ドラマの一場面のような別れでした

質問

先日、わたしが彼に「禁煙して」とお願いしたことがきっかけでケンカをしていまいました。
そして、最後には彼がキレてしまって別れることになりました。

わたしたちは付き合って約３年になるのですが、いままで、何度も同じようなケンカをしてきて、何度か別れたこともあります。
その原因は、すぐに彼がキレて冷静に話し合いができないというところにあります。

今回の禁煙の話は、将来の結婚も視野に入れての話し合いだったので
真剣に冷静に話し合いたくて、お店の中に入って話し合いました。
それにもかかわらず、彼はお店の中で、他にもお客さんがたくさんいる中で大きな声で
「じゃぁ、もう別れたらええやんけ！！」と叫び、
自分の座っていたイスを蹴って、わたしが止めるのも振り切り、お店を出て行きました。
『あの女の人、フラれたんじゃない？』って感じで周りの人にジロジロ見られたのは辛かったです。
なんとも言えない恥ずかしさでした。
なんだか、一方的に「さらし者」にされた感じです。
ドラマじゃないんだから！！って思います。

結局、別れ話の後すぐ彼が連絡してきて彼の希望で明日の午後、もう一度話し合うことになっているのですが、
お店での一件が、わたしの中で黒いわだかまりとして残っています。
みなさんは、この彼の行動、許せますか？
いつまでも許せないでいるわたしがワガママで心が狭いんでしょうか？

ぶっちゃけの意見をお願いします。

回答No.15

gomaabura

どうしても、やってはいけない事、言ってはいけない事ってあると思います。
人によって、その基準はさまざまだと思います。
でも、誰でもそれはあると思います。
そして、彼はあなたに対してそれをやってしまったんです。

普段は許せても、今回の事が心に黒いわだかまりとして残っているのが
その証拠になると思います。

彼はやってはいけない事をやってしまいました。
明日（今日ですね）、彼は謝ってくるかもしれません。
でも、人は、謝られても許せない事はあるんです。
謝られても、どうしてもすっきりしなくて、
謝られればいいって訳じゃない事があると思います。
それは、その人の人権を踏みにじられた時とか、
心を踏み潰されたとか、許せない事ってあると思います。

辛いかもしれませんが、あなたの心は正直に決心していると思います。
こういうのはトラウマになりやすいです。
きっと色んなストレスが積み重なって、
昨日の出来事で補修がきかない傷を心が負ってしまったんだと思います。

もし、それが本当にあなたにとって許せない事で、決心がついているなら、
言うのは勇気がいるかもしれないけど、きっと彼の態度に振り回される事無く終わると思います。

私も、好きだったけど最終的にどうしても許せない事をされて、
それまでは別れて戻ってを繰り返していたけど、
それをされた時は、もうダメだって確信があって、
別れることができました。
それまでは、別れられなかったんです。
好きだったし、相手が変わると思ったから。
でも、相手が変わる云々以前に、傷ついた自分の方が大切でした。
その時だけは、今までと違って別れようと固く決心する事ができました。

もし、今回の出来事があなたにとって許せない事だったら、
簡単に別れられると思いますし、あなたも決めているでしょう。
ここに質問したのは、後押しして欲しいから？
それとも、頑張ってやり直せと言って欲しいのかな？
文面だけでは分からないし、最後はあなたが決めるのだから、
どちらにしろ、とにかく自分を大事にしてあげてくださいね。

お礼

みなさま、アドバイスどうもありがとうございました。

みなさまに頂きましたアドバイスをよく読み、考え、今日話し合ってきました。
わたしの中では、とっくに答えは出ていたようです。
彼にあってもうれしいとも思いませんでした。
彼は謝ってくれたのですが、彼の先日の行動は許せても、彼とやり直すという気持ちにはなれませんでした。
これからは、新しい恋に向かって進んでいこうと思います！！

真剣に考えてアドバイスしてくださって、本当にうれしかったです。
どうもありがとうございました。

補足

どなたかにポイントを差し上げようと思ったのですが、
何度読ませて頂いても、
どなたのアドバイスもとても参考になりました。
涙が出るくらいうれしいです。
申し訳ありません。
今回は、ポイントはなしにさせて頂きます。
本当に、皆様に感謝しています。
どうもありがとうございました！！！！！！

回答No.14

neterukun

Ｓｍｉｌｅ Ａｇａｉｎ ！！ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

私が客なら貴方がかわいそうというより、
彼をひどい人だと思うでしょうね。
まぁ正直なところケンカですから、どんな場合にしても
気分のいい終わり方をするはずもないんです。
ですから形なんかどうでもいいです。ようは原因。

実際私もタバコを止めてくれといって
別れたこともあるんですよ。
これが経験者って言うのも悲しいですが・・・
私も正直タバコだいっ嫌いで家に灰皿すら置いてないんですよ。
ただね、タバコにかんして言えばそれが
お互いの譲れないものであれば結果的には仕方ないと思います
ですが歩み寄れなかったんでしょうか。
たとえば半減するとか、ココではすわないとか、
お互いの妥協点はなかったんでしょうか、
許せる範囲っていうのかな、
話し合うならそういう折衷案が必要になってくると思います。
お互いの譲れないもの腹のそこから話し合ってから
結論出されたらいいと思いますよ。
ココに相談されたってことは
貴方が別れるという決定打にまだこのことはなっていないって
思うんですよ。ですんでまだ修復の可能性は大いにあります。
がんばってください。⌒（*^∇゜）ｖ

回答No.13

fushigichan

happyhappy-appleさん、こんにちは。
まさに、ドラマの一場面のような感じの別れだったのですね・・・

＞「じゃぁ、もう別れたらええやんけ！！」と叫び、
自分の座っていたイスを蹴って、わたしが止めるのも振り切り、お店を出て行きました。
『あの女の人、フラれたんじゃない？』って感じで周りの人にジロジロ見られたのは辛かったです。

これ・・・本当に辛かったでしょうね・・・
彼も、二人きりならまだしも、他の人もいるお店で、怒って出て行くなんて
相当気が短い人のようですね。

＞今回の禁煙の話は、将来の結婚も視野に入れての話し合いだったので

多分、彼としては、たばこをやめてくれと言われて
「なんで、そんなこと、言われないとあかんねん！俺の自由やろう！！」
と怒ってしまったのでしょうね・・・
happyhappy-appleさんが、健康のこと、二人のこれからのことを視野に入れて
そういうアドバイスをしたことは、彼には通じなかったのでしょうか。
とても残念だけど、「やめられないと分かっていることを、やめろ」と言われて
腹が立つという彼の気持ちも、少しは分かるような気がします。

小さいとき「勉強しなさい！勉強！！」と言われたら、絶対やる気がしなかったです。
親が、小言を言うのをあきらめて、何も言わなくなってから、やっとやる気が出てきました。
彼も、心の中では「たばこ、やめられたらいいんだけどな～」って思ってるところへ
happyhappy-appleさんから「健康のためじゃない！二人のためでしょ」みたいに言われちゃって
ちょっと立つ瀬がなくなって、キレちゃったのかも知れないですね。
happyhappy-appleさんの言おうとしていることは、分かってくれていると思います。

＞その原因は、すぐに彼がキレて冷静に話し合いができないというところにあります。

どうも、そのようですね。
happyhappy-appleさんが、それに耐えられないのでしたら、無理な関係は
続けられないと思います。続かないでしょう。
でも、やっぱり短期で怒りんぼの彼だとしても、彼が好き！！ということなら
彼が、もうちょっと精神的にも落ち着いてくれるまで、大目に見てあげるようにして
彼が大人になってくれるのを、待つしかないと思います。

＞みなさんは、この彼の行動、許せますか？
いつまでも許せないでいるわたしがワガママで心が狭いんでしょうか？

happyhappy-appleさんは、むしろ、寛大で心が広い方だと思いますよ。
そんな彼と、３年も付き合ってこられたのですから・・・
彼のほうは、どうも、その優しさにあぐらをかいて、あなたに甘えているような気がします。

私だったら、明日の午後、ということは、今日の午後ですが
そのときの彼の態度を見てから決めます。
彼が、少しでも「昨日、怒ってしまって悪かったな」
という言葉が出なくても、態度ででも、反省してくれていたら
彼を好きなら、許すと思います。
でも、ちゃんと私も怒って「そういうところは、嫌なの。変えてね」って頼みます。

彼を愛しているなら、頑張って、彼が落ち着いて変わってくれるように期待しましょう。
今日の話し合い、うまくいくといいですね・・・
また逆上するかも知れないので、しばらくはたばこのことは触れないほうがいいと思います。
色々大変だけど、二人のために頑張ってください！！応援します。

回答No.12

kaede99

すぐにキレる彼・・・そのせいで今回は屈辱的な思いをされたのですね。

大事な話をしてる時、自分の意見が押し通らないのを怒鳴って終わらせる某マンガのジャ●アンのような男性。
そんな男性と一緒になるのは本当に大変です。
本当に、ほんっと～に大変です。

付き合ってるだけでそれなのに、結婚なんかしたらもっと酷くなりますよ。

一例をあげましょう。
何年も先まで一緒にいる。子供だって出来るでしょう。
しかし彼は自分の意見を曲げない。
それに対しあなたが文句を言う。
すると彼が「うるさい、だまれ！」と暴れる。
それが嫌で、あなたは彼に意見を言う事ができなくなる。＝彼の言いなりになる。

こんな生活、我慢できますか？

あなたは心が狭いなんて事全然ありません。むしろ広いです。

でも、もう許さなくていいと思います。
何回も同じ事して別れて、多分「もうしないから」と言ってよりを戻してきたと思いますが、「何度言っても無駄」というのはもう分かってますよね？

今日の午後にもう一度話し合うのですね？もしあなたがもう許す気が無いのならキッパリ振ってやりましょう。
・・・と言っても結婚まで考える程好きだったんだし、そんなすぐに別れられないかもしれませんね・・・。
なら「もうあんな風に怒鳴るのはやめて私の意見も聞いてくれると約束して。それが出来ない、もしくは同じような事を今度したら、絶対別れる」と宣言すればいいのでは？
お互いに、次をラストにするのです。
彼は「次にキレてしまったら本当に別れてしまう」と、
あなたは「次にキレられたら気持ちに整理をつけよう」と。

そんな状況ですら彼がキレるようなら、あなたとの誓いも守れないような人だったという事になりますよね。その時は本当にスッパリ別れるべきだと思いますよ。

・・・いっぱい書きましたが、最終的に決めるのはあなた自身です。

最後に、彼に今までキレられ続けて来たあなたに質問します。

あなたは、今でも彼のことが好きですか？

回答No.11

ringo3orange3

度合いが全然違うとは思いますが、私が以前つきあっていた彼も似たような感じでした。
人前でも平気で大声出されたり、ひどいときは手もとんできました。
しかし時間が経つと別人かと思うくらいすごく優しくなり、泣いて謝ってきました。
私の場合、別れたくてしょうがなかったのですが、その話をきりだすとまたキレるので、別れられずにいました。
私は彼の行動、絶対に許せません。

別れるなら今ではないでしょうか？
その性格はそう簡単には直せないでしょう。
これからもその繰り返しなのが目に見えてます。
彼のことを本当に好きなのか、自分がその人といて幸せかよく考えてみてはいかがですか？

回答No.10

banana777

人の性格やら趣味、趣向というのは変えられるものじゃありません。
あなた自身変えることができますか？
無理ですよ！

いま、また仲直りして元のさやに戻ってもきっと同じような出来事が・・・
そうやって繰り返されてきたのですよね～
結婚してから気が付かなくてよかったですね～
いまだから、あなたの決断でどうにでもなります。
あなたは決してわがままではないです。
問題があるのは彼のほうですよ！

外へ出かけて新しい恋を探すのにいい時期じゃないですか？

回答No.9

maple1216

私なら、椅子を蹴って出ていった時点で「お別れ」させて頂きます。

回答No.8

sayuful

こんばんは

私の前の彼氏と似ているな～と思いました。
切れる→冷静に話せない→落ち着くと普通
きっと繰り返します。こうゆう性格の人はおそらくずっとこのままです。

元彼も切れると話が出来ませんでした。何度も街中で恥ずかしい思いもしたし、私が怪我をした事も、警察にお世話になった事もあります。

やっぱり長く付き合った人とは簡単に別れられないですよね。実際私も「もうこんな事はしないだろう」　「きっと変わってくれる」　「いつもは優しいし」と思って我慢していました。でもこの事がきっかけで色々な事情が重なり別れました。
自分から別れたもののかなり落ち込み立ち直れませんでした。
あれから半年近くが過ぎ、たくさんの人の励ましを受け今は元気に次の恋愛を楽しめるくらいになりました。

今一番思う事は、世の中にはたくさんの人がいる、ということです。悩んでいる時には気付かないけれど、視野が広がります。優しい人がきっと現れます。

「時には我慢も必要。でも我慢の上に成り立っている関係、それは恋愛じゃなかったと思う。」
友人からの言葉です。私はこの言葉にショックを受けたと同時に立ち直れた気がしました。

将来を考えるなら、今の関係をもう一度思い返しじっくり考えてください。
意見になっていないかもしれませんが思った事をそのまま言ってみました・・
happyhappy-appleさん、自分を信じてがんばってください☆

回答No.7

love_junkie28

ご質問を読ませていただいていると…なんだか、とても落ち着いていらっしゃるように
お見受けいたします。
つまり、もうあなたは沢山考えて、答えが出ているのではないですか？

どうも、かっとなると心にもないことを言って後ですぐに反省する彼氏さんのようですが、
なんていうか…最近聞いた、DV（ドメスティックバイオレンス）の被害者の話を思い出しました。

普段は優しい人。
キレると手がつけられないことになって、生命の危険さえ感じる。
一通り騒ぎがおさまるとしおらしく謝られる。
そういう彼（夫）を見ていると、私がわかってあげなかったら誰が理解できるのだろうと思い、別れることが出来ない…

そこまでヘビーじゃないし、そんなひどい人じゃないよ、とお怒りかもしれません。
そしたら、本当にごめんなさい。
悩んでるあなたをさらに悩ませることになってしまうかもしれません。
でも、お互いを知らないからこそ、与えられた情報で意見を言わせていただきます。

私だったら、彼に対する不信感が消えなくなります。
彼は駄々をこねる子どもの行動と同じです。
成長する見込みがあればいいでしょうけど、それを待てるかどうかと聞かれたら私は
「ムリかな…」
って思います。
先日の行動に‘代表される’彼の人間性を許せないのであって、
先日のことが許せないわけではないんじゃないかと。

ぶっちゃけすぎでしょうか。

回答No.6

ricchin

結婚したら、彼はキレることなく冷静に話し合ってくれると思います？
無理なんじゃないかなぁ～？
だったら答えは明らかでしょう。