過去のイジメを思い出して実家に帰れないのですが

質問

私は物心がついた時には既に虐められていて
高校を卒業して進学の為家を出ることになったその日まで虐められ続けられました。

始まりは私の母親が近所のお母様連中から虐められた（仲間外れのようなものです）のが原因だと聞きます。
親が嫌えば子も嫌う、そんな子供たちが大半で、中には仲良くしようとしてくれた子も数人いましたが
その子の家に数人で遊びに行けば、私だけおやつを貰えなかったり
「汚いからあんたは家には入らないで」と私だけ外に放り出されたり、子供だった私はとても傷つきました。

やがて学校に通うようになれば、親と一緒に私に辛くあたっていた子が
学校仲間に私が虐められているということを話す → 面白がって他の子がよってたかって虐めだす
先生に虐められていることを訴え、子供を叱って貰うも効果なし
先生が親を呼び出してイジメを止めるように子供に注意するように言っても
もともと親がイジメの主犯だったこともあっていじめが無くなることはありませんでした。

私が住んでいた地域は田舎なので殆どの子が同じ学校に進学する為、高校卒業までそんな具合で虐められ続けました。

高校を卒業して家を出て進学し（進学先は敢えて地元の人間が一人もいない学校を選びました）
言い方を変えれば住むのが辛いから地元から逃げてきたということになるのですが
新しい友達にも恵まれ、進学先を卒業後も毎日楽しい生活を送っていましたが
地元から離れてからの年数が重なる度に（そろそろ十年）、親が一度家に戻ってきて欲しいということを
言い出すことが増えてきました。

私に会いたいという親の気持ちも解りますし、私も会いたいとは思っているのですが
物心ついてから高校卒業までと、言葉にすればそう長くないように感じられるかもしれませんが
私にとっては気の遠くなる年月を只管耐え続けたあの子供時代を思い出すと
どうしても地元に帰る決心が付きません。
親の話では住んでる人間は昔とそう変わっていないそうで
正直今もあの地が怖いのです。

今仲良くさせて頂いてる友人から、会うだけなら地元でない何処かで会うという方法もあると助言を貰い
親にもそのように提案したのですが、親にとっては実家に戻ってきて貰う事に何か意味があるようなことを言っていました。

私の気持ち一つで解決できる問題なのだということは理解しています。
ですが頭で解っていても体が言うことを利かない。
こういう体験をされた方いらっしゃいませんか？
もし、自分も体験したことがある、でも克服することができた。
そういう方いらっしゃいましたら体験談や解決法などご助言頂けると嬉しいです。

回答No.4

fserizawa

質問者様の親を大切に思う気持ちが伝わってきます。
きっと真面目な方なんですね。

そのイジメの主犯格の主婦は許せませんね。一緒にイジメを行った人間、黙って見ていた人間もひどいです。
村社会はそういった暗部もありますよね。

しかし、実家に帰るというのは苦であってはなりません。
ましてや、実家に帰って病気にかかってしまったのでは本末転倒です。

人生長いんですし、焦ることはありません。
親御さんも先が長くないというなら別として、質問者様の気持ちの整理がついたら実家に一度帰るのがいいのではないでしょうか。

応援しています！

回答No.3

tinycat19

親自体、いじめを受けていたというのが、信じられないのですが、それをまた真に受ける子供の世界も子供の世界だと思います。
また、小学校のいじめは中学校にも引き継がれるというのは連鎖していきますので、完全に地元を離れる十八歳まで、その連鎖は断ち切れなかったのでしょう。
あなたのお母さんは、引き続いて地元で生活されていたのでしょう。転居は考えられなかったのですか。十年以上、いじめが続くなら、わたしなら転居を考えたと思います。
わたしの子も義務教育のころいじめを受けていて、中一のころ校長室に不良グループに謝罪を受けるような事件がありましたが、そのとき地元の子だからとか容赦せず、徹底的に戦いました。残り二年間は、学年一の不良たちとは同じクラスになることは一度もありませんでした。おかげで不登校にもならず、通うことが出来、高校は私立に推薦で進学しました。その学校では、クラスの内外からお友達が出来、一日も休まず通っています。楽しい学校のようです。
義務教育のころの友達はほとんど居ませんが、あっても楽しくないですし、現在高三ですが、地元に住んでいてもほとんど関わりはありません。それより、同じ高校で、同じ町に住んでいる人たちとは、浴衣を着て夏祭りに行ったり、親交はあります。

いつまでも、過去にひきづられることもないのでは。おそらく、お家に戻ってきても、そんな二十代の後半もなった今、かかわりは無いと思います。
それより、綺麗なお洋服でも着て、お化粧もきれいにして、大見得を張って帰郷する準備をしますね。
幸せはあなたへの復讐というユーミンの曲がありましたが、現在のあなたの幸せを見せ付けてやることが、連中への復讐です。
わたしの娘でも、成人式の着物もぱっちり借りる準備もして、よい大学に上がる準備をさせています。
中学時代の不良なんか、関係ないと思います。そんな街のクズなんか、相手にしないでください。あなたをいじめた連中も、そうだと思います。

回答No.2

tomban

直接の解決法というわけではないのですが。

私は「故郷」というものは「捨てて」しまっても一向に構わないと思うのです。
乱暴に聞こえるかもですが、私はそう信じます。

今いる場所が快適ならば、それでいい。
故郷というやつは「いくら持ってもいい」ものだと思います。
私にも「ふるさと」は、複数ありますよ…ずっと生まれ故郷に住んでいる人間なのにね。
そんな人間でも、複数の故郷をもっているんだから、帰りたくない場所なんか捨ててしまえばいいんですよ。

「実家」というのも、いろいろな理由があって、離れることができないのでしょう。
しかしそれは「離れることができない理由」をもった人間だけが、離れなければいいだけのことです。
お母様が何故、その場所に固執しなければいけないかはわかりませんが、あなたが犠牲になる必要なんて露ほども無いのです。
お母様が選んだ、お母様の道です。
それは、あなたの道じゃない！！。

良いんです、過去をうらんでもいいし、あなたをいじめた連中を恨んでもいいんですよ。
何かのせいにしてもかまわないんです。
ただ、そのことばかりを長続きさせながら生きることが不毛だってことは、あなたにもわかりますよね？。
そして、それを「ふっきる」ことが、実家にいると困難になるということも理解できますね？。
だから「捨てて」しまえばいい。
戻るときが来たそのとき、今よりも遥かに強くなったあなたが、ふるさとに立っていれば良いんです！。

そういった決意を込めて、実家に戻られるなら、きっと迷わないと思う。
あなたは、あなたの一歩をいつでも優先して歩いてください。

お礼

tombanさん、質問を読んでくれて＆回答を下さって有り難う御座います。
故郷を捨てるというを今まで考えたことが無かったので
そういう方法もあるのかと少し驚きました。
うちの両親は家をあの場所に建ててしまってそう簡単にあの地を離れることができないというのと、
私と違って近所の人に何かされても無視している（ように当時の私には見えました）ような感じであまり気にするようなタイプの人たちではないので、あの地に留まる事に何の抵抗もないようです。
私もあのように物事を考えられるようにできたらと常日頃からおもっているのですが・・・なかなか思うようにはいきません。
時間が経てば私の気持ちも変わるかと思ったのですが・・・
両親から、母が作った御飯をこの家で家族揃って食べたいと言われる度に心がはち切れそうです。

回答No.1

blazin

その貴方の感覚はとても正直ですよ。
簡単には戻れない。当然戻れば辛い気持ちの中に包まれてしまう。
大切なのは貴方は何も悪くないという事。
そして簡単に会いたいという気持ちに対応できるほど生易しい過去ではなかったという事。それは正直に伝えて良いんじゃない？
お友達が言ってたことは凄く明暗。
会うのは構わないと。でも実家で、その近く出会うのは出来ないと。
それは自分が保てなくなるから。今まで必死に過去と折り合いを付けて何とかここまで頑張ってきた気持ちが崩れてしまうからと。
そこはブレずに伝えるんだよ。
それに対して親が実家に拘るなら、それは残念だけの今のタイミングじゃないという事。
もう少し貴方が過去は過去として整理できて、気持ちに余裕が出来るようになるまで。その時までは難しいという事。
それはある意味自分を守る大切な要素だからね。
確かに過去は過去になってる。貴方が戻ったら同じ目に遭う事は絶対ない。でもさ、そういう辛い過去から抜け出してきた自分が、時間が経ったからとってすんなり戻れるというのはまた別問題なんだよ。
そこには貴方にしか分からない根強い恐怖、しんどさがある。
親も分かってるようで、貴方の思いの深さを分かりきれてない。
だから結局自分たちの良い方向にまとめようとする。
本当にただ会うだけなら、貴方に合わせる事は可能でしょ？
それはしないんだから、理由をつけて。
貴方はきちんと伝える。自分の為に。
今後はどうなるか分からないと。でも今の時点では無理だという事。
どうしても会いたいなら、場所を変える。実家からは離れた場所で。
それで良いと思うよ。過去を清算するのは大事かもしれないけど、貴方のせいではないんだからね。また巻き込まれる感覚で今の自分が保てなくなる方がまずい。今頑張れてる貴方を第一に。その選択は全然親不孝でもないんだし。もう貴方は一人の大人。貴方は自分の大切にしたい気持ちに素直になって良いと思うよ☆

お礼

blazinさん、質問を読んでくれて＆回答を下さって有り難う御座います。
そうですね、両親にはもっと深く、今の自分の気持ちを包み隠さずはっきりと伝えていこうと思います。
回答を頂いて少し自分を見直してみたところ、自分の中にこれだけの不安と恐怖がまだ残っているというのを両親にきちんと話せてはいないような気がしました。
心配させたくないというのが一つと、いい大人になったのにいつまで過去を引き摺っているんだと両親に咎められるかもしてないという思いがあったからです。
そのことを踏まえてもっと勇気を出して打ち明けられるように努力していきたいと思います。