうはとてもとてもです。 お子ちゃまなんてとんでもないです。すごく立派です。 私がお子ちゃまなんです（泣）。 彼が何を考えているのか、私にきっと不満なはずなのに、それもわからない、どうしていいのか分らないのです。 ある日突然、やっぱり別れたいといわれたら、、、でも、彼はプライドが高い人だから、世間体も大切だから、そんなはずはない、とも思ったり。私だけ一人クヨクヨしているのでしょうか？
まず、結婚まで至った事情と、あなたの負い目は忘れてください。 あなたは生まれた子どもの母です。 子どもは、彼とを繋ぐかすがいです。 結婚を考えていなかった男性なのに、ちゃんと責任を取ってくれただけでも、育ちがよく誠実な方だと思います。 そういった方に育ててくれた実家に、感謝してください。 あなたもそうなのですが、彼も全く結婚というより、親になる覚悟も準備も出来てなかったということではないのですか？ 楽しいはずの新婚生活も一気に育児のあわただしく眠れない生活になだれ込み、毎日困った顔をした奥さんが家でなきそうになって待ってるなんて、考えただけでも男性は萎えるはずです。 このままでは、他に女性を作ったり、家に帰ってこなくなったりしますよ。 味方につけるべきは、男性の実家のご両親です。高学歴で気後れがあるかもしれませんが、逆に素直に言う事を聞くことが出来るはずです。 特に孫は可愛いものです。何でも舅姑に助けを求め、手伝ってもらってください。 そして、お子さんを夫のように育てたいと、相談していくのです。 多分、喜んで手を貸してくれるでしょう。 そして息子が至らないところは諌めてくれるのではないでしょうか？ 学歴はなくても、賢い奥さん、お母さんになる事は出来ます。 よく考えて、何でも旦那さんを立て、毎日を楽しそうに育児に励んでください。 子どもがもう少し大きくなって、お父さんが出番を迎えるようになったら変わって来ますよ。 ここが踏ん張りどころですよ。旦那さんをしっかり掴んでください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 主人のご両親様は何も行って来られません。主人と連絡を取り合っているのかどうかは不明です。 ＞何でも舅姑に助けを求め、手伝ってもらってください。 こういうことも大切なのでしょうね。私が上手く話せれない性格なので気後れしてしまいますが、心がけたいと思います。 ありがとうございました。
これがエリート意識で生まれた段階から、そうある世界の方です、辛いと言う以前に、出来る頭脳集団とはとかくプラシドも一流です、それはそれなりのご自身も覚悟する段階です、何を言うのやらです。 一流とは何もかも精通して居ます、里の育児方針と勝手が違うこれも環境です、郷に入れが郷に従うです、出来る男（高学歴とは感性も違います、凡人には気がつかない所も気づく感です）それがキャッチ出来ない鈍さで怒るなら、言って欲しいと謙虚に従う事です。 凡人は所詮は凡人です、その家族から見て劣等と言う感覚で努力をします姿勢を出すだけでも気持ちは変化します。 出来なくても良いから、一生懸命を出す事です、ハードルが高い高いインテリとは感性が根柢から違います。 なんか凡人の家だけどやたら医療関係者多く、インテリ軍団は疲れます、根本の基礎基盤が違うけど・・・・・ 知らないなら知る事で教えて貰うと言う謙虚さです。 子どもいるからと言う横暴な態度は危険です、子ども居ても仕事する医師（その妻言うには母子家庭と同じ）、それを待つ妻も身近に居ますけど、午前様もざらです。 これで怒りですか、相手は仕事で帰れないんです。・・・・ 良い企業ならそれだけ多忙です、其処が凡人発想です、インテリとはある程度の日本社会を動かす立場に居ると言う事です。 日本を動かす旦那なら多忙では無いですか？インテリとはそれくらい凄さもあるんです。。。 医師をして居る従兄弟を見るとそう感じますけど・・・・
お礼
厳しいお話、ありがとうございます。 私には過ぎた人です。それはよくわかっています。だから、何事も夫を立ててと思っています。 実家のお母様もよく出来た人みたいで、こちらには何も言ってこられません。もしかして余り好かれてない？ 妹さんがおられて、結婚して近くに住んでおられます。そちらにはよく行っておられるみたいです。 母子家庭みたいな、というお話、慣れるしかないのでしょうね。 ありがとうございました。
お子様を もう2人産んで下さい。ダンナ様は すなわち男は責任がありますよ。。ご自分に負けてはいけません。。自信をもって。。穏やかに したたかに お母さんですよ 。貴女ならきっと いい妻になれますよ。。おばあさんは（私）は信じています。。頑張ってね。。
お礼
私の愚痴みたいな泣き言みたいな、しょうもない相談に、やさしいお返事をいただきまして、ありがとうございます。 ＞お子様を もう2人産んで下さい。 次の子まではまだ考えていませんが、実は、今、不安なことの一つが、夫が余りエッチを求めなくなりました。 こちらに戻って、はじめの数日は一緒の部屋だったのですが、赤ちゃんの夜鳴きがすごいので、睡眠不足になるといわれて、別の部屋で赤ちゃんと一緒に寝るようにしました。 産後、夫婦生活を断ると浮気されると聞いていたので、断らないつもりでいましたが、誘われなくなってしまいました。 それで、恥ずかしい話ですが、私のほうから夫のベットに行くようにしているのですが、疲れているとか、眠いとか、断られる事も多くて情けないです。それで、不安になってしまっています。 産後の奥さんなんて、魅力がないのでしょうか？これは、母にも聞けない話なので、悩んでます。 今は、仕事が忙しいようなので、そっとしておいて上げるのがいいのかなと思ったり、でも、夜遅く帰ってきて、赤ちゃんの寝顔も見てくらないで、黙ってビール飲んで、おやすみしか言われない日が続くと、不安になってしまいます。
- shagojo
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彼は、男としての自尊心を、自ら傷つけたくなかったんだと思う。 自分の、男とはこうあるべき、な理想像を守りたかったんだよ。 だから、理想と現実の狭間で苦しくなって、自分で自分の決断した環境を受け止めきれなくなってる・・・かな。 彼と、ゆっくり話し合った方がいいと思う。 責めるんじゃなくて、どう思ってるのか。 自分のこと、子供のこと、彼自身のこと、これからのこと。 先ずは彼の気持ちを受けとめてあげたら？ 妊娠を彼が受けとめてくれたように。 どちらかだけの問題じゃないんだし。 ツライけど、がんばれ！
お礼
私の愚痴みたいな泣き言みたいな、しょうもない相談に、真剣なお返事をいただきまして、ありがとうございます。 ＞彼は、男としての自尊心を、自ら傷つけたくなかったんだと思う。 これ、すごくわかります。夫はすごくビシッとしていて男らしいタイプの人です。でも、何となく、本当はもっとわがままで強引そうな人ですが、回りに気を使って、自分を抑えているような気がします。営業なのでそれは当たり前なのでしょうが、それで、私にまでいい顔が出来ないのかもと、そういう風に思うようにしていますが、時々、本当は何を考えてるのか聞いてみたくなります。聞いても言ってもらえないような気がしますけど。 ＞彼と、ゆっくり話し合った方がいいと思う。 どこから話していいのか分らなくなります。 いつ帰ってくるか分らないので、帰るコールかメールをお願いしたのですが、食事がいるときだけはしてくれるようになりました。 これからのことなんて、まだとてもです。 お給料もどれくらい頂いているのか教えてもらってません。彼は頭も良いし、しっかりした人だから、任せておけば良いという気持ちと、いつまでたってもこれではいけないのかなと、こういうこともどちらが良いのかよくわかりません。 ＞先ずは彼の気持ちを受けとめてあげたら？ そうですね。今、仕事がメチャクチャ忙しいみたいだから、まず、安らいでもらうのが、一番大切なのかもしれません。もう少し、我慢して、彼に余裕が出来たら少しずつ離してみようと思います。 ありがとうございました。
- ksmm0261
- ベストアンサー率27% (48/176)
こんばんは。 凄く悩んでいるんだなと文面を拝見して感じました。 交際期間が短くて結婚後も恋愛気分なのは仕方ないですよね、でも子供を身籠ったと告白して産もうと言ってくれた彼の気持ちをしっかりあなたが受け止め信じてみては？ 好きでもなく遊びなら最低男子ならおろせと言うでしょ。 彼は産むか？と言ってくれたんですよ？ 自信持って下さい。 ご主人も早すぎる展開にどう対応していいか分からないのではありませんか？ 女の人は10ヶ月お腹で赤ちゃんを育て母性も早いとおもいますが、男性はそう早く切り替えられないのかな？と思います。 明るく前向きに頑張りましょ 応援してます。
お礼
私の愚痴みたいな泣き言みたいな、しょうもない相談に、やさしいお返事をいただきまして、ありがとうございます。 ＞彼は産むか？と言ってくれたんですよ？ ＞自信持って下さい。 頭ではよくわかっているのです。何年付き合っても結婚してもらえない人とか、同棲しても別れてしまうカップルとかも多いです。友達にもすごくラッキーと言われていますし、母はいい人でよかったと、夫のことは褒めちぎってます。私も出会いからプロポーズまでは、本当に信じられないくらいでした。 でも途中で、やめたいと言い出されたときのことがトラウマになっていますし、彼の裏の顔を見たような気がします。あのときの冷たい目は忘れられません。 営業マンなので、仕事でとても気を使っているのはわかります。家に帰ったら何もする気にならないのも分かります。でも、ほとんど口を利いてくれなくて、私の話をウザそうにされると、やっぱり、やめたかったのが本心だったのかなと思ってしまいます。 母は、男は釣った魚に餌はくれないものだから、不満を持たないで、家のことをきちんとしてニコニコしていなさい、ああいう男はそれでうまく行くと言っていますし、私もそれを信じたいのですが、時々、いたたまれないくらい不安になってしまいます。 ＞明るく前向きに頑張りましょ 前向きに思いたいです。 ありがとうございました。
お礼
＞結婚して子供を産んだ強みがあなたを変えてしまったのではありませんか？ 妻なんだから愛されて当然だし、優しくされて当然という意識がどこかにありませんか？ もっと求められたい、必要とされたい、その思いが強すぎて無意識にご主人に強要してしまっているから「責める言葉を言ってしまう」のではありませんか。 はっとさせられました。 好きな人と一緒におれるだけでも幸せなのですね？ おっしゃるとおり、もっと愛されたい気持ちが強いのだと思います。それと結婚に至る出来事で釈然としないものを引きずっていること、その二つが上手くかみ合ってないのに、私がこだわっているのかもしれません。 ＞妻の座に甘んじることなく、もっと上手に愛情を育てていかないと今後はもっと切ない夫婦生活になってしまうかもしれませんよ。 愛情の育て方、大切な言葉とわかりました。 ありがとうございました。