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恋愛恐怖症
Nakaと言います。 これは私の知人（10代女性）からの質問なのですが… 「過去、何人かの男性とお付き合いしてきましたが、運が悪いのか、私に問題があるのか、今まで裏切られつづけてきました。 それでも、いい人はいるはずだ、と思い、その後も付き合ってみました。 いつも、『今度こそ、今度こそ』と思うのですが、その度に裏切られ、今ではそのことに麻痺してしまいました。 そのせいで、近づいてきてくれる男性に対しても、『どうせ、また…』と構えてしまい、素直にその人の胸に飛び込んでいくことができません。 今では、二人きりになっても、軽く触れられただけでもゾッとすることがあります。 私はどうしたらいいのでしょうか？どなたかよいアドバイスをお願いします。」 彼女はＰＣがないので、Nakaのところから投稿しています。 「お礼」または「補足」が遅くなるかもしれませんが、お許しください。
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質問者が選んだベストアンサー
きっと彼女はもてるタイプの魅力的な人なんだと思います。 彼女は相手のアプローチから始めるみたいですが、相手の人はみなさんが言っているように同じタイプの人が多いと思います。 きっと見た目もまあまあで、話もおもしろくて、楽しい人なんじゃないでしょうか。 好かれると悪い気はしないし、つき合ってみようと思うと思いますが、今度から申し込まれたときは断ってみたらどうですか。 同じタイプの人とばかりつき合うから、同じような裏切られ方をするのだと思います。 それよりも自分の身の回りの人で自分をよくわかってくれている友達ぐらいの男性でこれからも話していきたい人と思う人と長いつき合いをしてみたらどうでしょうか。 そうすることで、男性=Ｈなものというと概念がなくなると思います。 誰かも言っていたように、男性恐怖症にならないためにも 話せる異性の友達とのつき合いを大切にしていってほしいと思います。 そのうちに、自分から心から信頼でき、尊敬できる人が現ると思います。 人間的にすばらしい人と認められてこそ、ほんとうの愛情だと思います。 あくまでも自分から好きな人を見つけてアタックしましょう。
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- tuha
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先ず、飛び込むとか、素直とか、麻痺とか言うのは、根本的に、ずれています。 恋愛は、基本的に、｢対等」であるべきです。 臆病に成るのは解かりますが、 今までの事は忘れて、マニュアルを捨ててみてはいかがでしょうか？
お礼
今までの経験は、確かに周りの友達からもひどいね、と言われるものばかりだったけれど、決してムダなことではなく、私に何かを教えるための経験だったと思うので、これから先、忘れて恋をするということはできないことだと思います。 だからと言って、変な風にひきずるのではなく、あくまで今後のステップに役立てたいと思います。
- sakachin
- ベストアンサー率19% (6/31)
彼の浮気ってどの程度のものですか。男は本来浮気性に出来ているのですよ。子孫をより多く残すために遺伝子がそうさせるのです。一緒に歩いてて他の女の子をちらっと見たり、悩みの相談にのってあげたりとかは、女の子でもあるでしょ。決定的な浮気は許せないですね。私も１０代の頃には恋に恋する時代がありました。世の中にはいろんな人がいるんです。たまたま、当たりが悪かっただけ、そんなことで恋愛恐怖症にならないで。手を触れられるだけでもゾッとする状態なら少し恋愛から距離をおいてはどうでしょうか。本当に心から好きな相手なら触れて欲しいと思うのは自然な感情なので、そういう感情になるまで友達付き合いをしてくれる相手がいれば付き合ってみればいいのではないでしょうか。人生何事も経験を積み重ねていかないとわからないことは多いものです。今の経験は未来の自分になる為の経験なのです。そのうちに相手を見抜く目も養われていくでしょう。
お礼
男は浮気性、という本能を持つ生き物だとは思いますが、そうでない人も必ずいる、と信じたいです。 そういう感情になるまで、恋愛はしたくないのですが、男の人は返事をどうしても焦ります。（今までの経験上） 今までは断る勇気があっても、強く断ることができず、自然と彼氏彼女という形に納まっていた。 だから傷ついたのだと、思います。今後はただなんとなくではなく、焦らされてでもなく、自分がある恋愛をしたいと思います。
- aquilla
- ベストアンサー率3% (4/105)
好きになる相手が浮気者タイプなら、いちいち浮気に反応しないことでしょう。相手が離れていくのなら、縁がなかっただけのことです。あきらめずに他を探しましょう。がんばってテクニックを磨いてください。いっそ、風俗で働いてみるのも、大事な勉強だと思いますよ(まじめな話)。真剣に解決したいのなら。
- KAORIN
- ベストアンサー率29% (56/192)
皆さんも書いていらっしゃるように、同じタイプの男性ばかりを相手にしてしまっているのでは？ 恋愛に過剰に期待を抱いているお年頃なのだとは思いますが、恋に恋する状態では相手の本質は見抜けません。 男はオオカミって思ってしまっているならば、それはそれで良いのでは？焦って恋愛する必要はないと思いますし、10代ということであれば相手の男性も遊びたい盛りなのでしょうね。恋愛に目を向け過ぎているのであれば少し他のことに目を向けてみては？そうするうちにきっと良いオオカミ＝王子様が来るかもしれませんしね。 少し前に流行った「理想の結婚をする○○の方法」（うろ覚えですが）を読んでみて下さい。かのケネディJrを射止めたキャロリンもこの本を実行したとか・・・。 本当に厳しいこと（男性に対して）が書いてありますので、実践したら日本の男性ではなかなか見つからなくなってしまうかもしれませんが、（男性の皆様失礼！）そのくらい、理想の男性と出会い、見極めることが難しいということを良く解らせてくれる本だと思います。恋愛恐怖症なのであればこの本を読んでしばらく実行してみては？ すべてが当てはまる男性がいたとしたら、それはそれはきっとまさに幸せな恋愛（結婚）ができることと思います。とにかく焦らないで、恋愛したい！って思わないこと、ではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございました。機会があったら、その本を読んでみたいと思います。
( )／ﾄﾞﾓ ( ･_)ｱﾚ? ｶﾒﾗ ｺｯﾁｶ･･･ え～ただいまバツ１子持ちの２０代後半女です。離婚は旦那の浮気です 昔から同じように男には浮気されています。 私はその人しか見えなくなるタイプなので浮気はしません 前の旦那になぜ？ときいたらお前なら許してくれると思ったとなめたことを抜かしておりました、甘やかすのはだめなようです。浮気は絶対許さないタイプなので浮気したいのなら早くいってくれたら別れてたのにっていっても無理なようです。言い訳は聞きません。気に入らないのなら何してもいいことになるからと思っています。 ん～～でも１０代の頃はやっぱり恋愛命でしたねえ・・ この年でばついちになってようやく冷静に判断できるようになりました(笑)私の中にももう男なんて皆一緒よ!っていうのがありまして今も彼氏はいるけど結婚はしたくありません。この冷静さがあのときにあれば・・と悔やまれます （子供はかわいいけど）よく浮気されるほうに問題があるといいますが、気に入らなくてするぐらいならずるいやり方しなくても・・・・と思うのですが・・・何人も相手がほしいようです・・・・とりあえず私の統計からいうと １回でも過去に浮気してる人はかなりの確率でします！ まわりからみれば誰も信じられないかわいそうな女だとよく思われます、が、防衛本能といってほしい・・・・
お礼
エッヘンッ！ただいまマイクのテスト中。 私の気持ちに近い、というか共感できた回答でした。 例えば、「お前なら許してくれると思った」とか、「お前は一人でも平均なやつだ」とかいうことを思われたから、結果的に今までのような恋愛が成り立っていたんだなとお思いました。 今は恋愛というよりは、人との信頼関係の中でキズをゆっくりと癒していきたいと思っています。
- masyura
- ベストアンサー率17% (8/47)
僕の経験から言うと、｢裏切られた｣という言葉を多用する人で魅力的な人っていないですね。 相手が自分の心を踏みにじったのと同様に、自分も相手の本性を理解しようとしていなかったという事だと思うのです。それをほとんど相手だけのせいにしてしまえるから｢裏切られた｣という言葉が使えるのではと思います。 僕は、｢恋愛感情｣と｢愛情｣を区別して使うのですが、｢恋愛感情｣は瞬間に湧き上がる事はあっても、他人との｢愛情｣は時間と関係を費やさないと成立しないと考えます。 今までに付き合った人が全てジゴロタイプだったらなんですが、中にはその時相手にちゃんと恋愛感情を持っていた人もいたと思います。で、本当ならその恋愛感情が持続しているうちにいろんな経験をして、信頼関係とか愛情とかを育んでいくべきだった。いい所悪い所含めて、お互いの事を理解しあおうとしていれば、結果別れる事になっても｢裏切られた｣と思う事はなかった、と思うのですが･･･。 yodaさんも書かれているけど、｢恋愛感情｣って普通はコントロールできないッスよ。けど冷めちゃうのも本当なのです。だからこそ好きである間に相手との関係をレベルアップ(AとかBとかじゃなくて信頼関係とかのこと)するべき。 ただ、質問の文章を読んでいると、僕が想像しているよりもっと卑劣な裏切られ方をされてるような気もして、あんまり役に立つような事を書いてないような気がして、自信ありません(ｰｰ;) yumiさんみたくきちんと要点を押さえて文章が書けると良いのでしょうが・・・ ま、ともかく、肉体関係にそこまで嫌悪感を抱いているなら、むしろソーユーの無しで付き合ってくれる｢異性の親友｣みたいな人を探すつもりでいたほうが、気が楽ではないですか？ソーユータイプの人って見た目に派手さはないかも(むしろ地味かも)知れませんが、｢恋愛｣にこだわる必要はないでしょう？だって本人が本当に求めているものは｢愛情｣とか｢信頼｣のような気がするのです。それらは別物ですよ。 サークルでは恋愛相談の教祖と呼ばれたヾ(･･;)ｫｨｫｨ masyuraでした。
お礼
恋愛に対して、みなさんそれぞれの意見があって、どれが正解で、どれが間違っているのかなんて、ないんだと思います。 確かに、自分の気持ちと言うより、その場の空気に勝てずに今までつきあってきたかもしれません。 これからは自分の気持ちを、第一に考え、裏切られるんじゃないか、とかっていうことばかりに縛られずに相手を愛するということができる人と自然に恋愛ができたらいいと思います。
今まで付き合ってきた相手がどう言うタイプなのか分からないので憶測でのアドバイスになってしまいますが、今まで裏切られた相手のタイプは客観的に見て同じ様な感じではないですか？ deagleさんも書かれてる様に、分かっていてもそう言う男性ばかり好きになってしまう女性が私の周りにもいます。 で、裏切られ方が相手が遊びだったと言うのであれば 今まで付き合った相手は下記のようなタイプじゃないですか？ １：知り合って間もなくて、まだこちらが打ち解けてないにも関わらず気軽な感じでマメに連絡をして来る。 ２：最初はカルそうな感じに思えたが、話してる内に案外マジメでしっかりしてるんだと言う印象に変わる。 ３：会話してて自分が期待していた通り、もしくはそれ以上の言葉が返ってくる。 ４：彼の友達にも彼女だと紹介してくれる。自分の友達にもちゃんと彼だと名乗ってくれる。 上記に該当する世の真面目な男性方には大変申し訳ないのですが、何故か私の周りには遊び人のロクデモナイ男が多いです。（類は類を呼ぶ？） そんな男共の多くが上記のようなタイプで、女性にはモテてます。 もし貴女がそんなタイプと今まで付き合ってきたのでしたら、口先だけの嘘の上手い男を見抜く目を養って本当に貴女のことを大事にしてくれる人を見付けましょう！ 長々と書きましたが的外れな解答だったらごめんなさい。
お礼
確かに読んでみて、ドキッとさせられ、驚きを隠せませんでした。 自分から、似たような男性を好きになっているのではなくて、そんな人との出会いが多く、自然に書かれていたことに当てはまる人が、良い人だと決め付けていたようです。 これからは、yumiさんが教えてくれた上記に当てはまらない人も、見ていきたいと思います。（笑）
- kojo
- ベストアンサー率28% (69/238)
私は20代女性ですが、私の場合10代の頃にした恋愛と20代でした恋愛は随分違うもののように思います。真剣な思いに違いはないのですが、恋愛観や価値観、求めるものや必要とするものが違うように思います。質問者の方は、まだこれから恋愛に対しても考え方や感じ方が変わってゆく可能性が沢山あると思います。自分が恋愛恐怖症だと決めてしまわずに、今は恋愛から距離を置くようにして自然と心から好きになれる人、信頼できる人と出会えるのを待ってみてはどうでしょうか。 それからどのような裏切られ方をしているのか解りませんが、傷ついた心は時間をかけて癒し、消化してゆく他ないと思います。（恋愛のみならず…） 質問者の方は恋愛がしたいのかなと勝手な印象を受けてしまいましたが（それともすごく好きな人がいて、過去の事がトラウマのようになってその人を信頼出来ず悩んでいる…ということでしょうか？）、いずれにしても焦る必要はないのではないでしょうか。私は本当の恋愛は一生のうちでそう何度も出来ることではないと思いますし、また本当に好きになれる人というのもそう出会えるものではないように思います。きっと本当に好きな人と恋愛関係になった時に、その恐怖心も少しずつ溶けて、今までと違ったいい恋愛が出来るのではないかと思います。焦らずに頑張ってください。
お礼
お答えありがとうございました。 本当の恋愛は、生きている中でそう何度も起こらないものだと、わかってはいたけれど、今までの私は恋に恋していた部分があったように思います。 これからまた恋をすることがあったら、堅苦しく構えずにその人の人間性や考え方を理解できるようにしたいと思います。
- yoda
- ベストアンサー率36% (291/804)
性格がハンサム？なyodaでございます。 10代(いい響きだなぁ) ｢今度こそ､今度こそ｣と段々期待が過剰に膨らんでしまう。そんな事は誰にでも経験がある事だと思います｡ ある意味、｢恋愛ジャンキー｣状態と言いますか､そしてそれが原因で男性拒否症候群になりそうな状態｡ 10代の女性に無理を言うつもりは無いですが､｢恋愛｣にみ返りを求めると、相手に依っては辛い思いしか出来ない事があります。 かといって、相手を見分けろなんて､到底無理な話しでしょう。 ならば､好きになった男性をもっと愛しなさい。｢これでもか、これでもか｣と言う位に愛する事です｡何でも許せる位に相手の事を思いなさい｡なにも期待しないで、｢相手を愛することが自分の幸せ｣それだけで良い｡その位の思いで付き合いましょう｡ 凄く大変(相手には悟られないように)かも知れないけれど､ ｢慈愛｣の境地と言いますか、 ｢慈しむ愛｣、子供への愛情と言えば解かりやすいかな その人のためなら、全てを受け入れ、全てを投げ出しても､構わない｡ 親が子供にみ返りを求めますか？ 今までのあなたの恋愛経験は、 これからの本当に幸せになる為の勉強なのです。いい女になる為の修行だったのです。 失敗しないために助言出来る事は、男として見る前に､人間として魅力があるかが、大事だと思います｡
お礼
お答えありがとうございました。 これからは、男女を意識せずに、その人の人間性を見極めて生きたいと思います。 そうすれば、今までとは違う男性を見抜けるように、自然になれると思います。
お世話様でございます。 本人に改善しようとする意志があるならば、それは努力次第で治ります。ただ「裏切られた」というのがどういう状況を指すのかよく分からないので何とも言えないですけど。 その裏切られたというのが、一般に男が普通にすることであれば、本人の意思が変わらない限り治らないと思います。たとえば、見知らぬ女性で綺麗な人をちらりと見たりする、知り合いの女性と楽しげに話をしたりする、浮気をするつもりではないが付き合いとして合コンに出る。 これらの行動で簡単に「裏切られた」と感じるならば、それはちょっと自分の考え方を変えた方がいいでしょう。 また逆に、恋人であるというだけの理由で性行為を強要する、すぐ浮気に走る、など、あんまし誉められたことではないことをされてしまうというのであれば、それは「そういうタイプの人を好きになっている」のではないかと疑うのがいいでしょう。 人間は不思議なもので、どんな嫌な恋愛だったとしても、初恋の相手は一生引きずります。そのとき、凄い嫌な奴を好きになってたりすると、「そういうタイプ」にしか思いを寄せなくなり、結果として嫌な恋愛を繰り返す、という事例が実在します。 また、雰囲気に乗せられやすいタイプの人は、雰囲気に乗せやすい、いわゆるジゴロタイプの男に、（悪い言い方で申し訳ないですが）引っかかってしまうということも多いようです。 アドバイスとしては、「恋愛は空から降って来るものだ」とは決して思わないことですね。 テレビで見たんですが、浮気をするタイプの女性は特に「好きになった人が偶然既婚者だった」とかいって開き直ったりするそうです。飽くまで俺の経験論ですが、別に浮気とかそういうのではなくても、女性の何割かはそういう考え方を持っているようです。ですがこれは「恋愛が自分の意志で始まるものではない」という前提で成り立っている考え方です。 恋愛というのは、自分の意志で、自分（と相手）のためにやることです。よく言う「愛のキューピッド」は自分自身であり、他人ではないんですから、相手はきちんと見て、しばらく友達関係を続けてみて、本当にこの人でいいのかとよくよく疑ってみることだと思いますよ。 そうそう。あと、これは蛇足ですけど、マキしんじゅが、「結婚するなら美人はおやめ♪」って歌ってますけど、あれ本当ですよねー(笑) 今まで美人（男ならハンサム）で性格もよかった人なんてみたことないですし(^_^; というわけで、あまりハンサムではないdeagleでした(笑)
お礼
お答えありがとうございました。参考になりました。
補足
いつの間にこんなに回答が… 急遽、Nakaが補足させてもらいます。（その子の言葉でなくて、すみません。） もちろん私も彼女の相談は何度か受けました。 彼女の言う「裏切り」とは、およそ皆さんの予想通り「浮気」です。 彼女はまったく浮気する性質ではありません。 これ以降の「補足」「お礼」は彼女自身に書いてもらいますので、今回だけはお許しください。 おさわがせしました。（あとで怒られるかも… (T_T)
お礼
確かに人から好かれる、ということはイヤではないのですが、返事を焦らされて流されていた部分がありました。 私のことを知っている人か、と思うくらいよくわかっていてくれる回答だったと思います。 これからは、自分がちゃんと愛せる恋愛をしたいので、今までの経験がムダではなかったと信じています。 ありがとうございました。