彼に結婚の意志があるかどうかがわかりません。

質問

ちょっと精神的に参っています…。

彼（38歳）私（29歳）・お付き合いして2年、ちょうどです。
もともと私からの猛烈なアタックでお付き合いがスタートしました。
最初はあまり私に興味がなかったのか、メールも電話も殆どなく、彼の都合に従っていたのですが、紆余曲折を経てお互い気持ちを温めてきたつもりです。最近では、彼なりに大切に思ってくれているような実感がありました。

ただ結婚の話になると何故か口数が減ります。
他愛もない話程度なら楽しそうに話してくれますが、具体的な話になると、とたんにいろいろ言い訳を出し、うやむやにするというか。

それを見かね、昨年末に大きな喧嘩をしました。
私から、結婚する意志がなかったら「別れる」というような内容です。

そこで彼からは、結婚はちゃんと考えているし大切にしている、来年（'09）のクリスマスまでにはプロポーズをする、という約束を貰いました。
踏み止まる理由として、

　(1)結婚後、現在同居している母親のこと（一人息子なので、彼が母親の経済的な面倒を見ているようです。）
　(2)家出してしまった父親の処理
　(3)私の精神の安定度（←女性として正常な範囲内ですが…）

を上げ、これらのことをきちんと解決し、私もそれに向け努力するという前向きな宣言をしてくれました。

実際とても不器用な人で、飲食店の店員さんも大声で呼べないくらい引っ込み思案なんです。自分の思っていることもあまり表現しない人なので、そこは汲み取るべきだと自分も肝に銘じました。

４月にはお互いの両親にも（彼は片親ですが）会わせ、ようやく結婚への意志を固めて行きつつある状況でなければいけないのに、少し前に
何気ない会話から、彼が両親とまったく解決に向けての話をしていないことが判明しました。
「話を聞いてくれないから…」という理由だそうですが、正直理解ができませんでした。父親に至っては、電話すらしていないとのこと。

もともとお母さんには頭が上がらない印象はありましたし、家庭内で精神的に未解決な問題があるのはわかりますが、詳しい状況すら教えて貰えないし、12月に解決できなかったらどうするの？という質問には、「待たせられないからなあ…」という中途半端な回答だけです。

ご両親は離婚はしていないようなので、弁護士さんに相談する案、家を出て、二人でお母さんを支援する案、いろいろ提案してもことごとく却下され、もうここまでくると、彼がまだ独身でいたいから都合のいいように対応しているという疑惑まで湧き上がって来ます…

実際、結婚後の寝室は別を希望されたり、平日は会話する時間を15分に限定されたり、少し難しい人だというのはわかるのですが、どう判断していいか…。

結婚はしたくないが、彼女は大切、という相談はよく目にしましたが、とにかく今の状況が辛いです。他に女性を作る器用さもないので、そういう心理がわかりません。
ただそういう困難な時期を経て、結婚に至る人も多く見かけ、迷っています。
彼は真剣に考えていると思われますか？人生の分岐点としてとても悩んでいます。
何かアドバイス頂けると嬉しいです。

回答No.6

dorce0000

考え方のバリエーションのひとつとして。

質問者さんが彼と利害関係のない第三者だったとしたら
どう感じるか、想像してみて下さい。

１．彼女に「結婚しないなら別れる」と言われた男性

２．彼女に「そもそもあなたのような人と結婚して大丈夫なのか疑問に思い始めた」
と言われた男性

どっちかと言うと１のほうが良いご身分って感じしませんか。
女からみて十分結婚に値する男性だけれども
男はさほど乗り気ではない、だから女は焦って追い詰めてきた、ような感じ。

２は逆で、男側に選択の余地はない感じ。
むしろ女に選択権がある。

質問者さんのお気持ちが１ならば、無理に２のフリするのは
わざとらしい駆け引きの部類に入るかもしれず
あまり不自然な駆け引きは、私はオススメしません。
ですが個人的には私が質問文のような男性に感じることは
２なんですよね・・・
（私は直接彼も知らないし、惚れていない女なので、当たり前の話ですが）

仮に、あなたのお気持ちがやや２に振れてきたのなら
２の表現をしてみると、案外彼は焦るかもしれません。
今までは、結婚は自分が望まずとも、手中にあった気がしたが
そうではなく、もしかすると望んでも得られないものかもしれない　と思うと
本音がわかりますよね。

「どうしても結婚したい」あなたが、駆け引きの材料として使うのは反対ですが
無理な縁ならスッパリ諦められるという人でしたら
案外２の出方のほうが、ハッキリ見極めついて良いかもしれません。

回答No.5

clover0707

質問者さんとしては、もう言うべき事は言ったように思われます。
彼は「クリスマスまでにプロポーズする」と言っているのだから、
彼の事情は彼に任せて、待ってみてはどうですか。
それまであと半年ほどありますね。
その間にあなたは、「私と結婚するとこんなに得だ」
「私と結婚するとこんなに良い事があるよ」ということを、
お付き合いの中でアピールするのです。
もちろん、直接言う訳じゃないですよ（笑）
彼の居心地の良い場所作りをし、楽しい時間を共有するんです。
（もうやっているかもしれませんが。）
ただし、すべて言いなりになるわけではなく、
質問者さんの譲れない所は譲ってはダメです。
結婚後の生活を想定しながらです。
「私と結婚したらこんな感じだよ」とプレゼンするのです。
それを彼が受け入れられないと判断するなら、
それは結婚しても無理ということではないですか。

そして、質問者さんも充分に彼を見極めないといけません。
質問文からは、かなり盲目的になられているように感じます。
店員も呼べない引っ込み思案、はっきり思う所を言わない、
母親の言いなり、この彼と結婚したらあなたが母親のように
あれこれ世話をやかないといけなくなるのではないでしょうか。
夫婦２人きりのときはそれでもいいのかもしれませんが、
子供ができたら、そんな彼を父親として頼れますか？

質問者さんは精神の安定度が女性として正常な範囲と書かれています。
たしかにそれを逸脱するほどではないのでしょうが、
全体的に押せ押せで、目標に向かって突き進むタイプのように思われます。
「高めで安定」といったところでしょうか(^^;)
彼のお母さんも、どちらかというとあなたに似たタイプなのではないですか？
彼にとっては「扱いに慣れたタイプ」だけど、自分の思ったことを
はっきり言えない彼にとっては辟易している部分もあるのではないでしょうか。

>結婚後の寝室は別を希望されたり、平日は会話する時間を15分に限定されたり

というのは、自分の領域（ペース）を侵されることへの強い警戒を感じます。
自分がしっかりしておらず、余裕がないように感じます。
これは母親の過干渉と関係はないでしょうか。

この半年で、質問者さんもしっかり彼を見てください。
彼の人間性、２人のパートナーとしての相性、
お互いがお互いを良い方向に導ける相手なのか。

がんばってくださいね。

お礼

clover0707さん、アドバイスありがとうございます。
clover0707さんの冷静な分析力で、私も少し落ち着きました。
お見事ですね。

プレゼンも普段から悟られないようにしてきたつもりです。
とにかく彼はプライドが高いのに繊細で…。うまく言えませんが、私が前に出すぎるといい顔はしませんし、ちゃんとフォローしないとうまくまわりません。

目標に向かって突き進む、というか、そういう態度も実はお母さんの過干渉と同じなんでしょうか。ただ私が動かないと何もしない。これは辛いです。

…ちょっとそれに対して最近疲れてきたのもあります。どうしたら乗り越えられるのか、可能性がなくなるまで一緒に頑張ろうと思っていたのですが、彼の秘密主義にどう対応していいか。
普通のカップルは言いたいことを言ってお互いを知っていくのに、喧嘩にならないのも辛いものです。
お母さんと私は似ているのかはちょっと解りませんが、そこは私の力ではどうにも。乗り越えて貰わないと難しいですね。彼の都合を１００％聞く都合のいい女性なら合うかもしれないですが、人間関係ってそういうものでもないと思うんです。

彼としての付き合い方と、夫としての付き合い方は違うのではないでしょうか。
現実的な夢のない話も出てくるし、それを一緒に乗り越えられることができるのか、不安です。
母親の過干渉のことはお察しの通りですね。
まだ彼自身乗り越えられない壁のようです。
彼のために何ができるか、どう接してあげたらいいのか、また自分の幸せを追求したいという欲求の狭間で折り合いが当分付けられそうにありません。
心の問題は難しいな、と思います。

回答No.4

noname#86857

お気持ち察し致します。
２０代専業主婦のものです。
まず、私が感じたのは、彼は家庭に明るい未来を感じられない、
そして貴女の育った家庭とは違うことからのギャップ、
ではないでしょうか？

彼の家庭には母親ひとり、そして父親は蒸発したのかようわからないですが
すぐにコンタクトを取るのが難しい状況の方です。
ここに異議を唱えるつもりはありませんが、もし貴女がそういった
家庭で育った時にすぐに父親に連絡を取れるか、また、取りたいかを
考えてみて下さい。
非常に嫌だが、なんとか連絡をとってみると考えませんか？
そして、その結果祝福を述べられない。
そうなった時に、幸せであるはずのこの時期に辛い思いをする彼の気持ちを
貴女の気持ちもあるでしょうが、そちらを最優先させてもいいのではないかな？
と私は思います。
ましてや、口下手な彼はその状況を一から十までしっかり伝えることはしないでしょう。
なんだか、やきもきしますが貴女はそういったところも、彼の優しさと
好きになった理由だと思います。
ですので、彼ひとりで無理なら貴女が支えてあげて下さい。
貴女にも貴女側のご両親の気持ちの汲み取りもあるし色々板挟みに
なるかもしれませんが、
ご自身が納得できないのなら彼に代わって板挟みになってサポートした方が
万が一、うまくいかなくてもそのことを振り返るようにはならないと
思います。

そして、家庭に魅力を感じない人で結婚に尻込みする男性も多いですが、
私の知り合いはそれを乗り越えて夫婦仲良くしている現実もありますよ。
ちなみに、うちの旦那もそうですけどね。
結婚は二人でするものなので、協力しあってその道に進むのが第一、
と私は考えます。

お礼

noname#86857さん、本当に長い相談文に目を通して下さって、感謝しています。ありがとうございます。

優しいアドバイスに感激しました。いろいろ否定的な意見が多く、そろそろ結論を…というのが私の想像していた最悪パターンではありましたが、少し考えてみる必要がありそうです。
父親に対する気持ちなど、私は一度も考えたことはありませんでした。
自分のことばかりで彼の気持ちを汲んであげる余裕が抜けていたと思います。
今回のことで、結婚後にもっと姑との間でややこしくなるのでは・・・とそんな予感も感じたり。
私は決して結婚に拘っているわけではなく…実は結婚は怖いのです。
力をあわせないと乗り越えられないこともこれからもっと出てくるはずなのに…この人と本当にできるのか。
自分だけが必死で頑張っているような気持ちが抑えられなくなることが増えました。
私は迷っていますが、このことも頭に入れて考えたいと思います。

ちょっと心が折れそうだったので、アドバイスに救われました。嬉しいです。

回答No.3

JackBauerr

話を見ていて彼はちょっとマザコン気味だ、と感じました。
多分、母親が父親と上手くいかなくなって息子に固執して育てたのでしょう。
よくある話ですが。
平日は会話する時間を15分、ですか・・。これは見たことありませんね。
少し難しい、どころかかなり難しい、のではないでしょうか・・。
彼はやはり現状維持が最優先、なのでしょう。残念ながら。そう考えざるを得ません。
ただ彼があまり普通の男性ではない、ということを認識しておいた方が良いかもしれません・・。
（具体的なことは言えませんでした。ただのアドバイスです。）

お礼

JackBauerrさん、ありがとう御座います。
文章長くなかったでしょうか、アドバイス頂き本当に恐縮です。。。

マザコン…ですね。とても難しい家庭のようですが、お父さんが出て行ったのは、ほんの10年前だそうです。その辺りの詳細は聞き出すことは難しいです。
とにかくプライドが高いのに繊細で、いろいろ立ち入れない部分が多いです。
普通ではないことが見抜けたのはお見事で、実は周知のことなんです…。彼なりの優しさが人の考える感覚と違うことがあります。

ですから自分なりに考える、この問題に対する一般論がどうもしっくりきません。自分の幸せも、彼の幸せも考えたいし。
気持ち大分楽になりました、ありがとうございます。

回答No.2

g8r2e7en

本当、こういう男って最低ですね。
同じ女性の立場として許せません！

「面倒臭い」としか思ってないのでしょうね。
真剣さがない。
彼女でいて欲しいけど結婚する気は当分ない、といった感じでしょうか。
女性にはそんなに悠長に待っていられる時間などないというのに。

所詮は口約束です。
彼はひまつぶしに相手をするくらいにして、他の真剣な男性を探した方がはるかに時間を有効的に使えると思います。

お礼

g8r2e7enさん、ありがとうございます。
あんなに長い文章、読んでいただけて凄く嬉しいです…。

共感してくれて嬉しい！私もそういう気持ちから書込みをしました。
結構人生の一部分、まるまる彼に労力捧げた感じだったので…。
でもまだ2年ですけどね。
私もすごく盲目になっているから、他の男性に向ける余裕を取り戻してみたいなって思っています。でも浮気ができない性格で困ってます。
ちなみに、私の友人は、ほぼ全員「別れたほうがいい」といいます（笑

精神的に救われました、ありがとうございます・・・。

回答No.1

nekomiya

33歳　バツイチの男性です。

読まして頂いて率直に感じた事は、彼が結婚という形に拘っていないという事ではないでしょうか？
そもそも母親と同居している38歳の男は、結婚が必要では無いと思います。
彼が望んでいない形にしてしまうと、待っているのは破局に感じます。

個人的な感想を言わしてもらうと29歳（27歳）の女性と付き合う時は始から結婚を意識するのが男だと思います。
2年経過して前向きに進んでいないのなら、する気が無いと感じます。
その都度新たな言い訳を聞く事になるのでは？
別れるか結婚を諦めるかを選択する潮時ではないでしょうか？

お礼

nekomiyaさん、アドバイスありがとうございます。
長々とした質問にも答えてくださって嬉しいです。

>そもそも母親と同居している38歳の男は、結婚が必要では無いと思います。

そうなんです、私もそれはうすうす感じていました。
ただ、お母さんは60代越えていますし、親戚も少ないようですし、このままでは天涯孤独になってしまうという危機感はなんとなくあるようです。
ゆくゆくは介護の問題もあります。
私も彼の葛藤をなんとなく側で感じながらお付き合いしています。
もともと慎重な人ですし、うまい言い訳をそれらしく言えるような人でもありません。
私ももどかしい思いでおります。
相談させて頂いたのをきっかけに、彼との関係を見直してみたいと思います。