- 締切済み
割り勘なのは、脈なし？
女性です。 婚活サイトで知り合った人との、初めてのデートで、 お茶代・食事代・鑑賞代が、すべて割り勘でした。 状況としては、相手は奢る素振りはまったくなく、 男性にまとめて会計を済ませてもらった後、私が半額を差し出すと、 それをすんなり受け取るといったかんじでした。 相手が「いいよ出すから」と言って、私が「いいです」と言った訳でもありません。 （ちなみに相手は40代で7つ年が離れています。） 女性の私から考えて、 男性は、気に入った女性・関係を進めたい女性には、奢るものかな、と思うのですが、 やっぱり脈なしでしょうか。 それとも、相手は私の出方（奢ってもらって当然の人か）をチェックしているのでしょうか。 会ったお礼のメールは私の方からして、次に会うことを言ってきたのは向こうです。 2回目で、何か確認する方法はあるでしょうか。 ちなみに、私は奢ってもらうのは気兼ねしてしまう方なので割り勘派で、 結果的に奢ってもらわなくてもいいのですが、 でも、特に初めてのデートで、すんなり割り勘だと、 正直なところかなりひいて、モチベーションがさがってしまい、 やはり「奢ろうとしてくれる」人が男性らしく感じます。
- みんなの回答 （17）
- 専門家の回答
みんなの回答
- maru197
- ベストアンサー率0% (0/0)
私も婚活してます。 まず、脈ありか、脈なしかについてですが、おそらく質問者さんにとって問題なのは、マナーがあるか、マナーがないかということなのだと思います。質問者さんも男性の方も初対面なのは同じはず。最初から強い気持ちの方の方が少ないと思います。そういう相手に、お茶代・食事代・鑑賞代を求めるのは酷ではないですか。きっと、質問者さんは、脈ありかないかということよりも、男性との１回目のデートのとき（特に支払いのとき）に、その人にマナーがあるかないかを見てるのですよね？ 今回はデートの費用が少しかかってしまったのがよくなかったのではないでしょうか。男性も、費用が多くなれば、少しはもらってもいいかなと思うものだと思います。私が質問者さんだったら、１回目のデートは、費用がかからない方向へ持って行きます。例えば、お茶だけ、それもスタバ系です。私は、ここで男性が支払わなければ２回目はないですね。ケチ以前の問題だと思います。 私も、以前は機会を大事にしようと思っていて、どんな人とも３回は会ってたのですが、経験上、１回目のデートのお茶代を支払わない男性は、色々な面で気が利かない人が多かったです。質問者さんが機会を大事にしたいと思うのであれば、１回目をお茶だけにすれば、２回は男性とデートできる確率が高まり、相手をより知ることができると思いました。
- connsome
- ベストアンサー率44% (20/45)
デートコースはどちらが決めたのですか？ 鑑賞代とはどんなことで、どちらの希望できまったものですか？ ＞男性にまとめて会計を済ませてもらった後、私が半額を差し出すと、 それをすんなり受け取るといったかんじでした。 この状況もっと詳しく知りたいです。 トイレに立つ振りをして先に会計するくらいの気の利いた事はできたんでしょうか？ blue_2さんはけっこういい女な気がします。 店には男性の顔を立てて、支払いはちゃんとする。 相手の服装はいかがでしたか？ 単にお金が無いのか、他人に対してだけけちなのか、自分に対してもけちなのか…判断できませんか？ あと、恋愛経験がまったくない人も、こういう行動とりがちな気がします。支払いのとき以外の彼の態度はどうでしたか？請求されたわけではないのですよね？経験がまったくないから、言われるがまま受け取るという可能性もあるんじゃないかと思います。
お礼
女慣れして恋愛経験がとてもありそうな人でした。 慣れないというより、ケチなかんじです。
- mcbride923
- ベストアンサー率34% (80/235)
正直に「用は男は金」と言ってしまえば楽ですよ。 「おごってもらうのは気が引けるから割り勘派」とのたまうのなら、一貫してその精神を貫けばいいんです。 結局はおごろうとしてくれない人に興醒めしてる自分が本当の自分なんですよ。 あなたは彼のナンなんでしょうか？ 既に恋人気分？大切な人気取り？男のほうが年収多いからというのが奢って貰える理由なら、「私の年収はこれくらいしかなくて、あなたのよりこんだけ少ないから奢って下さい」って、お願いしてみては？ 第一、おごって貰おうなんて考える時点で、立場は同等ではないんです。キチンと自立した女性が考えることではありません。 でも、逆に言うと、今回キチンと割り勘にしたことで、あなたの好感度がアップしたかもしれませんよ？もしかしたらこの次は奢ってくれるかもしれません。 もしかしたら、あなたの割り勘しようとする姿が毅然としすぎてて、彼も受けとらざるを得なかったという可能性も。今度は彼が支払いを済ませても、「ありがとうございました。ご馳走様でした」と誠意をもってお礼を言うだけにしましょう。それでも半額出してくれと言うかも知れません。そしたら、それはその彼はそういう人なんです。
お礼
＞結局はおごろうとしてくれない人に興醒めしてる自分が本当の自分なんですよ。 そのとおりです。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
うーん・・・お礼にあるけど・・・ >平然と「奢らなくて当然」の考えの方に、ひきます。 コレが奢らない男性のいの一番の理由だったりもするんだわ。 要は「引いちゃってる」んだよ。「女性に」言い出したのは もちろん質問者さんじゃ無い他の女性なんだよ。でもそれを 「女性の意見」として捕らえてそれに引いちゃって反発してる だから同じ女性と言う枠の中にいる質問者さんもとりあえず 割り勘にしてそういう女性じゃないか見ている。要は 信用できるか見ている可能性もあると思うんだわ。 で、それに反発して、それを返しちゃ水掛け論や卵か鶏かの 話にしかならないんだよ。 実のところお金のことで「引いている」のは「男女」と言うくくりでは お互い様なんだよ。だから、 男性の甲斐性を見るのが先か 女性としての信用を見せるのが先か 結局この価値観の違いでしかないですよ。
お礼
お互いさまということですね。
- loose2006
- ベストアンサー率20% (4/20)
例えば男側が一方的に質問者さんが好きで始まったお付き合い。とか 社会人と学生さん並みの経済格差がある。とかなら、マナーとして男性側が奢るべきでしょう。その辺の背景がよく解らないので、なんとも言えませんが、背景抜きに考えられるとすれば、 １・あまり質問者さんを好きではない。 ２・単純に合理主義の人間。（ケチとは違う） ではないでしょうか。 もし最初に述べた背景等があるなら、ただのケチです。付き合ってても楽しくないと思います。別れましょう。
お礼
合理主義と、ただのケチの違いがよく分かりません。
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
男性があなたを値踏みして割り勘とした可能性もあります。 大変失礼なことですが、男性があなたに対して「さほど魅力を感じていないが、かといってこのままフェードアウトするのももったいない」というあいまいなステータスです。 blue_2さんのモチベーションが下がるのはもっともだと思います。
お礼
値踏みし合っているということですね。 あいまいだから、疑問がわくのだなと思います。
- 1112
- ベストアンサー率22% (716/3114)
＞正直なところかなりひいて、モチベーションがさがってしまい、 やはり「奢ろうとしてくれる」人が男性らしく感じます＜ それが、本当の「男らしさ」でしょうか？ 会って２回目で、いきなりおごるのも何だかこっちも嫌ですね。 ・別につきあっている訳ではない ・価値観が違う ２回会っただけで、お互いの性格や個性を把握しようとしても難しと思います。 自分が「つきあっている」と思っていても、相手は「テイスティング」と言う事もあります。 ＰＳ 個人的には、「割り勘」という意見に賛成です。 後々、ゴタゴタになって難しい話になるのもどうでしょうか？ そう考えると相手の男性は「大人の判断」を、したと言うべきではないでしょうか？
お礼
もちろん、奢るだけが「男らしさ」だとは思いません。 でも、かなり目につくのは確かです。 お金の支出がある、といった、マイナスの要因に対して、積極的かどうかが見れます。 別につきあっている訳ではない→ つき会ってからが、様子見ということでしょうか？
婚活サイトでのデートで、との事ですが、結婚相談所の中では、男性に対して 「女性と面会できた時には費用は支払った方がその後のお付き合いがスムー ズですよ」とアドヴァイスしていたり、逆に「初回はまだ対等なお付き合いです から気楽に面会するために、初回の費用は基本的に割り勘で」と決めていたり 色々なルールのところがあるようです。 ４０代で独身なのでしたら、「初回は割り勘」ルールの所に所属されていた経験 があってそんなものだと思っていたのかもしれません。 これが「恋愛」での関係だったら、私も「奢らない男性は見込みなし！」とはっ きり言えるのですが、お見合いはしたことがないのでお見合いでの場合は費用 の負担は一般的にどんなルールなのか、ちょっとわかりかねます。 しかし、「結婚」を考えているのなら、私なら「お願いだから自分に払わせてくだ さい！！」というような男性としたいです。女だから奢って欲しい、と思っている わけではありません。（だって、どうせ結婚したら「どっちのお金か」なんて関係 ないんだし） 「男としてあなたを全力で幸せにしたい」と惚れ込んでくれる男性と結婚したい です。「自分の権利」とか「対等でいるために割り勘」とか、みょーに偏屈でドラ イな男性とはやっぱり結婚してもつまらなそう。私の個人的価値観ですが。 でも、婚活サイトで、との事ですし、「気兼ねなく会って、気兼ねなく断る」ため に、むしろ相談者さんご自身で「最初の面会は完全割り勘主義」とルール作り をされてはいかがでしょう。 お互いに気に入って二度目に会う時からが「デート」で、二度目からで、相手の 金銭的価値観の様子をみられるのが「フェア」かと思います。
お礼
結婚相談所ではないので、アドヴァイザーはいっさい介入していません。すべて、その人判断です。また、ルールに縛られるタイプでもなさそうです。 そうですよね、頼もしさを計るものとして、奢りは判断材料だったりします。 二度目から相手の金銭的価値観の様子をみられる・・・、でしょうかね？
- nagi_12
- ベストアンサー率10% (25/245)
なぜ奢るものなのですか？ それは誰が決めた事なんですか？ 是非教えてくださいね。 貴女は最近多い「奢ってもらって当然」の方なんですね。 そういう態度は見えますから。だから相手は出さなかったんじゃないですか？
お礼
なぜか→男性の方が通常年収が多いだろうから。 また、将来的に、家計をしっかり支えてくれる気があるのかという判断にもなります。（逆にケチで懐がしっかりした節約家という見方もありますが。） 「奢ってもらって当然」というか、 平然と「奢らなくて当然」の考えの方に、ひきます。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
色んな方の意見を見て参考になったのがあれば無視してください。 これは婚カツサイトだからと言う事は無いと思いますよ。 お金に対する価値観の違いだと思います。 憶測での回答になりますが・・・ 割り勘派なのは彼氏も同じだったのかもしれないです。 また同じ立場で（対等）に付き合っていきたいと思ったのかもしれない。 こればかりはどんなに好きな相手だったとしても、割り勘派の人は 割り勘ですよ。（付き合ってしまえばケースバイケースになるかも しれませんが） 今回の場合は１回で終わるかもしれない可能性もありますので、 試したのかもしれないですしね。 もし割り勘がＮＧだけではなく性格や色んな面でダメだったら・・・ と思ったのかもしれないです。 奢ってやろうとしてくれる人がお男らしいって事はやっぱり 奢って欲しいという気持ちがあるんですよね？ 男は女性に奢って当たり前的な考えが根底にあるように思えます。 （実際は違うのかもしれませんが） 次回の件ですが、今回同様先に男性に全部払って貰う。 で帰る時に今日はご馳走様とか言ってみてはどうですか？ 多分そう言われた男性は お金を・・・とは言わないと思いますよ。 そして３回目のデートがある場合は、質問者様が本当に奢って貰うの が気兼ねしているのであれば、全額とは言わないけど支払いする時に 多目に男性に渡せば良いと思いますよ。
お礼
割り勘派は男性でもあり得るかと思いますが、相手が7つ年上で40代だったものですから・・・。 「付き合ってしまえばケースバイケースになるかもしれませんが」ということは、最初だから割り勘だったということ？ 1回で縁がなくなるかもしれないから、奢らなかった、ということでしょうか。 確かに、こういうことで驚いているということは、根底が奢ってもらいたのだと思います。 「ご馳走様」と言ってしまったら、ほぼ「お金を・・・とは言わない」でしょうから、奢るか、奢らないか、相手の中で選択を与える方法がいいかもしれませんね。
- 1
- 2
お礼
＞質問者さんも男性の方も初対面なのは同じはず。最初から強い気持ちの方の方が少ないと思います。そういう相手に、お茶代・食事代・鑑賞代を求めるのは酷ではないですか。 同感です。 ＞１回目のデートのお茶代を支払わない男性は、色々な面で気が利かない人が多かったです。 同感です。