【誰でも】清純？男嫌い？理想が高い？恋愛できない、２０代女性の問題点！

質問

こんにちは。いつもありがとうございます。
みなさんのおかげで、とても助かっています。

今日は、ずっと解決できないでいることを相談させていただきます。

私は２０代前半の女性ですが、
今まで誰かとまともに付き合ったことがありません。

性格も見た目も一見キツめですが（服は上品な感じで、笑顔が多く大人しめです。）、中身が世間とズレていてどうやら「清純、純粋、箱入り（＋実は頑固笑）」という言葉が当てはまるようです。
↑自分で自分をほめてしまって、申し訳ありません。

幼いころは「片思い」それこそが恋・・・のように思って疑問を抱きませんでしたが、いざ大人になってみて恋愛・・・と思っても、お付き合い等、どういう感じなのかなぁんにも分かりませんでした。（周りは同い年でも経験豊富です。でもそれが普通なのかも。）

私は、優しくて芯がしっかりしてる人が好きです。
勉強とか仕事とか、ただ与えられたことをいかに効率的にやるかを考えることも大事だけれど、もっと大事なことをわかっている賢い人が好きです。
例えば「出世・昇進」と標榜してぐいぐい進んでいく人よりも、「社長であれ誰であれ会社にとっては皆、駒である。」と違う視点から考えることが出来、自分のプライベートをこそ大事にできるような人が素敵だと思います。（あくまで私の好みです。）

でも、私を気に入ってくださる方（告白してくれる）は「強引で男らしくてイケメンで頭が良くて高収入、おまけに自信たっぷり女性にマメ」という、世間から見たら「完璧」な男の人であることもあるのですが、私は自信家で傲慢な人は苦手です。
（断る理由も無いし・・・と一度だけ付き合ってみましたが、しっくりきませんでした。）

それを周りに相談しても
「は？それのなにが不満なの？」
「あなたの理想の相手なんてどこにもいないよ。」
「どれだけ理想高いの？」
という反応で、反感をかってしまいます。

自分から好きになった人はどうかと言うと・・・
残念ながら「タイプじゃない。」と振られてしまいました（多分）

いつもは強気に前向きに・・・と思っていますが
「これから先恋愛できるだろうか。そもそも人を好きになれないんじゃないか。」と考え出すと、めげてしまいます。

一番おききしたいことは、なぜタイプの男性に好きになってもらえないのでしょうか？どうしたらタイプの男性と出会え、お付き合いできるのか？ということですが、

同じ思いだよ、私の場合は～、あなた何様！？、あなたの印象は・・・など
なんでも構いません。
一ヶ月くらいお待ちしておりますので
お知恵をお貸しください。（早めに締め切る場合もございます。）

回答No.5

aho0xff

ん？

>残念ながら「タイプじゃない。」と振られてしまいました（多分）

コレ・・・なんですか？特に最後の（多分）ってとこ。
少なくてもコレは本人に確認しましょうよ。
もしかするかもしれないじゃないですか。

あと、「自分の好みの人に好かれずに好みじゃない人に好かれる」って
女性は結構います。ただ、質問者さんが違うのは他の女性が好みそうな
女性が好みじゃないことぐらい。

でも、多分そこがキモかもしれません。質問者さんがあまり好きでは無い男性が
一般に女性に好かれるタイプなら、質問者さんが好きなタイプの男性はある意味
「自分は女性にあまり好かれない」と思っちゃっている可能性は捨てきれないです。
自分の立ち位置を理解している男性ならなおさら。

だから先の突っ込みとあわせて、もう少し自分から動く事を意識していいと思います。

回答No.4

39mama1971

はじめまして。
私は３０代ですが、２０代前半の頃に同じようなことを思っていました。
そう思わなくなったからといって、理想の人に会えたわけでもありませんが、私にはぴったりの人と出会えて結婚しています。
理想といっても、ずっと変わらずに描いているばあいもあれば、
年齢や出会いを重ねて少しずつ気づかずに変わっていくこともあります。
理想を１０あげて１０そろわないと好きになれないなんてことはないと思いますし、実際に一度付き合ってみたのですものね。。。
でもやっぱり、「しっくりこない」のは一番恋愛には肝心だと思います。
私の理想ではないけど、私にはぴったりというのがまさしくコレなんんです。
なんか一緒にいて呼吸が合うというのか、その人に出会って人って欠片なのかも・・・なんて柄にもなく思いました。
ちょっと恥ずかしい話になりました(*^^*)

＞「は？それのなにが不満なの？」
＞「あなたの理想の相手なんてどこにもいないよ。」
＞「どれだけ理想高いの？」
そういう言葉にはアドバイス的なものより、ちょっとヤキモチが入っているように感じます。
程々に聞いているくらいでいいのでは？

友人でなぜかいつも第一印象が嫌い（苦手）→恋愛となる人がいます。
どうしてか聞くと、マイナスから始まり意外性などの発見でどんどん惹かれていくそうです。
そういうのもあるのかな？と思いますが、本当に人って魅力が多いと思います。

annesuirinさんも素敵な出会いがあるといいですね。

お礼

39mama1971様

はじめましてこんにちは！

＞私は３０代ですが、２０代前半の頃に同じようなことを思っていました。
＞そう思わなくなったからといって、理想の人に会えたわけでもありません
＞が、私にはぴったりの人と出会えて結婚しています。
同じように考えていた方がいらしたと知ってとてもほっとしました。また、理想の方に出会えたとお聞きして、私も期待度◎といった感じです＾＾

＞理想といっても、ずっと変わらずに描いているばあいもあれば、
＞年齢や出会いを重ねて少しずつ気づかずに変わっていくこともあります。
これ、すごくそう思います。ずっと”好きなタイプ”と思っていた人が案外人間的に苦手なタイプだったり、いろいろと奥が深いなぁと最近思いました。

＞なんか一緒にいて呼吸が合うというのか、その人に出会って人って
＞欠片なのかも・・・なんて柄にもなく思いました。
＞ちょっと恥ずかしい話になりました(*^^*)
いえいえ、恥ずかしくないですよ、とても素敵なことですね。かけら、そう思える友人がいるので呼吸が合うことのすばらしさが分かる分、そういう人に出会えないと余計につらいです。ほんと、見た目などではなく、馬が合う、合わないってとても大事ですよね。そのようなお相手とご結婚なされてて、とてもうらやましく思います＾＾

＞そういう言葉にはアドバイス的なものより、ちょっとヤキモチが入っている
＞ように感じます。
＞程々に聞いているくらいでいいのでは？
そうですね。ほどほどに流すようにします！

＞友人でなぜかいつも第一印象が嫌い（苦手）→恋愛となる人がいます。
マイナス評価から・・・とまではいかなくとも、「あれ、ちょっと良くわからない人だな。」って思った人って加点方式ですね～
考えてみれば

＞annesuirinさんも素敵な出会いがあるといいですね
ありがとうございました！お優しいですね。

貴重なお時間を割いて見ず知らずの私にアドバイスいただき、感謝しております。ありがとうございました。

回答No.3

noname#99579

こんにちは。
多分だいたいおんなじくらいの歳の男です。

文章が読みやすかったので頭のよさそうな人だな、と思いました。
あなたの好みについてですが、「形式的な意味で言うあなたのタイプの人」って決して少数派と言えるほど少なくはないと思いました。
出世や評価される事って確かに大事だし、重視する人もいるけれど、興味ない人も社会にはそこそこいると思うんです。
仕事よりプライベートを大事にする人もいっぱいいます。
「社長も含め、社員はみんなコマ」という考え方もとりわけ珍しいとは思わないですし。
だからおそらくタイプに合致したなかでもハードルがあって、そのハードルが高いといえるのではないか、と推察します。

そういう意味ではあなたの中のハードルに合ってる人は少ないんでしょうね。

私は「こういう人はこういう人を好きになりやすい」という指標はないと思っているので、 そもそもタイプにこだわっているといつまでも恋愛出来ないのではないか、と思ってしまいます。
お互い全然タイプじゃないといいつつ付き合って結婚する人とかも結構います。

いろんな人を見て、「いいとこ探し、好きになれそうなところ探し」あたりから見識を広めてみてはいかがでしょうか。

自分を変える方が楽って事も案外あるかもしれませんよ。

わかりにくくてすみません。

お礼

LightStuff様

こんにちは。

＞文章が読みやすかったので頭のよさそうな人だな、と思いました。
ありがとうございます。１時間悩んだかいがありました＾＾私もLightStuff様は頭が良くて几帳面な方だと思いました。同い年くらいの方とのこと、とてもうれしいです。

＞あなたの好みについてですが、「形式的な意味で言うあなたのタイプの人」って決して少数派と言えるほど少なくはないと思いました。
これ、まさにそのとおりだと思います。ただ私は正社員ではないので”同期””同僚”というつながりがないのです。そういうつながりがあればその人自身を見る機会はあると思うのですが、やはり今は表面的なことしか見えません（私を気に入ってくださる方も、年齢や見た目の好みだけだと思います←特別もてる容姿ではありませんが、男性の数が多いので。）

＞タイプに合致したなかでもハードルがあって、そのハードルが高いといえるのではないか
これはあると思います。なかなか好きな人もできにくいです。おっしゃるとおり、これを解決するために「気に入るところ探し」これはがんばってみようと思います。

貴重なお時間をさいてご回答いただきましてありがとうございます。

回答No.2

tazitea

要求が多い気がしますね。
恋愛観を少しゆるくしてみるといいかもしれません。

【優しくて芯がしっかりしてる人】は世の中に沢山います。
少しぐらい理想と違ってもドーンと構えて付き合ってみてはどうでしょう。
理想と違う部分は私が変えてやる！みたいな勢いで。
(確かオーダーメイドダーリンというエッセイがあった気がします)

―最後に―――――――――――――――――――――――
理想と完全合致した人と恋愛する人なんてあまりいませんよ。
ふつうはギャップがあります。
ですが、そのギャップも愛することも恋愛の一つですよ。

私の彼は外では【優しくて芯の強い男性】を演じています。
中身は【甘えん坊の赤ちゃん】です。
はじめは騙された感もありましたが、そこも愛せるからこそ…
未だに離れられなくて付き合ってるんですよね～^^;

お礼

tazitea様
素敵な彼氏さんがいらっしゃるんですね！
自分にだけ弱みをみせてくれる・・・そんな関係はとても良いですね。

私は普段「優しくて芯の強い男性」がタイプ、なんて実は認識してませんでした。みなさんに説明しようと思って、初めて「そういう人が好きなんだ・・・」って気づいたくらいです笑

前に好きになった人も芯が強いには程遠かったのですが、優しくて優しくて大好きでした。

オーダーメイドダーリン
探して読んでみますね！
ギャップも含めて誰かを好きになれる日がくるように、私もゆったり構えられたらなぁと思います（考えてみたら恋愛観を狭めてしまったら損ですよね）

＞【優しくて芯がしっかりしてる人】は世の中に沢山います。
のお言葉もとてもうれしかったです。

大切なお時間をつかって見ず知らずの私にアドバイスいただき、本当に感謝しています。ありがとうございました。

回答No.1

JackBauerr

annesuirinさんは自分が主人公、になりすぎてる感じがします。
現実の恋愛は少女漫画とは違うのだから、相手に何がしてやれるかってのがポイントになります。
優しくて心がしっかりしてる人が好きなのは良いですが、問題はそういう人に対して自分が何をしてやれるか、
ってことが重要です。
そういう人に対して何もしてやらずに一方的に受け取ろうとすれば破綻してしまうでしょう。
好かれたい、とかそれ以前に自分が相手に対してできることがないか考えて見ましょう。

お礼

JackBauerr様
とても確信をついたご回答でした。
「自分が主人公」
確かに、私はそのとおりだと思います。
ちなみに少女マンガも大好きです＾＾

好きになった人には、弱みを見せて甘えてほしいと思っています。
一人暮らしの人には料理を作ってほっとさせてあげたいし、心がやすまる場所を作りたいです。

耳に痛いようなことを言っていただけるのがとてもありがたいです。
貴重なお時間を割いてご回答いただきまして、本当にありがとうございます。
自分自分・・・となってしまう癖をどうにかあらためていかなくては、と思いました。