恋人同士ってセックスしないと成立しないのでしょうか？

質問

今、付き合っている彼との考え方の違いに悩んでいます。皆さん、どうか力になって下さい。長文ですが宜しくお願いします。
私は２０代のバイセクシャルです。レズビアン寄りのため、男性とのスキンシップに疎く、彼も戸惑っている様子だったので、彼にバイセクシャルであることを隠していることが辛くなってしまい、かなり悩んだのですが、この間思いきってカミングアウトをしました。
彼はきっと怒るか、言葉も出ないほどがっかりするに違いないと思っていたのですが、思いのほか、優しくて拍子抜けするほどでした。「普通の女の子と違うから、今まで辛かったでしょ。」と私を気遣う言葉が出てきたり、小説に出てくるかのようなきれいな言葉ばかり並べてきました。ファーストキスの相手が女の子であったことを言ったのですが、「それはショックだな。その子とはすんなりできて、なんで俺とはすんなりできないのかなって思うよ。」と言われましたがあまりがっかりしているように見えず、優しく話し、まるでカミングアウトされる準備が整っていたかのようで怖いぐらいでした。
初めは寛容な人なんだと思っていましたが、彼と話しているうちに辛くなっていきました。「今後自分とセックスはできるのか」ということばかり聞いてきたのです。「付き合ってるのにしないなんてキツすぎる。」「この歳になれば何人かと付き合ってたし、セックスもしてたけどすぐにしてもらえたし、拒まれたことが一度もない。」「恋人同士はセックスしないと成立しない」と言われ悲しくなりました。もし男性にも体を許せるときがきても、私は相手と長い月日を過ごし、結婚も考えていて人生のパートナーだと確信でき、お互い心が通い合ったときに初めてセックスをするものだという考え方があり、それが正しいと信じたいと思っていました。誠実だった彼が、まだ出会って半年も経っておらず、デートもろくにしていないのにセックスのことばかり聞いてきて本当に傷つきました。
ファーストキスの相手が女の子であったことを知ってキスをする気もなくしてしまうだろうと思っていたのに、ものすごい勢いでキスを迫られ、文章だと伝わりにくいと思うのですが、「セックスさえしてくれれば君が同性愛者だろうと過去に何があろうとどうでもいい」という言動でした。
キスを許すと彼は狂ったようにディープキスをしてきて貪るように私の胸やあそこや体中を触り、「男とすると嫌な気持ち？」と囁いてきて本当に怖かったし、私への愛情が全く感じられませんでした。それに学生の頃、男性に性的な嫌がらせをされて体を触られるのが怖いことも話したはずなのに、そんなことをされて幻滅しました。
それに「今後セックスする気になってくれないのなら、ふってくれて構わない。してくれる日がくるのを願ってしまう。」と言われ、私への愛情はセックスしないと消えてしまうような、そんなもろいもので、セックスするための存在だったのかと悲しくなりました。誠実に見えた彼にそう言われると本当にがっかりです。
今まで男性は私の外見ばかりを誉め、出会って間もなく告白してくることが多かったのですが、私が本当に好きなのか、本当は体が欲しいだけなのか、わからなくて怖いです。
恋人同士ってセックスしないと成立しないものでしょうか？現に体が不自由だったり、持病があってセックスできなくても結婚して幸せにしている夫婦の話を耳にします。ですから、私はセックスしないと愛はなくなってしまうものだと思いません。それにセックスはお互いに結婚したいと思いあっている者同士がするものだと思います。おかしいですか？皆さんはどう思いますか？
そして、もう彼に対して恐怖心しか抱けなくなってしまった私は彼とは別れた方がいいのでしょうか？もとの誠実な彼に戻ると余計に怖いのです。
ゲイ、レズビアン、バイセクシャルの方、ストレートの男性や女性の意見も聞きたいです。宜しくお願いします。

回答No.3

yayoi021 · ベストアンサー

貴方の考え方（結婚観、sex観など）は大切にすべきだと思います。
そして新しい恋愛を始めることをぜひお勧めします。

＞今まで男性は私の外見ばかりを誉め、出会って間もなく告白してくることが多かったのですが
貴方はいかにも女の子というような、かわいいタイプの方なんでしょうね。

出合って間もなく告白されることが多いのも、この彼の言動にしても、これらから見て取れるのは、貴方は男性から押しに弱いだろうと思われやすいのかもしれないということです。

そして、今付き合っているこの彼に関して言えば、正直今頭の中はすることだけでいっぱいで、貴方の気持ちその他まで考える余裕はないと言って間違いないでしょう。

貴方の可愛らしさが、男の征服欲を煽ってしまうのかもしれません。
男性は恋愛をフィジカル的に段階で捉えるところがあります。

付き合うまでのプロセスの段階はこの場合はしょるとして、付き合うことが決まったらまず第一段階クリア→キス→できればそのままsexになだれ込む、ここまでで頭がいっぱいの男も残念ながら非常に多いのです。そしてクリアした段階を信頼や愛情の度合いとイコールで繋げてしまう非常に都合の良い考えをも持っています。

まずここまで持っていくためなら、男はいくらでも好きな子に対してメリットを出すものです。
体を許してくれたら後は気が済むまで。
その後からは男性それぞれの人間性の部分が大きく関わってきます。
要は、いかにこの恋愛を捉えているかということです。

そもそも、貴方の事情をちゃんと心で理解していれば、いくらさかりが激しい年齢の男であっても、強行突破しようとはしない、というか出来ないはずです。

sex出来ないストレスよりも、貴方に嫌われて離れられてしまう方が怖いから、或いはもっとまともな男性であれば、貴方を傷つけることをするのが不快だからしない、ということです。

これは男女関係なく、人間性の問題と言えます。

文章から察するに、貴方は人を見る鋭さも持っていると思います。
優しかった時の彼のセリフは、彼の今の言動に見合っているでしょうか。
彼の人間性をもっと客観的に見たとき、それらの言葉は彼にとってごく自然なものだと感じますか？
もとの誠実な彼に戻ると余計怖いのはなぜでしょうか。
彼の誠実さの裏が透けて見えるからではないですか？

私からすれば、あなたはもう答えを出せています。
自分の恐怖心に対して、素直になってください。
そして男性に対してはもう少し気を強く持って。
キスの時なども、イヤだと思ったらその瞬間に相手を突き飛ばすくらい、きっぱりと断固拒否の姿勢を示すのです。
それで別れるとキレるくらいの男なら、たいした男ではありません。
愛がないのは明白です。

そして、貴方自身にも、こういう連鎖を起こす潜在的な原因があるはずですので、一度カウンセラーの元へ行き、貴方がまだ気づいていない奥深くに仕舞われている癒すべきものを知る必要があると思います。

自分を大切に。

いかなる時でも、最終的に自分を守ってくれるのは自分自身だけなのです。
そして、真実の愛を構成するもののうち、お互いを尊重することはそのうちのひとつです。

お礼

丁寧な回答ありがとうございました。まるでカウンセラーの方のような適切で心に響く回答の仕方に心が癒されました。

＞貴方は男性から押しに弱いだろうと思われやすいのかもしれないということです。
そうですね・・・。感情をさらけ出すことができない傾向がありました。もっと人に対して毅然とした態度をとれるように心がけたいです。

今まで男性との接触が少なかった為、男性の恋愛観や心理にかなり疎くなってしまい、わからないことだらけだったので、yayoi021さんが男性の恋愛観や心理を述べてくださったことで安心感が生まれ、考え方が変わるきっかけとなりました。

＞sex出来ないストレスよりも、貴方に嫌われて離れられてしまう方が怖いから、或いはもっとまともな男性であれば、貴方を傷つけることをするのが不快だからしない、ということです。
そうですね。実は彼に「セックスできないからって別れるのはやっぱりおかしな話だと思う。○○(私)の嫌がることはしたくないよ。」と言われたのです。その言葉を素直に私への愛情の言葉であると受け止める自分と過度な男性不信から「私に優しいのは私がセックスしたい気持ちにさせるための画策なのでは？」と思う非常にひねくれた考えをもつ自分が常に格闘している状態なのです。
彼を信じきれない自分が本当に卑劣で愚か者に思えて辛い毎日なのでカウンセリングを受けたいと思っています。

＞もとの誠実な彼に戻ると余計怖いのはなぜでしょうか。
彼の誠実さの裏が透けて見えるからではないですか？
そのとおりだと思います。そのような表現でご理解してくださって驚きました。決して乱暴なことを言わず、今目の前で優しくてきれいな笑顔で微笑んでいる彼が・・・あんなことを言ったり、狂ったようにディープキスをしながら私の体中を触っただなんて信じられない・・・怖い、恐ろしい・・・と思ってしまうのです。そしてそんなことを考える自分も恐ろしく思える日々です。
別れのことも考えていますが、彼は「別れたくない」と言ってくれているので、もう少し冷静になって自分自身を見つめなおし、考えていきたいです。
うまく言葉で言い表せなくて申し訳ないのですが、yayoi021さんの言葉はわたしの気持ちを理解し、どれも的を得ていて驚きましたし、本当に気持ちが和らぎました。
良きアドバイス本当にありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。

回答No.13

noname#101649

女性も男性も愛せると言う事でしょうか？
彼は傷ついてないふりをしていると言う事はないですか？
私は結婚をし、夏にはママになる20代前半の女性です。
もし私が主人に同性愛者だと言われていたら…付き合ってはいけなかったと思います。
勿論、結婚もしていませんでした。
そう考えると…彼はショックを受けてないとは思えないのです。
私が思う事を書きました☆

お礼

＞彼は傷ついてないふりをしていると言う事はないですか？
彼は「○○(私)がバイセクシャルであることは俺はそんなに傷ついたり、騙された気持ちにもなっていない。」と言い張りました。ですが、本当は傷ついていたかもしれないですよね。
私は真性の同性愛者ではなく、男女両方に恋愛感情を持つので彼のことは本当に一途に思ってきました。バイセクシャルにもいろいろな方がいますが、私は過去にトラウマがあるせいもあって体の関係となるとどうしても女性の方が安心感がある為、女性の方という傾向がありますね。
これから誰かと付き合うときには、もっと相手のことも考え、自分のセクシュアリティにも真剣に向き合った方がいいかもしれませんね。
回答ありがとうございました。お礼が遅れて申し訳ないです。

回答No.12

yayoi021

lalasongさんへ

ご丁寧なお礼をくださって、どうもありがとうございます。
お役に立てて幸いです。

＞実は彼に「セックスできないからって別れるのはやっぱりおかしな話だと思う。○○(私)の嫌がることはしたくないよ。」と言われたのです。
その言葉を素直に私への愛情の言葉であると受け止める自分と過度な男性不信から「私に優しいのは私がセックスしたい気持ちにさせるための画策なのでは？」と思う非常にひねくれた考えをもつ自分が常に格闘している状態なのです。
彼を信じきれない自分が本当に卑劣で愚か者に思えて辛い毎日なのでカウンセリングを受けたいと思っています。

お二人ともに、強い葛藤がおありのように思います。
彼もちょっと冷静になってくれたようで、よかったですね。
彼としてはやはり性的な欲求というのも強いでしょうし、けれども貴方を傷つけること、ましてや失うことはもっと苦しいのかもしれません。

そして貴方に於いても彼の優しさをオアシスのように感じていらっしゃるように思えました。
男性不信とはいえ、やはり女性は男性の持つ男性ならではの包容力や父性的な愛を求めたくなるもので（男性が女性に母性を求めるのと同じように）、実際に必要でもありますので、お気持ちはよくわかります。

ひとつ気になるのですが、貴方は本気で彼が好きなのかという部分…。
彼の優しさが好きなのと、彼自身が好きというのではまた違ってきますし、自分を愛してくれるから、というのと、貴方が愛する人というのはこれもまた別物ですので…。

お気持ちに水を差す様で心苦しいのですが、貴方が持つ男性的本能に対する恐怖心に強い劣等感や罪悪感を抱いているとしたら、それを巻き返す意味での思いやりと言うのは罪悪感の帳消しにしかならず、後々貴方の負担にもならないとは限りません。
…老婆心ながらも少し気がかりではあります。

もちろん、これは単純な老婆心ですので、あくまでも私の感じることとして読んでいただけたらと思います。

どうぞ、ご自分を”ひねくれた””卑劣で愚か者”…などと厳しい言葉で責めないで、と思います。
男性不信になったことも、今の彼とのお付き合いでこういう流れになったことにもちゃんとした原因があってのことなのですし、すぐに問題が解決されないなどでもどかしい思いをされているとしても、それは貴方が持つ本来の魅力や価値を脅かすものではありません。
逆に、人生の試練や壁というのは、それを乗り越えようとするその人の輝きを一層増させるためのものです。
真摯に自分と向き合えば、必ず何か得るものがありますから、大丈夫なのです。
貴方は傷ついてきたのですから、逆にご自分に対してもっと優しく…と思います。

これは絶対とは言い切れず、個体差、個人差によっても違うと思いますので、一概には言い切れないのですが、男性の方が理性と本能の性差がくっきりしている傾向があることも事実です。
スィートな時間の中では優しく、包容力もあり、こちらのＧＯサインが出るまで待てる辛抱強さももちろん、あるのですが、いったんＧＯサインが出たということになると、瞬時に頭の中は切り替わり、性的興奮が一気に高まる。
すると肉体的にも反映し、夢中になってことを進めようと無意識に焦ってしまう男性も多く、それは相手の女性のニーズなどを察知するようになるか建設的な話し合い（女性がこうしてほしいと伝える、或いは男性側が女性にどうして欲しいか聞く）によって、段々と理性を効かせながらも本能を上手に昇華出来るようになっていきます。
パートナーシップという点で言えば、セックスは双方に於いての愛情確認、絆を深めるなど大切な要素が沢山ありますので、もちろん女性側も、男性に対してどうして欲しいか尋ねることも大切で、これはお互いの気持ちと身体、感覚を尊重し、愛情を育む上でも大切な要素と言えます。

方法論のように書いてしまいましたが、実際のところはセックスに対して強いトラウマや汚いものなどの偏見、女性は恥らうべきなどの決め付けがない状態で、お互いへの愛が基盤にあると、ごく自然な形で双方が相手を満たしてあげたいという愛情と思いやりのことで自然にそうなっていくもので、しかしまたこれも性差万別ではありますが、何にしても無理は禁物、セックスは幸せな形のものが一番心身ともに良いのです。
抵抗があるならば、はやり彼にはそこも理解してもらい、心をほぐすことを優先に、少しずつ…が一番いいと感じます。

大事なのは”尊重”でありますので…。

lalasongさんが、「私に優しいのは私がセックスしたい気持ちにさせるための画策なのでは？」と思わず感じてしまうのは、ご自分でもご指摘の通り、男性不信もあるとは思いますが、やはり根底にあるのは、男性の理性と本能の性差の激しさが、二面性を感じさせるからではないかと思えました。
一人の人の中にまた違う顔の別人がいるかのように思えるのではないかと。
そして自分にとってはあまりに身近ではないその姿・様子に純粋に大きなショックを受けてしまったのではないかと感じました。

もしそうであればそれは男性の本質的な性質にまだ気づいていない女性が抱く自然な印象であり、また、むき出しにされた本能というものに対してショックを受けることは大いにあることで、lalasongさんだけが…ということではないので、ご心配には及びません。
やはりセックスというものは相手あってのことですから、男性側に女性の気持ちを思いやる意思や余裕、心の成熟度の点でまだ未熟さがあれば、男性側にも反省点、改善点は沢山あるのです。

後はそれぞれの経験値で、違いを乗り越え、ぶつかり合いながらも理解し深く愛し合うことが出来れば、結果オーライだと私などは思っています。
時間がかかる人とそれほど苦もなく相互理解に至れる人、これも人それぞれではありますが、lalasongさんの彼に対する気持ちが罪悪感などからではなく純粋なものであるなら、プロセスを大切にしながら、”二人で”（←ここ大切です）この関係をよりお互いにとって幸せなものになれるように作り上げていくのもまた素晴らしい経験ではないかと思います。

この関係に何か感じるのでしたら、大切なのは結論をすぐに出さないということでしょうか。
その意味するところは、別れる・別れないということではなくて、ご自分自身に対しての評価や彼との関係での言動について。
ご自分のことを、厳しい言葉で責められていましたが、本当にその評価は正当なものでしょうか。
ご自分を厳しくジャッジしてしまうその奥には、本当はどんな気持ちが隠されているでしょうか。
今はうまくいかなくても、それはずっと続くことはありません、変化を望むならー。
ご自分のこと決め付けてしまわないで…と思います。

カウンセリングで得られるものというのは、そういう自力では気がつきにくい、または怖くて目を向けづらい部分を、プロとの二人三脚によって解きほぐし、少しずつ自分自身を理解していって、ばらばらになってしまっている自分の一部を少しずつ取り戻し、ひとつになるというものです。

自分がひとつになった状態では、一部と一部がケンカをしたり責め合ったりなどということはなくなっていきます。
自分は自分の味方であり、揺るがず、かつ人にも同じように気持ちをかけられる、ゆったりとした余裕のある状態であるというものです。

カウンセリングを受けることを考えていらっしゃるとのことで、これは貴方にとってご自身を知る意味でとてもいい機会になるかと思います。
カウンセリングについてアドバイス差し上げるとすれば、諦めずに「この人なら”安心して”信頼できる」と本当に思えるカウンセラーと出逢えるまで、諦めずになるべく沢山のカウンセラーとお話をすること、
また、すでにご存知かもしれないのですが、あえて申し上げますが、病院の、とか薬で処方などというのではない、カウンセラーのみ常駐している実績のあるところで、初回無料相談などでお金をなるべくかけない形で、各カウンセラーとの相性を何度でも試せるところがよろしいかと思います。

ひとつ大事なことですが、カウンセラーの中にもまだ、カウンセラー自身の問題を癒しきれていないでプロとして現場に出てしまう人が存在します。
万が一、貴方がお話した際に、親のような口調であなたを怒ったり、何かを押し付けてきたり、責めたり、貴方の感じ方を否定するような態度を感じたら、その方では貴方を癒すことは出来ません。
やっぱり自分が悪いのか…などと思わないでください。

貴方のお話によって彼ら自身の未昇華の傷が反応したまでで、それは貴方の責任ではなく、それは彼ら自身の問題になります。
心は引き合うものですので、そのカウンセラーは少なくとも貴方と共通の傷の部分に関してまだ癒しきっていないということなので…。
貴方がお話をしてみて、優しいお母さんのような、またはお父さんのような、或いは姉兄のように自然な包み込むもの（あくまで優しい受け答えの仕方、言い方ではなくて）を”心で”感じられ、かつ貴方が言いたかったことや貴方自身を気づかせてくれる人、そしてそれを基本的にはご自身で、カウンセラーはあくまでそれをアシストする役目ですので、その方向へと無理なく見守りながら導いてくれるのが上手な人と出会えたら、きっとそれは貴方を癒せる可能性を持ったカウンセラーです。

最後に…
＞感情をさらけ出すことができない傾向がありました。もっと
人に対して毅然とした態度をとれるように心がけたいです。

私も最初の回答では、嫌がっている貴方を無理やりとは！と勝手にボルテージがあがってしまい、それを回答に反映させてしまいました。
申し訳ありません。
感情をさらけ出すことについては、出来ない傾向があったということはやはり、さらけ出そうとする時に、無意識に抵抗感が出てきてしまうと思います。
湧き上がってくる感情に対しては、それをどのような表現方法で変換させて実際に表現するかと言うのは、これもまた経験値であり、一番いい方法を模索していくことになるかと思いますが、無理はしなくてもいいんです。

あくまでまずは、貴方自身が、貴方の中でふっと感じるその感情を押し込めず、見てみぬ振りもせずに認めるというところから始めれば、後は段々ついてくると思います。

ただし、性的な部分での搾取や強引さを感じたら、そこは毅然と立ち振る舞い、きっぱりとした感情表現は時に必要です。
相手をよく見抜き、逆ギレされてそれ以上の事態にならないという核心がある場合に限って、これは有効だと思います。

繊細な感性を持つ貴方ですから、お気づきだとは思うのですが、念のために…。

もし上記の中で立ち入ったことを申し上げてしまいましたら、どうぞお許しください。

お礼

こんなに丁寧に回答していただいて、感謝の気持ちでいっぱいです。なんとお礼を申し上げたら良いのかわからないぐらいです。お礼が遅くなってしまい、本当に申し訳ないです。あの出来事があってからずっと彼との関係もギクシャクして、自分の気持ちに整理がつかず思い悩む毎日でしたが、yayoi021さんの言葉一つ一つが心に染みて精神的にとても助けられました。
＞ひとつ気になるのですが、貴方は本気で彼が好きなのかという部分…。
彼の優しさが好きなのと、彼自身が好きというのではまた違ってきますし、自分を愛してくれるから、というのと、貴方が愛する人というのはこれもまた別物ですので…。

お気持ちに水を差す様で心苦しいのですが、貴方が持つ男性的本能に対する恐怖心に強い劣等感や罪悪感を抱いているとしたら、それを巻き返す意味での思いやりと言うのは罪悪感の帳消しにしかならず、後々貴方の負担にもならないとは限りません。
…老婆心ながらも少し気がかりではあります。

こちらの文章が特に心に染みて考えさせられ、自分を見つめ直すことができました。近頃、私は本当に彼が好きなのではないかもしれないと感じていました。ただ、単に話をしていて楽しいから、とか優しいから好きというのは、本当に人を好きになることとは違うように思えてきたのです。yayoi021さんがおっしゃる前から薄々感じてはいたので、本当に的を得た的確な言葉に驚かされました。
彼に過去のトラウマのことや性的なことはゆっくりと自然に進めてほしかったことを告げても、彼は未だに前の彼女と私を変に比べたり、「俺はこれが普通だと思ってきたから気にしない」と思いやりが感じられないことを言うので、私も悲しくて辛いので、一度彼とは別れました。
再びお付き合いをすることになるかはわかりませんが、これからは彼(彼でなくても)に対しても自分に対しても、もっと素直になって、自分をしっかり持っていきたいです。
カウンセリングのことまでいろいろとアドバイスしていただいてありがとうございました。私の悩みに対してこんなに真剣に考えてくださった方がいることを嬉しく思います。yayoi021さんの言葉はこれから私がまた恋愛や日常生活で壁にぶつかったときにとても役に立つものでずっと心に残っていくと思います。
本当にありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。

回答No.11

bobydylan

あなたがバイセクシャルであることを伝えた後の彼の一連の言葉
＜　「今後自分とはセックスできるのか？」、「恋人どうしはセックスしないと成立しない」というのはある意味男の本能であり、我儘でもあります。

＜あなたのようなある意味特殊な環境におられる方の意識と基本的に「男と女」という普通の環境にいる彼との認識の差は大きいと思います。

＜個人的にはセックスしなければ恋人ではないというのはいささか乱暴な話だと思います。でもあなたは今後自分のバイセクシャルをどう　処理されるおつもりなのでしょう？。

＜バイセクシャルであり続け、なお彼を含めた今後出会う男性に強い忍耐を求めるのか？
それとも互いに時間をかけて歩み寄ろうと努力するのか？
いずれにしても、まずバイセクシャルありきではセックスの問題以前にあなたが今後　男性とどう向き合っていくかということがまず最初の課題になるのではないでしょうか？

お礼

私もbobydylanさんが言うように、セックスしなければ恋人ではないというのは少し我が儘で乱暴な話だと思ってしまいます。
私のようなある意味特殊なセクシュアリティを持ち、違った環境にいる人のことは彼にとっていろいろと理解しがたい面もあるかもしれませんね。
＞まずバイセクシャルありきではセックスの問題以前にあなたが今後　男性とどう向き合っていくかということがまず最初の課題になるのではないでしょうか？
そうですね。自分のセクシュアリティについて真剣に向き合わず、お付き合いをしてしまったことはあまり良くないことだったと思っています。精神面をとても重視してくれて、性的な事柄はゆっくりと自然な感じで進めていってくれて、恐怖心を抱くことのない男性がきっと現れると信じたい・・という思いをつい、持ってしまいます。ですが、bobydylanさんが言うように今後、男性とどう向き合っていくかということを真剣に考えなくてはならないと実感しております。そのことに気づかせていただいてありがとうございます。
良きアドバイスありがとうございました。お礼が大変遅くなり申し訳ないです。

回答No.10

divi

私はストレートだと思いますが、
ストレートだったら、付き合った男性と必ずSEXするのか？といえば、
必ずしもそうではないと思っています。
中には、本当に結婚が決まるまでは、いやだ！という人だっているぐらいです。
（非処女であっても、過去に酷い経験等があれば、慎重になって普通ぐらいだと思います）
質問者さんが、バイだろうとレズだろうと、ストレートだろうと、
そこに関係なく、この男性の場合

＞初めは寛容な人なんだと思っていましたが
それはいいでしょう。

＞「今後自分とセックスはできるのか」ということばかり聞いてきたのです。
＞「付き合ってるのにしないなんてキツすぎる。」
＞「この歳になれば何人かと付き合ってたし、セックスもしてたけどすぐにしてもらえたし、拒まれたことが一度もない。」
＞「恋人同士はセックスしないと成立しない」
（改行位置変更）

この言動は、ストレートであっても、普通に嫌だと思います。
全て、彼の主観しかない事の押し付けで、
相手の「気持ち」や「愛情」を確認するための言葉とは、私は思えません。
彼にとってバイなのかレズなのかの差や確認は重要なのかもしれないですが、
ストレートであっても「本気で愛してもらえるのかどうか？」という課題は誰にでもあり、
それが無ければストレート相手であってもSEX無く終わる関係はザラにあるのですから
その確認手段が「俺とSEXが、できるのか、できないのかはっきりしろ！？」だけでは…
酷いんじゃない？と私は思いましたけどね。
その男性、ストレート相手にも
＞「この歳になれば何人かと付き合ってたし、セックスもしてたけどすぐにしてもらえたし、拒まれたことが一度もない。」
と言いそうだと思いました。
やめといたほうがいいのでは？と思います。

お礼

今、思うと彼のことを悪く言い過ぎたかもしれないと思いますが、質問を投稿したばかりのときはかなり傷ついて落ち込んでいたので、diviさんが共感してくださって本当に気持ちが楽になりました。
diviさんの回答がすぐに目に止まり、とても気持ちのしっかりした方である様子が伝わってきました。
＞ストレートだったら、付き合った男性と必ずSEXするのか？といえば、
必ずしもそうではないと思っています。
中には、本当に結婚が決まるまでは、いやだ！という人だっているぐらいです。
（非処女であっても、過去に酷い経験等があれば、慎重になって普通ぐらいだと思います）

私もそう思います。私が過去に辛い経験があったり、バイだから慎重になってしまうのかと思うこともありましたが、ストレートだとかバイだとか関係なくdiviさんのようなしっかりした考え方の女性がいることにとても勇気づけられました。
突然のカミングアウトで彼を傷つけてしまったかもしれませんし、私がバイなのかレズなのか確認したかったのでしょうが、diviさんが言うようにその確認手段が「自分とセックスができるのか」というのはちょっと辛かったですね・・・。
質問を投稿したときはかなり落ち込んでいたし、頭に血が上っていたので共感してくださって本当に勇気づけられました。
本当にありがとうございました。お礼が遅くなって申し訳ないです。

回答No.9

LOTUS18

バイの気持ちも理解できる、ストレート女性、だと思います。

質問者様の人生なので質問者様のお考えを大切に
判断なさるといいと思います。

お分かりだと思いますが、質問文中のお考えは
あくまで、ご自身の「正しい」です。
これは10人いれば10人の「正しい」があります。
私はセックスは話したり眠ったりするの同様
日常生活に含まれているものだと考えますので
それなしの恋愛関係はありえません。
相手に触れたいと思いますし、それによって安心もするし
相手をよくみることでもあると思います。対話っていうか。
どんな意見を持っていても
「そういうもの」と理解を示してくれる相手とならうまくいくでしょうが
お互いがお互い
「自分は正しい」「そういうものだ」と思っていれば
相手を否定してでも自分の正当性を主張するでしょう。
彼氏さんそんな状態ですね。
多分相容れることはないと思うので
相容れる相手を探すほうがいいと思います。

>もとの誠実な彼に戻ると余計に怖いのです

誠実ってなんでしょうね。
逆に、質問者様が彼氏さんにたいし誠実である、ということは
どういうことになるのでしょう。

>私が本当に好きなのか、本当は体が欲しいだけなのか、わからなくて怖いです。

付き合っていて、近い位置にいるのに、それが判断つかないですか？
自分の感情で手一杯で、相手をみていないのではないですか？

付き合っているのは質問者様と彼氏さんで
当事者同士です。どちらかが被害者でどちらかが加害者ってことはありません。
質問文からはなんとなく被害者意識が強いように感じました。
勿論傷ついたことが多かったのでしょうが
これ以上無理と思えば別れればいいし
それでもかかわって行きたいと思えば
話し合って妥協点を見出すことができると思います。
多分その判断は質問者様にゆだねられている感じだから
そこは感情にしたがって判断なさったらいいのではないでしょうか。

お礼

＞お分かりだと思いますが、質問文中のお考えは
あくまで、ご自身の「正しい」です。
これは10人いれば10人の「正しい」があります。
そうですね。人それぞれ、様々な価値観がありますよね。私は少し言い張りすぎたかもしれないです。
＞私はセックスは話したり眠ったりするの同様
日常生活に含まれているものだと考えますので
それなしの恋愛関係はありえません。
相手に触れたいと思いますし、それによって安心もするし
相手をよくみることでもあると思います。対話っていうか。
やはりそのような恋愛観を持つ女性がいらっしゃるのですね。私も自然とそのように思えたらいいのですが・・。過去の辛いトラウマやセックスの恐怖心でなかなかそのように思えないのです。ですが、そのような恐怖心を抱かず、LOTUS18さんのような感情が自然と芽生えるような相手が本当のパートナーかもしれませんね。LOTUS18さんが言うように相容れる相手を探した方がいいかもしれません。
＞誠実ってなんでしょうね。
逆に、質問者様が彼氏さんにたいし誠実である、ということは
どういうことになるのでしょう。
そう言われてしまうと答えるのが難しいですね・・。「誠実」という一言で表してしまいましたが、真面目で優しく決して乱暴なことを言わない彼があんな言動をしたことにショックで、また優しい彼に戻るとあんな言動を本当にした人かと思い、彼に対して恐怖心を抱いてしまったのです。
彼は体が欲しいだけなのかと思わせることを言ったかと思えば、私を受け入れるようなことを言ってきたりとなかなか彼の本当の気持ちがわかりにくいままでした。彼とは一度別れましたが、少し時間をおいてLOTUS18さんが言うようにもう一度彼と話し合って妥協点が見出せたらいいなと思っています。
アドバイスありがとうございました。お礼がこんなに遅くなってしまって申し訳ないです。

回答No.8

selm_mles

ストレート男です。

　彼は始めから要望を言っているのですから、受け入れられない
と質問者様が思えば別れれば良いのです。
　一般論はその人の立場や境遇によって変わってくると思います。
私も彼と同じ意見ですので、無しだと辛いですね。

＞それにセックスはお互いに結婚したいと思いあっている者同士が
するものだと思います。

　そもそも、付き合うって事自体が結婚したい人や、しても良いかなと
思える人。に限られていると思いますので、付き合うとセックスが必要
になると思っています。
　ただ、付き合ってどのくらいか。というのは個々に思いがあるでしょうから
そこは二人で話合って決めれば良いのでしょう。

　性の話をカミングアウトされて、一番心配になるのは性の問題だと
考えるのは、特におかしくないと思います。付き合っているのでしたら
尚更かなぁ・・・と。
　私が同じ立場でも、その話をすると思います。

　＞もう彼に対して恐怖心しか抱けなくなってしまった私は
彼とは別れた方がいいのでしょうか？

　今後、良好な関係を継続できないのでしょうから、別れた方が
お互いにとって良いと思いますよ。
　ただ、質問者様の今の気持ちを全てぶつけてみるのも良いと
思います。

お礼

＞そもそも、付き合うって事自体が結婚したい人や、しても良いかなと
思える人。に限られていると思いますので、付き合うとセックスが必要
になると思っています。
そうですね。そういう方もいらっしゃると思います。ですが、私や私の知人のように中には恋愛と結婚を別に考える方もいらっしゃると思います。ですから、どうしても必須ではないと感じてしまいますね。

＞性の話をカミングアウトされて、一番心配になるのは性の問題だと
考えるのは、特におかしくないと思います。
そうですね・・。時間が経った今はわかるような気がします。彼も突然のカミングアウトで少し先走っていろいろと考えてしまったのかもしれませんね。ただ、付き合って間もないのにセックスの話ばかりになって私もそのときは気分を害してしまったのです。

この間彼に自分の気持ちを全てぶつけてみましたが、彼は「そんなふうに思ってたの？俺はそういうの全然気にしないんだけどなぁ。」と言うばかりで、なかなか真剣に受け止めてくれませんでした。やはり彼とは価値観が合わないのではないかと思い一度別れましたが今後のことは自分自身を見つめ直してしっかり考えていきたいです。
アドバイスありがとうございました。気持ちの整理がつかない日々が続き、お礼が遅くなって申し訳ないです。

回答No.7

BearCave

Ｎｏ．６さんとほぼ同意見です。

それに、彼はバイセクシャルをカミングアウトされて、本当にこの人は異性とセックスできるのかと疑っているとも思います。もしかしたら真性の同性愛者かもしれないと。もし同性愛者なら、付き合い自体がとても不毛なわけですから、彼はセックスをすることで確かめたいのだと思います。だから彼にとって「男とすると嫌な気持ち？」という疑問はとても当たり前のものだと思うのです。

でも質問者さんはそんな彼を怖いと感じています。今のお付き合いは、双方にとって不幸なものだと思います。

私は質問者さんは男性相手では幸せになれないように感じられます。自分の気持ちにもっと正直になって、心も体も自然に許せる素敵な同性を見つけられた方が良いのではないでしょうか。

お礼

この間彼に会ったとき、彼は「○○(私)がバイセクシャルだったことは俺の中ではそんなに重要ではない。確かめようとかだまされたとも思っていない。俺はただ○○が欲しいだけだから。」と言い張りました。
ですが、本当は彼は私がバイかレズか気になっていたのかもしれないですよね。彼の気持ちもわかるような気がします。ですが、その確認手段がセックスであるというのは、ちょっと乱暴な話ではないかと感じてしまいます。セックスというのは、そういうものではないと思います。
彼とは未だにいざこざが絶えないので一度別れましたがBearCaveさんが言うように自分の気持ちに素直になって自分に合う同性のパートナーを見つけた方がいいかもしれませんね。
回答ありがとうございました。お礼が大変遅くなり申し訳ないです。

回答No.6

nantoiu

ストレートの男性です。すいませんが質問者様に否定的な見解を述べさせていただきますが、このような意見もあるということでご容赦・ご理解いただければと思います。

あなたがバイであることを抜きにして、逆の立場で考えてみてください。

あなたの彼氏（今は愛情がさめかけだと思うので好きな時を思い出してみてください）が以前付き合ったいた相手には求められれば、あるいは求められなくても自ら進んで、普通にしてあげていたことを、（しかもあなたにとって切実な問題を）、あなたが求めているにもかかわらず、してくれなかったらどう思いますか？

普通、愛されていないと感じるんじゃないですか？

彼はただ愛してるなら証拠を見せて、と言ってるだけなのでは？

一介の普通の男にとって、SEXをは凄くすご－く重要な問題ですよ。

体が不自由だったり、持病があってセックスできないわけではないあなたが、女性になら体を許せるのに、男性である彼氏には体を許せないのはなぜだろうと彼は考え、愛情がないのかもと思い、愛しているなら証明してくれと言ってるだけに過ぎないと僕は思います。

愛されてないなら別れようと言ってるだけでは？

誰が相手でもSEXが怖くてできないというなら彼も理解してくれるかもしれません、一緒に乗り越えようとしてくれるかもしれません。しかし、女性がOKで男性ならNOというのでは単純に愛情が欠如しているか、あるいはあなたが女性のみが恋愛対象になる人だとしか理解しようがありません。

だいたい本当にセックスはお互いに結婚したいと思いあている同士がするというのなら、女性とSEXしているのはおかしな話です。

女性相手の時は体目当てだとは考えないんですか？

ごくごく普通の愛情表現であるSEXを求める彼を、体目当てのように悪く言うのは同じ男性としては、納得できません。

ものすごい勢いでキスしてきたってことは、そんだけあなたを好きだって愛情表現の可能性が高く、普通の女性ならそう考えるケースのほうが多いと思います。まあ、実際に仕方を見てないので正確なことはわかりませんが。

SEXしたくないということは、精神的な部分での彼とのつながりのみを求めているということでしょうか？

恋愛関係は通常SEXを伴うものですから、それならあくまで相談できる友人として付き合い続けるべきだったのでは？
そして恋愛は女性とすればいいのではないでしょうか？

女性ともSEXできないというのなら納得できますが、そうではないのでしょう？

僕は彼の気持ちが良くわかるし、弄ばれているのは彼のように感じます。同じ男性として彼をかわいそうに思います。

恐怖か抱けなくなってしまったなら、やはり別れた方がいいと思います。彼の為にもその方がいいと思いますよ。

補足

男性のご意見もとても聞きたかったので回答ありがとうございました。
この文章はお礼の方で投稿したかったのですが、文字数が入りきらなかったのでこちらで失礼いたします。とても辛い日々が続いたのでなかなか気持ちに整理がつかずお礼が遅くなって申し訳ないです。質問を投稿したときにはその出来事が起きたばかりで、頭に血が上っていたので、彼のことを悪く言いすぎたと反省しています。nantoiuさんの回答で彼はこういう気持ちにもなっていたのかな・・と考えたり、自分自身の気づかなかった面を見直すきっかけになりました。

もし、以前付き合っていた相手が私が求めていることをしてくれて、今の彼がしてくれなかったら、確かに愛されていないと感じると思います。ですが、それがセックスとなると話は別になってくると思います。
避妊は100%とは言い切れないものなので、男女のセックスは本当に慎重にならなければならないと思ってしまうし、だからこそお互いに結婚したいと思っている者同士がするものだと私は思ってしまいます。ただ、愛しているからしていいものとは思えないし、過去に辛い経験があるといくら好きな人でもなかなか受け入れられないものです。

私は彼にセックスを求められたこと自体が嫌なのではなくて、付き合って間もないのにその話ばかりをするのは早いと感じてしまったからなのです。
私は男女両方に恋愛感情があり、過去のトラウマもあって肉体関係はどうしても女性という傾向があり、そのことが彼にも伝わってしまって、彼は「一生体を許してもらえないのだろうか。本当の意味で愛してもらえないのだろうか。」と思って少し先走ってセックスの話ばかりしてしまったのかもしれませんね。ディープキスをされたときも、それ自体が嫌だったのではなく、いきなり体中を触られながらされたことが嫌だったのですが・・彼は「女性には許せて、なぜ俺じゃ駄目なんだ」と躍起になっている感じがしました。今なら彼の気持ちが少しわかるような気がします。
ですが・・多くの男性が最終的な愛情の確認がセックスにあるとお考えなのでしょうか・・。そうではないとおっしゃる男性も私の周りにいますが・・今の私にはとても辛いことであるし、男性と付き合うのは難しく感じました。nantoiuさんのおっしゃるとおり、私は女性と恋愛をした方がいいのかもしれませんね。
女性とのセックスは安心感がある為、受け入れやすさがありますが、だからといって体目当てと考えなかったり安易に体を許してしまうのはおかしいことですよね。その傾向にあったように思うので反省しております。
この質問をした後彼に何度か会いましたが、やはり彼はセックスの話ばかりするし、私の体を狂ったように触ってくるばかりで恐怖心は募る一方だったので一度別れました。
貴重なご意見ありがとうございました。否定的なことばかり言ってしまって申し訳ないです。

回答No.5

yayoi021

追記です。

確かに、sexは愛情関係の中でいずれ自然な欲求や気持ちとして出てくる大切なもので、それ自体はお互いの愛情を確認し、深め、絆をより強固にするなど、大いに意義があり健康的なものでもあります。

しかし、貴方の中に男性との性的な関係に対する恐怖心があることがポイントなのです。
この出来事から男性からの体の接触に対する恐怖心が芽生え、恋人との性的関係にも影響をおよぼしているということは、トラウマとして強く心に刻まれてしまった傷になっているということです。

これを癒さない限り、葛藤は続く可能性は否めませんが、精神的に成熟した男性とであれば、時間はかかってもいずれ性的関係もふくめた愛情関係をゆっくりとしっかりと作っていけると思います。

貴方には今、この身を脅かされるのではないかと言う脅威から離れて、抱えた傷を含めてのありのままの貴方でいても良いと言う、安全地帯が必要なのだと思います。

それは人との関係から得るよりも、自分で、自分自身に対してそうすることも実は出来るのです。

そこから先は貴方の選択になります。
私は貴方をわがままだとは思いません。

回答No.4

oil_free

私はストレートです。
セックスはコミュニケーションの1つの手法だと思ってます。
ただ、選択肢の一つであって、必須ではないとも思ってます。
2人がやりたかったらすればいいし、やりたくなかったらやらなきゃいい。

彼がどうしてもセックスというコミュニケーションをとりたいという気持ちに反して
質問者様がその手段をとりたくないというのなら別に我慢しないで別れてもいいとおもいます。

彼焦りすぎで、ドン引きなのもわかるし。
そもそも、「この女とやれそう」と口説くタイミングで相手の発言を受け入れないような男はいないと思うので、怖いぐらいという彼の優しさが真実かどうか判断がつきません。
質問者様のレズビアン寄りというカミングアウトに好奇心があっただけなのかもしれないし、ナルシストで自分のやり方に自信満々なんだなぁと思われる発言がいくつか出て、質問者様への配慮がなさすぎる。
ディープキスだって、いきなりされたら気持ち悪いものです。
最初は手をつなぐところからゆっくりスタートしてほしいですねｗ

そういう自信満々さや自己中心的なところ、自分よがりなところが全部露呈するからこそ、セックスはコミュニケーションの一環だと思うのです。
彼はきっと普段から忍耐強くないし、変に自身満々で自己中心的ですよ。
今わかってよかったですね。

でもまぁ彼でも彼じゃなくても好きな男性なら、
セックスという行為に対して恐怖心を抱いていることをお話してはどうですか？
自分の気持ちを相手に伝えることもコミュニケーションとして大事なことです。
「正直そんなもの好きではないし気持ち悪い！
だから途中で逃げ出すかもしれない！
そのときにちゃんと解放してくれないと困る！
ゴムもちゃんとつけるべき！
恐怖心が消えるまで、最初は一緒の布団に寝るだけ！
（彼ちょっとわがままな様子なので追加してみました）」
と言っちゃえばいいんです。
それを嫌がったらそれこそ体目的。
逆にこの条件を男性がおとなしく飲むのであれば
セックスも含めお付き合いを試してみるということも検討してみていいと思うんですが。
ぬくもりを感じてねむるのもいいものですよ。
冷え性の女性の場合、冬ならなおさらありがたみも感じるんですけどねｗ

この彼とは別れたほうがいいと思いますけど、
自分の気持ちに素直に生きるのが一番よいですよ。

お礼

丁寧な回答ありがとうございました。あれこれと思い悩み、気持ちの整理がつかない毎日でお礼がこんなに遅くなってしまい申し訳ないです。oil_freeさんの意見は的を得ていて共感できるものばかりで、とても気持ちのしっかりした女性であることが伝わってきました。
＞セックスはコミュニケーションの1つの手法だと思ってます。
ただ、選択肢の一つであって、必須ではないとも思ってます。
私も同感ですね。

＞そもそも、「この女とやれそう」と口説くタイミングで相手の発言を受け入れないような男はいないと思うので、怖いぐらいという彼の優しさが真実かどうか判断がつきません。
質問者様のレズビアン寄りというカミングアウトに好奇心があっただけなのかもしれないし、ナルシストで自分のやり方に自信満々なんだなぁと思われる発言がいくつか出て、質問者様への配慮がなさすぎる。
ディープキスだって、いきなりされたら気持ち悪いものです。
最初は手をつなぐところからゆっくりスタートしてほしいですねｗ
こちらの意見も全て同感ですね。彼は私がどんなにきついことを言っても優しく聞いているばかりなので、彼の「優しさ」は真実かどうかいつも判断がつかない感じでした。私もoil_freeさんが言うようにずいぶんナルシストで自分のやり方に自信満々な人だなと思いましたね。
未だに自信満々で「俺はこういうやり方が普通だと思ってきたから気にしない」と開き直って言うし、セックスに恐怖心があることを伝えたり、もっとゆっくりスタートしてほしかったと言っても真剣に向き合ってくれなかったので彼とは一度別れました。
oil_freeさんが言うように「ゆっくりスタートしてほしい」ことを受け入れてくれないのは本当に私のことを好きなのではない、体が目的なのでは・・と感じてしまいますね。
＞自分の気持ちに素直に生きるのが一番よいですよ。
そうですね。彼に対してもこれからも、もっと自分の気持ちに素直に、自信をもって生きたいです。
的確なアドバイス本当にありがとうございました。どの言葉もとても心に染みて参考になりました。あなたのようなしっかりした女性がいることに勇気づけられました。