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嫌いではないけれど別れるのはいけないでしょうか
はじめまして、35歳の既婚女性で仕事をしておりますが、今、迷っていますのでご意見などいただきたく、お願いいたします。 夫は37歳の会社員で結婚８年目です。子供はおりません。夫は世に言う人柄のよい真面目な男性で、周りからもうらやまれるほどで、不満はありません。が、何か物足りないと言う気持ちが次第に心の中で膨らみつつあります。 私の仕事は専門性の高く、常に研究と勉強をする日々が楽しく、社会的な評価もいただくようになり、生きがいもあります。 夫はいわゆる企業のマネジメントの分野に居りますが、家での会話など私とってはつまらなくなりました。 これではいけないと思い、一緒に読書したり、文化的なことを楽しみたいと申し出ても、いつも夫はつかれたー、と言って乗ってきません。 その結果、飲食、ショッピング、夫婦の交わり、TVなどが中心の夫婦の生活で、もう飽き飽きしています。 また、日ごろ、仕事の関係でおつきあいする男性の方々の中に、人間的にも専門的にも（いろいろな分野の）非常に優れていて、こう言う方々と人生を過ごせればなどとつい思ってしまします。そう言う何人かの方から、現在、アプローチされていますが、深い関係にはしていません。 そのような状況の中で、自分の人生を考えると、今のままの家族では耐えられないと思い、別の人生を歩みたいと思いますが、わががままでしょうか。 或いは、既婚者として間違っているでしょうか。 ご忌憚のないお考えを伺えれば幸いに存じます。
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- occhan57
- ベストアンサー率23% (20/86)
オヤオヤ、No.9 様のような厳しいご意見には、もうご反応無しですか。 実は、私も No.9 様と同じような意見です。まだクローズなさっていらっしゃらなかったんで投稿させていただきました。 ご質問を拝見しますと、ご主人様とご質問者様のご専門分野が異なるだけ、と思います。それに対してご質問者様は「自分の専門領域と違うので尊敬できないな。自分の専門分野の素敵な方に、乗り換えようかな」とお考えなだけだとお見受けしました。 ご主人様のご専門分野のことを、理解しようとなさっていらっしゃいますか？マネジメントの領域と言うことですから、恐らく行動科学と言う分野です。 もうこのサイトをご覧になっていらっしゃらないようなので、何を投稿しても無駄でしょうが・・・。
- misa-on28
- ベストアンサー率35% (227/640)
No.9です。 感想と忌憚のない考えといえば、一言 浅いなあ ということです。 あくまでこの文章からだけではありますが、 貴女は結局目に見える「優れた」ものしか見ることの出来ない、浅い、薄い人間の様に見えます。 家庭の中での夫の姿を通して、 夫の人格に迫ろうとする愛情がないかの様に見えるんですね。 もちろんあなたは努力したとか仰るでしょうが、、 ＞既婚者として間違っているでしょうか。 間違ってます。と言うより このお話が真実ならば結婚したこと自体が間違っています。 おそらくどんな「優れた」人とお付き合いしてもその生活がだんだん「日常」になってくれば、 またゾロ尊敬も高めあうナントカも無くなったとなってしまうのではないかと思わされるものすら感じます。 まあ、思い切って別れをきりだすのも手かも知れません。 何年か経ってひょんな所で再会したら、思いもかけないくらい旦那さんが高い所に昇っていたりするかも知れませんし、その時つき合っている男性が急に色あせてしまうこともないこともない、かも知れませんから。
- penguin123
- ベストアンサー率15% (2/13)
わたしは質問者様より若いし、結婚生活も短いけれど・・・ そんな理由で離婚！？と思ってしまいました。 飽きたから離婚なんて、結局誰と結婚しても相手の悪いところばかり目に付いて同じ事を繰り返すだけでは？と思います。 不満を抱いているのは質問者様だけとは限りません。 ご主人様のご意見も伺いましたか？ もしかしたら質問者様同様に質問者様に対する不満や悩みを抱いているかもしれませんよ。 わたしは6歳年上の夫に、数百万の借金、浮気、仕事放棄、ギャンブルという難題を抱えていました（結婚後発覚）。 でも、結婚するときに自分の両親に「『この人となら幸せになれる』ではなく、この人と一緒ならどんな困難も乗り越えると約束する」と誓ったので離婚せずに今日に至ります。 度重なる議論と喧嘩の結果、夫は改心し現在に至ります。 今の結婚生活に、100%とはいかなくとも概ね満足できているのは「疲れた」と言われようとも、大喧嘩になろうとも、ひたすら互いの話し合いと妥協を続けた結果だと思っています。 なにがあろうとも継続は力なりということです。
- misa-on28
- ベストアンサー率35% (227/640)
世の中には、よく似たことを考える人が他にも居るようですよ。 こちらの質問の回答も参考になされば？ http://okwave.jp/qa4752367.html
お礼
ご紹介いただきましてありがとうございます。 読ませていただきます。
- kinuaki
- ベストアンサー率16% (129/769)
結婚を決めた理由は何だったのでしょう。 何か気に入ったところがあって結婚を決められたと思います。 男性も女性もお互い、何でも揃った人間っていないと思いますよ。最初はすばらしい人間を思ったが一緒になったら、何だ、こういう人だったのかとがっかりすることも多いものです。それが現実です。 先日娘が結婚しましたが、私から娘と新郎に結婚誓約書的なものを書かせました。 単純に結婚を決めたのは何かをはっきり自覚してもらい、結婚して貴方のような状態になった時、お互い再認識させたいという親心です。 私は結婚暦30数年のベテランですが、結婚し夫婦生活を継続して行く上で大事なことがあると思います。それは、お互い相手の好きな部分を認識していることかなと思います。そして相手の好きな部分と付き合っていくといいと私は考えます。 貴方の場合は、子供さんがまだいませんから、離婚するなら今のうちということも言えると思います。 ただ、「情」ってものが湧かないのかなと感じますが、旦那さんと話し合いをして夫婦生活を継続するか、離婚してお互い新しい連れ添いと再出発するか、決められたらいいと思います。
お礼
豊かな人生経験を踏まえてのご指摘、重く受け止めさせていただきました。ありがとうございます。 確かに、先ず夫に真意を伝え、話し合うべきだと分りましたので、さっそく行いたいと思います。 貴重なご指摘ありがとうございました。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
紙切れだけの結婚に何の意味も無いことがこれで証明されたわけですね。 一生涯一人の人などというのはおかしいのです。自分たちの生活レベルに合わせて対人関係も当然変わるのです。 生き甲斐が変われば、何の変哲も無い夫婦関係に疑問をもつのは当然です。8年目ともなれば、いろんな外の世界も見えてくるわけです。 あなたの気持ちに間違いはありませんが、世間では認められないと言う人が多いかもしれません。 つまり、世間的信用は失うけれど、理想的な生き方も棄てきれないわけです。当然、引き止めても、あなたは自分の道を選ぶでしょう。
お礼
私が悩んでいることに対して、直接的なご指摘をいただきありがとございます。 基本的にはおっしゃる通りです。 但し、他の方々がご指摘のように、一度は私の思いと考えを夫にきちんと伝え、それから先を考えることが人としてすべきことかと思い、先ず、話し合いをしてみます。 その先に、別れがある場合に、世間から非難されることは甘んじて受け入れます。 ありがとうございました。
- milkyheart
- ベストアンサー率13% (11/83)
子供がいないのであれば、別れたほうがいいでしょう。 今のままの家族では耐えられないと思うなら、旦那様にその思いを ストレートにぶつけてみるべきです。 旦那様が別れたくなければ、 必死であなたに合わせる努力をするでしょうし、 そうでなければ離婚にも合意してくれるかも知れません。 但し、他からアプローチされていることは言ってはいけません。 ３５歳という年齢を考えると、この先新たな人生を築く最適の 時かも知れません。 不満がないのにわがままかと聴かれれば、わがままではありません。 あなたの人生ですから 悔いのないよう生きてください。
お礼
明快なご指摘をいただきましてありがとうございます。 皆様もご指摘の通り、夫にストレートに私の気持ちと考えをぶつけます。 それから、先を考えたいと思います。 今まで一緒に過ごした夫婦の意味を軽視しすぎました。夫に対して失礼だったなーと思います。 ありがとうございました。
既婚者としてすべきことは、伴侶に不満な点があるならそれをきちんと話し合う、ではないでしょうか。 現在の夫婦の時間の過ごし方がつまらなくて仕方ない、飽き飽きしているのだと旦那様にもう一度きちんと訴えてみてはどうですか。 それでも疲れているのであなたの望む文化的な楽しみにはのれないのだと旦那様が言うのなら、お別れするのも良いでしょう。 夫婦できちんと話し合い、お互い納得できる妥協点を見つけられるか。 それが出来ない夫婦は、どちらかが我慢して生活していくしかないですよね。 我侭かと聞かれれば、我侭ですね、とお答えします。 でも、自分の人生を謳歌したいと考える人が我侭を貫かないで、どうやって納得できる人生を過ごせるのですか？ 疲れている旦那様に無理をさせて貴女に付き合わせることが良いことだとも思えませんし、無理してつきあってもらっても質問者様だって楽しくないのでは？
お礼
ご回答いただきましてありがとうございます。 仰る通り、夫にきちんと私の気持ちや希望を伝えないままに、ことを進めることは卑怯だと分りました。 話し合います。 それから、また、先を考えます。 ありがとうございました.
- shomin
- ベストアンサー率36% (15/41)
はじめまして。30代の専業主婦です。 やりがいのあるお仕事があるって、素晴らしい事ですよね。 質問者様の外へ向かうお気持ち、拝読していてなるほどなあと思いました。 ご夫婦の会話などがつまらないと感じ、それを改善するべく努力を重ねていらっしゃる事も、とても大事な事だと思います。 でも、ご主人様は「疲れた」と訴えていらっしゃるんですよね？ それならば、少し見方を変えて、質問者様のすきな事に引き込もうとするばかりではなく、たまには、疲れたご主人様と一緒にスパや温泉など寛ぎにお出かけになられてみてはいかがでしょうか？ どんな強靭な人も、疲れてしまっている時は新しい事をはじめる気力は沸かないものです。 充分に癒して差し上げて、元気になったら「じゃあ今度は私の番ね！やりたい事あるの。」と誘ってみたらいかがでしょうか？ 時間もお金も掛かるので、めんどくさー…とお感じになるかもしれませんが、これから何十年と添い遂げるおつもりがあるのであれば、海老で鯛を釣ると思って頑張ってみてもいいのではないかなと思います。 言い寄ってくる完成された（ように思える）男性に安易に手を出すよりも、ゆっくりとご主人様との時間を築いて、完成させていくのは、それこそ夫婦ならではだと思いますよ。
お礼
大切な視点をいただきありがとうございました。 私は常に自分を中心にものを考えるばかりで、相手に要求するばかりでした 「言い寄ってくる完成された（ように思える）男性に安易に手を出すよりも、ゆっくりとご主人様との時間を築いて、完成させていくのは、それこそ夫婦ならではだと思いますよ。」・・ と言うご指摘にハッとしました。 考えます。 ありがとうございました。
我侭ではないですが、何故そのような底の浅いと思うような男性と結婚を決断したのでしょうか？ 失敗は反省しないと繰り返します。男の多くは釣った魚にえさはあまりあげません。 いま質問者様がそう思う男性でも結婚したら今のご主人と同じになってしまうかもしれないんですよ。しかもそういう男性だったとしてもそういう人はもてますから結婚後も他の女性と取り合う羽目になったりするかもしれません。 でも、質問者様が望む充実した家庭生活が送れないのなら離婚を視野に入れるのは間違ってはいないかと思います。 質問者様はそういう生活を希望されていますし社会人として自立されているようですしね。 今回は一言で言うと 「私ぐらい価値の女にこの男では物足りない」という本音ですよね？ 言葉汚く表現しましたが質問者様の本音だと思います。 でも本音としては間違っていないと思いますよ。夫婦生活は別れない限り死ぬまで続くのですから。 ただ、決断して結婚を選択したのもあなたです。 今のご主人にもっとはっきりと要求したりお話する義務があると思います。 「きちんと文化的なことを共有して楽しみたい。私にとっては結婚生活にとって重要なことなのでできなければ正直別れたい」 ときちんと伝えるべきでは無いでしょうか？ もしご主人にあなたとの結婚生活を続ける意思があれば出来うる限り努力してくれるでしょう。 その気が薄ければ質問者様が感じ取れるでしょう。 別れるにしてもきちんと相手に伝えてそれで駄目ならそのとき決断すればいいのではないかと思います。 とにかくもう少し強くアピールしてみること、 そして今回の結婚が失敗と思うならその原因を考えて振り返って今後に活かさないと同じことの繰り返しになる可能性があると思います。
お礼
ご指摘ありがたく拝読いたしました。 確かに私の不満や期待をきちんと伝え、話し合うべきでした。 進め方を考えなおします。 ありがとうございました。
お礼
ご自身のご体験をお示し頂いてのアドバイス、大変ありがとうございます。 私達は、結婚時に夫婦がお互いに成長して、常に相手に魅力的であるよう努力することを目標に掲げました。その内容は特に精神的な面、知性・教養などを豊かにするようにお互いに刺激し合うことを誓いあいました。 はじめは夫もその方向でしたが、ここ数年、次第に関心がなくなり、世俗的なことしか話に乗ってきませんし、自分で求めません。 その結果、話がかみ合わなくなり、何度、誘っても乗ってきません。 だったら、夫を放っておき、自分だけで楽しめばと言う考えもあるかと思いますが、それでは私にとって夫婦ではありませんで、解消したくなっています。 ご指摘のように、このことが夫婦関係の基礎であるので、これ以上、関心を持つようならないのなら、婚姻を解消したいときちんと伝え、話し会うべきだと思います。 他のことは妥協できても、健康な人なのに、尊敬できなくなっては夫婦でいることが苦痛です。尊敬しあえることが、結婚の基礎だと思います。 ありがとうございました。